Weniger argumentieren, mehr reden

Lernen Sie mit dem einfachen 3-Schritte-System von Jefferson Fisher, wie Sie weniger streiten und mehr reden. Diese Zusammenfassung enthält alle wichtigen Ideen aus dem Bestseller über den Umgang mit schwierigen Gesprächen und das Lösen von Konflikten.

Das Leben ist anstrengend. Steht The Next Conversation schon auf Ihrer Leseliste? Erfahren Sie jetzt die wichtigsten Erkenntnisse.

Wir kratzen hier nur an der Oberfläche. Falls Sie Jefferson Fishers Bestseller über Kommunikation und Konfliktlösung noch nicht besitzen, hier bestellen oder holen Sie sich das Hörbuch umsonst um die pikanten Details zu erfahren.

Einführung

Warum können manche Menschen mit schwierigen Gesprächen umgehen, ohne sich aufzuregen? Warum fühlen Sie sich bei manchen Auseinandersetzungen am Arbeitsplatz schlecht, während Sie bei anderen besser mit Menschen in Kontakt treten können? Das Geheimnis ist nicht, die klügste Person zu sein. Es ist das Wissen, wie man gut redet, wenn die Emotionen hochkochen.

Jefferson Fisher ist ein Prozessanwalt, der jeden Tag mit Konflikten zu tun hat. Seine Arbeit vor Gericht hat ihn etwas gelehrt, was die meisten Menschen nie lernen. Bei Streitigkeiten geht es nicht ums Gewinnen. Es geht darum, Menschen zu verstehen. In "The Next Conversation" stellt Fisher echte Strategien vor, die Millionen von Menschen geholfen haben, ihre Beziehungen am Arbeitsplatz und zu Hause zu verbessern.

Dies ist keine langweilige Theorie über Hörfähigkeiten. Fisher gibt Ihnen praktische Werkzeuge an die Hand, die Sie sofort anwenden können. Sie werden erfahren, warum das schwierige Gespräch, das Sie vermeiden, Ihr größter Durchbruch sein könnte.

Über Jefferson Fisher

Jefferson Fisher ist ein Prozessanwalt aus Texas, der für seine Online-Kommunikationskurse bekannt wurde. Er wuchs in einer Familie von Anwälten auf. Er lernte früh, dass eine gute Kommunikation den Unterschied zwischen Sieg und Niederlage ausmacht. Das galt vor Gericht und in allen Beziehungen.

Nach Jahren regulärer juristischer Arbeit gründete Fisher seine eigene Kanzlei. Er begann, Kommunikationstipps auf soziale Medien in den Mittagspausen von seinem Lastwagen aus. Seine ehrlichen, praktischen Ratschläge kamen bei den Leuten sofort an. Ein Video mit dem Titel "How to argue like a lawyer pt.1" ging viral. Dies brachte ihm Millionen von Anhängern ein.

Heute spricht Fisher bei großen Organisationen wie NASA. Er wurde vorgestellt als Keynote-Speaker über die Kommunikation in der Welt.

Für wen dieses Buch bestimmt ist

Dieser Leitfaden ist ideal für Sie:

• mit Menschen arbeiten und schwierige Gespräche besser führen wollen
• Sind Sie als Manager müde von Argumenten, die Ihrem Team schaden?
• Schwierigkeiten, "Nein" zu anspruchsvollen Menschen zu sagen
• Stärkere Verbindungen zu Familie und Kollegen wünschen
• Sie brauchen praktische Kommunikationsfähigkeiten, die Sie heute anwenden können
• Umgang mit schwierigen Menschen und Bedarf an besseren Strategien

Wichtige Ideen

StoryShot #1: Argumente zeigen Schmerz, nicht schlechte Menschen

"Einen Streit zu gewinnen, ist ein Spiel, bei dem man verliert. Wenn Sie gewinnen, haben Sie wahrscheinlich etwas viel Wertvolleres verloren - ihr Vertrauen, ihren Respekt oder ihre Verbindung. Das Einzige, was Sie gewinnen, ist ihre Abneigung." - Jefferson Fisher

Die meisten Menschen betrachten Arbeitskämpfe als Schlachten, die es zu gewinnen gilt. Fisher ändert dieses Denken mit einer Geschichte aus seiner juristischen Arbeit. Während einer feindseligen Sitzung schlug er nicht zurück. Stattdessen versuchte er zu verstehen, was der Grund für die Wut der Person war. Der Mann verriet, dass er mit der Pflege seiner kranken Mutter und den rechtlichen Problemen überfordert war. Plötzlich wurde die "schwierige Person" menschlich.

Fishers wichtigste Erkenntnis: Die Person, die Sie sehen, ist nicht immer die Person, mit der Sie sprechen. Jeder Streit hat versteckte Emotionen. Es sind persönliche Kämpfe, Ängste und Schmerzen, die die Art und Weise bestimmen, wie Menschen reden. Wenn man nicht mehr versucht, zu gewinnen, sondern Verständnis aufbringt, findet man Lösungen, die unmöglich erschienen.

Einfache Technik: Wenn das nächste Mal jemand unangemessen aufgebracht scheint, halten Sie inne. Fragen Sie sich selbst: "Welches Problem hat er wohl?" Diese Frage verändert Ihre Reaktion von wütend zu neugierig.

StoryShot #2: Ihr nächstes Gespräch kann alles verändern

"Ihr nächstes Gespräch kann ganz anders sein als Ihr letztes." - Jefferson Fisher

Der erste Eindruck zählt. Aber Fisher sagt, dass das nächste Gespräch noch wichtiger ist. Es ist der Ort, an dem die Heilung nach einem Streit stattfindet. Hier wendet man an, was man aus vergangenen Fehlern gelernt hat.

Viele Menschen üben Gespräche in ihrem Kopf. Sie setzen sich unmögliche Ziele wie "mich verständlich zu machen". Fisher schlägt stattdessen realistische Ziele vor. Versuchen Sie, den Standpunkt des anderen zu verstehen. Hören Sie zu, ohne zu unterbrechen. Oder bleiben Sie einfach ruhig.

Ihre Werte bestimmen Ihre Gespräche. Fisher teilt seine: "Wo es Platz für Freundlichkeit gibt, werde ich ihn nutzen" und "Wenn ich keine Brücke sein kann, werde ich ein Leuchtturm sein".

Tipp: Setzen Sie sich ein realistisches Ziel, um zu lernen, nicht um zu beweisen, dass Sie Recht haben.

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StoryShot #3: Meistern Sie die drei Kommunikationsregeln

Das gesamte System von Fisher hat drei einfache Regeln: Sagen Sie es mit Kontrolle, sagen Sie es mit Selbstvertrauen, und sagen Sie es, um eine Verbindung herzustellen. Wenn Sie diese drei Regeln beherrschen, können Sie jedes schwierige Gespräch besser führen.

Regel 1: Sagen Sie es mit Kontrolle bedeutet, seine Gefühle zu kontrollieren. Bevor Sie ein Gespräch verändern können, müssen Sie Ihre eigenen Reaktionen kontrollieren.

Regel 2: Sagen Sie es mit Zuversicht bedeutet, seine Bedürfnisse klar und deutlich zu äußern, ohne gemein zu sein. Das schafft echtes Vertrauen durch Handeln.

Regel 3: Sagen Sie es, um zu verbinden bedeutet, dafür zu sorgen, dass man sich gegenseitig versteht. Sie wollen eine echte Verbindung, vor allem in sensiblen Gesprächen.

Dieses System verwandelt schwierige Gespräche von Katastrophen in Chancen für stärkere Beziehungen.

StoryShot #4: Kontrollieren Sie sich zunächst selbst

Wenn Sie verstehen, was in Ihrem Körper während eines Streits passiert, können Sie die Kontrolle behalten. Fisher erklärt, dass Auseinandersetzungen zwei Phasen haben. Es gibt die Zündung (Kampf-oder-Flucht) und die Abkühlung (Ruhe-und-Verdauung). Während der Zündung signalisiert Ihr Gehirn Gefahr. Stresshormone werden ausgeschüttet. Klares Denken wird eingestellt.

Fisher nennt drei Hilfsmittel für diese kritischen Momente:

Werkzeug 1: Spezielle Atmung. Atmen Sie durch die Nase ein (2 Sekunden). Atmen Sie noch einmal kurz ein (1 Sekunde). Atmen Sie langsam aus (6 Sekunden). Dies beruhigt Ihr Nervensystem.

Werkzeug 2: Body Check. Prüfen Sie Ihren Körper auf Anspannung. Benennen Sie Ihr Hauptgefühl. Sagen Sie innerlich: "Ich merke, dass ich mich aufrege."

Werkzeug 3: Hilfreiche Selbstgespräche. Erfinden Sie einen kurzen Satz, der Sie zentriert. Beispiele: "Versuchen Sie zu verstehen", "Bleiben Sie stark" oder erinnern Sie sich an einen guten Rat.

StoryShot #5: Strategische Stille nutzen

"Schweigen ist eines der am schwersten zu schlagenden Argumente". - Josh Billings

Wenn Menschen während eines Streits ängstlich sind, reden sie schneller und unterbrechen mehr. Das führt dazu, dass sie über Wörter stolpern und Missverständnisse haben.

Fisher verwendet zwei Arten von Pausen:

Kurze Pausen (1-4 Sekunden) heben wichtige Wörter hervor. Sie zeigen, dass Sie nachdenklich sind und die Kontrolle haben.

Lange Pausen (5-10 Sekunden) die andere Person zum Nachdenken darüber bringen, was sie gerade gesagt hat. Das funktioniert hervorragend bei unhöflichen oder unehrlichen Menschen. Das Schweigen ist ihnen unangenehm und sie korrigieren sich oft.

Strategisches Schweigen ist keine Schwäche. Es ist kraftvoll. Eile zeigt Ängstlichkeit. Verlangsamung zeugt von Vertrauen.

StoryShot #6: Vertrauen aufbauen durch Handeln

Man kann nicht einfach beschließen, sich selbstbewusst zu fühlen. Selbstvertrauen entsteht durch Handeln. Fisher erteilt wichtige Lektionen:

1. Jedes Wort zählt: Entfernen Sie schwache Wörter wie "nur" und "sozusagen".
2. Bedürfnisse klar ausdrücken: Sätze mit "Ich brauche" beginnen
3. Weniger sagen: Weniger Worte schaffen stärkere Botschaften
4. Füllwörter entfernen: Ersetzen Sie "ums" durch Stille
5. Setzen Sie sich nicht herab: Vermeiden Sie "Das klingt vielleicht blöd"
6. Vertrauen aussprechen: Beginnen Sie mit "Ich bin zuversichtlich", wenn Sie über Ihre Fähigkeiten sprechen

Auf den Ton kommt es an: Klingen Sie ausgewogen und kontrolliert. Sprechen Sie deutlich und in einem gleichmäßigen Tempo.

StoryShot #7: Mit schwierigen Menschen gut umgehen

"Sei neugierig. Neugierde kann dich an einen neuen Ort führen." - Jeanette Winterson

Schwierige Menschen wollen emotionale Reaktionen. Geben Sie ihnen das nicht. Fisher bietet Taktiken für häufige schlechte Verhaltensweisen:

Für Beleidigungen: Machen Sie eine lange Pause. Wiederholen Sie langsam, was sie gesagt haben. Atmen Sie weiter. Das lässt ihre Worte nachhallen und sie überdenken.

Weil ich dich runtergemacht habe: Bringen Sie sie dazu, es zu wiederholen ("Sag das noch einmal") oder fragen Sie nach der Absicht ("Wolltest du mir wehtun?").

Weil er unhöflich ist: Fragen Sie nach der Absicht ("Wollten Sie unhöflich klingen?") und warten Sie die Antwort ab.

Zum Unterbrechen: Lassen Sie sie einmal unterbrechen. Benutzen Sie ihren Namen, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Korrigieren Sie sie dann: "Ich kann dich nicht hören, wenn du unterbrichst. Lass mich ausreden."

Zentrale Regel: Bleiben Sie standhaft, aber seien Sie respektvoll. Wie Sie reagieren, setzt den Maßstab dafür, wie andere Sie behandeln.

StoryShot #8: Gesunde Grenzen setzen

Viele Menschen können nicht "nein" sagen, weil sie gelernt haben, das Wohlbefinden anderer an erste Stelle zu setzen. Das führt dazu, dass sie überfordert sind, sich ärgern und Beziehungen verletzen. Fisher zeigt einen klaren Weg auf, wie man Grenzen setzen kann:

Wie man gut Nein sagt

1. Sagen Sie zuerst deutlich nein ("Ich kann nicht", "Ich muss Nein sagen") ohne lange Erklärungen
2. Dank anzeigen ("Danke, dass du an mich denkst"), um die Beziehung aufrechtzuerhalten
3. Ende freundlicherweise ("Hoffentlich geht es gut!"), um in Verbindung zu bleiben

Grenzen durchsetzen

1. Beginnen Sie mit der Begrenzung: "Ich akzeptiere nicht, wie du mich behandelst"
2. Folgen hinzufügen: "Wenn Sie [Verhalten] weiterhin tun, werde ich [bestimmte Handlung]"
3. Durchziehen: Geben Sie nur Konsequenzen an, die Sie auch tatsächlich umsetzen werden

Manche Menschen werden sich gegen Ihre neuen Grenzen wehren, vor allem wenn sie von Ihren alten Grenzen profitiert haben. Dieses Unbehagen bedeutet, dass die Begrenzung funktioniert.

StoryShot #9: Gespräche klar gestalten

Wie ein Bilderrahmen Grenzen setzt, so hält ein Gesprächsrahmen die Gespräche auf dem richtigen Weg.

Wie man ein schwieriges Gespräch gestaltet

1. Klare Richtung vorgeben: Nennen Sie das Thema ("Ich möchte das gestrige Feedback besprechen")
2. Erklären Sie das Ziel: Teilen Sie mit, was Sie wollen ("Ich möchte, dass wir besser zusammenarbeiten")
3. Vereinbarung erhalten: Fragen Sie, ob sie damit einverstanden sind ("Klingt das gut?")

Ein-Themen-Regel: Konzentrieren Sie sich auf ein Thema pro Gespräch. Das schafft Klarheit und respektiert die Zeit der anderen.

Auf dem richtigen Weg bleiben: Wenn Sie vom Thema abschweifen, entschuldigen Sie sich und kehren Sie zurück. Wenn sie vom Thema abschweifen, bestätigen Sie kurz und lenken Sie dann um: "Ich verstehe Sie. Lassen Sie mich beenden, was wir angefangen haben."

StoryShot #10: Führen Sie wirklich schwierige Gespräche

Manche Gespräche sind besonders schwierig: schlechte Nachrichten überbringen, heikle Themen besprechen oder große Konflikte lösen.

Drei Regeln für schwierige Konversationen

Regel 1: Nehmen Sie sich wirklich Zeit. Wählen Sie einen privaten, bequemen Ort, an dem sich niemand bedrängt fühlt.

Regel 2: Überspringen Sie Smalltalk. Wenn Sie harte Nachrichten überbringen, kann der Versuch, sie mit Plaudereien "abzumildern", unecht wirken und die Sorge verstärken. Seien Sie direkt: "Das wird schwer zu hören sein."

Regel 3: Beginnen Sie mit Ihrem Hauptthema. Beginnen Sie mit Ihrer Kernbotschaft, anstatt darauf aufzubauen. So bleibt der Zuhörer konzentriert.

Wenn andere zu Ihnen kommen

• Sie willkommen heißen: "Ich bin froh, dass du zu mir gekommen bist"
• Stellen Sie eine offene Frage: "Wie fühlen Sie sich dabei?"
• Vor dem Teilen fragen: "Darf ich Ihnen etwas mitteilen?"
• Bieten Sie Erfahrung, nicht Aufträge: "Darf ich Ihnen sagen, was ich gelernt habe?"

Denken Sie daran: Schwierige Gespräche sind eine große Chance, Beziehungen zu vertiefen, wenn sie gut geführt werden.

Abschließende Zusammenfassung und Überprüfung

Jefferson Fishers "Die nächste Konversation: Weniger streiten, mehr reden" verwandelt Kommunikation von stressig in kraftvoll. Dies ist nicht nur ein weiteres Selbsthilfebuch. Es ist ein praktischer Leitfaden für jeden, der schwierige Gespräche meistern und stärkere Beziehungen aufbauen möchte.

Warum dieser Leitfaden funktioniert

Fishers anwaltlicher Hintergrund verleiht ihm echte Glaubwürdigkeit. Er redet nicht nur über Theorie - er hat täglich schwierige Gespräche in Gerichtssälen geführt, die unter hohem Druck stehen. Diese Erfahrung gibt Ihnen Techniken an die Hand, die funktionieren, wenn es darauf ankommt.

Das Beste an diesem Buch ist seine Praxisnähe. Sie können jede Strategie heute anwenden. Fisher verlangt nicht von Ihnen, dass Sie Ihre Persönlichkeit ändern. Er zeigt Ihnen, wie Sie Ihren Ansatz mit seinem einfachen dreiteiligen System ändern können.

Wichtigste Erkenntnisse

Beherrschen Sie Fishers Ansatz und verändern Sie jedes schwierige Gespräch:

• Argumente zeigen Kämpfe, nicht schlechten Charakter. Schwierige Menschen zeigen ihren Schmerz durch ihr Verhalten.
• Ihr nächstes Gespräch hat mehr Macht als Ihr letztes. Setzen Sie sich realistische Ziele, die auf Lernen und nicht auf Gewinnen ausgerichtet sind.
• Kontrollieren Sie sich zunächst selbst. Nutzen Sie die Atmung und positive Selbstgespräche, um ruhig zu bleiben.
• Vertrauen wächst durch Handeln. Bauen Sie echtes Vertrauen auf, indem Sie selbstbewusste Kommunikation üben.
• Strategisches Schweigen ist besser als reaktives Reden. Gut getimte Pausen schaffen Raum zum Nachdenken.

Unsere Bewertung: 4.5/5 Sterne

"The Next Conversation" erhält unsere höchste Empfehlung für die Verbesserung von Beziehungen, die Verringerung von Konflikten und die Kommunikation mit Vertrauen. Dieses Buch macht eine der schwierigsten Fähigkeiten des Lebens zu einem lernbaren System.

Was werden Sie mit diesem Wissen tun? Welche Beziehung könnte von diesen Techniken profitieren? Hinterlassen Sie uns einen Kommentar und beteiligen Sie sich an der Diskussion.

Spickzettel für die nächste Konversation - Kurzanleitung und Infografik

Download des Spickzettels hier.

FAQ

F: Was ist das 3-Stufen-System von Jefferson Fisher?
A: Drei Regeln: Sagen Sie es mit Kontrolle (Emotionen kontrollieren), sagen Sie es mit Selbstvertrauen (durchsetzungsfähig sprechen) und sagen Sie es, um eine Verbindung herzustellen (Verständnis sicherstellen). Dies hilft, schwierige Gespräche in Gelegenheiten zum Aufbau von Beziehungen zu verwandeln.

F: Wie gehe ich mit schwierigen Gesprächen am Arbeitsplatz um?
A: Geben Sie dem Gespräch einen klaren Rahmen, nutzen Sie strategische Pausen, bleiben Sie emotional kontrolliert, indem Sie atmen, und konzentrieren Sie sich auf das Verstehen und nicht auf das Gewinnen. Setzen Sie entschlossen, aber respektvoll Grenzen.

F: Wie kann man am besten mit schwierigen Menschen umgehen?
A: Geben Sie ihnen nicht die emotionale Reaktion, die sie wollen. Nutzen Sie strategisches Schweigen, fragen Sie nach ihren Absichten, wenn sie unhöflich sind, und behaupten Sie sich respektvoll. Denken Sie daran, dass ihr schwieriges Verhalten oft Ausdruck persönlicher Probleme ist.

F: Wie kann ich Nein sagen, ohne Beziehungen zu verletzen?
A: Drei Schritte: Sagen Sie zuerst klar und deutlich "Nein", zeigen Sie Dankbarkeit dafür, dass Sie gefragt wurden, und enden Sie mit Freundlichkeit. Erklären Sie nicht zu viel und entschuldigen Sie sich nicht dafür, dass Sie Grenzen haben.

F: Welches sind die wichtigsten Kommunikationsfähigkeiten?
A: Emotionale Selbstbeherrschung, strategische Nutzung des Schweigens, selbstbewusste Kommunikation, aktives Zuhören und die Fähigkeit, Gespräche klar zu gestalten.

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