Moeilijke Gesprekken Samenvatting en Recensie | Douglas Stone en Sheila Heen

Hoe bespreken we wat het belangrijkst is

Het leven wordt druk. Heeft Moeilijke Gesprekken stof heeft verzameld op uw boekenplank? Leer in plaats daarvan nu de belangrijkste inzichten.

We zijn nog maar aan het oppervlak. Als je het boek nog niet hebt, bestel dan de boek of de gratis luisterboek op Amazon voor de sappige details.

Synopsis

Moeilijke Gesprekken beschouwt hoe essentieel communicatie is in alle delen van ons leven. Uitstekende communicatie is essentieel voor formele onderhandelingen, maar ook voor alledaagse interacties. In het bijzonder hebben mensen echter moeite met bepaalde soorten gesprekken. Vervolgens vermijden we deze moeilijke gesprekken, ook al zijn ze essentieel voor succes. Douglas Stone, Bruce Patton en Sheila Heen laten in dit boek zien waarom specifieke gesprekken moeilijk zijn. En waarom mensen de neiging hebben slecht met deze gesprekken om te gaan. Het boek suggereert hoe we specifieke technieken kunnen gebruiken om productievere gesprekken te voeren.

Het perspectief van Douglas Stone

Douglas Stone is Managing Partner bij Triad Consulting Group en docent recht aan de Harvard Law School, waar hij onderhandelingen doceert. Via Triad adviseert hij verschillende organisaties, waaronder Fidelity, Honda, HP, IBM en Microsoft. Zijn artikelen over onderhandelingen en conflictoplossing verschenen in de New York Times en de Los Angeles Times.

Bruce PattonPerspectief

Bruce Patton werkte samen met Roger Fisher als pionier in het onderwijs van onderhandelingen aan de Harvard Law School. Bruce was 15 jaar lang de Thaddeus R. Beal Lecturer on Law. Hij doceert de Negotiation Workshop en Advanced Negotiation Workshop aan het Harvard Negotiation Institute. Daarnaast werkt hij mee aan het Programma Onderhandelen voor Senior Executives.

Het perspectief van Sheila Heen

Sheila Heen is sinds 1995 lector in de rechten aan de Harvard Law School. De laatste twintig jaar heeft zij gewerkt aan het Harvard Negotiation Project, waar zij de theorie en praktijk van het onderhandelen heeft ontwikkeld. Daarnaast doceert Heen ook executive education programma's aan het Program on Negotiation. Heen is oprichter en CEO van Triad Consulting. Triad Consulting is een onderwijs- en adviesbureau gevestigd in Harvard Square en bedient klanten op zes continenten. 

De grondbeginselen

Dit boek gaat ervan uit dat we dagelijks met moeilijke gesprekken te maken krijgen. Bijvoorbeeld je excuses aanbieden aan geliefden of je baas vertellen dat je een andere baan zoekt. Dagelijks moeten we een beslissing nemen: Vermijden we deze moeilijke gesprekken, of pakken we ze frontaal aan?

Verschillende gesprekken kunnen als moeilijk worden beschouwd, en deze hangen af van het individu. Moeilijke gesprekken zijn niet alleen beperkt tot gewone gesprekken over seksualiteit, ras, geslacht, politiek en godsdienst. Het kan om elk gesprek gaan waardoor we ons kwetsbaar, ongemakkelijk of ongemakkelijk voelen. Dit zijn de gesprekken die we waarschijnlijk uitstellen en bewaren voor een andere keer. Zo kan het terugbrengen van een onlangs gekocht artikel een moeilijk gesprek zijn. 

Sorteer de drie soorten gesprekken

In het eerste hoofdstuk van dit boek schetsen de auteurs hoe aan elk moeilijk gesprek drie verborgen gesprekken ten grondslag liggen. Dit concept is iets dat de auteurs opmerkten na het bestuderen van honderden gesprekken. Belangrijk is ook dat zij vaststelden dat als mensen de structuur van hun moeilijke gesprekken kunnen begrijpen, zij deze productiever kunnen maken. 

Type 1 - Het wat gebeurde gesprek

Deze gesprekken hebben betrekking op meningsverschillen over wat er is gebeurd of wat er had moeten gebeuren. Dit type gesprek kan vele vormen aannemen. Het gesprek kan bijvoorbeeld gaan over: wie heeft wat gezegd, wie heeft wat gedaan, wie heeft gelijk, wie bedoelde wat, en wie heeft de schuld. 

Type 2 - Het gevoelsgesprek

Bij elk moeilijk gesprek vragen de betrokkenen zich bovendien af of hun gevoelens gegrond zijn. Moet je boos/ontstemd zijn? Is het redelijk als de andere deelnemer aan het gesprek niet erkent hoe jij je voelt? Bovendien kun je je afvragen of je de gevoelens van de andere deelnemer aan het gesprek hebt gekwetst. Emoties moeten in het gesprek aan bod komen. 

Type 3 - Het identiteitsgesprek

Het identiteitsgesprek is het gesprek dat we met onszelf voeren. Dit gesprek gaat over wat deze situatie voor jou betekent. Bij moeilijke gesprekken twijfelen we vaak aan onszelf. We overwegen of we competent, aardig en lief overkomen. Deze gesprekken houden in dat we onze identiteit in twijfel trekken. We maken ons zorgen dat deze gesprekken ons zelfbeeld en onze eigenwaarde beïnvloeden.

Bij elk gesprek worden we geconfronteerd met alle drie de gesprekstypes. Elk van hen ligt ten grondslag aan moeilijke gesprekken en daarom moeten we leren hoe we elk type tegelijkertijd kunnen beheersen. 

Het leergesprek

Of we het nu willen toegeven of niet, het beginnen van een moeilijk gesprek kan vaak worden ingegeven door egoïstische redenen. We willen iets bewijzen, iemand een standje geven of iets van de ander vragen. Als u echter de fouten begrijpt die vaak in de drie moeilijke gesprekken worden gemaakt, kunt u er anders tegenaan kijken. U zult de complexiteit gaan inzien van de percepties en bedoelingen van u en uw gesprekspartner. Op die manier gebruikt u moeilijke gesprekken niet langer om een op uzelf gebaseerde boodschap over te brengen. In plaats daarvan zult u informatie delen en vragen stellen. Al met al zal uw gesprek evolueren naar een gesprek gebaseerd op leren. Dit type gesprek zal u helpen de problemen rond het wat-is-gebeurd-gesprek op te lossen. 

U moet moeilijke gesprekken niet benaderen in de overtuiging dat u gelijk heeft. Ga in plaats daarvan een leergesprek aan waarbij u accepteert dat elke deelnemer andere informatie en percepties ter tafel brengt. Ieder van ons heeft essentiële informatie waarvan we ons niet bewust zijn. Het doel van deze moeilijke gesprekken moet zijn deze verschillen productief te onderzoeken. 

Verbetering van het "wat is er gebeurd"-gesprek

De eerste tip in dit boek is om je te verplaatsen in de ander. Het is vaak gemakkelijk om een moeilijk gesprek af te sluiten met verwarring over hoe irrationeel de andere persoon is, zonder rekening te houden met zijn perspectief. Je moet leren accepteren dat de ander een ander persoon is met andere perspectieven. Daarom is het normaal dat zij inconsistente conclusies hebben. Verschillen in opvattingen zijn vaak het gevolg van verschillen in de informatie waaraan u bent blootgesteld. Daarom moet u vermijden beledigd te zijn door iemand die het niet met u eens is en onderzoeken of de ander iets weet wat u nog niet weet. 

Ten tweede moedigen de auteurs van dit boek hun lezers aan niet aan te nemen dat de ander kwade bedoelingen heeft. Ze geven een voorbeeld van wanneer een vriend opmerkingen maakt over hoe moe je bent. In plaats van dit op te vatten als een belediging, kun je overwegen dat je vriend zich bekommert om jouw gezondheid en welzijn. Ze geven om je. Kortom, neem niet altijd het slechtste aan van de deelnemers aan uw gesprekken. 

Ten slotte moet je ophouden anderen de schuld te geven. Als de andere deelnemer u in een verhit gesprek verkeerd begrijpt, is dat niet noodzakelijk zijn schuld. Identificeer ieders bijdrage in het gesprek en neem de verantwoordelijkheid om de situatie samen te verwerken. Met deze aanpak kunt u tot een vergelijk komen.

Probeer jezelf de volgende vragen te stellen:

• Waar is de miscommunicatie begonnen?
• Hoe hebben jullie beiden bijgedragen aan de rotzooi?
• Wat kunnen jullie beiden doen om vooruit te komen?

Het verbeteren van het gevoelsgesprek

Identificeer uw emotionele voetafdruk

Onze gevoelens en emoties onder controle houden tijdens een moeilijk gesprek is moeilijker dan het klinkt. Onze emoties zijn vaak oncontroleerbaar. We onderdrukken ook onze ware gevoelens wanneer we ons beschaamd of gekwetst voelen. Het leergesprek kan ons helpen onze gevoelens aan te pakken door het belang van geuite en ongeuite emoties te erkennen. Dit gesprek vereist echter specifieke vaardigheden. 

Ten eerste moet u uw eigen emoties tijdens moeilijke gesprekken aanpakken. Bedenk waarom u in bepaalde situaties reageert zoals u doet. Denk bijvoorbeeld na over hoe u als kind met emoties omging en of dit overeenkomt met hoe u nu met moeilijke gesprekken omgaat. En bedenk hoe de mensen om u heen reageerden op de manier waarop u met moeilijke gesprekken omging toen u jonger was. 

Dit proces identificeert uw natuurlijke emotionele voetafdruk tijdens moeilijke gesprekken. Daarna is het essentieel om over deze emoties te onderhandelen. Uw percepties en opvattingen schragen uw emoties. Probeer daarom uw percepties binnen deze moeilijke gesprekken te heroverwegen. In plaats van automatisch te reageren op moeilijke gesprekken, probeer andere perspectieven te overwegen. Zelfs het overwegen van een alternatief perspectief kan uw automatische emotionele reacties op een moeilijk gesprek kalmeren. 

Deel uw emoties

Ten slotte raden de auteurs aan uw emoties te delen. Uw moeilijke gesprekken zullen onproductief blijven als u niet bereid bent zowel de goede als de slechte emoties die met die gesprekken gepaard gaan te delen. Zeg niet alleen: "Ik ben boos." Vraag de ander in plaats daarvan waarom hij of zij dit gesprek essentieel vindt en geef een diepere reden voor uw emoties. Vermijd bovendien beschuldigende overdrijvingen wanneer je uitlegt hoe het gesprek je doet voelen en waarom je je zo voelt. Je wilt de ander niet beschuldigen met beweringen als "jij altijd" of "jij nooit". Deze uitspraken geven de persoon een oneerlijk etiket. Probeer in plaats daarvan de ander te helpen uw standpunt en uw emotionele reactie te begrijpen. Vraag vervolgens hoe hun standpunt en emotionele reactie verschilt, en waarom. 

Het gesprek over identiteit verbeteren

Vermijd absoluutheden met identiteit

Wanneer we nadenken over identiteit, is het gemakkelijk voor ons om een paar termen op te sommen die beschrijven hoe we onszelf identificeren. Het probleem met gesprekken over identiteit is dat we alleen absolute begrippen gebruiken. Vaak zien we onszelf als loyaal of bedrieger, liefdevol of haatdragend. Identiteiten zijn nooit absoluut. Moeilijke gesprekken kunnen ons snel doen twijfelen aan onze identiteit. Omdat we ons identificeren met absoluutheden, zien we moeilijke gesprekken als een aanval op ons zelfbeeld. Bijvoorbeeld, misschien beschouw je jezelf als een loyaal persoon. Stel je voor dat je een aanbod krijgt om bij een concurrerend bedrijf met een hoog salaris te gaan werken in een leukere functie. Aanvaarding van dit aanbod zou ertoe kunnen leiden dat je in verwarring raakt over je identiteit als je in absoluten werkt. Het aanvaarden van de positie zou u een ontrouw persoon maken, toch? In plaats daarvan moet je die gedachte uitdagen. Bedenk hoe u in het verleden loyaal bent geweest en toch zwaar onderbetaald werd in uw baan. Bovendien zou u meer loyaliteit aan uw gezin vooropstellen door voor hen te zorgen via een beter betaalde baan. Dit voorbeeld laat zien dat identiteit niet alles of niets is. 

Fouten zijn onvermijdelijk

Deze voorbeelden ondersteunen het idee in het boek dat we moeten ophouden onze tijd en energie te verspillen aan het uitdagen van anderen die onze zelfidentiteit in twijfel trekken. Accepteer in plaats daarvan dat je fouten zult maken. Accepteer dat je bedoelingen complex zijn en dat je waarschijnlijk hebt bijgedragen aan de moeilijkheid van dit probleem. Als u dit doet, kunt u accepteren dat de andere deelnemers ook fouten kunnen maken. 

De auteurs moedigen de lezers aan zichzelf eraan te herinneren dat zij de acties van een ander niet kunnen controleren. In plaats daarvan kun je alleen de manier waarop je reageert op de acties van die persoon controleren. Je kunt je voorstellen hoe de ander zou kunnen reageren en hoe die reacties je identiteit in twijfel zouden kunnen trekken. Probeer ook het gesprek per saldo te bekijken. Dit gesprek zal op lange termijn waarschijnlijk onbelangrijk zijn. Gebruik deze gesprekken daarom eerder om te leren dan om er al uw belang aan te hechten. 

Tot slot beveelt het boek aan soms een pauze in te lassen in een moeilijk gesprek. Het is gemakkelijk om emotioneel overweldigd te raken tijdens moeilijke gesprekken, omdat deze gesprekken vaak verbonden zijn met uw beider identiteit. Als je je overweldigd voelt, moet je de andere deelnemer om wat tijd vragen om na te denken over wat hij of zij heeft gezegd. 

Vertel het derde verhaal

Wanneer u een moeilijk gesprek begint, moet u eraan denken nooit te beginnen met uw kant van het verhaal. Beginnen met ons verhaal dreigt het zelfbeeld van de ander te bedreigen. In plaats van het verhaal te vertellen vanuit jouw standpunt, begin je het verhaal door de situatie uit te leggen vanuit het perspectief van een onpartijdige waarnemer. Spreek objectief over de situatie. Nadat u dit hebt gedaan, kunt u de persoon met wie u een gesprek wilt voeren een uitnodiging sturen. Op die manier begint u het gesprek met begrip voor het oplossen van een probleem. Door dit begrip kan het gesprek zonder oordeel beginnen. Bovendien wordt het gesprek ingekaderd alsof je samen aan een oplossing werkt. 

Het gesprek moet dan beginnen met uit te leggen dat u hun perspectief beter wilt begrijpen. Probeer te benadrukken dat u samen tot een overeenkomst wilt komen. U wilt hun hulp om tot een productief resultaat te komen. 

Zorg er ten slotte voor dat u volhardend bent. Waarschijnlijk zal er toch nog defensiviteit in het gesprek sluipen. Sta open voor deze reacties en laat hen hun defensieve emoties delen, waarna u de uwe kunt delen. Zorg ervoor dat u luistert naar de antwoorden van de ander en laat zien dat u begrijpt wat hij zegt.

Laatste punten en de vijf stappen naar succesvolle moeilijke gesprekken

Eindpunten

Als mensen schrikken we vaak terug voor moeilijke gesprekken. Toch behoren ze tot de belangrijkste gesprekken. We moeten deze gesprekken op de juiste manier benaderen om ze productief te maken. Probeer van elk gesprek een leergesprek te maken. Accepteer dat anderen een ander perspectief hebben. Vergeet niet dat elke persoon sterke punten heeft die het gesprek productief maken. Erken de emoties die je vaak ervaart tijdens moeilijke gesprekken, bedenk waarom dit zo is, en leer ze te delen. De emoties van de ander zijn net zo geldig als die van jou. Onthoud ten slotte dat je identiteit niet in absolute cijfers werkt, en ook kan veranderen. 

De vijf stappen naar succesvolle moeilijke gesprekken

Zorg ervoor dat u vóór elk moeilijk gesprek de volgende punten in gedachten houdt:

1. Bereid je voor op het gesprek door de drie gesprekken voor beide kanten te overwegen. Denk dus na over wat er gebeurd is vanuit beide gezichtspunten. Wees duidelijk over je emoties en aard je identiteit.
2. Beslis of het de moeite waard is om het gesprek aan te gaan. Wil het de moeite waard zijn, dan moeten er goede doelen aan ten grondslag liggen. Dat zijn leren, delen en problemen oplossen. Vermijd moeilijke gesprekken die enkel dienen om anderen te beschuldigen en te veroordelen.
3. Als u besluit dat het gesprek de moeite waard is, zorg er dan voor dat u begint met het derde verhaal. Begin het gesprek als een onpartijdige waarnemer en nodig hen uit om samen met u het probleem op te lossen.
4. Onderzoek hun drie verhalen, en dan de jouwe. Als het gesprek ontspoort, zorg er dan voor dat je het weer op het juiste spoor zet.
5. Problemen oplossen tijdens het gesprek. Identificeer ideeën die beide kanten kunnen oplossen en manieren waarop toekomstige gesprekken productief kunnen worden gevoerd.

---

PDF, gratis luisterboek en geanimeerde samenvatting van Moeilijke Gesprekken

Als je feedback hebt over deze samenvatting of wilt delen wat je hebt geleerd, reageer dan hieronder.

Nieuw bij StoryShots? Ontvang de audio- en geanimeerde versies van deze samenvatting en honderden andere bestsellers van non-fictie boeken in onze gratis top-ranking app. Het is door Apple, The Guardian, de VN en Google genoemd als een van 's werelds beste lees- en leerapps.

Om in de details te duiken, bestel de boek of krijg het audioboek gratis.

Gerelateerde boeksamenvattingen

• Cruciale Gesprekken door Al Switzler, Joseph Grenny, en Ron McMillan
• Woorden die gedachten veranderen door Shelle Rose Charvet
• Geweldloze Communicatie door Marshall Rosenberg
• Radicale openheid door Kim Scott
• Witte Breekbaarheid door Robin DiAngelo
• De nieuwe één minuut manager door Ken Blanchard
• Splits nooit het verschil door Christopher Voss en Tahl Raz
• Naar Ja door Roger Fisher en William Ury
• Invloed door Robert Cialdini
• De 5 liefdestalen door Gary Chapman
• Paring in gevangenschap door Esther Perel
• Hoe vrienden te winnen en mensen te beïnvloeden door Dale Carnegie
• De 7 gewoonten van zeer effectieve mensen door Stephen Covey
• Freakonomics door Stephen Dubner en Steven Levitt
• Seks bij dageraad door Christopher Ryan en Cacilda Jethá
• Emotionele Intelligentie 2.0 door Travis Bradberry en Jean Greaves
• De zeven principes om het huwelijk te laten werken door John Gottman en Nan Silver