La théorie du "laissez-les" Résumé | Mel Robbins

Un outil qui change la vie et dont des millions de personnes ne cessent de parler par Mel Robbins

La vie s'active. A La théorie du "laisser faire était sur votre liste de lecture ? Découvrez dès maintenant les principaux enseignements.

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Introduction

Et si un simple changement d'état d'esprit pouvait vous libérer des jugements des autres ? Dans La théorie du laisser faire, l'idée clé est simple : laissez les gens penser ce qu'ils veulent de vous. Ils le feront de toute façon. Combien d'énergie gaspillez-vous à vous inquiéter de ce que pensent les autres ? Refusez-vous de vous exprimer ou d'obtenir ce que vous voulez par peur de ce que les gens pourraient dire ? Si vous êtes comme la plupart d'entre nous, vous le faites beaucoup trop souvent. Cette peur nous retient. Elle nous fait taire et nous empêche d'essayer de plaire à tout le monde. Elle nous empêche de vivre notre vraie vie et de réaliser nos rêves.

Mel Robbins parle de son propre combat pour plaire aux autres. Elle a découvert que lorsqu'elle a cessé d'essayer de contrôler ce que les autres pensaient, sa vie a changé. Elle a repris son pouvoir personnel. À travers des histoires vécues et des conseils pratiques, elle montre comment utiliser cette approche qui change la vie au quotidien - au travail, en famille et en ligne. Cette théorie ne consiste pas à être méchant ou froid avec les autres. Il s'agit de savoir faire la différence entre les conseils utiles et les opinions qui ne font que vous freiner. Il s'agit d'utiliser son énergie pour ce qui compte : vivre selon ses valeurs et suivre sa propre voie.

À propos de Mel Robbins

Mel Robbins est une conférencière de premier plan, un auteur de best-sellers et l'une des expertes de renommée mondiale en matière de motivation. Née à Kansas City et élevée dans le Michigan, elle n'a pas commencé dans l'auto-assistance. Elle a d'abord obtenu un diplôme de droit et travaillé comme avocate de la défense avant de se tourner vers les médias et la motivation. Son plus grand impact s'est produit avec La règle des 5 secondesL'idée d'une nouvelle méthode de travail, une astuce simple qui aide les gens à cesser de tergiverser et à passer à l'action, a fait son chemin. Cette idée a donné naissance à son livre de 2017, qui s'est vendu à des millions d'exemplaires et a été imprimé dans plus de 36 langues, devenant ainsi une sensation mondiale.

Mme Robbins est très présente dans les médias. Elle a eu sa propre émission de télévision et, en tant qu'animatrice de podcast, elle produit des podcasts à succès. Les Podcast de Mel Robbins se classe en tête des palmarès de croissance personnelle. Son discours TEDx "Comment arrêter de se foutre en l'air" a été vu plus de 27 millions de fois. Elle a également écrit d'autres livres à succès comme Arrêtez de dire que vous allez bien et L'habitude des High 5. Ses conseils s'appuient sur des recherches pertinentes pour offrir des conseils pratiques permettant de créer de meilleures habitudes. Ce qui fait la particularité de Robbins, c'est son authenticité. Elle partage ouvertement ses combats contre l'inquiétude, la tristesse et le doute, ce qui fait qu'il est facile de s'identifier à elle. Grâce à son travail, elle a aidé des millions de personnes à gagner en confiance, à abandonner leurs mauvaises habitudes et à établir des liens plus profonds pour atteindre leur plein potentiel.

StoryShot #1 : Laissez les gens penser ce qu'ils veulent de vous - ils le feront de toute façon

Vous arrive-t-il de rester éveillé la nuit en pensant à un entretien que vous avez eu et de vous inquiéter de la façon dont vous vous êtes exprimé ? Ou de passer beaucoup trop de temps à rédiger le message "parfait" en ligne, puis d'attendre anxieusement de voir si les gens vont l'aimer ?

L'idée principale de Mel Robbins est simple : les gens se forgeront une opinion sur vous quoi qu'il arrive. C'est ainsi que fonctionnent les êtres humains. Essayer de contrôler ces opinions est à la fois inutile et fatigant. Notre cerveau est fait pour juger les choses. C'est ainsi que nous comprenons le monde. Lorsque quelqu'un se forge une opinion sur vous, il montre sa propre vie, ses valeurs et ses préjugés plus que ce que vous êtes vraiment. Deux personnes peuvent vous regarder faire la même chose et repartir avec des idées totalement différentes sur vous. Pensez-y de la manière suivante : Vous pouvez quitter une réunion en pensant que vous vous êtes bien débrouillé, alors qu'un collègue pense que vous êtes intelligent et qu'un autre pense que vous êtes trop pressant. Qui a raison ? Ils ont tous raison - ils voient simplement les choses à travers leur propre lentille.

La vérité libératrice est que vous ne pouvez pas contrôler cela. Aucune tentative de plaire aux gens, de s'expliquer ou d'être parfait n'aura d'effet sur la façon dont les autres vous perçoivent. Une fois que vous l'aurez accepté, vous pourrez cesser de gaspiller de l'énergie sur quelque chose que vous ne pouvez pas changer. Cela ne veut pas dire qu'il faut être impoli. Il s'agit de savoir que si vous pouvez contrôler ce que vous faites et pourquoi vous le faites, vous ne pouvez pas contrôler la façon dont les autres le prennent.

La formule de la théorie du laissez-faire

La théorie du "laissez-les" va plus loin que le simple fait de laisser tomber les opinions des autres. Cette approche puissante s'articule autour de deux éléments clés :

1. "Laissez-les" - Libérez-vous de votre besoin de contrôler l'image que les autres ont de vous.
2. "Laissez-moi" - Assumez pleinement la responsabilité de vos actions et de vos réactions

Ensemble, ils créent un cadre qui transforme les relations et vous aide à vivre de manière plus authentique.

De la focalisation externe au contrôle interne

Lorsque vous pratiquez le "Laissez-les", vous prenez une distance émotionnelle par rapport aux situations difficiles. Vous évitez ainsi que les comportements des autres ne contrôlent ce que vous ressentez.

Cela crée un espace pour la partie "Laissez-moi", où vous reprenez le contrôle de vos réactions et choisissez consciemment votre propre voie. Ce changement de mentalité réduit le stress quotidien et permet de mieux gérer les situations sociales.

Créer des relations équilibrées grâce à la double focalisation

La théorie du "laissez-les" ne consiste pas à devenir détaché ou indifférent. Au contraire, elle contribue à créer un équilibre sain.

En permettant aux autres d'être eux-mêmes tout en assumant la responsabilité de leur propre parcours, vous construisez des relations respectueuses où chacun peut s'exprimer librement. Cette approche équilibrée crée des liens plus profonds et donne à chacun la possibilité de réaliser son plein potentiel sans rechercher constamment l'approbation.

Essayez ceci : La prochaine fois que vous vous inquiéterez de l'opinion de quelqu'un, dites-vous : "Laissez-les penser ce qu'ils pensent". Voyez comme cela vous aide à vous concentrer sur ce que vous pouvez contrôler - vos propres choix et actions.

StoryShot #2 : Faire la différence entre les commentaires utiles et les opinions nuisibles

Avez-vous déjà suivi un conseil qui vous semblait erroné juste pour faire plaisir à quelqu'un ? Ou avez-vous ignoré de bons conseils parce qu'ils blessaient votre orgueil ? Pour bien utiliser la théorie du "laissez-les", vous devez savoir quels sont les conseils qui valent la peine d'être suivis. 

La grande différence entre un retour d'information utile et des opinions aléatoires apparaît dans des domaines clés de votre vie. Le retour d'information vous aide à progresser. Il s'agit de conseils clairs et utiles donnés par des personnes qui savent de quoi elles parlent et qui veulent que vous réussissiez. Les opinions ne sont que des points de vue personnels qui en disent souvent plus sur la personne qui parle que sur vous. Par exemple, si un collègue de travail en qui vous avez confiance vous dit que votre discours serait meilleur s'il s'appuyait sur davantage de faits, cela vaut la peine d'en tenir compte. En revanche, si quelqu'un dit que vous êtes "trop ambitieux" ou que vos objectifs ne sont "pas réalistes", il s'agit probablement de ses propres craintes. Ne laissez pas ces opinions vous empêcher de prendre des risques créatifs dans votre travail ou votre vie personnelle.

Créez un "filtre de rétroaction" en posant trois questions :

1. Cette personne est-elle suffisamment informée pour me donner ce conseil ?
2. Leurs commentaires sont-ils clairs et réalisables ?
3. Cela correspond-il à ce que j'apprécie et à ce que je veux ?

Si vous répondez "oui" à ces questions, la contribution vaut la peine d'être prise en considération. Dans le cas contraire, vous pouvez simplement dire merci et passer à autre chose. Cette compétence est d'autant plus importante aujourd'hui avec les médias sociaux, où tout le monde partage son point de vue. Être capable de dire "Je vous entends, mais je vois les choses différemment" ou simplement "Merci d'avoir partagé" sans avoir l'impression de devoir changer est un bon moyen d'utiliser la théorie du "laissez-les", en particulier lors de conversations difficiles.

Essayez ceci : Dressez deux listes : l'une de 3 à 5 personnes dont vous appréciez vraiment le retour d'information et l'autre de personnes ou de lieux qui vous font souvent douter de vous. Accordez plus d'attention à la première liste et entraînez-vous à "les laisser penser ce qu'ils pensent" avec la seconde.

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StoryShot #3 : Comment la satisfaction des gens nuit à votre véritable personnalité et à votre réussite

Pourquoi nous plions-nous en quatre pour satisfaire les désirs des autres ? Ce n'est pas seulement une question de gentillesse, c'est aussi une question de peur. Parfois, nous craignons tellement de faire ce qu'il ne faut pas que nous finissons par ne pas être fidèles à nous-mêmes. Satisfaire les autres est une habitude que beaucoup d'entre nous ont prise dès l'enfance. Si nous avons grandi en pensant que l'amour ou la sécurité venaient du fait d'être "bon" ou de rendre les autres heureux, nous faisons passer les goûts des autres avant nos propres besoins. Avec le temps, cela devient tellement normal que nous ne nous rendons même pas compte de la quantité d'énergie que nous dépensons pour rendre les autres heureux. Mme Robbins raconte sa propre histoire avec les plaisirs des autres. Elle disait oui à des choses qu'elle détestait, se taisait lorsqu'elle avait de bonnes idées à partager et s'épuisait à essayer d'être parfaite. Les choses ont changé lorsqu'elle s'est aperçue que malgré tous ses efforts pour être aimée, les gens trouvaient toujours à redire - et pire encore, qu'elle avait perdu sa vraie personnalité.

Le fait de plaire aux gens ne nuit pas seulement à votre humeur. Elle peut bloquer votre carrière en vous empêchant de demander ce que vous valez, de vous exprimer sur des questions essentielles ou d'essayer de nouvelles idées qui risquent de ne pas être appréciées au premier abord. Elle nuit à vos relations étroites en accumulant de la colère et en empêchant une réelle proximité. Et surtout, elle vous éloigne de votre intuition et de vos valeurs - votre guide intérieur pour faire les bons choix dans la vie. Se libérer de la complaisance envers les gens signifie voir ce schéma et savoir qu'il faut parfois laisser tomber les autres pour vivre en tant que personne à part entière. Cela peut être le début d'un nouveau chapitre dans vos relations avec les autres. La théorie du "laissez-les" vous aide à guérir de la complaisance envers les autres en vous permettant de faire passer votre vérité en premier, même si cela met les autres mal à l'aise.

La prochaine fois que l'on vous demandera de faire quelque chose utiliser la "pause". Dites "Laissez-moi y réfléchir et je vous recontacterai" au lieu de dire oui tout de suite. Utilisez ce temps pour vérifier ce que vous voulez vraiment avant de répondre.

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StoryShot #4 : Pourquoi nous nous soucions tant de ce que pensent les autres

Pourquoi les adultes intelligents se figent-ils lorsqu'ils pensent que les autres pourraient les juger ? Que se passe-t-il dans notre cerveau lorsque nous mettons de côté nos propres pensées pour rechercher l'approbation des autres ? Cette habitude de se soucier de ce que pensent les autres est ancrée en nous depuis longtemps - lorsque nos ancêtres vivaient en tribus, être mis à la porte pouvait signifier la mort. C'est pourquoi le fait de se soucier de l'approbation du groupe nous a aidés à survivre. Ce mélange de psychologie moderne et de sagesse ancienne explique pourquoi les jugements des autres nous affectent si fortement.

En plus de notre câblage intrinsèque, beaucoup d'entre nous ont eu de mauvaises expériences qui ont aggravé la situation. Peut-être vous a-t-on crié dessus lorsque vous étiez enfant, avez-vous été harcelé par d'autres enfants ou vous êtes-vous senti petit en public ? Ces expériences créent ce que Robbins appelle des "empreintes de rejet", c'est-à-dire de mauvais souvenirs que votre cerveau vérifie lorsqu'il évalue le risque social dans de nouveaux contextes.

Le problème, c'est que ce vieux système cérébral n'est pas adapté à la vie moderne. Il considère qu'un commentaire méchant en ligne, une réponse médiocre à un entretien au travail ou un message sans réponse constituent de graves menaces. Il donne à l'opinion des gens trop de pouvoir sur nous. Il nous maintient toujours à l'affût du rejet, jouant la carte de la sécurité au lieu d'être nous-mêmes.

Comprendre cela permet d'expliquer pourquoi il ne suffit pas d'être mieux informé pour cesser de rechercher l'approbation. Vous pouvez savoir que le point de vue des autres ne devrait pas avoir tant d'importance, mais avoir encore peur d'être jugé. Pour y remédier, il faut faire preuve de gentillesse envers soi-même. Ne vous culpabilisez pas parce que vous vous souciez de ce que pensent les autres. Vois que cela vient d'une partie de ton cerveau qui essaie de te protéger. À partir de là, vous pouvez commencer à apprendre à votre cerveau à faire la différence entre les menaces réelles et le simple fait de se sentir jugé. Il s'agit d'une étape cruciale pour l'épanouissement personnel et la gestion saine des facteurs de stress quotidiens. La prochaine fois que vous vous inquiéterez de ce que pensent les autres, mettez la main sur votre cœur et dites-vous : "C'est juste mon cerveau qui essaie de me protéger. Je ne crains pas d'être moi-même." Cela permet de calmer votre système nerveux et de mettre fin à la peur.

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StoryShot #5 : Utiliser la théorie du laisser faire au travail sans nuire à votre carrière

De nombreuses personnes s'inquiètent : "Si j'utilise cette théorie au travail, cela ne va-t-il pas nuire à mon emploi ? N'ai-je pas besoin de rendre les autres heureux de mon travail pour réussir ?" Robbins aborde cette question de front. Elle explique qu'il y a une grande différence entre renoncer à rechercher l'approbation et ignorer ses tâches professionnelles. Utiliser la théorie au travail ne signifie pas se désintéresser des résultats ou des commentaires. Cela signifie qu'il faut se concentrer sur un travail de qualité plutôt que de s'inquiéter de la façon dont les gens vous perçoivent pendant que vous le faites. 

Pensez à ces situations professionnelles : Vous avez une nouvelle idée lors d'une réunion, mais vous craignez que les autres la jugent trop excentrique. Au lieu de rester silencieux, partagez votre idée clairement sans avoir besoin que tout le monde l'apprécie immédiatement.

Vous devez fixer des limites à votre temps ou à votre charge de travail, mais vous craignez que votre patron ne pense que vous n'êtes pas engagé. En fixant clairement vos limites et en laissant votre patron réagir comme il l'entend, vous éviterez de vous épuiser.

Vous recevez des critiques sur un projet qui ne correspond pas à votre vision. Au lieu de céder ou de vous mettre en colère, examinez le retour d'information de manière équitable, utilisez ce qui vous aide et laissez le reste.

Robbins parle de travailleurs qui ont constaté que l'application de la théorie a amélioré leur carrière. Lorsqu'ils cessaient de douter d'eux-mêmes et mettaient cette énergie au service de leur travail, ils travaillaient mieux. Lorsqu'ils parlaient honnêtement en réunion au lieu d'essayer de dire la chose la plus "sûre", les gens les respectaient pour leur perspicacité et leur honnêteté.

La clé est de savoir faire la différence entre répondre aux besoins réels du travail et réagir aux opinions passagères des autres. Trouvez un domaine professionnel dans lequel vous vous retenez parce que vous vous inquiétez de ce que les autres pourraient penser. Choisissez une action qui vous permettrait d'être plus vous-même dans ce contexte. Avant de le faire, dites-vous "laissez-les penser ce qu'ils pensent".

StoryShot #6 : Améliorez vos relations en n'ayant pas besoin d'être pleinement compris

Combien de disputes commencent par un "tu ne me comprends pas" ? Combien de stress provient de notre besoin profond d'être vu exactement comme nous voulons être vu ? L'une des meilleures façons d'utiliser La théorie du "laisser faire se trouve dans nos liens étroits. Le besoin d'être parfaitement compris par nos partenaires, notre famille et nos amis est à l'origine d'une souffrance particulière. Nous voulons que nos proches nous voient comme nous nous voyons, qu'ils comprennent nos raisons, qu'ils apprécient nos efforts et qu'ils voient nos actions sous leur meilleur jour. Mais voici la vérité que Robbins souligne : même les personnes qui nous aiment le plus nous comprendront parfois mal. Ils verront nos actions à travers leurs propres peurs, leurs besoins et leurs blessures passées. Aucune explication ne peut garantir qu'ils comprendront parfaitement ce que nous faisons.

Cela ne signifie pas qu'il faille cesser de parler dans vos relations. Cela signifie qu'il faut abandonner l'espoir que la discussion aboutira toujours à un accord ou à une approbation totale. Lorsque vous pouvez dire clairement ce que vous pensez, puis laisser les autres réagir, sans vous mettre sur la défensive ni chercher à plaire, les discussions deviennent plus réelles et vous permettent d'établir des liens plus profonds. Cette idée a changé le mariage de Mel Robbins. Au lieu du cycle épuisant qui consistait à essayer de contrôler la façon dont son mari la voyait ou à se sentir blessée lorsqu'il n'était pas d'accord, elle a appris à dire sa vérité, puis à laisser à son mari la possibilité de réagir à son tour. Curieusement, cela a conduit à une meilleure compréhension entre eux au fil du temps. Cette approche est particulièrement efficace pour les conversations difficiles qui risquent de se transformer en disputes.

Cela vaut également pour les relations parentales, amicales et familiales. Les relations se renforcent lorsque nous cessons d'agir pour obtenir l'approbation des autres et que nous commençons à être nous-mêmes tout en laissant les autres faire de même. Cette idée de la sagesse ancienne est toujours d'actualité : la véritable connexion naît de l'authenticité, et non de la compréhension parfaite.

Lors de votre prochain entretien clé, essayez d'exprimer clairement votre vérité une fois, sans donner trop d'explications ni chercher à obtenir l'accord de l'autre. Remarquez quand vous ressentez le besoin de faire comprendre à l'autre personne ce que vous ressentez et laissez passer ce besoin. Observez l'évolution de votre discours.

• Sauvez

StoryShot #7 : Mettre en œuvre le processus en trois étapes pour se libérer de la recherche d'approbation

Que se passe-t-il lorsque votre esprit est accaparé par les pensées des autres ? Comment mettre en pratique la théorie du "laissez-les" dans le feu de l'action ? La solution est un processus pratique en trois étapes pour mettre en œuvre la théorie dans des situations en temps réel :

Étape 1 : Se rattraper
La première étape consiste à prendre conscience du moment où l'on est pris dans une logique de recherche d'approbation. Les signaux internes les plus courants sont les suivants

• Répétition mentale de conversations qui n'ont pas encore eu lieu
• Revoir les interactions passées et analyser la façon dont vous avez été perçu
• Tension physique ou anxiété à l'évocation de situations sociales
• La phrase "Que vont-ils penser ?" vous trotte dans la tête.

Robbins suggère de créer un geste physique - comme claquer des doigts ou toucher le pouce à l'index - pour interrompre ces schémas lorsque vous les remarquez.

Étape 2 : Nommer la vérité
Une fois que vous vous êtes surpris à rechercher l'approbation, reconnaissez ce qui se passe. En silence ou à voix haute, dites : "Je m'inquiète de ce qu'ils pensent, ce que je ne peux pas contrôler". Cette simple reconnaissance crée une séparation entre vous et les pensées anxieuses. Il est essentiel de nommer le schéma sans porter de jugement. Plutôt que de vous reprocher de vous soucier de ce que pensent les autres, reconnaissez qu'il s'agit d'une tendance humaine normale que vous vous efforcez de rééquilibrer.

Étape 3 : Réorienter votre attention
La dernière étape consiste à rediriger consciemment votre attention vers ce qui est sous votre contrôle. Posez-vous la question :

• "Qu'est-ce qui compte pour MOI dans cette situation ?
• "Qu'est-ce que je veux exprimer ou créer ici ?
• "Quelle action correspond à mes valeurs ?

Prenez ensuite une petite mesure en fonction de vos réponses. Il peut s'agir d'exprimer une opinion, de fixer une limite ou simplement de poursuivre ce que vous étiez en train de faire avant que les pensées en quête d'approbation ne vous interrompent. Avec la pratique, ce processus en trois étapes devient de plus en plus automatique. Ce qui nécessitait auparavant un effort conscient se transforme progressivement en une nouvelle configuration par défaut, dans laquelle votre boussole interne guide vos actions de manière plus cohérente que l'approbation externe.

Créez un rappel "Laissez-les" que vous verrez tout au long de la journée - une note sur votre miroir, un fond d'écran sur votre téléphone ou un petit objet sur votre bureau. Utilisez ce repère visuel pour mettre en pratique le processus en trois étapes chaque fois que vous remarquez des pensées de recherche d'approbation.

• Sauvez

Résumé et examen final

La théorie du " laissez-les " propose une approche qui change la vie pour vivre de manière authentique dans un monde obsédé par ce que pensent les autres. Créé par Mel Robbins, auteur de best-sellers du New York Times et animateur de podcasts, cet outil de changement de vie est à la fois simple et puissant : laissez les gens penser ce qu'ils veulent de vous, parce qu'ils le feront de toute façon. Ce changement d'état d'esprit vous libère de la prison que représente le fait de s'inquiéter constamment de l'opinion des autres. Il vous aide à gérer sainement les facteurs de stress quotidiens en vous apprenant quelles sont les opinions qui comptent et celles que vous pouvez ignorer en toute sécurité.

Ce livre montre pourquoi nous nous attachons tant à la perception des autres et comment cette focalisation limite notre potentiel. Il nous aide à faire la différence entre les commentaires utiles qui nous rendent meilleurs et les opinions aléatoires qui ne font que nous freiner. Robbins explique comment le fait de plaire aux gens ruine notre authenticité et notre succès, en nous enfermant dans des cycles de recherche de validation qui ne nous satisfont jamais vraiment.

Grâce à des conseils pratiques et à des histoires vécues, le livre guide les lecteurs dans l'utilisation de la théorie dans différents contextes, qu'il s'agisse du travail, où nous craignons de nuire à notre carrière, ou des relations intimes, où nous voulons être pleinement compris. L'impact le plus important du livre provient de son processus simple en trois étapes : se surprendre à chercher l'approbation, nommer ce qui se passe sans jugement et rediriger son attention vers ce qui compte vraiment. Cette approche ne consiste pas à se désintéresser de ce que pensent les autres, mais à assumer sa responsabilité personnelle et à reprendre son pouvoir à ceux dont l'opinion ne devrait pas avoir tant d'importance. En acceptant radicalement le fait que les gens jugeront quoi qu'il arrive, vous gagnez la liberté de poursuivre votre propre chemin.

Les principales conclusions de la théorie "Let Them" sont les suivantes :

• Les gens auront des opinions sur vous quoi qu'il arrive - essayer de contrôler ces opinions gaspille beaucoup d'énergie.
• Apprendre à distinguer les commentaires utiles des opinions qui ne font que refléter les limites d'autrui
• Le fait de plaire aux gens vous déconnecte de votre vrai moi et crée de la colère dans les relations. 
• Comprendre pourquoi nous recherchons l'approbation vous aide à réagir avec gentillesse envers vous-même. 
• Utiliser la théorie au travail signifie se concentrer sur un travail de qualité plutôt que sur l'image que l'on a de soi.
• L'abandon du besoin d'être pleinement compris transforme les liens les plus étroits. 
• Le processus en trois étapes (attraper, nommer, rediriger) permet de se libérer de la recherche d'approbation.

Comment appliqueriez-vous la théorie du "laissez-les" dans votre vie ? Marquez-nous sur les médias sociaux et partagez avec nous l'idée qui a le plus résonné en vous.

Classement

Nous donnons à The Let Them Theory une note de 4,2/5. Quelle note donneriez-vous au livre de Mel Robbins sur la base de notre résumé ?

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FAQ

Qu'est-ce que La théorie du "laisser faire à propos de ?
La théorie du "laisser faire introduit un état d'esprit libérateur qui vous permet de ne plus vous soucier de l'opinion des autres. Le concept de base est simple mais puissant : laissez les gens penser ce qu'ils veulent de vous, car ils le feront de toute façon. Ce livre fournit des outils pratiques pour se libérer des comportements de recherche d'approbation et récupérer son pouvoir personnel.

Qui est Mel Robbins ?
Mel Robbins est une auteure de best-sellers du New York Times, une conférencière motivée et une animatrice de podcast. Avant de se consacrer au développement personnel, elle était avocate spécialisée dans la défense pénale. Elle est connue pour avoir créé la "règle des 5 secondes" et a écrit plusieurs livres à succès, dont "The High 5 Habit" et "Stop Saying You're Fine". Son exposé TEDx "How to Stop Screwing Yourself Over" a été visionné plus de 27 millions de fois.

Ce livre s'adresse-t-il uniquement aux personnes ayant de fortes tendances à plaire aux autres ?
Non, ce livre est utile à tous ceux qui hésitent ou se retiennent parfois parce qu'ils craignent le jugement des autres. Bien qu'il soit certainement utile à ceux qui ont de fortes tendances à plaire aux gens, les concepts s'appliquent à des situations quotidiennes auxquelles nous sommes tous confrontés, qu'il s'agisse de prendre la parole en réunion, de fixer des limites dans les relations ou de faire des choix personnels que les autres pourraient remettre en question.

En quoi cela diffère-t-il du fait de ne pas se soucier de ce que pensent les autres ?
La théorie du "laissez-les" ne consiste pas à devenir insensible ou dédaigneux à l'égard de tout retour d'information. Au contraire, elle vous apprend à faire la distinction entre les commentaires utiles qui contribuent à votre développement et les opinions arbitraires qui vous freinent. Ce livre met l'accent sur la responsabilité personnelle tout en vous libérant de la tâche impossible de gérer les perceptions de chacun.

Le livre aborde-t-il la question de l'impact de cette approche sur les relations professionnelles ?
Oui, le livre aborde spécifiquement des scénarios sur le lieu de travail et montre comment appliquer la théorie sans nuire à votre carrière. Il montre comment le fait de se concentrer sur la qualité de votre travail plutôt que sur la façon dont vous êtes perçu peut réellement améliorer votre réputation professionnelle et votre efficacité.

Combien de temps faut-il pour mettre en œuvre ce changement d'état d'esprit ?
Le livre reconnaît qu'il faut de l'entraînement pour changer des schémas de recherche d'approbation profondément enracinés. Le processus en trois étapes (attraper, nommer, réorienter) fournit un outil immédiat que vous pouvez commencer à utiliser tout de suite, mais la maîtrise de l'état d'esprit est une pratique continue. De nombreux lecteurs déclarent avoir ressenti des changements, petits mais significatifs, dans les jours qui ont suivi l'application des techniques.

Le livre aborde-t-il les différences culturelles dans la manière dont les gens perçoivent l'approbation sociale ?
L'ouvrage aborde principalement la recherche d'approbation d'un point de vue occidental. L'une de ses limites est qu'il pourrait fournir une discussion plus nuancée sur la manière dont la théorie s'applique dans différents contextes culturels, où les normes relatives à l'individualisme et au collectivisme peuvent varier de manière significative.

Ce livre est-il basé sur des recherches scientifiques ?
Ce livre intègre des éléments de psychologie et de neurosciences, notamment en ce qui concerne la façon dont notre cerveau traite le rejet social et l'approbation. Bien qu'il ne s'agisse pas d'un texte académique, il présente une approche scientifique pour comprendre pourquoi nous recherchons l'approbation et comment réorienter ces tendances.

Où puis-je trouver La théorie du "laisser faire à acheter ? La théorie du "laisser faire est disponible dans les principales librairies et chez les détaillants en ligne. Vous pouvez Commandez-la ici ou obtenir le livre audio gratuitement par le biais de certaines plateformes.