Zusammenfassung der "Let Them Theory" | Mel Robbins

Ein lebensveränderndes Werkzeug, über das Millionen von Menschen nicht mehr aufhören können zu reden von Mel Robbins

Das Leben hat viel zu tun. Hat Die "Let Them"-Theorie auf Ihrer Leseliste gestanden? Erfahren Sie jetzt die wichtigsten Erkenntnisse.

Wir kratzen hier nur an der Oberfläche. Falls Sie den Bestseller von Mel Robbins über persönliche Entwicklung, Selbsthilfe, Psychologie und Beziehungen noch nicht besitzen, hier bestellen oder das Hörbuch kostenlos erhalten um die pikanten Details zu erfahren.

Einführung

Was wäre, wenn eine einfache Änderung der Denkweise Sie von den Urteilen anderer befreien könnte? Der Kerngedanke der "Let Them Theory" ist einfach: Lassen Sie die Leute über Sie denken, was sie wollen. Das werden sie sowieso tun. Wie viel Energie verschwenden Sie damit, sich Gedanken darüber zu machen, was andere denken? Halten Sie sich zurück, weil Sie fürchten, was andere über Sie sagen könnten, oder weil Sie nicht das tun, was Sie wollen? Wenn es Ihnen wie den meisten von uns geht, tun Sie das viel zu oft. Diese Angst hält uns zurück. Sie sorgt dafür, dass wir ruhig bleiben und versuchen, es allen recht zu machen. Sie hindert uns daran, unser wahres Leben zu leben und unsere Träume zu verwirklichen.

Mel Robbins spricht über ihre eigenen Kämpfe mit dem Versuch, anderen zu gefallen. Sie stellte fest, dass sich ihr Leben änderte, als sie aufhörte zu versuchen, zu kontrollieren, was andere dachten. Sie holte sich ihre persönliche Macht zurück. Anhand nachvollziehbarer Geschichten und praktischer Ratschläge zeigt sie, wie man diesen lebensverändernden Ansatz im täglichen Leben anwenden kann - bei der Arbeit, in der Familie und im Internet. Bei dieser Theorie geht es nicht darum, anderen gegenüber gemein oder kalt zu sein. Es geht darum, den Unterschied zwischen hilfreichen Ratschlägen und Meinungen zu kennen, die Sie nur zurückhalten. Es geht darum, Ihre Energie für das zu verwenden, worauf es ankommt: nach Ihren Werten zu leben und Ihren eigenen Weg zu gehen.

Über Mel Robbins

Mel Robbins ist eine Top-Rednerin, Bestsellerautorin und eine der weltweit bekanntesten Expertinnen für Motivation. Geboren in Kansas City und aufgewachsen in Michigan, hat sie nicht mit Selbsthilfe angefangen. Zunächst erwarb sie einen Abschluss in Jura und arbeitete als Strafverteidigerin, bevor sie sich den Medien und der Motivation zuwandte. Ihren größten Einfluss hatte sie mit Die 5-Sekunden-Regelein einfacher Trick, der Menschen hilft, nicht länger zu zögern und aktiv zu werden. Diese Idee führte 2017 zu ihrem Buch, das sich millionenfach verkaufte, in über 36 Sprachen gedruckt wurde und zu einer weltweiten Sensation wurde.

Robbins hat eine starke Präsenz in den Medien. Sie hatte ihre eigene Fernsehsendung und als Podcast-Moderatorin macht sie erfolgreiche Podcasts. Die Mel Robbins Podcast rangiert an der Spitze der persönlichen Wachstumscharts. Ihr TEDx-Vortrag "Wie man aufhört, sich selbst zu verarschen" hat mehr als 27 Millionen Aufrufe. Sie schrieb auch andere erfolgreiche Bücher wie Hör auf zu sagen, dass es dir gut geht und Die High 5 Gewohnheit. Ihre Ratschläge stützen sich auf einschlägige Forschungsergebnisse und bieten umsetzbare Ratschläge für die Schaffung besserer Gewohnheiten. Das Besondere an Robbins ist, dass sie so realistisch ist. Sie erzählt offen von ihren Kämpfen mit Sorgen, Traurigkeit und Zweifeln, so dass man sich leicht mit ihr identifizieren kann. Durch ihre Arbeit hat sie Millionen von Menschen geholfen, Selbstvertrauen zu gewinnen, schlechte Gewohnheiten aufzugeben und tiefere Verbindungen aufzubauen, um ihr volles Potenzial zu erreichen.

StoryShot #1: Lass die Leute über dich denken, was sie wollen - sie werden es sowieso tun

Denken Sie manchmal nachts über ein Gespräch nach, das Sie geführt haben, und machen sich Gedanken darüber, wie Sie rübergekommen sind? Oder verbringen Sie viel zu viel Zeit damit, den "perfekten" Beitrag online zu stellen und warten dann gespannt darauf, ob er den Leuten gefällt?

Mel Robbins' Hauptgedanke ist einfach: Die Menschen werden sich ihre Meinung über Sie bilden, egal was passiert. So funktioniert der Mensch nun einmal. Der Versuch, diese Ansichten zu kontrollieren, ist sowohl sinnlos als auch ermüdend. Unser Gehirn ist dafür gemacht, Dinge zu beurteilen. Auf diese Weise verstehen wir die Welt. Wenn sich jemand eine Meinung über Sie bildet, zeigt das eher sein eigenes Leben, seine Werte und seine Vorurteile, als wer Sie wirklich sind. Zwei Menschen können Ihnen dabei zusehen, wie Sie ein und dieselbe Sache tun, und mit völlig unterschiedlichen Vorstellungen von Ihnen nach Hause gehen. Stellen Sie sich das einmal so vor: Sie gehen vielleicht mit der Meinung aus einer Besprechung, dass Sie gut gearbeitet haben, während ein Kollege Sie für klug und ein anderer für zu aufdringlich hält. Wer hat Recht? Sie haben alle recht - sie sehen die Dinge nur durch ihre eigene Brille.

Die befreiende Wahrheit ist, dass Sie das nicht kontrollieren können. Kein noch so großer Versuch, anderen zu gefallen, sich zu erklären oder perfekt zu sein, wird die Art und Weise, wie andere Sie sehen, beeinflussen. Sobald Sie dies akzeptieren, können Sie aufhören, Energie auf etwas zu verschwenden, das Sie nicht ändern können. Das bedeutet nicht, unhöflich zu sein. Es bedeutet, dass Sie wissen, dass Sie zwar kontrollieren können, was Sie tun und warum, aber nicht, wie andere es auffassen.

Die Formel für die Theorie

Die "Let Them Theory" geht über das bloße Loslassen der Meinung anderer hinaus. Dieser wirkungsvolle Ansatz hat zwei Hauptbestandteile:

1. "Lass sie" - Gib dein Bedürfnis auf, zu kontrollieren, wie andere dich sehen
2. "Let Me" - Übernehmen Sie die volle Verantwortung für Ihre Aktionen und Reaktionen

Zusammen bilden sie einen Rahmen, der Beziehungen verändert und Ihnen hilft, authentischer zu leben.

Vom externen Fokus zur internen Kontrolle

Wenn Sie sich darin üben, "sie gewähren zu lassen", gewinnen Sie emotionalen Abstand zu schwierigen Situationen. Dadurch wird verhindert, dass das Verhalten der anderen Ihre Gefühle kontrolliert.

Dies schafft Raum für den "Lass mich"-Teil, bei dem Sie die Kontrolle über Ihre Reaktionen zurückgewinnen und bewusst Ihren eigenen Weg wählen. Dieses Umdenken reduziert den täglichen Stress und schafft bessere Möglichkeiten, mit sozialen Situationen umzugehen.

Ausgewogene Beziehungen durch doppelten Fokus schaffen

Bei der "Let Them"-Theorie geht es nicht darum, distanziert oder gleichgültig zu werden. Stattdessen hilft sie, ein gesundes Gleichgewicht zu schaffen.

Wenn Sie anderen erlauben, sie selbst zu sein, und gleichzeitig die Verantwortung für Ihren eigenen Weg übernehmen, bauen Sie respektvolle Beziehungen auf, in denen sich jeder frei äußern kann. Dieser ausgewogene Ansatz schafft tiefere Verbindungen und gibt jedem den Raum, sein volles Potenzial auszuschöpfen, ohne ständig nach Anerkennung zu suchen.

Versuchen Sie dies: Wenn Sie sich das nächste Mal Gedanken über die Meinung anderer machen, sagen Sie sich: "Lass sie denken, was sie denken." Sehen Sie, wie Ihnen das hilft, sich wieder auf das zu konzentrieren, was Sie kontrollieren können - Ihre eigenen Entscheidungen und Handlungen.

StoryShot #2: Den Unterschied zwischen hilfreichem Feedback und schädlichen Meinungen kennen

Haben Sie schon einmal einen Rat angenommen, der sich falsch anfühlte, nur um jemandem zu gefallen? Oder haben Sie gute Tipps ignoriert, weil sie Ihren Stolz verletzten? Um die "Let Them Theory" gut anwenden zu können, müssen Sie lernen, welche Ratschläge Ihre Zeit wert sind. 

Der große Unterschied zwischen hilfreichem Feedback und willkürlichen Meinungen zeigt sich in wichtigen Bereichen Ihres Lebens. Feedback hilft Ihnen zu wachsen. Es sind klare, nützliche Tipps von Menschen, die wissen, wovon sie reden, und die wollen, dass es Ihnen gut geht. Meinungen sind lediglich persönliche Ansichten, die oft mehr über die Person aussagen, die sie äußert, als über Sie. Wenn zum Beispiel ein vertrauenswürdiger Arbeitskollege sagt, dass Ihre Gespräche mit mehr Fakten besser wären, ist das eine Überlegung wert. Wenn aber jemand sagt, Sie seien "zu ehrgeizig" oder Ihre Ziele seien "nicht realistisch", dann sind das wahrscheinlich nur seine eigenen Ängste. Lassen Sie sich von solchen Meinungen nicht davon abhalten, in Ihrem Beruf oder Privatleben kreative Risiken einzugehen.

Erstellen Sie einen "Feedback-Filter", indem Sie drei Fragen stellen:

1. Weiß diese Person genug, um mir diesen Rat zu geben?
2. Ist ihr Feedback klar und umsetzbar?
3. Passt es zu dem, was ich schätze und will?

Wenn Sie diese Fragen mit "Ja" beantworten können, dann ist der Beitrag eine Überlegung wert. Wenn nicht, können Sie einfach "Danke" sagen und weitergehen. Diese Fähigkeit ist in Zeiten der sozialen Medien, in denen jeder seine Ansichten mitteilt, noch wichtiger. Die Fähigkeit zu sagen: "Ich höre dich, aber ich sehe das anders" oder einfach nur "Danke für deinen Beitrag", ohne das Gefühl zu haben, sich ändern zu müssen, ist eine gute Möglichkeit, die "Let Them Theory" anzuwenden, insbesondere bei schwierigen Gesprächen.

Versuchen Sie dies: Machen Sie zwei Listen: eine mit 3-5 Personen, deren Feedback Sie wirklich schätzen, und eine weitere mit Personen oder Orten, die Sie oft an sich selbst zweifeln lassen. Achten Sie mehr auf die erste Liste und üben Sie mit der zweiten, "sie denken zu lassen, was sie denken".

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StoryShot #3: Wie das Anhimmeln von Menschen Ihrem wahren Selbst und Ihrem Erfolg schadet

Warum verbiegen wir uns, um die Wünsche anderer zu erfüllen? Es geht nicht nur darum, nett zu sein - es geht um Angst. Manchmal machen wir uns so viele Gedanken darüber, was wir falsch machen könnten, dass wir uns selbst nicht mehr treu bleiben. Menschen zu gefallen ist eine Angewohnheit, die viele von uns als Kinder übernommen haben. Wenn wir mit dem Gefühl aufgewachsen sind, dass wir nur dann Liebe oder Sicherheit bekommen, wenn wir "gut" sind oder andere bei Laune halten, stellen wir die Wünsche anderer über unsere eigenen Bedürfnisse. Mit der Zeit wird dies so normal, dass wir gar nicht mehr merken, wie viel Energie wir aufwenden, um andere glücklich zu machen. Robbins erzählt von ihrer eigenen Geschichte mit dem "People-pleasing". Sie sagte Ja zu Dingen, die sie hasste, schwieg, wenn sie gute Ideen hatte, und erschöpfte sich in dem Versuch, perfekt zu sein. Die Dinge änderten sich, als sie erkannte, dass trotz all ihrer Bemühungen, gemocht zu werden, die Menschen immer noch Fehler an ihr fanden - und schlimmer noch, sie hatte ihr wahres Ich verloren.

Gefälligkeit schadet nicht nur Ihrer Stimmung. Es kann Ihre Karriere blockieren, indem es Sie davon abhält, das zu fordern, was Sie wert sind, sich zu wichtigen Themen zu äußern oder neue Ideen auszuprobieren, die vielleicht zunächst nicht auf Gegenliebe stoßen. Es schadet Ihren engen Bindungen, indem es Wut aufstaut und echte Nähe blockiert. Vor allem aber entfernt es Sie von Ihrem Bauchgefühl und Ihren Werten - Ihrem inneren Leitfaden für gute Lebensentscheidungen. Sich von diesem Verhaltensmuster zu befreien bedeutet, dieses Muster zu erkennen und zu wissen, dass man manchmal andere enttäuschen muss, um sein wahres Ich zu leben. Dies kann der Beginn eines neuen Kapitels in Ihrer Beziehung zu anderen sein. Die "Let Them"-Theorie hilft dabei, die Menschenliebe zu heilen, indem sie Ihnen erlaubt, Ihre Wahrheit an die erste Stelle zu setzen, auch wenn dies bei anderen Unbehagen auslöst.

Wenn Sie das nächste Mal etwas tun sollen die "Pause" nutzen. Sagen Sie "Ich denke darüber nach und melde mich bei Ihnen", anstatt sofort Ja zu sagen. Nutzen Sie diese Zeit, um zu prüfen, was Sie wirklich wollen, bevor Sie antworten.

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StoryShot #4: Warum wir uns so sehr darum kümmern, was andere denken

Warum erstarren kluge Erwachsene, wenn sie glauben, andere könnten sie beurteilen? Was passiert in unseren Gehirnen, wenn wir unsere eigenen Gedanken beiseite schieben, um die Anerkennung anderer zu suchen? Diese Angewohnheit, sich um die Meinung anderer zu kümmern, ist uns seit jeher in die Wiege gelegt - als unsere Vorfahren in Stämmen lebten, konnte es den Tod bedeuten, wenn man aus der Gruppe ausgeschlossen wurde. Die Sorge um die Zustimmung der Gruppe half uns also beim Überleben. Diese Mischung aus moderner Psychologie und uralter Weisheit hilft zu erklären, warum uns die Urteile anderer so stark beeinflussen.

Viele von uns haben schlechte Erfahrungen gemacht, die diese Situation noch verschlimmern. Vielleicht wurden Sie als Kind angeschrien, von anderen Kindern gehänselt oder mussten sich in der Öffentlichkeit klein fühlen. Dies führt zu dem, was Robbins "Ablehnungseindrücke" nennt - schlechte Erinnerungen, die Ihr Gehirn überprüft, wenn es soziale Risiken in neuen Umgebungen abwägt.

Das Problem ist, dass dieses alte Gehirnsystem nicht zum modernen Leben passt. Es sieht einen gemeinen Online-Kommentar, eine mäßige Antwort auf ein Arbeitsgespräch oder eine unbeantwortete SMS als große Bedrohung an. Es gibt den Meinungen anderer zu viel Macht über uns. Dadurch sind wir ständig auf der Suche nach Ablehnung und gehen auf Nummer sicher, anstatt unser wahres Ich zu zeigen.

Dies zu verstehen hilft zu erklären, warum es nicht ausreicht, es besser zu wissen, um nicht mehr nach Anerkennung zu streben. Man kann wissen, dass die Meinung der anderen nicht so wichtig sein sollte, aber trotzdem Angst haben, beurteilt zu werden. Um dies zu heilen, muss man freundlich zu sich selbst sein. Machen Sie sich keine Vorwürfe, weil Sie sich Sorgen machen, was andere denken. Erkenne, dass dies von einem Teil deines Gehirns kommt, der versucht, dich zu beschützen. Von da aus können Sie Ihrem Gehirn beibringen, zwischen echten Bedrohungen und dem Gefühl, beurteilt zu werden, zu unterscheiden. Dies ist ein entscheidender Schritt für persönliches Wachstum und einen gesunden Umgang mit alltäglichen Stressfaktoren. Wenn Sie sich das nächste Mal Sorgen darüber machen, was andere denken, legen Sie eine Hand auf Ihr Herz und sagen Sie sich: "Das ist nur mein Gehirn, das versucht, mich zu schützen. Ich bin sicher, ich selbst zu sein." Das hilft, Ihr Nervensystem zu beruhigen und die Angst zu stoppen.

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StoryShot #5: Die "Lass sie"-Theorie am Arbeitsplatz anwenden, ohne der Karriere zu schaden

Viele Menschen machen sich Sorgen: "Wenn ich diese Theorie bei der Arbeit anwende, schadet es dann nicht meinem Job? Muss ich nicht andere mit meiner Arbeit glücklich machen, um Erfolg zu haben?" Robbins geht dieses Problem frontal an. Sie sagt, dass es einen großen Unterschied macht, ob man das Streben nach Anerkennung loslässt oder seine beruflichen Pflichten vernachlässigt. Wenn man die Theorie bei der Arbeit anwendet, bedeutet das nicht, dass man sich nicht um Ergebnisse oder Feedback kümmert. Es bedeutet, dass man sich darauf konzentriert, gute Arbeit zu leisten, anstatt sich Gedanken darüber zu machen, wie man von anderen gesehen wird, während man sie leistet. 

Denken Sie an diese Arbeitssituationen: Sie haben in einer Besprechung eine neue Idee, befürchten aber, dass die anderen sie für zu ausgefallen halten könnten. Anstatt zu schweigen, teilen Sie Ihre Idee klar und deutlich mit, ohne dass jeder sie sofort gut finden muss.

Sie müssen Ihre Zeit oder Ihr Arbeitspensum begrenzen, haben aber Angst, dass Ihr Chef denkt, Sie seien nicht engagiert. Wenn Sie Ihre Grenzen klar setzen und Ihren Chef reagieren lassen, wie er will, bewahren Sie sich selbst vor dem Ausbrennen.

Sie erhalten Kritik an einem Projekt, das nicht Ihren Vorstellungen entspricht. Anstatt einfach nachzugeben oder wütend zu werden, sollten Sie sich das Feedback genau ansehen, das nutzen, was Ihnen hilft, und den Rest stehen lassen.

Robbins berichtet von Arbeitnehmern, die festgestellt haben, dass die Anwendung der Theorie ihre berufliche Laufbahn verbessert hat. Wenn sie aufhörten, an sich selbst zu zweifeln, und diese Energie in ihre Arbeit steckten, leisteten sie bessere Arbeit. Wenn sie in Besprechungen ehrlich sprachen, anstatt zu versuchen, das "Sicherste" zu sagen, respektierten die Leute sie für ihre Einsicht und Ehrlichkeit.

Der Schlüssel liegt darin, den Unterschied zwischen dem Reagieren auf echte Arbeitsanforderungen und dem Reagieren auf die flüchtigen Meinungen anderer zu kennen. Finden Sie einen Bereich bei der Arbeit, in dem Sie sich zurückhalten, weil Sie sich Sorgen machen, was andere denken könnten. Wählen Sie eine Maßnahme, die Sie in diesem Bereich mehr Sie selbst sein lässt. Bevor Sie sie tun, sagen Sie sich: "Lass sie denken, was sie denken".

StoryShot #6: Machen Sie Ihre Beziehungen besser, indem Sie nicht vollständig verstanden werden müssen

Wie viele Streitereien beginnen mit "Du verstehst mich nicht"? Wie viel Stress entsteht durch unser tiefes Bedürfnis, genau so gesehen zu werden, wie wir gesehen werden wollen? Eine der besten Möglichkeiten, die Die "Let Them"-Theorie liegt in unseren engen Bindungen. Das Bedürfnis, von Partnern, Familie und Freunden vollkommen verstanden zu werden, verursacht eine besondere Art von Schmerz. Wir möchten, dass diejenigen, die uns am nächsten stehen, uns so sehen, wie wir uns selbst sehen - dass sie unsere Gründe verstehen, unsere Bemühungen schätzen und unsere Handlungen im besten Licht sehen. Aber Robbins weist darauf hin, dass selbst Menschen, die uns am meisten lieben, uns manchmal missverstehen. Sie werden unsere Handlungen durch ihre eigenen Ängste, Bedürfnisse und vergangenen Verletzungen sehen. Kein noch so großes Erklären wird garantieren, dass sie es vollständig verstehen werden.

Das bedeutet nicht, dass Sie in Ihren Beziehungen nicht mehr reden sollen. Es bedeutet, dass Sie die Hoffnung aufgeben, dass Reden immer zu voller Zustimmung oder Billigung führen wird. Wenn Sie klar und deutlich sagen können, was Sie meinen, und dann dem anderen seine eigene Antwort lassen - ohne sich zu verteidigen oder zu versuchen, es ihm recht zu machen -, werden Gespräche realer und führen zu tieferen Verbindungen. Diese Idee hat Mel Robbins' Ehe verändert. Anstatt zu versuchen, die Sichtweise ihres Mannes zu kontrollieren oder sich verletzt zu fühlen, wenn er ihr nicht zustimmte, lernte sie, ihre Wahrheit zu sagen und ihm dann Raum für seine eigene Antwort zu geben. Seltsamerweise führte dies mit der Zeit zu einem besseren Verständnis zwischen den beiden. Dieser Ansatz eignet sich besonders gut für schwierige Gespräche, die sonst in Streit ausarten könnten.

Das gilt auch für Elternschaft, Freundschaften und Familienbande. Beziehungen werden stärker, wenn wir aufhören, nach Anerkennung zu streben, und anfangen, unser wahres Selbst zu sein, während wir andere dasselbe tun lassen. Dieser Gedanke aus der alten Weisheit gilt auch heute noch: Wahre Verbindung entsteht durch Authentizität, nicht durch perfektes Verständnis.

Versuchen Sie bei Ihrem nächsten wichtigen Gespräch einmal, Ihre Wahrheit klar auszusprechen, ohne zu viel zu erklären oder Zustimmung zu suchen. Achten Sie darauf, wann Sie den Drang verspüren, dem anderen Ihre Gefühle verständlich zu machen, und lassen Sie diesem Drang freien Lauf. Beobachten Sie, wie sich Ihr Gespräch dadurch verändert.

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StoryShot #7: Führen Sie den Drei-Schritte-Prozess ein, um sich von der Genehmigungssucht zu befreien

Was passiert, wenn Sie sich Gedanken darüber machen, was andere denken? Wie setzen Sie die "Let Them Theory" in der Hitze des Gefechts in die Praxis um? Die Lösung ist ein praktischer Drei-Schritte-Prozess zur Umsetzung der Theorie in Echtzeit-Situationen:

Schritt 1: Fangen Sie sich selbst auf
Der erste Schritt besteht darin, ein Bewusstsein dafür zu entwickeln, wann man sich in der Suche nach Anerkennung verfangen hat. Zu den üblichen inneren Signalen gehören:

• Mentales Einstudieren von Gesprächen, die noch nicht stattgefunden haben
• Vergangene Interaktionen wiederholen und analysieren, wie Sie auf andere gewirkt haben
• Körperliche Anspannung oder Beklemmung beim Gedanken an soziale Situationen
• Der Satz "Was werden sie denken?" geht Ihnen durch den Kopf

Robbins schlägt vor, eine körperliche Geste zu kreieren - z. B. mit den Fingern zu schnippen oder den Daumen an den Zeigefinger zu legen - um diese Muster zu unterbrechen, wenn Sie sie bemerken.

Schritt 2: Benennen Sie die Wahrheit
Wenn Sie sich dabei ertappt haben, wie Sie nach Anerkennung suchen, erkennen Sie an, was passiert. Sagen Sie im Stillen oder laut: "Ich mache mir Sorgen darüber, was sie denken, was ich nicht kontrollieren kann." Diese einfache Anerkennung schafft eine Trennung zwischen Ihnen und den ängstlichen Gedanken. Es ist wichtig, das Muster zu benennen, ohne es zu bewerten. Anstatt sich selbst dafür zu schelten, dass Sie sich Sorgen machen, was andere denken, erkennen Sie es als eine normale menschliche Tendenz an, die Sie ausgleichen wollen.

Schritt 3: Lenken Sie Ihren Fokus um
Der letzte Schritt besteht darin, dass Sie Ihre Aufmerksamkeit bewusst auf das lenken, was Sie unter Kontrolle haben. Fragen Sie sich selbst:

• "Was ist für MICH in dieser Situation wichtig?"
• "Was möchte ich hier ausdrücken oder schaffen?"
• "Welche Maßnahme entspricht meinen Werten?"

Führen Sie dann auf der Grundlage Ihrer Antworten eine kleine Handlung durch. Das kann sein, eine Meinung zu äußern, eine Grenze zu setzen oder einfach das fortzusetzen, was Sie getan haben, bevor die nach Zustimmung suchenden Gedanken Sie unterbrochen haben. Mit etwas Übung wird dieser dreistufige Prozess immer automatischer. Was früher eine bewusste Anstrengung erforderte, verwandelt sich allmählich in eine neue Standardeinstellung - eine, bei der Ihr innerer Kompass Ihre Handlungen konsequenter leitet als äußere Anerkennung.

Erstellen Sie eine "Lass sie" Erinnerung, die Sie den ganzen Tag über sehen können - eine Notiz auf Ihrem Spiegel, ein Hintergrund auf Ihrem Telefon oder ein kleiner Gegenstand auf Ihrem Schreibtisch. Verwenden Sie diesen visuellen Hinweis, um den dreistufigen Prozess zu üben, wann immer Sie Gedanken bemerken, die nach Anerkennung suchen.

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Abschließende Zusammenfassung und Überprüfung

Die Let Them Theory bietet einen lebensverändernden Ansatz für ein authentisches Leben in einer Welt, die davon besessen ist, was andere denken. Dieses vom New-York-Times-Bestsellerautor und Podcast-Moderator Mel Robbins entwickelte, lebensverändernde Werkzeug ist ebenso einfach wie wirkungsvoll: Lassen Sie die Leute über Sie denken, was immer sie wollen, denn sie werden es sowieso tun. Diese Denkweise befreit Sie aus dem Gefängnis, in dem Sie sich ständig um die Meinung anderer sorgen müssen. Sie hilft Ihnen, mit alltäglichen Stressfaktoren auf gesunde Weise umzugehen, indem sie Ihnen zeigt, welche Meinungen wichtig sind und welche Sie getrost ignorieren können.

Das Buch zeigt, warum wir uns so sehr in der Wahrnehmung anderer verheddern und wie dieser Fokus unser Potenzial einschränkt. Es hilft uns, den Unterschied zwischen hilfreichem Feedback, das uns besser macht, und zufälligen Meinungen, die uns nur zurückhalten, zu erkennen. Robbins erklärt, wie das Anhimmeln von Menschen unsere Authentizität und unseren Erfolg ruiniert und uns in einem Kreislauf der Suche nach Bestätigung gefangen hält, der uns nie wirklich zufriedenstellt.

Durch praktische Ratschläge und nachvollziehbare Geschichten führt das Buch die Leser durch die Anwendung der Theorie in verschiedenen Bereichen - von der Arbeit, bei der wir Angst vor Karriereschäden haben, bis hin zu engen Beziehungen, in denen wir voll und ganz verstanden werden wollen. Die größte Wirkung entfaltet das Buch durch seinen einfachen Drei-Schritte-Prozess: Ertappen Sie sich dabei, wie Sie nach Anerkennung suchen, benennen Sie, was passiert, ohne zu urteilen, und richten Sie Ihren Fokus auf das, was wirklich wichtig ist. Bei diesem Ansatz geht es nicht darum, sich nicht darum zu kümmern, was andere denken - es geht um persönliche Verantwortung und darum, sich die persönliche Macht von denen zurückzuholen, deren Meinung nicht so wichtig sein sollte. Durch die radikale Akzeptanz der Tatsache, dass die Menschen urteilen werden, egal was passiert, gewinnen Sie die Freiheit, Ihren eigenen Weg zu gehen.

Zu den wichtigsten Erkenntnissen der "Let Them Theory" gehören:

• Die Menschen werden immer eine Meinung über Sie haben - der Versuch, diese Meinung zu kontrollieren, verschwendet viel Energie.
• Lernen Sie, hilfreiches Feedback von Meinungen zu unterscheiden, die nur die Grenzen anderer widerspiegeln
• Menschen zu gefallen, trennt Sie von Ihrem wahren Selbst und erzeugt Ärger in Beziehungen. 
• Wenn Sie verstehen, warum wir nach Anerkennung streben, können Sie mit Freundlichkeit auf sich selbst reagieren. 
• Die Anwendung der Theorie bei der Arbeit bedeutet, dass man sich darauf konzentriert, gute Arbeit zu leisten, und nicht darauf, wie man gesehen wird.
• Das Loslassen des Bedürfnisses, vollständig verstanden zu werden, verwandelt Ihre engsten Beziehungen 
• Der dreistufige Prozess (fangen, benennen, umleiten) hilft, sich von der Suche nach Anerkennung zu befreien

Wie würden Sie die "Let Them Theory" in Ihrem Leben anwenden? Markieren Sie uns in den sozialen Medien und teilen Sie uns mit, welche Erkenntnis Sie am meisten beeindruckt hat.

Bewertung

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FAQ

Was ist Die "Let Them"-Theorie über?
Die "Let Them"-Theorie führt eine befreiende Denkweise ein, die Sie davon befreit, sich um die Meinung anderer zu sorgen. Das Kernkonzept ist einfach, aber wirkungsvoll: Lassen Sie die Leute über Sie denken, was sie wollen, denn sie werden es sowieso tun. Das Buch bietet praktische Hilfsmittel, um sich von der Suche nach Anerkennung zu befreien und Ihre persönliche Macht zurückzugewinnen.

Wer ist Mel Robbins?
Mel Robbins ist eine New York Times-Bestsellerautorin, Motivationsrednerin und Podcast-Moderatorin. Vor ihrer Karriere in der persönlichen Entwicklung arbeitete sie als Strafverteidigerin. Sie ist bekannt für die Entwicklung der "5-Sekunden-Regel" und hat mehrere Bestseller geschrieben, darunter "The High 5 Habit" und "Stop Saying You're Fine". Ihr TEDx-Vortrag "How to Stop Screwing Yourself Over" wurde über 27 Millionen Mal aufgerufen.

Ist dieses Buch nur etwas für Menschen mit einer ausgeprägten Neigung zur Menschenfreundlichkeit?
Nein, dieses Buch ist für jeden wertvoll, der manchmal zögert oder sich zurückhält, weil er sich Sorgen über die Beurteilung durch andere macht. Es hilft zwar denjenigen, die stark dazu neigen, Menschen zu gefallen, aber die Konzepte lassen sich auch auf alltägliche Situationen anwenden, mit denen wir alle konfrontiert sind - vom Eintreten in Meetings über das Setzen von Grenzen in Beziehungen bis hin zu persönlichen Entscheidungen, die andere in Frage stellen könnten.

Was ist der Unterschied dazu, dass es einem egal ist, was andere denken?
Bei der "Let Them Theory" geht es nicht darum, gefühllos oder abweisend gegenüber jeglichem Feedback zu werden. Stattdessen lehrt es Sie, zwischen hilfreichem Feedback, das zu Ihrem Wachstum beiträgt, und willkürlichen Meinungen, die Sie zurückhalten, zu unterscheiden. Das Buch betont die Übernahme persönlicher Verantwortung und befreit Sie von der unmöglichen Aufgabe, die Wahrnehmungen anderer zu steuern.

Geht das Buch darauf ein, wie sich dieser Ansatz auf berufliche Beziehungen auswirken könnte?
Ja, das Buch geht speziell auf Szenarien am Arbeitsplatz ein und zeigt, wie Sie die Theorie anwenden können, ohne Ihrer Karriere zu schaden. Es zeigt, wie Sie Ihr berufliches Ansehen und Ihre Effektivität steigern können, wenn Sie sich auf die Qualität Ihrer Arbeit konzentrieren, anstatt darauf, wie Sie wahrgenommen werden.

Wie lange dauert es, diesen Bewusstseinswandel zu vollziehen?
Das Buch erkennt an, dass es Übung braucht, um tief verwurzelte Muster der Suche nach Anerkennung zu ändern. Der dreistufige Prozess (fangen, benennen, umleiten) bietet ein Werkzeug, das Sie sofort anwenden können, aber die Beherrschung der Denkweise ist eine fortlaufende Übung. Viele Leserinnen und Leser berichten, dass sie innerhalb weniger Tage nach Anwendung der Techniken kleine, aber signifikante Veränderungen erfahren haben.

Geht das Buch auf die kulturellen Unterschiede in der Wahrnehmung von sozialer Anerkennung ein?
Das Buch nähert sich der Suche nach Anerkennung in erster Linie aus einer westlichen Perspektive. Eine Einschränkung besteht darin, dass es eine nuanciertere Diskussion darüber bieten könnte, wie die Theorie in verschiedenen kulturellen Kontexten anwendbar ist, in denen sich die Normen in Bezug auf Individualismus und Kollektivismus erheblich unterscheiden können.

Beruht dieses Buch auf wissenschaftlichen Untersuchungen?
Das Buch enthält Elemente aus der Psychologie und den Neurowissenschaften, insbesondere darüber, wie unser Gehirn soziale Ablehnung und Anerkennung verarbeitet. Es ist zwar kein akademischer Text, bietet aber einen wissenschaftlich fundierten Ansatz, um zu verstehen, warum wir nach Anerkennung streben und wie wir diese Tendenzen umlenken können.

Wo finde ich Die "Let Them"-Theorie zu kaufen? Die "Let Them"-Theorie ist in den großen Buchhandlungen und im Internet erhältlich. Sie können hier bestellen oder das Hörbuch kostenlos erhalten über bestimmte Plattformen.