Seitsemän periaatetta avioliiton toimivuuden parantamiseksi Yhteenveto ja analyysi

Käytännön opas maan johtavalta parisuhdeasiantuntijalta

Elämä on kiireistä. On Seitsemän periaatetta, joiden avulla avioliitto toimii joka on pölyttynyt kirjahyllyssäsi? Ota sen sijaan tärkeimmät ideat talteen nyt.

Raapaisemme tässä pintaa. Jos sinulla ei vielä ole kirjaa, tilaa kirja tai hanki äänikirja ilmaiseksi saadaksesi tietää mehukkaat yksityiskohdat.

John Gottmanin näkökulma

John M. Gottman on yhdysvaltalainen psykologinen tutkija ja kliinikko, joka teki neljän vuosikymmenen ajan laajaa työtä avioeron ennustamisen ja avioliiton vakauden parissa. Hän on myös palkittu puhuja, kirjailija ja psykologian emeritusprofessori. Gottman on Seattlen avioliitto- ja perheinstituutin perustaja ja johtaja sekä Washingtonin yliopiston psykologian professori. Hänen aiempiin kirjoihinsa kuuluvat The Heart of Parenting ja Why Marriages Succeed or Fail. 

Johdanto

Seitsemän periaatetta, joiden avulla avioliitto toimii perustuu Gottmanin Love Lab -laboratoriossaan tekemiin havaintoihin. Kehittämällä tätä laboratoriota hän huomasi voivansa ennustaa 91%-tarkkuudella, mitkä avioliitot onnistuvat ja mitkä epäonnistuvat. Hän pystyi ennustamaan tämän seurattuaan, miten pariskunnat puhuivat ja suhtautuivat toisiinsa. Joskus hän pystyi ennustamaan heidän onnistumisensa tarkasti 5 minuutissa. Tässä kirjassa nämä havainnot on tiivistetty seitsemäksi periaatteeksi, jotka voivat ohjata sinua kohti harmonista ja pitkäkestoista suhdetta. Kirjassa yritetään myös kumota lukuisia myyttejä avioliitoista ja siitä, miksi ne epäonnistuvat.

Totuus onnellisista avioliitoista

Kirjan ensimmäisessä luvussa esitellään John Gottmanin käsite "Love Lab". Laboratorio auttoi Gottmania erottamaan toisistaan avioliitot, jotka onnistuvat, ja avioliitot, jotka epäonnistuvat. Tämän lisäksi laboratorio toi esiin myös sen, että pariterapia ei toimi pitkällä aikavälillä. Syy pariterapian tehottomuuteen on se, että olennaisia ainesosia ei ole hyödynnetty. Esimerkiksi tunneälykkäässä avioliitossa syntyy dynamiikka, jossa negatiiviset ajatukset ja tunteet estävät positiivisia ajatuksia ja tunteita hukkumasta. Pariterapialla ei pyritä parantamaan tunneälyä.

Miten ennustaa avioeroa

Kun tutkittavat pariskunnat olivat Gottmanin "Rakkauslaboratoriossa", hän pyysi heitä ratkaisemaan konfliktin. Tutkimustulokset osoittivat, että eroa ei ollut sillä, riitelivätkö he, vaan sillä, miten he riitelivät. Gottman tarjoaa riitojen sisällä neljä merkkiä, jotka ovat mahdollisia merkkejä mahdollisista parisuhdeongelmista/erosta. Hän kutsuu näitä neljää merkkiä maailmanlopun neljäksi ratsumieheksi:

1. Kritiikki - Kritiikki on yleensä ensimmäinen ratsumiehistä, joka ilmestyy avioliitossa. Valituksia syntyy väistämättä, ja virheitä sattuu, kuten unohdettuja vuosipäiviä tai riitoja kotitöistä. Kun näistä virheistä tulee kuitenkin kritiikkiä, alkaa näkyä tuhoon tuomitun avioliiton alku. On esimerkiksi normaalia valittaa kumppanille siitä, että hän unohtaa tiskata. Valittaminen muuttuu kuitenkin kritiikiksi, kun huomaat sanovasi asioita kuten: "Unohditko taas tiskata? Olet niin laiska!"
2. Halveksunta - Jos kritiikki jätetään käsittelemättä, se voi muuttua halveksunnaksi. Ylenkatsomiseen liittyy pilkkaavaa käytöstä ja inhon ilmaisua, jonka tarkoituksena on saada puolisosi tuntemaan itsensä hyödyttömäksi tai pieneksi.
3. Puolustushalukkuus - Jos kumppanisi osoittaa sinulle jatkuvasti halveksuntaa, voi syntyä puolustushalukkuutta. Jos arvosteleva kumppani pilkkaa kulutustottumuksiasi, saatat vastata: "En minä tuhlaa niin paljon! Tunnen monia ihmisiä, jotka kuluttavat enemmän kuin minä". Tämä defenssiivisyys ei ratkaise mitään ongelmia ja muuttuu lopulta neljänneksi ratsumieheksi.
4. Kiveen vetäytyminen - Kiveen vetäytyminen tarkoittaa sitä, että kumppani on saanut niin paljon kritiikkiä ja halveksuntaa, että hän irrottautuu keskustelusta. Tämän jälkeen hän vastaa fraaseilla kuten "huh-huh" tai "totta kai". He jopa välttelevät kasvokkain tapahtuvaa vuorovaikutusta välttääkseen kumppaniaan.

Näitä merkkejä on syytä tarkkailla ja hakea asianmukaista apua, jos havaitset niitä. Nämä hevosmiehet voivat olla merkkejä siitä, että avioliittosi on vaikeuksissa, mutta tuhoon tuomitulta vaikuttava avioliitto voidaan silti elvyttää.

Seitsemän periaatetta, joilla avioliitto toimii

Periaate yksi - Paranna rakkauskarttaasi

"Kuten termodynamiikan toinen laki, joka sanoo, että suljetuissa energiajärjestelmissä asioilla on taipumus hiipua ja menettää järjestystä, sama näyttää olevan totta suljetuissa suhteissa, kuten avioliitossa. Arvelen, että jos et tee mitään, jotta asiat paranisivat avioliitossasi, mutta et tee mitään väärää, avioliitolla on silti taipumus huonontua ajan myötä. Tasapainoisen tunne-ekologian ylläpitämiseksi sinun on ponnisteltava - mieti puolisoasi päivän aikana, mieti, miten voisit tehdä hyvästä asiasta vielä paremman, ja toimi." - John Gottman

Pariskunnilla, jotka tietävät toisesta kaiken, on Gottmanin mukaan yksityiskohtainen rakkauskartta. Tiekartta kertoo, miten pääset määränpäähäsi, rakkauskartta näyttää, miten voit tuntea ja rakastaa kumppaniasi. Mitä yksityiskohtaisempi kartta, sitä vahvempi rakkaus.

Kirjailija kertoo Roryn ja Lisan tarinan, pariskunnan, joka vuosien mittaan etääntyi toisistaan. Rory, lastenlääkäri, johti vauvojen teho-osastoa. Hänellä oli useita työhönsä liittyviä stressitekijöitä. Hän jopa yöpyi sairaalassa, mikä teki työelämästä vahvan mutta kotielämästä kivikkoisen. Rory vietti niin vähän aikaa kotona, ettei hän edes tiennyt perheen koiran nimeä. Hänen rakkauskarttansa oli niukka, ja häneltä puuttui kriittisiä yksityiskohtia, jotka vahvistaisivat hänen kotielämäänsä ja avioliittoaan.

Pariskunnat, jotka käyttävät aikaa yksityiskohtaisen rakkauskartan laatimiseen, ovat paljon paremmin valmistautuneita stressiin ja konflikteihin, kun niitä ilmenee. Esimerkiksi uusi vauva voi muuttaa suhteen dynamiikkaa ja kumppanin pyrkimyksiä ja elämänfilosofiaa. Gottman selittää, että tutkimusten mukaan 67 prosenttia pareista kokee tyytymättömyyttä suhteessaan uuden vauvan tulon jälkeen. Lopuilla 33%:llä oli yksityiskohtaiset rakkauskartat, jotka estivät heitä eksymästä. Opetus on, että mitä enemmän tiedät ja ymmärrät puolisostasi, sitä helpompi on säilyttää yhteys elämän haasteista huolimatta.

On myös tärkeää muistaa, että rakkauskartat eivät koskaan pysy samoina. Aivan kuten vauva voi muuttaa parisuhteen dynamiikkaa, vauva voi muuttaa myös kumppanin rakkauskarttaa. Ota esimerkiksi Maggie ja Ken, jotka hyppäsivät nopeasti avioliittoon ja perustivat perheen. Lyhyestä suhteestaan huolimatta he ymmärsivät toistensa sisäpiirin: heidän pelkonsa, toiveensa ja unelmansa. Avioliiton solmimisen aikaan Maggie oli omistautunut uralleen tietojenkäsittelytieteilijänä. Kun Maggie synnytti tyttärensä, hän jätti uransa syrjään jäädäkseen kotiin ja huolehti lapsestaan. Uusien prioriteettien myötä Maggien rakkauskartta muuttui, ja Ken joutui suuntaamaan omansa uudelleen pysyäkseen samalla tiellä Maggien kanssa.

Periaate kaksi - Hoivaa kiintymystäsi ja ihailuasi.

"Olen havainnut 94 prosentissa tapauksista, että pariskunnilla, jotka suhtautuvat myönteisesti avioliittonsa historiaan, on todennäköisesti myös onnellinen tulevaisuus. Kun onnelliset muistot vääristyvät, se on merkki siitä, että avioliitto tarvitsee apua." - John Gottman 

Gottman käyttää taas Roryn ja Lisan esimerkkejä selittääkseen, miten voit vaalia kiintymystäsi ja ihailuasi. Kamppailujensa vuoksi Rory ja Lisa päättivät käydä neuvonantajan luona. Vaikka he luulivat kaiken toivon olevan menetetty, heitä pyydettiin sitten muistelemaan suhteensa alkuhetkiä. Tämä harjoitus sai heidät löytämään toivon pilkahduksen, kun he tajusivat, että heillä oli yhä kiintymystä ja ihailua toisiaan kohtaan.

Jos pariskunta pystyy katsomaan kamppailujensa yli ja puhumaan yhä hellästi varhaisista muistoista, suhde on vielä pelastettavissa. Jos pariskunnan muistot ovat negatiivisia ja vääristyneet, avioliitto tarvitsee apua. Roryn kohdalla avain parisuhteen kukoistamiseen oli se, että hän keksi, miten hän saisi menneet tunteensa takaisin. Niinpä hän muutti työaikatauluaan, koulutti jonkun avustamaan häntä sairaalassa ja varmisti, että hän oli joka ilta kotona illallisella.

Hellyys ja ihailu ovat hauraita. Tästä huolimatta, jos pystyt muistuttamaan itseäsi puolisosi myönteisistä ominaisuuksista, voit pitää avioliittosi veden yläpuolella. Arvioi suhteesi yksinkertaisesti määrittämällä, mitä ajattelet puolisostasi, kun hän on poissa. Luettele seuraavaksi kolme ominaisuutta, jotka kuvaavat puolisoasi. Muistele jokaisen ominaisuuden kohdalla tapahtuma, joka osoittaa kyseisen ominaisuuden toimivan. Voit jakaa tämän luettelon puolisosi kanssa ja kertoa, miksi arvostat näitä ominaisuuksia. Voit tehdä tämän niin usein kuin haluat ja valita joka kerta eri ominaisuuksia.

Periaate kolme - Kääntykää toisiinne päin eikä poispäin

Kalliiden lahjojen sijasta pienet, arkipäiväiset ja arkipäiväiset vaihtokaupat pitävät romantiikan ja intohimon elossa. Ihmisinä teemme usein "tarjouksia" kumppanimme huomiosta, tuesta, huumorista ja kiintymyksestä. Kumppanisi vastaa näihin tarjouksiin joko kääntymällä sinua kohti tai kääntymällä sinusta poispäin. Ne, jotka kääntyvät kumppaniaan kohti, ovat yleensä tyytyväisempiä parisuhteeseensa ja seksielämäänsä. Pidä siis hetki taukoa ja käänny kumppanisi puoleen päivän päätteeksi, kun hän haluaa purkaa stressiään. Jos teet näin, avioliittosi on todennäköisesti menestyksekkäämpi.

Kääntyminen kumppania kohti voi sisältää monia pieniä eleitä. Ehkäpä tarkistat kumppanisi tilanteen hänen lounastauollaan tai soitat hänelle pikaisesti matkalla töistä kotiin. Näitä pieniä eleitä, jotka voivat muuttua tavaksi, ei pidä koskaan pitää itsestäänselvyytenä. Muista nämä pienet kiitollisuuden hetket ja arvosta kumppaniasi siitä, että hän käyttää aikaa huomiosi kiinnittämiseen.

Mitä enemmän käännytte toistenne puoleen, sitä enemmän investoitte tunnepankkiisi. Kun täytät tunnepankkiasi myönteisillä kokemuksilla, rakennat pehmusteen, joka auttaa sinua säilyttämään positiivisuutesi konfliktiaikoina. Jos teette näin, teillä on varaa menettää enemmän kuin muilla pareilla. Auta tunnepankkisi rakentamisessa pitämällä mielessänne kirjaa tunnesuhteistanne kumppaniinne. Voit toki pitää myös fyysistä tiliä. Anna itsellesi piste joka kerta, kun käännyt kumppanisi puoleen, ja ota piste joka kerta, kun käännyt poispäin. On tärkeää välttää tekemästä tästä fyysisestä tilistä kilpailua. Sen sijaan sinun tulisi yksinkertaisesti keskittyä siihen, mitä voit tehdä avioliittosi hyväksi, ei siihen, mitä puolisosi tekee tai ei tee.

Toinen tapa rakentaa tunnepankkiasi on keskustella joka ilta päivästäsi. Jotta tämä onnistuisi, teidän molempien on oltava siinä mielentilassa, että voitte käydä tämän keskustelun. Jotkut ovat valmiita puhumaan heti, kun he astuvat ovesta sisään, kun taas toiset saattavat tarvita rentoutumista päivän jälkeen. Joitakin sääntöjä ovat mm:

● Vietä 20-30 minuuttia keskustellen.

● Keskustelkaa vuorotellen koko keskustelun ajan.

● Vältä neuvomista, ellei sitä pyydetä.

● Ole aidosti kiinnostunut.

● Osoita, että ymmärrät.

● Ota aina heidän puolensa.

● Ilmaise yhtenäinen rintama-asenne.

● Näytä kiintymystä.

● Vahvista, miltä heistä tuntuu.

Muista lopuksi, että avioliitto on tanssi. Joskus tunnet vetoa kumppanisi puoleen, kun taas toisinaan sinun on vetäydyttävä pois. Jokaisella on erilaiset tarpeet. Toiset tarvitsevat yhteyttä ja toiset itsenäisyyttä. Vaikka sinulla ja kumppanillasi olisi erilaisia tarpeita, avioliittonne voi toimia, jos olette valmiita käyttämään aikaa ja näkemään vaivaa.

Periaate neljä - anna kumppanisi vaikuttaa sinuun

"Näin ollen kriittinen ulottuvuus sen ymmärtämisessä, toimiiko avioliitto vai ei, on se, missä määrin mies pystyy hyväksymään rakastamansa naisen vaikutuksen ja sosiaalistumaan tunneviestintään." - John Gottman

Avioliitot, joissa kumppanit arvostavat toisiaan tasavertaisesti ja antavat toistensa vaikuttaa päätöksiin, ovat onnellisempia ja menestyksekkäämpiä. Eräässä tutkimuksessa kävi esimerkiksi ilmi, että kun vaimot ilmaisevat negatiivisuutta, he yleensä lieventävät tilannetta. Toisaalta kun miehet ilmaisevat negatiivisuutta, se usein kärjistää tilannetta. Syynä tähän eroon on se, että miehet käyttävät riidassa usein "neljää ratsumiestä".

Avioliitot, joissa osapuolet hyväksyvät toistensa vaikutusvallan, menestyvät, koska he ymmärtävät tehdä kompromisseja ja jakaa voimansa. Tutkimusten mukaan naiset ovat tunneälykkäämpiä kuin miehet. Tämä tutkimus viittaa myös siihen, että miehet, jotka kunnioittavat, kunnioittavat ja tunnustavat vaimonsa älylliset vahvuudet, kuuntelevat heitä todennäköisemmin.

Gottman tarjoaa testin, jonka avulla voit määrittää parisuhteesi voiman. Kuvittele, että sinä ja puolisosi olette ainoat eloonjääneet risteilyaluksen uppoamisen jälkeen. Löydätte itsenne autiolta saarelta ja päätätte, että teidän on selvittävä hengissä mahdollisimman pitkään ja varmistettava, että teidät nähdään. Gottman tarjoaa luettelon kahdestakymmenestäkuusi kohdasta ja kuvaa jotakin, jota kutsutaan Gottmanin saarella selviytymispeliksi: 

1. Kaksi vaihtovaatetta 
2. AM-FM- ja lyhytaaltoradiovastaanotin 
3. Kymmenen gallonaa vettä 
4. Kattilat ja pannut 
5. Ottelut 
6. Lapio 
7. Reppu 
8. WC-paperi 
9. Kaksi telttaa 
10. Kaksi makuupussia 
11. Veitsi 
12. Pieni pelastuslautta, jossa on purje 
13. Aurinkovoide 
14. Liesi ja lyhty 
15. Pitkä köysi 
16. Kaksi radiopuhelimen lähetin-vastaanotinyksikköä. 
17. Pakastekuivattuja elintarvikkeita seitsemän päivän ajan 
18. Yksi vaihtovaate 
19. Viidesosa viskiä 
20. Soihdut 
21. Kompassi 
22. Alueelliset ilmakartat 
23. Ase, jossa on kuusi luotia 
24. Viisikymmentä kondomipakkausta 
25. Ensiapupakkaus, jossa on penisilliiniä 
26. Happisäiliöt

Tutustu itsenäisesti luetteloon ja valitse kymmenen mielestäsi tarpeellista. Asettakaa ne sitten tärkeysjärjestykseen. Jaa seuraavaksi luettelosi puolisosi kanssa ja päädytte kymmenen vaatimuksen yhteisymmärrykseen. Olkaa aktiivisesti mukana tässä keskustelussa ja tehkää lopullinen päätös yhdessä. Arvioikaa pelin päätyttyä, miten peli sujui ja onko jommallakummalla teistä vaikeuksia hyväksyä toisen vaikutusvaltaa. Jos näin on, on parasta tunnustaa ongelma ja keskustella siitä.

Periaate viisi - ratkaise ratkaistavat ongelmat

"Useimpia avioliittoriitoja ei voida ratkaista. Pariskunnat yrittävät vuosi toisensa jälkeen muuttaa toistensa mieltä - mutta se ei onnistu. Tämä johtuu siitä, että useimmat heidän erimielisyytensä juontavat juurensa elämäntyylin, persoonallisuuden tai arvojen peruseroihin. Riitelemällä näistä erimielisyyksistä he onnistuvat vain tuhlaamaan aikaansa ja vahingoittamaan avioliittoaan." - John Gottman

Ristiriitoja syntyy jokaisessa avioliitossa. Avioliitto merkitsee kahden ainutlaatuisen yksilön yhdistymistä. On siis epärealistista ajatella, että puolisot olisivat samaa mieltä kaikissa tilanteissa. Jokaisessa avioliitossa on kahdenlaisia konflikteja: Ne, jotka voidaan ratkaista, ja ne, jotka ovat jatkuvia tai jatkuvia konflikteja. Kuusikymmentäyhdeksän prosenttia avioristiriidoista kuuluu pysyvien tai jatkuvien konfliktien luokkaan. Viisi tärkeintä jatkuvaa konfliktia ovat:

● Toinen kumppani haluaa lapsen ja toinen ei ole valmis.

● Toinen kumppani haluaa seksiä useammin kuin toinen.

● Toinen kumppani tekee kotitöitä harvoin, ennen kuin toinen nakertaa niitä.

● Toinen kumppani on eri uskossa kuin toinen, ja molemmat haluavat kasvattaa lapset omassa uskossaan.

● Toinen kumppani uskoo, että toinen on liian kriittinen lapsia kohtaan.

Ristiriidoista huolimatta pariskunnat voivat pysyä onnellisina, jos he ovat löytäneet itselleen sopivan tavan käsitellä erimielisyyksiä. Joskus riittää, että keskustelu otetaan esiin rauhallisesti ja fyysiset merkit huomioidaan, jotta avioliiton ristiriidat voidaan voittaa. Kiinnitä huomiota ilmeisiin, eleisiin ja äänensävyyn ja varmista, että ne ovat asianmukaisia koko keskustelun ajan. Jos vaimosi esimerkiksi itkee, älä jatka äänen korottamista hänelle. Pysy sen sijaan rauhallisena ja pehmennä äänensävyäsi.

Ristiriitojen ratkaisumalli alkaa yksinkertaisesti pehmentämällä aloitusta. Pehmeä aloitus antaa kumppanisi hyväksyä vaikutusvaltasi, ja keskustelu onnistuu todennäköisemmin. Joitakin tapoja pehmentää aloitustasi ovat:

• Syytösten välttäminen.
• Tehdä "minä"-lausuntoja, ei "sinä".
• Tuomion välttäminen.
• Olla selkeä, kohtelias ja arvostava.
• Kaiken asettaminen esille sen sijaan, että varastoit asioita sisälle.

Toinen vaihe on oppia tekemään ja vastaanottamaan korjausyrityksiä. Sinun pitäisi oppia lopettamaan, kun riita riistäytyy käsistä. Esimerkiksi laittamalla kädet vaimosi ympärille, kun näet hänen tulvivan vihasta ja tunteista. Muuta tätä lähestymistapaa sen mukaan, miten kumppanisi ottaa rakkauden vastaan. Jotkut kumppanit saattavat kokea fyysisen kosketuksen aggressiivisena tekona. Halaus ei siis välttämättä toimi kaikissa tapauksissa. Pelkkä korjaaminen ei riitä, vaan on opittava korjaamaan tehokkaasti.

Lopuksi teidän pitäisi löytää yhteinen sävel ja hyväksyä toistenne virheet. Löytääksesi yhteisen sävelen sinun tulisi kysyä itseltäsi: 

• Mistä olemme samaa mieltä?
• Mitä yhteisiä tunteita meillä on? 
• Mitä tavoitteita voimme jakaa? 
• Miten nämä tavoitteet olisi saavutettava? 

Jos ongelma on ratkaistavissa, yhteisen pohjan löytäminen voi auttaa löytämään sopivan kompromissin. Et kuitenkaan pysty tekemään kompromissia, jos et pysty hyväksymään kumppanisi virheitä. Vältä "jos vain" -ajattelua ja ole suvaitsevainen toistenne vikoja kohtaan. Kun hallitset ongelmanratkaisutaitosi, huomaat, että monet avioliittosi ongelmat alkavat ratketa itsestään.

Kuudes periaate - umpikujan voittaminen

Jatkuvat ristiriidat voivat tuntua umpikujalta, jossa kumpikaan puoliso ei näe kumppaninsa näkökulmaa. Saatat tuntea olevasi häkissä, koska sinulla ja kumppanillasi on sama riita yhä uudelleen ja uudelleen. Tavoitteena on olla avoin ja puhua ongelmasta, ei välttämättä ratkaista sitä. Kyse voi olla ratkaisemattomasta ongelmasta. Ratkaisevaa on, että voitte oppia elämään sen kanssa kommunikoimalla toistenne kanssa.

Jotta voitte päästä umpikujasta, teidän molempien on tunnustettava, että umpikuja syntyy, kun jompaakumpaa tai molempia unelmianne ei kunnioiteta. Kun tunnette, että teitä kunnioitetaan, on helpompi tehdä kompromisseja. Gottman tarjoaa Malcolmin ja Shelleyn esimerkin selittääkseen tämän seikan. Shelley haluaa suorittaa tutkinnon, kun taas Malcolm haluaa lopettaa työnsä ja perustaa oman yrityksen. Heidän unelmansa ovat erilaisia. Tästä huolimatta onnellisena pariskuntana he keskustelevat unelmistaan ja pääsevät sopuisaan kompromissiin. Sitä vastoin pariskunnat, jotka eivät ymmärrä kumppaninsa unelmien tukemisen tärkeyttä, joutuvat umpikujaan, josta ei näy loppua.

"Kyse on siitä, että neuroosien ei tarvitse pilata avioliittoa. Jos pystytte sopeutumaan toistenne "hulluun" puoleen ja käsittelemään sitä välittämällä, kiintymyksellä ja kunnioituksella, avioliittonne voi kukoistaa." - John Gottman

Seitsemäs periaate - Luo yhteinen merkitys

Kulttuuri, jota Gottman kuvaa tässä kirjassa, on se kulttuuri, jonka sinä ja puolisosi luotte avioliittoonne. Jokainen pariskunta ja perhe luo oman mikrokulttuurinsa omine tapoineen, rituaaleineen ja perinteineen. Tämä ei tarkoita, että teidän on oltava kaikesta samaa mieltä, mutta teidän on oltava valmiita kasvamaan ja kehittymään kulttuuria luodessanne.

Toinen Gottmanin käyttämä esimerkki on Kevinin ja Helenin esimerkki. Tämä pariskunta avioitui halutessaan itsenäisen uran, kiinnostuksen kohteet ja sosiaaliset piirit. Itsenäisyytensä vuoksi Helen huomasi, ettei hänellä ollut riittävää yhteyttä mieheensä. Hän tunsi itsensä yksinkertaisesti kämppikseksi, koska he elivät erillistä elämää. Niinpä he päättivät istua alas yhdessä ja keskustella menneisyydestään. He kertoivat toisilleen lapsuudenkokemuksistaan ja perheensä arvoista. Tämän keskustelun kautta Keven ja Helen pystyivät luomaan uudenlaisen yhteyden ja löytämään yhteisen pohjan yhteisen merkityksen rakentamiseksi.

Yhteisen merkityksen luomiseksi on luotava rituaaleja, joiden avulla sinä ja puolisosi voitte luoda yhteyden. Yksinkertainen puhelinsoitto lounaalla voi olla pieni rituaali, jonka avulla voit osoittaa puolisollesi, että ajattelet häntä. Lisäksi roolimme vaikuttavat merkittävästi siihen, miten suhtaudumme toisiimme ja maailmaan. Sinulla saattaa olla käsitys siitä, millaista roolia haluat esittää avioliitossa. Tästä huolimatta sinun ja puolisosi on kommunikoitava näistä rooleista tehokkaasti ollaksenne onnellisia. Esimerkiksi Ian ja Hilary olivat yhtä mieltä siitä, että aviomiehen pitäisi olla suojelija ja elättäjä, kun taas vaimon pitäisi ottaa hoivaajan rooli. Sen sijaan Chloe ja Evan suhtautuivat avioliittoonsa tasa-arvoisemmin siten, että molemmat tukivat toisiaan emotionaalisesti ja taloudellisesti.

Riippumatta siitä, millaisia rooleja ja rituaaleja sinä ja kumppanisi omaksutte, kummankin puolison on hyväksyttävä valitut roolit ja rituaalit. Kompromissin ja kommunikaation avulla voitte nauttia onnellisesta ja pitkäaikaisesta avioliitosta, kuten monet tässä kirjassa esitellyt pariskunnat.

Loppuyhteenveto ja katsaus Seitsemän periaatetta avioliiton toimivaksi tekemiseksi -kirjasta (The Seven Principles for Making Marriage Work)

Onnistunut ja pitkäaikainen avioliitto on mahdollinen. Vaikka avioliittosi olisikin tuhoon tuomittu, voit ryhtyä toimiin, joilla voit toipua ja elvyttää suhteesi entiselleen. Seitsemää periaatetta soveltamalla voit oppia kommunikoimaan tehokkaasti, tekemään sovinnaisia kompromisseja ja voittamaan ratkaistavat ja ikuiset ristiriidat. Avain onnelliseen avioliittoon on se, miten suhtaudut konflikteihin. Kun omaksut riidassasi neljä ratsumiestä, avioliittosi on vaikeuksissa. Sen ei kuitenkaan tarvitse olla ikuisesti vaikeuksissa. Vaalimalla kiintymystä ja ihailua, jota tunnet kumppaniasi kohtaan, voit pelastaa avioliittosi. Lisäksi sinun tulisi antaa kumppanisi vaikuttaa sinuun ja kertoa, millaisia rooleja haluatte avioliitossanne. Kun omaksut nämä seitsemän periaatetta ja noudatat niitä, voit nauttia onnellisesta avioliitosta, joka on valmis kestämään koko elämäsi.

Seitsemän periaatetta, joilla avioliitto toimii PDF, ilmainen äänikirja, animoitu kirjan tiivistelmä

Kommentoi alle ja kerro muille, mitä olet oppinut tai jos sinulla on muita ajatuksia.

Uusi StoryShots? Hanki tämän tiivistelmän ja satojen muiden myydyimpien tietokirjojen ääni- ja animaatioversiot meidän ilmainen huippusijoitettu sovellus. Apple, The Guardian, YK ja Google ovat pitäneet sitä yhtenä maailman parhaista luku- ja oppimissovelluksista.

Jos haluat sukeltaa yksityiskohtiin, tilaa kirja tai hanki äänikirja ilmaiseksi.

Aiheeseen liittyvät kirjan tiivistelmät

5 rakkauden kieltä kirjoittanut Gary Chapman

Parittelu vankeudessa kirjoittanut Esther Perel

Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta John Gray

Moderni romanssi kirjoittaneet Aziz Ansari ja Eric Klinenberg

Ylempiarvoisen miehen tie David Deida

Liitteenä kirjoittaneet Amir Levine ja Rachel Heller

Tule sellaisena kuin olet kirjoittanut Emily Nagoski

Miten ajatella enemmän seksistä kirjoittanut Alain de Botton

Vaikeat keskustelut kirjoittaneet Bruce Patton, Douglas Stone ja Sheila Heen

Seksiä aamunkoitteessa kirjoittaneet Christopher Ryan ja Cacilda Jethá