Vaikeat keskustelut Yhteenveto
| | | | |

Vaikeiden keskustelujen yhteenveto ja arvostelu | Douglas Stone ja Sheila Heen

Miten keskustella tärkeimmistä asioista

Elämä on kiireistä. On Vaikeat keskustelut joka on pölyttynyt kirjahyllyssäsi? Opettele sen sijaan tärkeimmät oivallukset nyt.

Raapaisemme tässä pintaa. Jos sinulla ei vielä ole kirjaa, tilaa se. kirja tai hanki äänikirja ilmaiseksi Amazonissa saadaksesi tietää mehukkaat yksityiskohdat.

Synopsis

Vaikeat keskustelut pohditaan, kuinka tärkeää viestintä on kaikilla elämän osa-alueilla. Erinomainen viestintä on välttämätöntä virallisissa neuvotteluissa, mutta se on ratkaisevan tärkeää myös jokapäiväisessä vuorovaikutuksessa. Ihmiset kuitenkin kamppailevat erityisesti tietyntyyppisten keskustelujen kanssa. Tämän seurauksena vältämme näitä vaikeita keskusteluja, vaikka ne olisivat välttämättömiä menestyksen kannalta. Douglas Stone, Bruce Patton ja Sheila Heen valottavat tämän kirjan avulla, miksi tietyt keskustelut ovat vaikeita. Lisäksi kerrotaan, miksi ihmisillä on taipumus käsitellä näitä keskusteluja huonosti. Kirjassa ehdotetaan, miten voimme hyödyntää tiettyjä tekniikoita tuottavampien keskustelujen käymiseksi.

Douglas Stonen näkökulma

Douglas Stone on Triad Consulting Groupin toimitusjohtaja ja Harvard Law Schoolin lainopin lehtori, jossa hän opettaa neuvotteluja. Triadin kautta hän konsultoi eri organisaatioita, kuten Fidelityä, Hondaa, HP:tä, IBM:ää ja Microsoftia. Hänen neuvotteluja ja konfliktinratkaisua käsitteleviä artikkeleitaan on julkaistu New York Timesissa ja Los Angeles Timesissa.

Bruce Pattonnäkökulma

Bruce Patton teki yhteistyötä Roger Fisherin kanssa neuvottelujen opettamisessa Harvardin oikeustieteellisessä korkeakoulussa. Bruce toimi Thaddeus R. Bealin oikeustieteen lehtorina 15 vuoden ajan. Hän opettaa Harvard Negotiation Institutessa neuvottelutyöpajaa ja edistyneempiä neuvotteluja. Lisäksi hän työskentelee ylimmille johtajille suunnatussa neuvotteluohjelmassa (Program on Negotiation for Senior Executives).

Sheila Heenin näkökulma

Sheila Heen on toiminut Harvardin oikeustieteellisen tiedekunnan lainopin lehtorina vuodesta 1995. Viimeiset kaksikymmentä vuotta hän on työskennellyt Harvardin neuvotteluprojektissa, jossa hän on kehittänyt neuvotteluteoriaa ja -käytäntöä. Lisäksi Heen opettaa johtajakoulutusohjelmia Program on Negotiation -ohjelmassa. Heen on Triad Consultingin perustaja ja toimitusjohtaja. Triad Consulting on Harvard Squarella sijaitseva yrityskoulutus- ja konsultointiyritys, joka palvelee asiakkaita kuudella mantereella. 

Perusteet

Tämä kirja perustuu siihen, että kohtaamme päivittäin vaikeita keskusteluja. Esimerkiksi anteeksipyytäminen läheisiltä tai pomolle kertominen, että etsit muita töitä. Päivittäin meidän on tehtävä päätös: Välttelemmekö näitä vaikeita keskusteluja vai tartummeko niihin suoraan?

Erilaisia keskusteluja voidaan pitää vaikeina, ja ne riippuvat yksilöstä. Vaikeat keskustelut eivät rajoitu pelkästään yleisiin keskusteluihin seksuaalisuudesta, rodusta, sukupuolesta, politiikasta ja uskonnosta. Ne voivat olla mitä tahansa keskustelua, joka saa meidät tuntemaan itsemme haavoittuviksi, kiusallisiksi tai epämukaviksi. Nämä ovat keskusteluja, joita todennäköisesti lykkäämme ja jätämme toiseen kertaan. Esimerkiksi äskettäin ostetun tavaran palauttaminen voi olla vaikea keskustelu. 

Lajittele kolme keskustelutyyppiä

Kirjan ensimmäisessä luvussa kirjoittajat hahmottelevat, miten jokaisen vaikean keskustelun taustalla on kolme piilokeskustelua. Tämän käsitteen kirjoittajat huomasivat tutkittuaan satoja keskusteluja. Tärkeää on myös se, että jos ihmiset ymmärtävät vaikeiden keskustelujensa rakenteen, he voivat tehdä niistä tuottavampia. 

Tyyppi 1 - Mitä tapahtui -keskustelu

Nämä keskustelut liittyvät erimielisyyksiin siitä, mitä tapahtui tai mitä olisi pitänyt tapahtua. Tämäntyyppinen keskustelu voi olla monenlaista. Keskustelussa voidaan esimerkiksi pohtia, kuka sanoi mitä, kuka teki mitä, kuka on oikeassa, kuka tarkoitti mitä ja kuka on syyllinen. 

Tyyppi 2 - Tunteiden keskustelu

Lisäksi jokaisessa vaikeassa keskustelussa asianosaiset miettivät, ovatko heidän tunteensa oikeutettuja. Pitäisikö sinun olla vihainen tai järkyttynyt? Onko kohtuullista, jos keskustelun toinen osapuoli ei tunnusta tunteitasi? Lisäksi saatat miettiä, oletko loukannut toisen osallistujan tunteita keskustelussa. Tunteita on käsiteltävä keskustelussa. 

Tyyppi 3 - Identiteettikeskustelu

Identiteettikeskustelu on keskustelu, jota käymme itsemme kanssa. Tämä keskustelu kattaa sen, mitä tämä tilanne merkitsee sinulle. Vaikeissa keskusteluissa me usein arvelemme itseämme. Pohdimme, vaikutammeko päteviltä, ystävällisiltä ja rakastettavilta. Näihin keskusteluihin liittyy identiteettimme kyseenalaistaminen. Pelkäämme, että nämä keskustelut vaikuttavat minäkuvaamme ja itsetuntoomme.

Jokaisessa keskustelussa kohdataan kaikki kolme keskustelutyyppiä. Kukin niistä on vaikeiden keskustelujen taustalla, ja siksi meidän on opittava hallitsemaan kutakin tyyppiä samanaikaisesti. 

Oppimiskeskustelu

Halusimme tai emme myöntää sitä, mutta vaikean keskustelun aloittaminen voi usein johtua itsekkäistä syistä. Haluamme todistaa jotain, antaa jollekin selkäsaunan tai pyytää jotain toiselta. Kolmen vaikean keskustelun yhteydessä usein tehtyjen virheiden ymmärtäminen auttaa kuitenkin suhtautumaan niihin eri tavalla. Alat ymmärtää, miten monimutkaisia käsityksiä ja aikomuksia sinulla ja keskustelukumppanillasi on. Näin et enää käytä vaikeita keskusteluja itsestäsi lähtevän viestin välittämiseen. Sen sijaan jaat tietoa ja kysyt kysymyksiä. Kaiken kaikkiaan keskustelusi siirtyy kohti oppimiseen perustuvaa keskustelua. Tämäntyyppinen keskustelu auttaa sinua ratkaisemaan mitä tapahtui -keskusteluun liittyvät ongelmat. 

Vaikeisiin keskusteluihin ei pidä suhtautua siinä uskossa, että on oikeassa. Sen sijaan kannattaa käydä oppimiskeskustelua, jossa hyväksytään, että jokainen osallistuja tuo pöytään erilaisia tietoja ja käsityksiä. Jokaisella meistä on olennaista tietoa, josta emme ole tietoisia. Vaikeiden keskustelujen tavoitteena tulisi olla näiden erojen tutkiminen tuottavasti. 

Mitä tapahtui -keskustelun parantaminen

Kirjan ensimmäinen vinkki on asettua toisen ihmisen asemaan. Usein on helppo lopettaa vaikea keskustelu hämmentyneenä siitä, miten järjetön toinen henkilö on, ottamatta huomioon hänen näkökulmaansa. Sinun on opittava hyväksymään, että toinen osallistuja on erilainen ihminen, jolla on erilaisia näkökulmia. Siksi on normaalia, että hänellä on ristiriitaisia johtopäätöksiä. Näkemyserot johtuvat usein eroista siinä tiedossa, jolle olette altistuneet. Siksi sinun tulisi välttää loukkaantumista siitä, että joku on eri mieltä kanssasi, ja tutkia, tietääkö toinen henkilö jotain, mitä sinä et vielä tiedä. 

Toiseksi tämän kirjan kirjoittajat kannustavat lukijoitaan välttämään olettamasta, että toisella henkilöllä on pahoja aikeita. He antavat esimerkin siitä, kun ystävä kommentoi, kuinka väsynyt olet. Sen sijaan, että pitäisit tätä loukkauksena, mieti, miten ystäväsi huolehtii terveydestäsi ja hyvinvoinnistasi. Hän välittää sinusta. Yhteenvetona voidaan todeta, että älä aina oleta pahinta keskustelujesi osallistujista. 

Lopulta sinun on lakattava syyttämästä muita. Jos toinen osallistuja ymmärtää sinut väärin kiihkeässä keskustelussa, se ei välttämättä ole hänen vikansa. Tunnista kunkin henkilön osuus keskustelussa ja ota vastuu tilanteen käsittelystä yhdessä. Tämän lähestymistavan omaksuminen auttaa teitä pääsemään yhteisymmärrykseen.

Yritä kysyä itseltäsi seuraavat kysymykset:

  • Mistä väärinkäsitykset alkoivat?
  • Miten te molemmat osallistuitte sotkuun?
  • Mitä voitte molemmat tehdä päästäksenne eteenpäin?

Tunne-keskustelun parantaminen

Tunnista emotionaalinen jalanjälkesi

Tunteiden ja tunteiden hallitseminen vaikean keskustelun aikana on vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa. Tunteemme ovat usein hallitsemattomia. Tukahdutamme myös todelliset tunteemme, kun tunnemme olomme noloksi tai loukkaantuneeksi. Oppimiskeskustelu voi auttaa meitä käsittelemään tunteitamme tunnustamalla ilmaistujen ja ilmaisemattomien tunteiden merkityksen. Tämä keskustelu vaatii kuitenkin erityisiä taitoja. 

Ensinnäkin sinun on puututtava omiin tunteisiisi vaikeiden keskustelujen aikana. Pohdi, miksi reagoit tietyissä tilanteissa niin kuin reagoit. Mieti esimerkiksi sitä, miten käsittelit tunteita lapsena ja onko se linjassa sen kanssa, miten käsittelet nyt vaikeita keskusteluja. Mieti myös, miten ympärilläsi olevat ihmiset reagoivat siihen, miten käsittelit vaikeita keskusteluja nuorempana. 

Tämä prosessi tunnistaa luonnollisen tunnejälkesi vaikeiden keskustelujen aikana. Tämän jälkeen on tärkeää neuvotella näistä tunteista. Käsityksesi ja näkemyksesi tukevat tunteitasi. Yritä siis miettiä käsityksesi uudelleen näissä vaikeissa keskusteluissa. Sen sijaan, että reagoisit automaattisesti vaikeisiin keskusteluihin, yritä harkita muita näkökulmia. Jo vaihtoehtoisen näkökulman harkitseminen voi rauhoittaa automaattisia tunnereaktioitasi vaikeaan keskusteluun. 

Jaa tunteesi

Lopuksi kirjoittajat suosittelevat tunteiden jakamista. Vaikeat keskustelut jäävät tuloksettomiksi, jos et ole halukas jakamaan niihin liittyviä hyviä ja huonoja tunteita. Älä vain totea: "Olen vihainen". Kysy sen sijaan toiselta henkilöltä, miksi hän pitää tätä keskustelua olennaisena, ja kerro syvempi syy tunteillesi. Vältä lisäksi syyttävää liioittelua selittäessäsi, miltä keskustelu sinusta tuntuu ja miksi tunnet näin. Et halua syyttää toista henkilöä väitteillä "sinä aina" tai "sinä et koskaan". Nämä väitteet leimaavat henkilön epäoikeudenmukaisesti. Yritä sen sijaan auttaa toista ymmärtämään näkökulmasi ja tunnereaktiosi. Kysy sitten, miten hänen näkökulmansa ja tunnereaktionsa eroavat toisistaan ja miksi. 

Identiteettikeskustelun parantaminen

Vältä ehdottomia identiteetin kanssa

Kun pohdimme identiteettiä, meidän on helppo luetella muutamia termejä, jotka kuvaavat sitä, miten tunnistamme itsemme. Ongelma identiteettikeskusteluissa on se, että käytämme vain absoluuttisia käsitteitä. Usein hahmotamme itsemme joko uskollisiksi tai huijareiksi, rakastaviksi tai vihamielisiksi. Identiteetit eivät koskaan ole absoluuttisia. Vaikeat keskustelut voivat saada meidät nopeasti kyseenalaistamaan identiteettimme. Koska siis samaistumme absoluuttisten arvojen kautta, näemme vaikeat keskustelut hyökkäyksenä minäkuvaamme vastaan. Ehkä esimerkiksi pidät itseäsi lojaalina ihmisenä. Kuvittele, että saat tarjouksen työskennellä korkeapalkkaisessa kilpailevassa yrityksessä miellyttävämmässä tehtävässä. Tämän tarjouksen hyväksyminen voisi johtaa siihen, että identiteettisi hämmentyisi, jos työskentelet ehdottomuuksissa. Tehtävän vastaanottaminen tekisi sinusta epälojaalin henkilön, eikö niin? Sen sijaan sinun pitäisi kyseenalaistaa tämä ajatus. Mieti, miten olet aiemmin ollut lojaali ja silti ollut työssäsi törkeän alipalkattu. Lisäksi asettaisit etusijalle suuremman lojaalisuuden perhettäsi kohtaan huolehtimalla heistä paremmin palkatun työn avulla. Tämä esimerkki osoittaa, että identiteetti ei ole kaikki tai ei mitään. 

Virheet ovat väistämättömiä

Nämä esimerkit tukevat kirjan ajatusta, jonka mukaan meidän ei pitäisi tuhlata aikaa ja energiaa muiden haastamiseen, jotka kyseenalaistavat itseidentiteettimme. Hyväksy sen sijaan, että teet virheitä. Hyväksy, että aikomuksesi ovat monimutkaisia ja että olet todennäköisesti myötävaikuttanut tämän ongelman vaikeuteen. Tämän tekeminen auttaa sinua hyväksymään, että myös muut osallistujat voivat tehdä virheitä. 

Kirjoittajat kannustavat lukijoita muistuttamaan itseään siitä, että he eivät voi kontrolloida toisen ihmisen toimia. Sen sijaan voi hallita vain sitä, miten itse reagoi henkilön toimiin. Voit kuvitella, miten toinen henkilö reagoi ja miten nämä reaktiot saattavat kyseenalaistaa identiteettisi. Yritä myös tarkastella keskustelua tasapainoisesti. Tämä keskustelu on todennäköisesti pitkällä aikavälillä merkityksetön. Käytä sen sijaan näitä keskusteluja oppimiseen sen sijaan, että sijoittaisit kaiken tärkeyytesi jonnekin. 

Lopuksi kirjassa suositellaan, että joskus pitää taukoa vaikeasta keskustelusta. Vaikeiden keskustelujen aikana on helppo hukkua tunteisiin, sillä nämä keskustelut liittyvät usein molempien identiteettiin. Jos tunnet itsesi häkeltyneeksi, pyydä toiselta osallistujalta aikaa miettiä, mitä hän on sanonut. 

Kerro kolmas tarina

Kun aloitat vaikean keskustelun, sinun on muistettava, ettet koskaan saa aloittaa omasta näkökulmastasi. Omasta tarinastamme aloittaminen saattaa uhata toisen henkilön minäkuvaa. Sen sijaan, että kerrot tarinan omasta näkökulmastasi, aloita kertomus selittämällä tilanne puolueettoman tarkkailijan näkökulmasta. Puhu tilanteesta objektiivisesti. Kun olet tehnyt tämän, voit esittää kutsun henkilölle, jonka kanssa haluat keskustella. Näin aloitat keskustelun ongelman ratkaisemisen ymmärryksellä. Tämän ymmärryksen ansiosta keskustelu voidaan aloittaa ilman tuomitsemista. Lisäksi keskustelu saa kehyksen ikään kuin työskentelisitte yhdessä ratkaisun löytämiseksi. 

Keskustelu olisi aloitettava selittämällä heille, miten haluat ymmärtää heidän näkökulmaansa paremmin. Yritä korostaa, että haluat päästä sopimukseen yhdessä. Haluat heidän apuaan, jotta lopputulos olisi hedelmällinen. 

Varmista lopuksi, että olet sinnikäs. On todennäköistä, että keskusteluun hiipii vielä puolustautumista. Ole avoin näille reaktioille ja anna heidän jakaa puolustautuvat tunteensa, ja sitten voit jakaa omasi. Varmista, että kuuntelet toisen henkilön vastaukset ja osoitat ymmärtäväsi, mitä hän sanoo.

Loppukohdat ja viisi askelta onnistuneisiin vaikeisiin keskusteluihin

Loppupisteet

Ihmisinä me usein kaihdamme vaikeita keskusteluja. Ne ovat kuitenkin tärkeimpiä keskusteluja. Meidän on lähestyttävä näitä keskusteluja oikealla tavalla, jotta niistä tulisi tuottavia. Yritä muuttaa jokainen keskustelu oppimiskeskusteluksi. Hyväksy, että toisilla on erilainen näkökulma. Muista, että jokaisella ihmisellä on vahvuuksia, jotka auttavat tekemään keskustelusta hedelmällisen. Tunnista tunteet, joita koet usein vaikeiden keskustelujen aikana, pohdi, miksi näin voi olla, ja opettele jakamaan ne. Toisen henkilön tunteet ovat yhtä päteviä kuin omasi. Muista lopuksi, että identiteettisi ei toimi absoluuttisesti, ja se voi myös muuttua. 

Viisi askelta onnistuneisiin vaikeisiin keskusteluihin

Varmista ennen jokaista vaikeaa keskustelua, että sinulla on mielessäsi seuraavat asiat:

  1. Valmistaudu keskusteluun pohtimalla kolmea keskustelua molempien osapuolten kannalta. Mieti siis, mitä tapahtui molemmista näkökulmista. Ole selvillä tunteistasi ja maadoita identiteettisi.
  2. Päätä, kannattaako keskustelu edes aloittaa. Jotta se olisi sen arvoista, sen on perustuttava hyviin tarkoituksiin. Näitä ovat oppiminen, jakaminen ja ongelmanratkaisu. Vältä vaikeita keskusteluja, joiden tarkoituksena on vain syyttää ja tuomita muita.
  3. Jos päätät, että keskustelu kannattaa aloittaa, varmista, että aloitat kolmannesta tarinasta. Aloita keskustelu puolueettomana tarkkailijana ja siirry siihen, että kutsut heidät mukaan ongelman ratkaisemiseen.
  4. Tutustu heidän kolmeen tarinaansa ja sitten omaasi. Jos keskustelu ajautuu sivuraiteelle, varmista, että saat sen takaisin oikeille raiteille.
  5. Ratkaise ongelmia koko keskustelun ajan. Tunnistakaa ideoita, jotka voisivat ratkaista molempien osapuolten ongelmat ja keinot, joilla tuleviin keskusteluihin voitaisiin osallistua tuottavasti.

PDF, ilmainen äänikirja ja animoitu tiivistelmä kirjasta Vaikeat keskustelut

Jos sinulla on palautetta tästä yhteenvedosta tai haluat kertoa, mitä olet oppinut, kommentoi alla.

Uusi StoryShots? Hanki ääni- ja animoidut versiot tästä tiivistelmästä ja sadoista muista tietokirjojen bestsellereistämme. ilmainen huippusijoitettu sovellus. Apple, The Guardian, The UN ja Google ovat pitäneet sitä yhtenä maailman parhaista luku- ja oppimissovelluksista.

Jos haluat sukeltaa yksityiskohtiin, tilaa kirja tai hanki äänikirja ilmaiseksi.

Aiheeseen liittyvät kirjan tiivistelmät

Ratkaisevat keskustelut Al Switzler, Joseph Grenny ja Ron McMillan.

Sanat, jotka muuttavat mieliä kirjoittanut Shelle Rose Charvet

Väkivallaton viestintä Marshall Rosenberg

Radikaali avoimuus Kim Scott

Valkoinen hauraus Robin DiAngelo

Uusi yhden minuutin johtaja Ken Blanchard

Älä koskaan jaa eroa Christopher Voss ja Tahl Raz

Pääseminen kyllä-päätökseen Roger Fisher ja William Ury

Vaikutusvalta Robert Cialdini

5 rakkauden kieltä kirjoittanut Gary Chapman

Parittelu vankeudessa kirjoittanut Esther Perel

Kuinka voittaa ystäviä ja vaikuttaa ihmisiin Dale Carnegie

Erittäin tehokkaiden ihmisten 7 tapaa ja tottumusta Stephen Covey

Freakonomics Stephen Dubner ja Steven Levitt

Seksiä aamunkoitteessa kirjoittaneet Christopher Ryan ja Cacilda Jethá

Tunneäly 2.0 kirjoittaneet Travis Bradberry ja Jean Greaves

Seitsemän periaatetta, joiden avulla avioliitto toimii kirjoittaneet John Gottman ja Nan Silver

Vaikeat keskustelut Yhteenveto
  • Tallenna

Samankaltaiset artikkelit

2 Kommenttia

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

Tämä sivusto käyttää Akismetiä roskapostin vähentämiseksi. Lue, miten kommenttitietojasi käsitellään.