Discuter moins, parler plus

Apprenez à vous disputer moins et à parler plus grâce au système simple en 3 étapes de Jefferson Fisher. Ce résumé reprend toutes les idées clés du best-seller sur la gestion des conversations difficiles et la résolution des conflits.

La vie est bien remplie. The Next Conversation figurait-il sur votre liste de lecture ? Découvrez dès à présent les points essentiels.

Nous ne faisons qu'effleurer le sujet. Si vous ne possédez pas déjà le best-seller de Jefferson Fisher sur la communication et la résolution des conflits, Commandez-la ici ou obtenez le livre audio gratuitement pour apprendre les détails juteux.

Introduction

Pourquoi certaines personnes peuvent-elles gérer des discussions difficiles sans s'énerver ? Pourquoi certains conflits professionnels vous laissent-ils de marbre alors que d'autres vous aident à mieux communiquer avec les autres ? Le secret n'est pas d'être la personne la plus intelligente. Il s'agit de savoir comment bien parler lorsque les émotions sont à fleur de peau.

Jefferson Fisher est un avocat plaidant qui fait face à des conflits tous les jours. Son travail au tribunal lui a appris quelque chose que la plupart des gens n'apprennent jamais. Les arguments n'ont pas pour but de gagner. Il s'agit de comprendre les gens. Dans "The Next Conversation", Jefferson Fisher partage des stratégies réelles qui ont aidé des millions de personnes à améliorer leurs relations au travail et à la maison.

Il ne s'agit pas d'une théorie ennuyeuse sur capacités d'écoute. Fisher vous donne des outils pratiques que vous pouvez utiliser immédiatement. Vous apprendrez pourquoi cette conversation difficile que vous évitez pourrait être votre plus grande percée.

À propos de Jefferson Fisher

Jefferson Fisher est un avocat texan qui s'est rendu célèbre en enseignant la communication en ligne. Il a grandi dans une famille d'avocats. Il a appris très tôt qu'une bonne communication fait la différence entre gagner et perdre. C'était vrai au tribunal et dans toutes les relations.

Après des années de travail juridique régulier, M. Fisher a créé son propre cabinet. Il a commencé à partager des conseils de communication sur médias sociaux depuis son camion pendant les pauses déjeuner. Ses conseils honnêtes et pratiques ont immédiatement touché les gens. Une vidéo intitulée "How to argue like a lawyer pt.1" est devenue virale. Elle lui a valu des millions d'adeptes.

Aujourd'hui, M. Fisher intervient dans de grandes organisations telles que NASA. Il a été présenté comme orateur principal sur la communication dans le monde.

À qui s'adresse ce livre

Ce guide est parfait si vous :

• Travailler avec des personnes et vouloir mieux gérer les conversations difficiles
• Êtes-vous un manager fatigué des disputes qui nuisent à votre équipe ?
• Difficulté à dire "non" aux personnes exigeantes
• Vous souhaitez renforcer les liens avec votre famille et vos collègues de travail
• Besoin de compétences pratiques en matière de communication que vous pouvez utiliser dès aujourd'hui
• Traiter avec des personnes difficiles et avoir besoin de meilleures stratégies

Idées clés

StoryShot #1 : Les arguments montrent la douleur, pas les mauvaises personnes

"Gagner une dispute est un jeu perdu d'avance. Lorsque vous gagnez, vous avez probablement perdu quelque chose de plus précieux - leur confiance, leur respect ou leur connexion. La seule chose que vous gagnez, c'est leur aversion". - Jefferson Fisher

La plupart des gens considèrent les luttes professionnelles comme des batailles à gagner. Fisher change cette façon de penser en racontant une anecdote tirée de son travail d'avocat. Lors d'une réunion hostile, il n'a pas riposté. Au lieu de cela, il a essayé de comprendre ce qui motivait la colère de son interlocuteur. L'homme a révélé qu'il était débordé par les soins à apporter à sa mère malade tout en s'occupant de problèmes juridiques. Soudain, la "personne difficile" est devenue humaine.

L'idée clé de Fisher: La personne que vous voyez n'est pas toujours celle à qui vous parlez. Chaque argument comporte des émotions cachées. Ce sont des luttes personnelles, des peurs et des douleurs qui déterminent la façon dont les gens parlent. Lorsque vous passez de la recherche de la victoire à la recherche de la compréhension, vous trouvez des solutions qui semblaient impossibles.

Une technique simple: La prochaine fois que quelqu'un semble déraisonnablement contrarié, faites une pause. Posez-vous la question : "Quelle est la difficulté à laquelle cette personne est confrontée ?" Cette question vous permet de passer de la colère à la curiosité.

StoryShot #2 : Votre prochaine conversation peut tout changer

"Votre prochaine conversation peut être complètement différente de la précédente. - Jefferson Fisher

La première impression est importante. Mais Fisher affirme que votre prochaine conversation a encore plus d'importance. C'est là que se produit la guérison après les bagarres. C'est là que vous mettez en pratique ce que vous avez appris de vos erreurs passées.

De nombreuses personnes s'exercent à la conversation dans leur tête. Ils se fixent des objectifs impossibles à atteindre, comme "faire en sorte qu'ils me comprennent". Fisher suggère plutôt des objectifs réalistes. Essayez de comprendre leur point de vue. Écouter sans interrompre. Ou restez calme.

Vos valeurs guident vos conversations. Fisher partage les siennes : "Là où il y a de la place pour la gentillesse, je l'utilise" et "Si je ne peux pas être un pont, je serai un phare".

Conseil: Fixez-vous un objectif réaliste, axé sur l'apprentissage et non sur la démonstration de votre bon droit.

• Sauvez

StoryShot #3 : Maîtriser les trois règles de la communication

Tout le système de Fisher repose sur trois règles simples : Dites-le avec contrôle, dites-le avec confiance et dites-le pour établir un lien. En maîtrisant ces trois règles, vous pourrez mieux gérer toute conversation difficile.

Règle 1 : Le dire avec maîtrise signifie gérer ses émotions. Avant de pouvoir changer une conversation, vous devez contrôler vos propres réactions.

Règle 2 : Dites-le avec confiance signifie exprimer clairement ses besoins sans être méchant. Cela permet d'acquérir une véritable confiance en soi par l'action.

Règle 3 : Dites-le pour vous connecter vous devez vous assurer que vous vous comprenez mutuellement. Vous voulez une véritable connexion, en particulier dans les discussions délicates.

Ce système permet de transformer les conversations difficiles en occasions de renforcer les relations.

StoryShot #4 : Contrôlez-vous d'abord

Comprendre ce qui se passe dans votre corps pendant les disputes vous aide à garder le contrôle. Fisher explique que les disputes se déroulent en deux phases. Il y a l'allumage (lutte ou fuite) et le refroidissement (repos et digestion). Pendant la phase d'allumage, le cerveau signale un danger. Les hormones de stress sont libérées. La pensée claire s'arrête.

Fisher propose trois outils pour ces moments critiques :

Outil 1 : Respiration spéciale. Inspirez par le nez (2 secondes). Prenez une autre inspiration rapide (1 seconde). Expirez lentement (6 secondes). Cela permet de calmer le système nerveux.

Outil 2 : Contrôle du corps. Vérifiez que votre corps n'est pas tendu. Nommez votre émotion principale. Dites intérieurement : "Je vois que je suis en train de m'énerver".

Outil 3 : Parler de soi de manière positive. Créez une courte phrase qui vous centre. Exemples : "Cherchez à comprendre", "Restez fort", ou rappelez un bon conseil.

StoryShot #5 : Utiliser le silence stratégique

"Le silence est l'un des arguments les plus difficiles à battre. - Josh Billings

Lorsque les gens sont anxieux pendant une dispute, ils parlent plus vite et s'interrompent davantage. Il en résulte des trébuchements et des malentendus.

Fisher utilise deux types de pauses :

Courtes pauses (1-4 secondes) mettent l'accent sur les mots importants. Ils montrent que vous êtes réfléchi et que vous maîtrisez la situation.

Longues pauses (5-10 secondes) faire réfléchir l'autre personne sur ce qu'elle vient de dire. Cela fonctionne très bien avec les personnes impolies ou malhonnêtes. Le silence les met mal à l'aise et ils se corrigent souvent eux-mêmes.

Le silence stratégique n'est pas une faiblesse. Il est puissant. Se précipiter est un signe d'anxiété. Ralentir, c'est faire preuve de confiance.

StoryShot #6 : Construire la confiance par l'action

Il ne suffit pas de décider pour avoir confiance en soi. La confiance naît de l'action. Fisher donne des leçons clés :

1. Chaque mot compte: Supprimer les mots faibles comme "juste" et "en quelque sorte".
2. Exprimer clairement ses besoins: Commencer les phrases par "J'ai besoin"
3. Dites moins: Moins de mots pour des messages plus forts
4. Supprimer les mots de remplissage: Remplacer les "ums" par le silence
5. Ne vous rabaissez pas: Éviter "Cela peut paraître stupide"
6. Déclarer sa confiance: Commencez par "Je suis confiant" lorsque vous parlez de vos capacités.

Le ton est important: Son équilibré et contrôlé. Parler clairement à un rythme régulier.

StoryShot #7 : Bien gérer les personnes difficiles

"Soyez curieux. La curiosité peut vous conduire à un nouvel endroit." - Jeanette Winterson

Les personnes difficiles veulent des réactions émotionnelles. Ne leur en donnez pas. Fisher propose des tactiques pour lutter contre les mauvais comportements les plus courants :

Pour les insultes: Faites une longue pause. Répétez lentement ce qu'ils ont dit. Continuez à respirer. Cela permet de faire résonner leurs paroles et de les faire revenir sur leur décision.

Pour t'avoir parlé avec mépris: Faites-lui répéter ("Répète ça") ou posez-lui des questions sur l'intention ("Voulais-tu me faire du mal ?").

Pour avoir été grossier: Posez des questions sur l'intention ("Vouliez-vous paraître impoli ?") et attendez la réponse.

Pour interrompre: Laissez-les interrompre une fois. Utilisez leur nom pour attirer l'attention. Puis corrigez-le : "Je ne t'entends pas quand tu m'interromps. Laisse-moi finir".

Règle clé: Soyez ferme mais respectueux. La façon dont vous réagissez détermine la façon dont les autres vous traitent.

StoryShot #8 : Fixer des limites saines

De nombreuses personnes ne peuvent pas dire "non" parce qu'elles ont appris à faire passer le confort des autres en premier. Cela les conduit à se sentir dépassés, à se mettre en colère et à nuire à leurs relations. Fisher propose une méthode claire pour fixer des limites :

Comment bien dire non

1. Dites d'abord clairement non ("Je ne peux pas", "Je dois dire non") sans longues explications
2. Remercier ("Merci d'avoir pensé à moi") pour que la relation reste bonne
3. Finir gentiment ("J'espère que tout se passera bien !") pour rester connecté

Faire respecter les limites

1. Commencer par la frontière: "Je n'accepte pas la façon dont tu me traites"
2. Ajouter des conséquences: "Si tu continues à faire [comportement], je vais [action spécifique]"
3. Suivi: N'indiquez que les conséquences que vous ferez réellement

Certaines personnes résisteront à vos nouvelles limites, surtout si elles ont bénéficié de vos anciennes limites. Cet inconfort signifie que la limite fonctionne.

StoryShot #9 : Encadrer clairement les conversations

Tout comme un cadre photo fixe les limites, l'encadrement des conversations permet de concentrer les discussions et de les maintenir sur la bonne voie.

Comment encadrer un discours difficile

1. Définir une orientation claire: Énoncer le sujet ("Je veux discuter du retour d'information d'hier")
2. Expliquer l'objectif: Partagez ce que vous voulez ("Je veux que nous travaillions mieux ensemble")
3. Obtenir un accord: Demandez-lui s'il est d'accord ("Ça vous va ?").

Règle du sujet unique: Concentrez-vous sur une seule question par conversation. Cela permet de clarifier les choses et de respecter le temps de chacun.

Rester sur la bonne voie: Si vous vous éloignez du sujet, excusez-vous et revenez. S'il s'écarte du sujet, reconnaissez-le brièvement puis redirigez-le : "Je t'entends. Laissez-moi finir ce que nous avons commencé."

StoryShot #10 : Naviguer dans les conversations vraiment difficiles

Certaines conversations sont particulièrement difficiles : annoncer une mauvaise nouvelle, aborder des sujets sensibles ou résoudre des conflits importants.

Trois règles pour les conversations difficiles

Règle 1 : Réserver du temps réel. Choisissez un endroit privé et confortable où personne ne se sent pressé.

Règle n° 2 : éviter les banalités. Lorsque vous annoncez une nouvelle difficile, le fait d'essayer de l'"adoucir" par des bavardages peut donner l'impression d'être faux et accroître l'inquiétude. Soyez direct : "Ce sera difficile à entendre".

Règle 3 : Commencez par votre point principal. Commencez par votre message clé au lieu de le développer. Cela permet à l'auditeur de rester concentré.

Quand les autres viennent à vous

• Les accueillir: "Je suis heureux que vous soyez venu me voir"
• Poser une question ouverte: "Comment vous sentez-vous à ce sujet ?"
• Demander avant de partager: "Puis-je partager quelque chose ?"
• Offrir de l'expérience, pas des commandes: "Puis-je vous dire ce que j'ai appris ?"

N'oubliez pas que les conversations difficiles sont une excellente occasion d'approfondir les liens lorsqu'elles sont bien gérées.

Résumé et examen final

Le livre de Jefferson Fisher "The Next Conversation : Arguez moins, parlez plus", de Jefferson Fisher, fait passer la communication du stade du stress à celui de la puissance. Il ne s'agit pas d'un autre livre de développement personnel. Il s'agit d'un guide pratique destiné à tous ceux qui souhaitent maîtriser les conversations difficiles et construire des relations plus solides.

Pourquoi ce guide fonctionne-t-il ?

La formation d'avocat de M. Fisher lui confère une réelle crédibilité. Il ne se contente pas de parler de théorie - il a eu quotidiennement des conversations difficiles dans des salles d'audience sous haute pression. Cette expérience vous permet d'acquérir des techniques qui fonctionnent lorsque c'est important.

L'aspect le plus intéressant de ce livre est son caractère pratique. Vous pouvez utiliser chaque stratégie dès aujourd'hui. Fisher ne vous demande pas de changer qui vous êtes. Il vous montre comment changer votre approche grâce à son système simple en trois parties.

Principaux points à retenir

Maîtrisez l'approche de Fisher et transformez n'importe quelle conversation difficile :

• Les arguments démontrent des luttes, pas un mauvais caractère. Les personnes difficiles manifestent leur souffrance par leur comportement.
• Votre prochaine conversation a plus de pouvoir que la précédente. Fixer des objectifs réalistes axés sur l'apprentissage et non sur la victoire.
• Se contrôler d'abord. Respirer et se parler positivement pour rester calme.
• La confiance se développe par l'action. Développez une véritable confiance en vous en pratiquant la communication assertive.
• Le silence stratégique l'emporte sur le discours réactif. Des pauses bien dosées créent un espace de réflexion.

Notre évaluation : 4.5/5 étoiles

"The Next Conversation" est le livre que nous recommandons le plus pour améliorer les relations, réduire les conflits et communiquer avec confiance. Ce livre transforme l'une des compétences les plus difficiles à acquérir en un système d'apprentissage.

Que ferez-vous de ces connaissances ? Quelle relation pourrait bénéficier de ces techniques ? Laissez-nous un commentaire et participez à la conversation.

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FAQ

Q : Quel est le système en trois étapes de Jefferson Fisher ?
R : Trois règles : Le dire avec contrôle (gérer ses émotions), le dire avec confiance (s'affirmer) et le dire pour établir un lien (s'assurer de la compréhension). Cela permet de transformer les conversations difficiles en opportunités de construire des relations.

Q : Comment gérer les conversations difficiles au travail ?
R : Encadrez clairement la conversation, faites des pauses stratégiques, contrôlez vos émotions en respirant et cherchez à comprendre plutôt qu'à gagner. Fixez des limites avec fermeté mais respect.

Q : Quelle est la meilleure façon de gérer les personnes difficiles ?
R : Ne leur donnez pas la réaction émotionnelle qu'ils attendent. Utilisez le silence stratégique, posez des questions sur leurs intentions lorsqu'ils sont impolis et restez sur vos positions de manière respectueuse. N'oubliez pas que leur comportement difficile est souvent le reflet de leurs difficultés personnelles.

Q : Comment dire non sans nuire aux relations ?
R : Trois étapes : dites d'abord clairement non, montrez de la gratitude pour la demande et terminez avec gentillesse. Ne donnez pas trop d'explications et ne vous excusez pas d'avoir des limites.

Q : Quelles sont les compétences les plus importantes en matière de communication ?
R : Maîtrise émotionnelle, utilisation stratégique du silence, communication assertive, écoute active et capacité à formuler clairement les conversations.

Résumés de livres connexes

• Conversations cruciales
  Le guide de Kerry Patterson sur les discussions à fort enjeu - parfait avec l'approche pratique de Fisher.
• Conversations difficiles
  Le guide essentiel de Douglas Stone pour mener des discussions difficiles avec grâce et efficacité.
• Intelligence émotionnelle
  Les travaux de Daniel Goleman sur la compréhension des émotions constituent la base des techniques de Fisher.
• Comment parler à n'importe qui
  Leil Lowndes donne 92 techniques pour établir une relation instantanée avec n'importe qui.
• Entouré d'idiots
• Comment gagner des amis et influencer les gens

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