Minder ruziën, meer praten

Leer hoe je minder ruzie maakt en meer praat met het eenvoudige 3-stappensysteem van Jefferson Fisher. Deze samenvatting bevat alle belangrijke ideeën uit de bestseller over het omgaan met moeilijke gesprekken en het oplossen van conflicten.

Het leven wordt druk. Stond The Next Conversation al op je leeslijst? Leer nu de belangrijkste inzichten.

Dit is nog maar het begin. Als je Jefferson Fishers bestseller over communicatie en conflictoplossing nog niet hebt, bestel het hier of krijg het audioboek gratis om de sappige details te horen.

Inleiding

Waarom kunnen sommige mensen moeilijke gesprekken aan zonder boos te worden? Waarom geven sommige ruzies op het werk je een slecht gevoel terwijl andere je helpen om beter contact te maken met mensen? Het geheim is niet dat je de slimste persoon bent. Het is weten hoe je goed praat als de emoties hoog oplopen.

Jefferson Fisher is een procesadvocaat die elke dag met conflicten te maken heeft. Zijn werk in de rechtszaal heeft hem iets geleerd wat de meeste mensen nooit leren. Ruzies gaan niet over winnen. Ze gaan over het begrijpen van mensen. In "Het volgende gesprek" deelt Fisher echte strategieën die miljoenen mensen hebben geholpen hun relaties op het werk en thuis te verbeteren.

Dit is geen saaie theorie over luistervaardigheden. Fisher geeft je praktische hulpmiddelen die je meteen kunt gebruiken. Je leert waarom dat lastige gesprek dat je uit de weg gaat wel eens je grootste doorbraak zou kunnen zijn.

Over Jefferson Fisher

Jefferson Fisher is een procesadvocaat uit Texas die beroemd is geworden door zijn online communicatielessen. Hij groeide op in een familie van advocaten. Hij leerde al vroeg dat goede communicatie het verschil maakt tussen winnen en verliezen. Dit gold in de rechtszaal en in alle relaties.

Na jaren van regulier juridisch werk begon Fisher zijn eigen bedrijf. Hij begon met het delen van communicatietips op sociale media vanuit zijn truck tijdens lunchpauzes. Zijn eerlijke, praktische advies sloeg meteen aan bij mensen. Eén video genaamd "How to argue like a lawyer pt.1" ging viral. Dit leverde hem miljoenen volgers op.

Tegenwoordig spreekt Fisher bij grote organisaties als NASA. Hij was te zien als keynotespreker op communicatie over de hele wereld.

Voor wie is dit boek

Deze gids is perfect als je:

• Met mensen werken en moeilijke gesprekken beter willen voeren
• Ben je als manager moe van ruzies die je team pijn doen?
• Worstelen met "nee" zeggen tegen veeleisende mensen
• Sterkere banden willen met familie en collega's
• Praktische communicatievaardigheden nodig die je vandaag al kunt gebruiken
• Omgaan met moeilijke mensen en betere strategieën nodig hebben

Belangrijkste ideeën

StoryShot #1: Argumenten tonen pijn, geen slechte mensen

"Een argument winnen is een verliezend spel. Als je wint, heb je waarschijnlijk iets waardevollers verloren - hun vertrouwen, respect of verbondenheid. Het enige dat je wint is hun afkeer." - Jefferson Fisher

De meeste mensen behandelen werkgevechten als gevechten die ze moeten winnen. Fisher verandert deze denkwijze met een verhaal uit zijn juridische werk. Tijdens een vijandige vergadering vocht hij niet terug. In plaats daarvan probeerde hij te begrijpen wat de boosheid van de persoon dreef. De man onthulde dat hij overweldigd was door de zorg voor zijn zieke moeder, terwijl hij ook nog te maken had met juridische problemen. Plotseling werd de "moeilijke persoon" menselijk.

Fisher's belangrijkste inzicht: De persoon die je ziet is niet altijd de persoon met wie je praat. Elk argument heeft verborgen emoties. Dit zijn persoonlijke worstelingen, angsten en pijn die bepalen hoe mensen praten. Als je niet meer probeert te winnen, maar probeert te begrijpen, vind je oplossingen die onmogelijk leken.

Eenvoudige techniek: De volgende keer dat iemand onredelijk overstuur lijkt, sta dan even stil. Vraag jezelf af: "Met welke worsteling hebben ze te maken?" Deze vraag verandert je reactie van boos naar nieuwsgierig.

StoryShot #2: Je volgende gesprek kan alles veranderen

"Je volgende gesprek kan compleet anders zijn dan je laatste." - Jefferson Fisher

De eerste indruk is belangrijk. Maar Fisher zegt dat je volgende gesprek nog belangrijker is. Hier vindt genezing plaats na ruzies. Hier pas je toe wat je hebt geleerd van fouten in het verleden.

Veel mensen oefenen gesprekken in hun hoofd. Ze stellen onmogelijke doelen zoals "zorgen dat ze me begrijpen". Fisher stelt in plaats daarvan realistische doelen voor. Probeer hun visie te begrijpen. Luister zonder te onderbreken. Of blijf gewoon rustig.

Je waarden bepalen je gesprekken. Fisher deelt de zijne: "Waar ruimte is voor vriendelijkheid, zal ik die gebruiken" en "Als ik geen brug kan zijn, zal ik een vuurtoren zijn."

Tip: Stel een realistisch doel dat gericht is op leren, niet op bewijzen dat je gelijk hebt.

• Sla

StoryShot #3: Beheers de drie communicatieregels

Het hele systeem van Fisher heeft drie eenvoudige regels: Zeg het met controle, zeg het met vertrouwen en zeg het om contact te maken. Beheers deze drie en je kunt elk moeilijk gesprek beter aan.

Regel 1: Zeg het met beheersing betekent het beheersen van je emoties. Voordat je een gesprek kunt veranderen, moet je je eigen reacties onder controle hebben.

Regel 2: Zeg het met vertrouwen betekent duidelijk opkomen voor je behoeften zonder gemeen te zijn. Dit bouwt echt vertrouwen op door actie.

Regel 3: Zeg het om verbinding te maken betekent ervoor zorgen dat je elkaar begrijpt. Je wilt echt contact, vooral in gevoelige gesprekken.

Dit systeem verandert moeilijke gesprekken van rampen in kansen voor sterkere relaties.

StoryShot #4: Beheers jezelf eerst

Begrijpen wat er in je lichaam gebeurt tijdens ruzies helpt je om de controle te houden. Fisher legt uit dat ruzies twee fasen hebben. Er is de ontsteking (vecht-of-vlucht) en de afkoeling (rust-en-verteer). Tijdens de ontsteking signaleren je hersenen gevaar. Stresshormonen komen vrij. Helder denken stopt.

Fisher geeft drie hulpmiddelen voor die kritieke momenten:

Hulpmiddel 1: Speciale ademhaling. Adem in door je neus (2 seconden). Haal nog een keer snel adem (1 seconde). Adem langzaam uit (6 seconden). Dit kalmeert je zenuwstelsel.

Hulpmiddel 2: Lichaamscontrole. Controleer je lichaam op spanning. Benoem je belangrijkste emotie. Zeg innerlijk: "Ik merk dat ik van streek raak."

Hulpmiddel 3: Helpende zelfpraat. Creëer een korte zin die je in het middelpunt plaatst. Voorbeelden: "Probeer te begrijpen", "Blijf sterk" of roep een goed advies in herinnering.

StoryShot #5: Gebruik strategische stilte

"Stilte is een van de moeilijkste argumenten om te verslaan." - Josh Billings

Als mensen angstig worden tijdens een ruzie, gaan ze sneller praten en meer onderbreken. Dit leidt tot struikelen over woorden en misverstanden.

Fisher gebruikt twee soorten pauzes:

Korte pauzes (1-4 seconden) Leg de nadruk op belangrijke woorden. Ze laten zien dat je nadenkt en alles onder controle hebt.

Lange pauzes (5-10 seconden) Laat de ander nadenken over wat hij net zei. Deze werken geweldig bij onbeschofte of oneerlijke mensen. De stilte maakt ze ongemakkelijk en ze corrigeren zichzelf vaak.

Strategisch zwijgen is geen zwakte. Het is krachtig. Haasten toont angst. Vertragen toont vertrouwen.

StoryShot #6: Zelfvertrouwen opbouwen door actie te ondernemen

Je kunt niet zomaar besluiten om je zelfverzekerd te voelen. Zelfvertrouwen ontstaat door actie te ondernemen. Fisher geeft belangrijke lessen:

1. Elk woord is belangrijk: Verwijder zwakke woorden zoals "gewoon" en "soort van".
2. Maak behoeften duidelijk kenbaar: Begin zinnen met "Ik moet"
3. Minder zeggen: Minder woorden creëren sterkere boodschappen
4. Vulwoorden verwijderen: Vervang "ums" door stilte
5. Haal jezelf niet naar beneden: Vermijd "Dit klinkt misschien stom".
6. Vertrouwen uitspreken: Begin met "Ik heb er vertrouwen in" als je het over je capaciteiten hebt

Toon is belangrijk: Klink evenwichtig en beheerst. Spreek duidelijk in een regelmatig tempo.

StoryShot #7: Goed omgaan met moeilijke mensen

"Wees nieuwsgierig. Nieuwsgierigheid kan je naar iets nieuws leiden." - Jeanette Winterson

Moeilijke mensen willen emotionele reacties. Geef ze die niet. Fisher geeft tactieken voor veelvoorkomend slecht gedrag:

Voor beledigingen: Gebruik een lange pauze. Herhaal langzaam wat ze zeiden. Blijf ademen. Hierdoor weerklinken hun woorden en gaan ze nadenken.

Omdat ik neerbuigend tegen je praat: Laat ze het herhalen ("Zeg dat nog eens") of vraag naar de bedoeling ("Wilde je me pijn doen?").

Voor onbeleefd zijn: Vraag naar de bedoeling ("Wilde je onbeleefd klinken?") en wacht op hun antwoord.

Voor het onderbreken van: Laat ze één keer onderbreken. Gebruik hun naam om aandacht te krijgen. Corrigeer hem dan: "Ik kan je niet horen als je onderbreekt. Laat me uitpraten."

Sleutelregel: Houd voet bij stuk, maar wees respectvol. Hoe je reageert bepaalt de norm voor hoe anderen je behandelen.

StoryShot #8: Stel gezonde grenzen

Veel mensen kunnen geen "nee" zeggen omdat ze geleerd hebben het comfort van anderen voorop te stellen. Dit leidt tot overweldiging, boosheid en gekwetste relaties. Fisher geeft een duidelijke manier om grenzen te stellen:

Goed nee zeggen

1. Zeg eerst duidelijk nee ("Ik kan niet", "Ik moet nee zeggen") zonder lange uitleg
2. Bedankjes tonen ("Bedankt dat je aan me denkt") om de relatie goed te houden
3. Einde vriendelijk ("Ik hoop dat het goed gaat!") om verbonden te blijven

Grenzen stellen

1. Begin met de grens: "Ik accepteer niet hoe je me behandelt."
2. Gevolgen toevoegen: "Als je [gedrag] blijft doen, zal ik [specifieke actie]".
3. Doorgaan: Vermeld alleen consequenties die je ook echt gaat doen

Sommige mensen zullen zich verzetten tegen je nieuwe grenzen, vooral als ze hebben geprofiteerd van je oude grenzen. Dit ongemak betekent dat de grens werkt.

StoryShot #9: Gesprekken duidelijk inkaderen

Zoals een fotolijst de grenzen aangeeft, zo houdt het inlijsten van gesprekken de gesprekken gefocust en op het juiste spoor.

Hoe een moeilijk gesprek in te kaderen

1. Duidelijke richting aangeven: Geef het onderwerp aan ("Ik wil de feedback van gisteren bespreken")
2. Leg het doel uit: Deel wat je wilt ("Ik wil dat we beter samenwerken")
3. Akkoord krijgen: Vraag of ze dit goed vinden ("Klinkt goed?")

Regel voor één onderwerp: Richt je op één onderwerp per gesprek. Dit houdt de zaken overzichtelijk en respecteert ieders tijd.

Op koers blijven: Als je van het onderwerp afdwaalt, verontschuldig je dan en kom terug. Als zij van het onderwerp afdwalen, bevestig dan kort en herleid: "Ik hoor je. Laat me afmaken waar we aan begonnen zijn."

StoryShot #10: Echt moeilijke gesprekken voeren

Sommige gesprekken zijn bijzonder moeilijk: slecht nieuws brengen, gevoelige onderwerpen bespreken of grote conflicten oplossen.

Drie regels voor moeilijke gesprekken

Regel 1: Maak tijd vrij. Kies een privé, comfortabele plek waar niemand zich opgejaagd voelt.

Regel 2: Sla koetjes en kalfjes over. Als je moeilijk nieuws vertelt, kan het nep aanvoelen en zorgen vergroten als je het probeert te "verzachten" met praatjes. Wees direct: "Dit zal moeilijk zijn om te horen."

Regel 3: Begin met je belangrijkste punt. Begin met je kernboodschap in plaats van er naartoe te werken. Dit houdt de luisteraar gefocust.

Wanneer anderen naar jou toekomen

• Verwelkom ze: "Ik ben blij dat je naar me toe bent gekomen."
• Stel een open vraag: "Hoe voel je je daarbij?"
• Vraag voordat je iets deelt: "Mag ik iets delen?"
• Ervaring bieden, geen bestellingen: "Mag ik je vertellen wat ik geleerd heb?"

Onthoud: moeilijke gesprekken zijn geweldige kansen om verbindingen te verdiepen als ze goed worden aangepakt.

Definitieve samenvatting en evaluatie

Jefferson Fisher's "Het volgende gesprek: Minder ruzie, meer praten" verandert communicatie van stressvol in krachtig. Dit is niet zomaar een zelfhulpboek. Het is een praktische gids voor iedereen die lastige gesprekken onder de knie wil krijgen en sterkere relaties wil opbouwen.

Waarom deze gids werkt

Vissers achtergrond als advocaat geeft hem echte geloofwaardigheid. Hij vertelt niet alleen maar theorie - hij heeft dagelijks moeilijke gesprekken gevoerd in rechtszalen onder hoge druk. Deze ervaring geeft je technieken die werken als het erop aankomt.

Het beste aan het boek is hoe praktisch het is. Je kunt elke strategie vandaag al gebruiken. Fisher vraagt je niet om te veranderen wie je bent. Hij laat je zien hoe je je aanpak kunt veranderen met zijn eenvoudige driedelige systeem.

Belangrijkste opmerkingen

Maak je de aanpak van Fisher eigen en verander elk moeilijk gesprek:

• Ruzies tonen strijd, geen slecht karakter. Moeilijke mensen tonen hun pijn door hun gedrag.
• Je volgende gesprek heeft meer kracht dan je laatste. Stel realistische doelen gericht op leren, niet op winnen.
• Controleer eerst jezelf. Gebruik ademhaling en positieve zelfpraat om kalm te blijven.
• Vertrouwen groeit door actie. Bouw echt zelfvertrouwen op door assertieve communicatie te oefenen.
• Strategische stilte verslaat reactieve spraak. Goed getimede pauzes creëren ruimte om na te denken.

Onze beoordeling: 4,5/5 sterren

"The Next Conversation" krijgt onze hoogste aanbeveling voor het verbeteren van relaties, het verminderen van conflicten en communiceren met vertrouwen. Dit boek maakt van een van de moeilijkste vaardigheden in het leven een leerbaar systeem.

Wat ga je met deze kennis doen? Welke relatie zou baat kunnen hebben bij deze technieken? Laat een reactie achter en praat mee.

Het volgende gesprek: snelle referentiegids en infographic

Het spiekbriefje downloaden hier.

FAQ

V: Wat is het 3-stappensysteem van Jefferson Fisher?
A: Drie regels: Zeg het met controle (beheers emoties), zeg het met vertrouwen (spreek assertief) en zeg het om te verbinden (zorg voor begrip). Dit helpt om moeilijke gesprekken om te zetten in kansen om relaties op te bouwen.

V: Hoe ga ik om met moeilijke gesprekken op het werk?
A: Kader het gesprek duidelijk in, gebruik strategische pauzes, blijf emotioneel beheerst door te ademen en richt je op begrip in plaats van op winnen. Stel grenzen stevig maar respectvol.

V: Wat is de beste manier om met moeilijke mensen om te gaan?
A: Geef ze niet de emotionele reactie die ze willen. Gebruik strategische stilte, vraag naar hun bedoelingen als ze onbeleefd zijn en blijf respectvol overeind. Onthoud dat hun moeilijke gedrag vaak een weerspiegeling is van persoonlijke problemen.

V: Hoe zeg ik nee zonder relaties te schaden?
A: Drie stappen: eerst duidelijk nee zeggen, dankbaarheid tonen voor de vraag en vriendelijk eindigen. Leg niet teveel uit en verontschuldig je niet voor het feit dat je grenzen hebt.

V: Wat zijn de belangrijkste communicatievaardigheden?
A: Emotionele zelfbeheersing, strategisch gebruik van stilte, assertieve communicatie, actief luisteren en het vermogen om gesprekken helder te formuleren.

Gerelateerde boeksamenvattingen

• Cruciale Gesprekken
  Kerry Patterson's gids voor discussies waarbij veel op het spel staat - perfect met Fisher's praktische aanpak.
• Moeilijke Gesprekken
  Douglas Stone's essentiële gids voor moeilijke gesprekken met gratie en effectiviteit.
• Emotionele Intelligentie
  Het werk van Daniel Goleman over het begrijpen van emoties vormt de basis voor de technieken van Fisher.
• Hoe praat je met iedereen?
  Leil Lowndes geeft 92 technieken om met iedereen direct een goede verstandhouding op te bouwen.
• Omringd door idioten
• Hoe vrienden te winnen en mensen te beïnvloeden

---

Het volgende gesprek PDF, gratis luisterboek, infographic en geanimeerde samenvatting van het boek

Reageer hieronder of deel om te laten zien dat je om me geeft.

Nieuw bij StoryShots? Download onze gratis app om toegang te krijgen tot de PDF-, audioboek- en animatieversies van deze samenvatting van The Next Conversation en honderden andere best verkochte non-fictieboeken. De app is door Apple, The Guardian, de VN en Google genoemd als een van 's werelds beste lees- en leer-apps.

Dit was het topje van de ijsberg. Om in de details te duiken en Jefferson Fisher te steunen, bestel The Next Conversation hier of krijg het luisterboek gratis.