Сучасний романтичний огляд та рецензія на книгу | Азіз Ансарі
Вступ
Ми всі колись вирушаємо в дорогу в пошуках супутника життя або другої половинки. В наші дні цілком нормально вступати в стосунки і розривати їх, знайомлячись з новими людьми і пробуючи зустрічатися з ними в пошуках кохання. Чи завжди романтика була такою кілька десятиліть тому? Сучасні самотні люди мають більше можливостей для романтики, ніж будь-коли раніше. Завдяки сучасним технологіям ми маємо дивовижну здатність зв'язуватися з тисячами потенційних партнерів. На жаль, так багато людей залишаються незадоволеними. Чому так відбувається? Невже ми занадто розпещені, щоб зробити правильний вибір?
Азіз Ансарі співпрацював з Еріком Кліненбергом, соціологом з Нью-Йоркського університету, щоб дослідити тенденції у сфері знайомств. Вони створили дошку оголошень Reddit і опитали багатьох людей про їхній досвід знайомств. Ці дані поєднуються в книзі з думками експертів, графічними даними та гумором, щоб продемонструвати, як працюють знайомства. Азіз починає книгу з розповіді про те, як він познайомився і запросив Таню на побачення, але так і не отримав від неї відповіді. Він зрозумів, що це поширене явище серед його покоління, тому почав задаватися питанням, чому молодим поколінням важче знайти кохання, ніж старшим.
Трансформація романтики виходить за рамки технологічного прогресу. За короткий час процес пошуку відповідного партнера кардинально змінився. Старше покоління знаходило кохання по сусідству, іноді, або в межах району. Сім'ї знайомилися і давали згоду на шлюб після того, як визначали, що жодна зі сторін не схожа на злочинця. У віці двадцяти чотирьох років пари одружувалися і народжували дітей. Сьогодні шлюб більше не є пріоритетом. Люди одружуються набагато пізніше, витрачаючи багато років на пошуки ідеальної людини, спорідненої душі.
Перспектива Азіза Ансарі
Азіз Ансарі - стендап-комік, найбільш відомий за роллю Тома Хаверфорда в популярному телешоу "Парки і зони відпочинку". У 2010 році він також був ведучим церемонії нагородження MTV Movie Awards та власного шоу на Netflix під назвою Master of None. Азіз Ансарі вже багато років спрямовує свій комічний погляд на сучасну романтику. На написання книги його надихнули Сучасний романс після того, як згадав про фіаско з Танею в комедійній рутині і замислився над універсальністю свого досвіду. Однак він вирішив вийти на новий рівень зі своєю першою книжкою.
Співпрацюючи з соціологом Нью-Йоркського університету Еріком Кліненбергом над масштабним дослідницьким проектом, Азіз Ансарі дослідив динаміку сучасного роману. Інтенсивне дослідження на цю тему включало сотні інтерв'ю та фокус-груп, проведених у містах від Буенос-Айреса до Токіо і Вічіти.
Вони проаналізували поведінкові дані та опитування і створили свій дослідницький онлайн-форум на Reddit, який зібрав тисячі повідомлень. Вони опитали експертів, ознайомилися з книгами про людську поведінку, психологію та соціологію, а також знайшли тверезі академічні дослідження про сучасні тенденції у сфері знайомств. Вони заручилися допомогою всесвітньо відомих соціологів, таких як Елі Фінкель, Ендрю Черлін, Хелен Фішер, Баррі Шварц, Шина Айенгар, Робб Віллер та Шеррі Теркл. Результат не схожий на будь-яку іншу книгу з соціальних наук чи гумору, яку ми бачили.
Про Еріка Клінненберга
Ерік Кліненберг професор соціології Нью-Йоркського університету. Він є автором Going Solo (Penguin Press) та взяв участь у The New Yorker, Rolling Stoneі Це американське життя.
StoryShot #1: Пошук другої половинки займає більше часу, ніж будь-коли раніше
Ансарі і Кліненберг відвідали будинок для людей похилого віку і обміняли пончики на розмови з його мешканцями. Вони виявили, що більшість з них познайомилися зі своїми дружинами і чоловіками, тому що жили в одному районі або місті. "Люди будуть йти так далеко, як їм потрібно, щоб знайти собі пару". Хоча люди похилого віку та мешканці невеликих міст могли б одружуватися ближче до дому, Ансарі визнає, що сьогодні ця ідея здавалася б обурливою: "Згадайте, де ви виросли в дитинстві, чи вийшли б ви заміж за одного з тих клоунів?"
Люди часто одружувалися і народжували дітей у молодості. Сьогодні більшість людей відкладають одруження, щоб зосередитися на кар'єрі та освіті. Це відбувається тому, що вони можуть насолоджуватися перевагами дорослого життя, не осідаючи на місці. Багато людей сьогодні більше експериментують з коханням; вони намагаються повернути карти на свою користь, ходять на захоплюючі побачення і роблять речі, які допомагають їм відчути, як це - бути з людиною. Коли їм не вдається отримати іскру, яку вони шукають, вони переходять до наступного в пошуках ідеального зв'язку.
StoryShot #2: Початок стосунків складніший, ніж будь-коли
Кожен, хто має мобільний телефон і перебуває в романтичних стосунках, знає, як швидко і безжально телефон може працювати проти вас. Це безневинний засіб зв'язку, а в наступну мить - отруйний ґрунт для невпевненості в собі та ненависті до себе. Ви вважаєте себе раціональною дорослою людиною, але раптом починаєте хвилюватися, як відповісти на повідомлення о 2 годині ночі від коханого, єдиний відгук якого після трьох днів відсутності зв'язку повністю читається як "wsup".
Азіз Ансарі відчуває ваш біль. Він розуміє, як непривабливо безсило дивитися на екран в очікуванні тексту, який ніколи не приходить, і як неввічливо застосовувати пристрасть і відданість французького деконструктивіста до оцінки безграмотної нитки граматично неправильних слів. "Сучасний роман", його остання книга, посилається на те, що його майбутня дівчина не відповіла на його дотепний текст, що змусило його безпорадно піти в "торнадо паніки, болю і гніву". Години пролетіли. Він вигукує: "Я такий дурний!" "Треба було написати "Привіт" з двома "и", а не з одним!" "Танин телефон опинився в річці / сміттєвому комбайні / вулкані?" Таня померла". (Ні, Таня просто не бажає відповідати).
StoryShot #3: Світ онлайн-знайомств
Азіз Ансарі досліджує переваги та недоліки сучасних романтичних стосунків, зокрема, знайомств в Інтернеті. Він зберігає об'єктивність, зосереджуючись на дослідженнях і даних замість того, щоб наводити переконливі аргументи "за" чи "проти". Він стверджує, що хоча знайомства завжди визначаються періодом, в який вони відбуваються, вони все ж пристосовуються до поточної динаміки.
Ці результати не є несподіваними, але дивно, що чоловіки показують набагато кращі результати, коли вони не посміхаються. У той час як жінки показували гірші результати, коли вони не дивилися в очі, чоловіки показували набагато кращі результати, коли вони відводили погляд. Це видається вкрай нелогічним. "На що саме вони дивляться?"
Як не дивно, найефективнішими фотографіями профілю для чоловіків є фотографії з тваринами, за ними йдуть фотографії, що демонструють м'язи, та фотографії, на яких вони займаються цікавими справами". Найменш ефективними виявилися фото на природі, під час випивки та подорожей.
Цікавим аспектом було те, що Рудер дослідив дані про те, які фотографії призводять до найкращого досвіду. Так, хоча знімки "декольте" жінок призвели до приблизно 50 відсотків додаткових нових контактів, ніж у середньому за місяць, фотографії, які викликали найбільше спілкування, показували людину, яка займається захоплюючими справами. Обличчя не завжди були обов'язковими. Ці зображення вказували на щось більш глибоке в їхньому житті, що призводило до більш значущої взаємодії.
StoryShot #4: Чи не забагато варіантів, щоб зробити правильний вибір?
Книга "Сучасний роман" Азіза Ансарі досліджує, як технології змінили процес знайомства. Оскільки варіантів було менше, люди звикли знаходити свого партнера у своєму районі. Сьогодні самотні люди занадто довго відкладають одруження. Завдяки технологічному прогресу у них з'явилося більше можливостей, але суспільство по-іншому дивиться на шлюб через велику кількість одиноких батьків.
Проблема Інтернету в тому, що він допоміг створити уявлення про те, що існує найкращий варіант, і що якщо ми уважно подивимося, то зможемо його знайти. Як наслідок, з'являється безліч гірших варіантів, серед яких ми можемо зробити дурний вибір. В одній зі своїх тем на Reddit Азіз і його команда попросили людей розповісти про свої ідеальні перші побачення. Було неймовірно бачити, як багато людей брали участь у простих і доступних речах, які вимагали набагато більше роздумів, ніж кіно або вечеря. Більш захоплюючі побачення - більш неймовірні романтичні досягнення.
StoryShot #5: сучасна сцена знайомств ставить унікальні виклики в різних країнах
А як щодо динаміки знайомств в інших країнах? Значна частина досліджень зосереджена на моделях знайомств у Сполучених Штатах. Ансарі досліджував такі міста, як Буенос-Айрес, Токіо та Париж. Починаючи з Токіо, Японія, де загалом поширена культура знайомств. Третина людей віком до тридцяти років ніколи не ходили на побачення.
Але чому в Токіо спостерігається такий сплеск знайомств, а не стосунків? На думку японського соціолога Куміко Ендо, однією з перешкод є зростання кількості "травоїдних чоловіків", які не мають наміру зустрічатися з жінками з успішною кар'єрою. Крім того, чоловіки вважають за краще жити з батьками до тридцяти років, а також можуть відчувати себе безправними через відсутність в Японії надійної, високооплачуваної роботи.
Світ знайомств у Буенос-Айресі дуже відрізняється від того, що існує в Токіо. У той час як чоловіків у Токіо засуджують за надмірну напористість, чоловіки в Аргентині повинні бути агресивними і домагатися кого завгодно і чого завгодно. У Буенос-Айресі, наприклад, хижацька поведінка, яка засуджується в інших країнах, наприклад, в Америці, широко визнається і навіть заохочується. Отже, поки чоловіки агресивні, жінок заохочують здаватися незацікавленими і відхиляти пропозиції про знайомства, навіть якщо вони є, що тільки додає плутанини. Більше того, знайомства в Інтернеті сприймаються як відчай і не засуджуються так, як в інших країнах. У Буенос-Айресі вважається нормою зустрічатися з кількома людьми одночасно.
Оскільки американські учасники знайомств стикаються з унікальними проблемами, кожна країна має сцену знайомств, яка здається розчаруванням як для чоловіків, так і для жінок, які шукають супутника життя.
StoryShot #6: Зміна сприйняття шлюбу та збільшення кількості розлучень
У минулому шлюб був інститутом, який забезпечував вам довічне партнерство у вигляді соціального статусу, товариства, дітей та спадкоємності. А зараз ми очікуємо, що наш супутник дасть нам все це, будучи при цьому моїм палким коханцем, довіреною особою та найкращим другом. Тому ми йдемо до однієї людини і просимо її дати нам те, що колись давало ціле село. Ви шукаєте ідентичність, приналежність, безперервність, таємницю, трансцендентність і благоговіння одночасно. Ви просите комфорту і переваги, новизни і знайомства, передбачуваності, а потім несподіванки.
Ми шукаємо щось пристрасне або паруюче з самого початку. Раніше люди робили все можливе, щоб нагріти речі після того, як знайшли воду і присвятили себе спільному життю. Якщо в наші дні вона не кипить, то здається передчасним брати шлюбні зобов'язання. Однак, пошук другої половинки потребує часу та значних емоційних інвестицій. Занепокоєння викликає те, що цей пошук ідеального партнера може бути стресовим. Сучасна молодь перебуває під величезним тиском пошуку "ідеального партнера", якого не існувало тоді, коли було достатньо хорошого.
Оскільки наші стандарти сьогодні дуже високі, люди швидко розривають стосунки, коли вони не відповідають їхнім очікуванням.
StoryShot #7: СМС-повідомлення змінюють сцену знайомств на гірше
У всесвіті, який здається заповненим текстом, м'язи мозку, які підтримують спонтанну розмову, працюють набагато менше, а наші навички погіршуються. Чи є наше бажання і здатність спілкуватися з незнайомцями якимось іншим м'язом, який може атрофуватися в цифрову епоху? Ми всі сидимо на самоті, дивимося в чорний екран, відчуваючи різні емоції. Але, як не дивно, ми всі в цьому разом, і ми повинні сховатися в тому, що ніхто не знає, що відбувається.
СМС-повідомлення, як засіб комунікації, дозволяє проявити грубість, легковажність та низку інших рис характеру, які не були б відображені в голосовому дзвінку або особистій розмові. Офіційного посібника з СМС-повідомлень ще не існує. Однак, поступово сформувався загальний культурний консенсус щодо текстів.
Серед основних принципів можна виділити наступні:
- Не реагуйте негайно. Ви виглядаєте як невдаха, у якого нічого не відбувається.
- Щоразу, коли ви пишете комусь, не пишіть більше, поки він не відповість.
- Кількість слів, які Ви пишете, повинна бути порівнянна з кількістю слів, які інша особа вирішила написати Вам.
- Якщо ваші тексти синім кольором, а тексти іншої людини - зеленим, і у вашому діалозі синього кольору до біса більше, ніж зеленого, то цій людині на вас начхати.
- Учасник, який отримає останнє повідомлення в чаті, стає переможцем!
З усіма цими неписаними правилами, текстові повідомлення можуть стати значною перешкодою для реалізації сучасного роману. Лорі Девіс, консультант з онлайн-знайомств, рекомендує своїм клієнтам обмінюватися не більше ніж шістьма текстами перед зустріччю віч-на-віч. Краще провести якісний час, спілкуючись з реальними людьми, ніж витрачати більше часу на свої гаджети, намагаючись перевірити, хто ще доступний.
StoryShot #8: заспокоєння більше не є пріоритетом
На завершення, Ансарі визнає, що ніколи не був "людиною відносин", а його перші серйозні стосунки відбулися лише у 23 роки. У двадцять років йому подобалося бути самотнім, але до 30 років, коли його друзі почали вступати в серйозні стосунки, він зневажав самотність у барах і на заходах. У нього почалися стосунки зі старою знайомою, і вони з'їхалися.
Багато людей сьогодні бояться осілості. Коли більшість людей говорять, що вони бояться осісти з кимось, вони мають на увазі, що вони бояться осісти, коли поруч може бути краща альтернатива. З цієї причини багато хто уникає зобов'язань на все життя і обирає інтрижку в пошуках ідеальної пари.
Спочатку нас приваблюють люди, виходячи з їхньої зовнішності та помітних характеристик. Однак те, що по-справжньому змушує нас закохатися в когось, - це його глибинні, більш унікальні якості, які зазвичай проявляються лише після тривалої взаємодії. Багато людей не готові пірнути достатньо глибоко, щоб виокремити ці унікальні характеристики і зупинитися на них.
У коханні є дві стадії. Спочатку виникає пристрасне кохання, коли ви і ваш партнер по вуха закохані одне в одного. Згодом на зміну їй приходить любов-супутниця. Супутнє кохання пов'язане зі сферами формування довгострокових зв'язків і стосунків. Під час переходу від пристрасного кохання до дружнього деякі люди втрачають інтерес і розлучаються, тоді як інші залишаються близькими як партнери на все життя.
Підсумковий звіт та огляд
Сучасна сцена побачень видається дуже складною, виходячи з ключових ідей, обговорених вище в сучасному романі Азіза Ансарі. Ми шукаємо романтику за допомогою технологій, і оскільки ми прагнемо розвивати романтичні стосунки в технологічну епоху, наші стосунки стикаються з новими викликами. Але, незважаючи на те, що наш зв'язок цифровий, тексти на вашому телефоні написані реальною людиною з її почуттями і потребами. Перш ніж закінчити набір тексту, подумайте, яке враження ви створюєте, і намагайтеся бути максимально правдивими.
Зауважте, що ніхто ніколи не бажає грати в ігри, тому намагайтеся балансувати між надмірним бажанням та надмірною незацікавленістю. Варто також підкреслити, що онлайн-знайомства - це лише зустріч з новими людьми, а не знайомство з ними. Щоб по-справжньому познайомитися з кимось, необхідно присвятити йому час.
Нарешті, не дозволяйте морю можливостей перешкодити вам зануритися і познайомитися з кимось. Зробіть знайомство приємним, плануючи нові враження за чаркою, щоб познайомитися з кимось ближче. Кожна людина володіє чимось унікальним і цінним, і ми будемо набагато кращими і щасливішими, якщо докладемо зусиль і часу, необхідних для того, щоб відкрити це. Пари, які брали участь у нових і захоплюючих заходах, мали значно вищий рівень задоволеності стосунками.
Рейтинг
Як би ви оцінили сучасний романс на основі нашого огляду?
Котирування
- Азіз Ансарі #modernromance
Натисніть, щоб твітнути
- Азіз Ансарі #modernromance
Натисніть, щоб твітнути
"Занадто багато людей витрачають занадто багато часу на онлайн-знайомства, а не на самі знайомства".
- Азіз Ансарі #modernromance
Натисніть, щоб твітнути
- Азіз Ансарі #modernromance
Натисніть, щоб твітнути
"Шлюб був економічним інститутом, в якому тобі давали партнерство на все життя в плані дітей і соціального статусу, і спадкоємності, і товариства. Але зараз ми хочемо, щоб наш партнер все це нам давав, але на додачу я хочу, щоб ти був моїм найкращим другом і моїм довіреною особою, і моїм палким коханцем на додачу, і ми жили вдвічі довше. Тож ми приходимо до однієї людини і, по суті, просимо дати нам те, що колись давало ціле село: Дайте мені приналежність, дайте мені ідентичність, дайте мені тяглість, але дайте мені трансцендентність, таємницю і благоговіння все в одному. Дайте мені комфорт, дайте мені перевагу. Дайте мені новизну, дайте мені знайомство. Дайте мені передбачуваність, дайте мені несподіванку. І ми думаємо, що це даність, і що іграшки та білизна врятують нас від цього. В ідеалі, звичайно, нам щастить, і ми знаходимо свою другу половинку і насолоджуємося цим джерелом щастя, яке змінює все життя. Але рідну душу знайти дуже важко".
Що ви дізналися з резюме "Сучасного роману"? Що вам найбільше сподобалось? Як ми можемо вдосконалити цей підсумок? Залиште коментар нижче або напишіть нам у твіттері @storyshots.
Отримайте аудіокнига "Сучасний романс БЕЗКОШТОВНО
Анотації до книг, пов'язаних з темою
- Зловити хлопця.
- 5 мов кохання
- Чому чоловіки люблять стерв
- Секс перед кавою
- Більше ніякого містера Гарного Хлопця
- Парування в неволі
- Моделі
- Чоловіки - з Марса, жінки - з Венери
- Мистецтво спокушання
- Додається
- Сім принципів для того, щоб шлюб працював
- Дій як жінка, думай як чоловік