Короткий виклад теорії "Дозволь їм" | Мел Роббінс

Інструмент, що змінює життя, про який не перестають говорити мільйони людей, Мел Роббінс

Життя стає напруженим. Має Теорія "дозволь їм була у вашому списку для читання? Ознайомтеся з ключовими висновками зараз.

Тут ми лише зачіпаємо поверхню. Якщо у вас ще немає бестселера Мела Роббінса про особистісний розвиток, самодопомогу, психологію та стосунки, замовляйте тут або отримати аудіокнигу безкоштовно щоб дізнатися пікантні подробиці.

Вступ

Що, якби одна проста зміна мислення могла звільнити вас від суджень інших людей? Ключова ідея "Теорії дозволити їм" проста: дозвольте людям думати про вас те, що вони хочуть. Вони все одно будуть так думати. Скільки енергії ви витрачаєте на те, щоб турбуватися про те, що думають інші? Чи стримуєтесь ви від того, щоб висловити свою думку або досягти того, чого хочете, бо боїтеся того, що можуть сказати люди? Якщо ви схожі на більшість з нас, ви робите це занадто часто. Цей страх стримує нас. Він змушує нас мовчати і намагатися всім догодити. Він заважає нам жити справжнім життям і йти за своїми мріями.

Мел Роббінс розповідає про свої власні битви з намаганням догодити іншим. Вона виявила, що коли перестала намагатися контролювати думку інших, її життя змінилося. Вона повернула собі особисту силу. Через реальні історії та практичні поради вона показує, як використовувати цей підхід, що змінив життя, у повсякденному житті - на роботі, у сім'ї та в Інтернеті. Ця теорія не про те, як бути злим чи холодним до інших. Вона про те, як відрізнити корисну пораду від думки, яка лише заважає вам. Вона про те, як використовувати свою енергію для того, що має значення: жити за своїми цінностями і йти власним шляхом.

Про Мела Роббінса

Мел Роббінс топ-спікер, автор бестселерів та один із всесвітньо відомих експертів з мотивації. Вона народилася в Канзас-Сіті та виросла в Мічигані, але не починала з самодопомоги. Спочатку вона здобула юридичну освіту і працювала адвокатом, а потім переключилася на медіа та мотивацію. Найбільший вплив на неї справили Правило 5 секундпростий трюк, який допомагає людям перестати зволікати і почати діяти. Ця ідея призвела до того, що її книга 2017 року, яка розійшлася мільйонним накладом і була надрукована більш ніж 36 мовами, стала світовою сенсацією.

Роббінс має сильну присутність у засобах масової інформації. У неї було власне телевізійне шоу, а як ведуча подкастів вона робить хітові подкасти. The Подкаст Мела Роббінса посідає перше місце в рейтингах особистісного зростання. Її виступ на TEDx "Як перестати себе обманювати" має понад 27 мільйонів переглядів. Вона також написала інші популярні книги, такі як Припини казати, що все гаразд. і Звичка "дай п'ять. Її поради спираються на відповідні дослідження, щоб запропонувати дієві рекомендації для формування кращих звичок. Що робить Роббінс особливою, так це те, наскільки вона реальна. Вона відкрито ділиться своїми битвами з тривогою, сумом і сумнівами, що робить її дуже близькою. Своєю роботою вона допомогла мільйонам людей набути впевненості в собі, позбутися шкідливих звичок і налагодити глибші зв'язки для розкриття свого потенціалу.

StoryShot #1: Дозвольте людям думати про вас все, що вони хочуть - вони все одно так і будуть думати

Ви коли-небудь не спали ночами, думаючи про розмову, яку ви провели, і хвилюючись, як це виглядало? Або витрачаєте занадто багато часу на створення "ідеального" посту в Інтернеті, а потім з тривогою чекаєте, чи сподобається він людям?

Головна ідея Мела Роббінса проста: люди сформують свою думку про вас, незважаючи ні на що. Так влаштовані люди. Намагатися контролювати ці погляди - безглуздо і виснажливо. Наш мозок створений для того, щоб судити про речі. Так ми розуміємо світ. Коли хтось формує думку про вас, вона відображає його власне життя, цінності та упередження більше, ніж те, ким ви є насправді. Двоє людей можуть спостерігати за тим, як ви робите одну й ту саму річ, і піти з абсолютно різними уявленнями про вас. Подумайте про це так: Ви можете піти з наради з думкою, що все пройшло чудово, в той час як один колега вважає вас розумним, а інший - надто наполегливим. Хто з них правий? Вони всі мають рацію - просто бачать речі через свою власну лінзу.

Звільняюча правда полягає в тому, що ви не можете контролювати це. Жодні спроби догодити людям, пояснити себе чи бути досконалим не змінять того, як вас бачать інші. Прийнявши це, ви можете перестати витрачати енергію на те, що не можете змінити. Це не означає бути грубим. Це означає усвідомлення того, що хоча ви можете контролювати те, що ви робите і чому, ви не можете контролювати те, як це сприймають інші.

Формула теорії "дозволь їм

Теорія "Відпустити їх" виходить за рамки простого відпускання чужих думок. Цей потужний підхід має дві ключові частини:

1. "Дозвольте їм" - відпустіть свою потребу контролювати те, як вас бачать інші
2. "Дозвольте мені" - візьміть на себе повну відповідальність за свої дії та відповіді

Разом вони створюють основу, яка трансформує стосунки і допомагає жити більш автентичним життям.

Від зовнішнього фокусу до внутрішнього контролю

Коли ви практикуєте "Дозвольте їм", ви отримуєте емоційну дистанцію від складних ситуацій. Це запобігає тому, щоб поведінка інших людей контролювала ваші почуття.

Це створює простір для частини "Дозволь мені", де ви повертаєте контроль над своїми реакціями і свідомо обираєте власний шлях вперед. Такий зсув у мисленні зменшує щоденний стрес і допомагає краще справлятися з соціальними ситуаціями.

Створення збалансованих відносин через подвійний фокус

Теорія "дозволь їм" не означає, що ми стаємо відстороненими чи байдужими. Навпаки, вона допомагає створити здоровий баланс.

Дозволяючи іншим бути собою і водночас беручи на себе відповідальність за власний шлях, ви будуєте поважні стосунки, в яких кожен може вільно виражати себе. Такий збалансований підхід створює глибші зв'язки і дає кожному простір для розкриття свого потенціалу без постійного пошуку схвалення.

Спробуй це: Наступного разу, коли ви будете турбуватися про чиюсь думку, скажіть собі: "Нехай вони думають те, що думають". Подивіться, як це допоможе вам знову зосередитися на тому, що ви можете контролювати - на власному виборі та діях.

StoryShot #2: знайте різницю між корисними відгуками та шкідливими думками

Ви коли-небудь прислухалися до порад, які здавалися вам неправильними, просто щоб догодити комусь? Або ігнорували добрі поради, бо вони зачіпали вашу гордість? Щоб ефективно використовувати теорію "Нехай роблять, що хочуть", ви маєте знати, які поради варті вашого часу. 

Велика різниця між корисними відгуками та випадковими думками проявляється у ключових сферах вашого життя. Відгуки допомагають вам розвиватися. Це чіткі, корисні поради від людей, які знають, про що говорять, і бажають вам успіху. Думки - це лише особисті погляди, які часто говорять більше про людину, яка їх висловлює, ніж про вас. Наприклад, якщо колега, якому ви довіряєте, каже, що ваші переговори були б кращими, якби ви використовували більше фактів, варто прислухатися до нього. Але якщо хтось каже, що ви "занадто амбітні" або що ваші цілі "нереалістичні", це, швидше за все, просто їхні власні страхи. Не дозволяйте цим думкам зупинити вас від творчого ризику в роботі чи особистому житті.

Створіть "фільтр зворотного зв'язку", поставивши три запитання:

1. Чи знає ця людина достатньо, щоб давати мені такі поради?
2. Чи є їхній зворотній зв'язок чітким і здійсненним?
3. Чи відповідає це тому, що я ціную і чого хочу?

Якщо відповідь "так" на ці запитання, то варто замислитися над внеском. Якщо ні, то можна просто подякувати і рухатися далі. Це вміння набуває ще більшого значення в соціальних мережах, де кожен ділиться своїми думками. Здатність сказати: "Я чую вас, але бачу це по-іншому" або просто "дякую, що поділилися", не відчуваючи, що ви повинні змінюватися, - це сильний спосіб використовувати теорію "Нехай говорять", особливо під час складних розмов.

Спробуй це: Складіть два списки: один з 3-5 людей, чиї відгуки ви дійсно цінуєте, а інший - з людьми або місцями, які часто змушують вас сумніватися в собі. Приділіть більше уваги першому списку, а з другим попрактикуйтеся в тому, щоб "дозволити їм думати те, що вони думають".

• Зберегти

StoryShot #3: Як догоджання людям шкодить вашому справжньому "я" та успіху

Чому ми з усіх сил намагаємося задовольнити бажання інших? Справа не лише в тому, що ми хочемо бути добрими, а й у страху. Іноді ми так сильно переживаємо, що робимо неправильні речі, що в підсумку не можемо бути чесними з собою. Догоджання людям - це звичка, яку багато хто з нас підхоплює з дитинства. Якщо ми виросли з відчуттям, що любов або безпека приходять, коли ми "хороші" або робимо інших щасливими, ми ставимо симпатії інших вище за наші власні потреби. З часом це стає настільки звичним, що ми навіть не помічаємо, скільки енергії витрачаємо на те, щоб зробити інших щасливими. Роббінс ділиться власною історією про те, як догоджати людям. Вона погоджувалася на те, що ненавиділа, мовчала, коли у неї були хороші ідеї, якими вона могла поділитися, і втомлювалася, намагаючись бути ідеальною. Все змінилося, коли вона побачила, що, незважаючи на всю її роботу, спрямовану на те, щоб подобатися людям, люди все одно знаходили в ній недоліки - і, що ще гірше, вона втратила своє справжнє "я".

Догоджання людям шкодить не лише вашому настрою. Вона може заблокувати вашу кар'єру, не даючи вам просити того, чого ви варті, говорити про ключові проблеми або пробувати нові ідеї, які можуть спочатку не сподобатися. Він шкодить вашим близьким стосункам, накопичуючи гнів і блокуючи справжню близькість. А ще це віддаляє вас від ваших інтуїтивних відчуттів і цінностей - вашого внутрішнього орієнтира для прийняття правильних життєвих рішень. Звільнитися від звички догоджати людям означає побачити цю закономірність і зрозуміти, що іноді ви повинні підвести інших, щоб жити так, як ви є насправді. Це може стати початком нової глави у ваших стосунках з іншими людьми. Теорія "Дозволяти їм" допомагає вилікуватися від догоджання людям, дозволяючи вам ставити свою правду на перше місце, навіть якщо це викликає у інших неприємні відчуття.

Наступного разу, коли вас попросять щось зробити використовуйте "паузу". Скажіть: "Я подумаю про це і повернуся до вас" замість того, щоб одразу відповісти "так". Використовуйте цей час, щоб перевірити, чого ви дійсно хочете, перш ніж відповісти.

• Зберегти

StoryShot #4: Чому нам так важливо, що думають інші

Чому розумні дорослі завмирають, коли думають, що інші можуть їх засудити? Що відбувається в нашому мозку, коли ми відкидаємо власні думки, щоб отримати схвалення інших? Звичка дбати про те, що думають інші, закладена в нас з давніх-давен - коли наші предки жили в племенах, бути вигнаним з них могло означати смерть. Тож турбота про схвалення групи допомагала нам вижити. Це поєднання сучасної психології та стародавньої мудрості допомагає пояснити, чому судження інших так сильно впливають на нас.

На додачу до вбудованої проводки, багато хто з нас мав негативний досвід, який погіршив ситуацію. Можливо, на вас кричали в дитинстві, дражнили інші діти або змушували відчувати себе маленьким на людях. Це створює те, що Роббінс називає "відбитками відторгнення" - погані спогади, які ваш мозок перевіряє, зважуючи соціальний ризик у нових умовах.

Проблема в тому, що ця стара система мозку не відповідає сучасному життю. Вона сприймає злий коментар в інтернеті, так собі відповідь на вашу робочу розмову або смс без відповіді як велику загрозу. Вона надає думкам людей надто велику владу над нами. Це змушує нас завжди чекати на відмову, перестраховуватися, замість того, щоб бути справжніми собою.

Розуміння цього допомагає пояснити, чому просто знати, що ти кращий, недостатньо для того, щоб перестати шукати схвалення. Ви можете знати, що думка інших не повинна мати великого значення, але все одно відчувати страх бути засудженим. Щоб зцілити це, потрібна доброта до себе. Не картайте себе за те, що вас хвилює думка інших. Зрозумійте, що це походить від частини вашого мозку, яка намагається убезпечити вас. З цього моменту ви можете почати вчити свій мозок розрізняти реальні загрози і просто відчуття осуду. Це важливий крок для особистісного зростання та здорового подолання повсякденних стресів. Наступного разу, коли ви будете хвилюватися про те, що думають інші, покладіть руку на серце і скажіть собі: "Це просто мій мозок намагається захистити мене. Я в безпеці, коли можу бути собою". Це допоможе заспокоїти вашу нервову систему і зупинити страх.

• Зберегти

StoryShot #5: як використовувати теорію "дозволь їм" на роботі без шкоди для кар'єри

Багато людей хвилюються: "Якщо я використаю цю теорію на роботі, чи не зашкодить це моїй роботі? Чи не потрібно мені, щоб моя робота приносила задоволення іншим, щоб досягти успіху?" Роббінс вирішує це питання в лоб. Вона каже, що є велика різниця між тим, щоб відмовитися від пошуку схвалення, і тим, щоб ігнорувати свої робочі обов'язки. Використовувати теорію на роботі не означає не дбати про результати чи відгуки. Це означає зосередитися на виконанні хорошої роботи, а не турбуватися про те, як люди бачать вас під час її виконання. 

Подумайте про такі робочі ситуації: У вас є нова ідея на нараді, але ви боїтеся, що інші подумають, що вона занадто смілива. Замість того, щоб мовчати, чітко викладіть свою ідею, не очікуючи, що вона одразу сподобається всім.

Вам потрібно встановити ліміти на свій час або робоче навантаження, але ви боїтеся, що ваш бос подумає, що ви не віддані справі. Чітко встановивши свої ліміти і дозволивши начальнику реагувати на них так, як він вважає за потрібне, ви вбережете себе від вигорання.

Ви отримуєте критику щодо проекту, який не відповідає вашому баченню. Замість того, щоб просто здатися або розсердитися, подивіться на відгуки об'єктивно, використовуйте те, що допоможе, а решту залиште.

Роббінс розповідає про працівників, які виявили, що використання теорії покращило їхню кар'єру. Коли вони перестали сумніватися в собі і вклали цю енергію в свою роботу, вони працювали краще. Коли вони говорили чесно на зустрічах, а не намагалися сказати "найбезпечнішу" річ, люди поважали їх за проникливість і чесність.

Ключовим моментом є усвідомлення різниці між реагуванням на реальні робочі потреби та реакцією на побіжну думку інших. Знайдіть одну сферу на роботі, де ви стримуєтеся, бо боїтеся того, що можуть подумати інші. Виберіть одну дію, яка дозволила б вам бути більш собою в цій ситуації. Перш ніж зробити це, скажіть собі: "Нехай вони думають те, що думають".

StoryShot #6: покращуйте свої стосунки, не потребуючи повного розуміння

Скільки сварок починається зі слів "Ти мене не розумієш"? Скільки стресу виникає через нашу глибинну потребу бачити себе саме такими, якими ми хочемо, щоб нас бачили? Один з найкращих способів використовувати Теорія "дозволь їм у наших тісних зв'язках. Потреба бути правильно зрозумілим партнерами, сім'єю та друзями створює особливий вид болю. Ми хочемо, щоб найближчі бачили нас такими, якими ми бачимо себе самі - розуміли наші мотиви, цінували наші зусилля і бачили наші вчинки в найкращому світлі. Але ось правда, на яку вказує Роббінс: навіть люди, які нас найбільше люблять, іноді можуть нас неправильно зрозуміти. Вони бачитимуть наші вчинки через власні страхи, потреби та минулі образи. Жодні пояснення не гарантують, що вони повністю зрозуміють.

Це не означає, що потрібно припинити розмовляти у ваших стосунках. Це означає відпустити надію на те, що розмова завжди призведе до повної згоди чи схвалення. Коли ви можете чітко сказати, що ви маєте на увазі, а потім дозволити іншим дати власну відповідь - не захищаючись і не намагаючись догодити - розмови стають більш реальними і приносять вам глибші зв'язки. Ця ідея змінила шлюб Мела Роббінса. Замість виснажливого циклу спроб контролювати те, як чоловік бачить її, або відчувати себе ображеною, коли він не погоджувався, вона навчилася говорити свою правду, а потім давати йому простір для власної реакції. Як не дивно, з часом це призвело до справжнього взаєморозуміння між ними. Цей підхід особливо добре працює у складних розмовах, які інакше могли б перетворитися на сварки.

Це стосується і батьківства, і дружби, і родинних зв'язків. Стосунки стають міцнішими, коли ми перестаємо діяти заради схвалення і починаємо бути справжніми собою, дозволяючи іншим робити те саме. Ця ідея з давньої мудрості актуальна і сьогодні: справжній зв'язок виникає з автентичності, а не з досконалого розуміння.

Під час наступної ключової розмови спробуйте один раз чітко висловити свою правду, без зайвих пояснень чи пошуку згоди. Помітьте, коли ви відчуваєте бажання змусити іншу людину повністю зрозуміти ваші почуття, і відпустіть це бажання. Поспостерігайте, як це змінить вашу розмову.

• Зберегти

StoryShot #7: впровадьте триступеневий процес, щоб звільнитися від пошуку схвалення

Що відбувається, коли ваш розум переповнений думками про те, що думають інші? Як застосувати теорію "Нехай вони думають" на практиці в гарячі моменти? Рішенням є практичний триступеневий процес реалізації теорії в ситуаціях реального часу:

Крок 1: Зловити себе
Першим кроком є усвідомлення того, коли ви потрапляєте в полон мислення, що шукає схвалення. Поширені внутрішні сигнали включають:

• Подумки репетируємо розмови, які ще не відбулися
• Відтворення минулих взаємодій та аналіз того, як ви зіткнулися
• Фізичне напруження або занепокоєння при думці про соціальні ситуації
• Фраза "Що вони подумають?" прокручується у вашій голові

Роббінс пропонує створити фізичний жест - клацання пальцями або дотик великим пальцем до вказівного - щоб перервати ці патерни, коли ви їх помітите.

Крок 2: Назвати правду
Щойно ви зловили себе на тому, що шукаєте схвалення, визнайте, що відбувається. Мовчки або вголос скажіть: "Я хвилююся через те, що вони думають, а я не можу це контролювати". Це просте визнання створює відокремлення між вами і тривожними думками. Дуже важливо назвати патерн без осуду. Замість того, щоб картати себе за те, що вас турбує думка інших, визнайте, що це нормальна людська тенденція, над якою ви працюєте, щоб відновити рівновагу.

Крок 3: Переорієнтуйте свою увагу
Останній крок - свідоме перенаправлення вашої уваги на те, що знаходиться в межах вашого контролю. Запитайте себе:

• "Що важливо для мене в цій ситуації?"
• "Що я хочу тут висловити або створити?"
• "Яка дія відповідає моїм цінностям?"

Потім зробіть одну невелику дію на основі ваших відповідей. Це може бути висловлення думки, встановлення межі або просто продовження того, що ви робили до того, як думки, що прагнуть схвалення, перервали вас. З практикою цей триступеневий процес стає більш автоматичним. Те, що колись вимагало свідомих зусиль, поступово перетворюється на нову установку за замовчуванням - коли ваш внутрішній компас керує вашими діями більш послідовно, ніж зовнішнє схвалення.

Створіть нагадування "Дозволь їм", яке ви будете бачити протягом дня - записку на дзеркалі, фоновий малюнок на телефоні або невеликий предмет на робочому столі. Використовуйте цю візуальну підказку, щоб практикувати триступеневий процес щоразу, коли помічаєте думки, які прагнуть схвалення.

• Зберегти

Підсумковий звіт та огляд

Теорія "Дозволь їм" пропонує підхід, який змінює життя, щоб жити автентично у світі, одержимому тим, що думають інші. Створений автором бестселерів New York Times і ведучим подкастів Мелом Роббінсом, цей інструмент, що змінює життя, є одночасно простим і потужним: дозвольте людям думати про вас все, що вони хочуть, тому що вони все одно так і будуть думати. Така зміна мислення звільняє вас з полону постійного занепокоєння думкою інших людей. Вона допомагає вам справлятися з повсякденними стресами у здоровий спосіб, навчаючи вас, які думки важливі, а які можна сміливо ігнорувати.

Книга показує, чому ми так заплутуємося у сприйнятті інших людей і як ця зацикленість обмежує наш потенціал. Вона допомагає нам зрозуміти різницю між корисними відгуками, які роблять нас кращими, і випадковими думками, які лише стримують нас. Роббінс пояснює, як догоджання людям руйнує нашу автентичність та успіх, залишаючи нас у пастці циклів пошуку схвалення, які ніколи не приносять справжнього задоволення.

За допомогою практичних порад і реальних історій книга допомагає читачам застосовувати теорію в різних ситуаціях - від роботи, де ми боїмося за свою кар'єру, до близьких стосунків, де ми хочемо, щоб нас повністю розуміли. Найбільший вплив на читача має простий триступеневий процес: зловити себе на тому, що ви шукаєте схвалення, назвати те, що відбувається, без осуду і переорієнтуватися на те, що справді має значення. Цей підхід не означає, що вам байдуже, що про вас думають інші, - йдеться про особисту відповідальність і про те, як повернути собі особисту владу від тих, чия думка не повинна мати такого великого значення. Радикально прийнявши той факт, що люди будуть судити, незважаючи ні на що, ви отримуєте свободу йти своїм власним шляхом.

Основні висновки з "Теорії нехай" включають в себе наступні:

• Люди матимуть свою думку про вас, незважаючи ні на що - намагання контролювати ці думки марнує багато енергії.
• Навчіться відрізняти корисний зворотній зв'язок від думок, які лише відображають обмеження інших
• Догоджання людям відриває вас від вашого справжнього "я" і породжує гнів у стосунках 
• Розуміння того, чому ми шукаємо схвалення, допоможе вам відповісти добротою на доброту до себе 
• Використовувати теорію на практиці означає зосередитися на виконанні роботи, а не на тому, як вас сприймають
• Відмова від потреби бути повністю зрозумілим трансформує ваші найближчі зв'язки 
• Трьохетапний процес (зловити, назвати, перенаправити) допомагає звільнитися від пошуку схвалення

Як би ви застосували теорію "Дозволь їм" у своєму житті? Відзначайте нас у соціальних мережах і діліться, яке з інсайтів викликало у вас найбільший резонанс.

Рейтинг

Ми оцінюємо "Теорію нехай" на 4,2/5. А як би ви оцінили книгу Мела Роббінса на основі нашої рецензії?

PDF, безкоштовна аудіокнига, інфографіка та анімована анотація до книги

Це була лише верхівка айсберга. Щоб зануритися в деталі та підтримати Мела Роббінса, замовляйте тут або отримати аудіокнигу безкоштовно.

Вам сподобалося те, що ви дізналися тут? Поділіться, щоб показати свою небайдужість, і повідомте нам про це, зв'язавшись з нашою службою підтримки.

Не знайомі з StoryShots? Завантажте PDF, аудіокнигу, інфографіку та анімовану версію цього короткого змісту "Теорії дозволу" та тисячі інших бестселерів у нашому безкоштовному додатку з найвищим рейтингом. Apple, The Guardian, TechCrunch та Google визнали його одним із найкращих у світі додатків для читання та навчання.

Анотації до книг, пов'язаних з темою

• Тонке мистецтво "пофігізму
• Мужність бути нелюбимим
• Дари недосконалості
• Есенціалізм
• Чотири угоди
• Велика сміливість
• Мислення
• Цифровий мінімалізм
• Складні розмови
• Ти крутий.
• Сила сьогодення

ПОШИРЕНІ ЗАПИТАННЯ

Що таке Теорія "дозволь їм про що?
Теорія "дозволь їм знайомить з мисленням, яке звільняє вас від турбот про чужу думку. Основна концепція проста, але потужна: дозвольте людям думати про вас усе, що вони хочуть, бо вони все одно так і будуть думати. У книжці ви знайдете практичні інструменти, які допоможуть вам звільнитися від поведінки, спрямованої на отримання схвалення, і відновити свою особисту силу.

Хто такий Мел Роббінс?
Мел Роббінс - авторка бестселерів New York Times, мотиваційний спікер та ведуча подкастів. До того, як почала займатися особистим розвитком, вона працювала адвокатом у кримінальних справах. Вона відома завдяки "Правилу 5 секунд" та написала кілька бестселерів, серед яких "Звичка "дай 5"" та "Перестань казати, що ти в порядку". Її виступ на TEDx "Як перестати себе обманювати" має понад 27 мільйонів переглядів.

Чи ця книга лише для людей з вираженою схильністю до приємного проведення часу?
Ні, ця книга цінна для всіх, хто іноді вагається або стримується через побоювання щодо суджень інших. Хоча вона, безумовно, допоможе тим, хто має сильну схильність подобатися людям, її концепції застосовні до повсякденних ситуацій, з якими ми всі стикаємося - від висловлювань на зустрічах до встановлення меж у стосунках чи особистого вибору, який інші можуть поставити під сумнів.

Чим це відрізняється від того, щоб просто не зважати на те, що думають інші?
Теорія "Нехай говорять" не означає, що ви станете черствими чи зневажливо ставитиметеся до всіх відгуків. Натомість вона вчить вас розрізняти корисні відгуки, які сприяють вашому зростанню, та довільні думки, що стримують вас. Книга наголошує на прийнятті особистої відповідальності, звільняючи вас від неможливого завдання керувати сприйняттям кожного.

Чи розглядається в книзі, як такий підхід може вплинути на професійні стосунки?
Так, у книзі розглядаються конкретні сценарії на робочому місці і показано, як застосувати теорію без шкоди для кар'єри. Вона демонструє, як зосередження на якості вашої роботи, а не на тому, як вас сприймають, може насправді покращити вашу професійну репутацію та ефективність.

Скільки часу потрібно, щоб здійснити цю зміну мислення?
У книзі визнається, що зміна глибоко вкоріненої моделі пошуку схвалення потребує практики. Трьохетапний процес (вловити, назвати, переспрямувати) - це інструмент, який ви можете почати використовувати негайно, але оволодіння мисленням - це постійна практика. Багато читачів повідомляють, що відчули невеликі, але значні зрушення вже через кілька днів після застосування цих технік.

Чи розглядаються в книзі культурні відмінності в тому, як люди сприймають соціальне схвалення?
У книжці передусім розглядається пошук схвалення із західної перспективи. Одне з обмежень полягає в тому, що вона могла б забезпечити більш детальне обговорення того, як теорія застосовується в різних культурних контекстах, де норми щодо індивідуалізму та колективізму можуть суттєво відрізнятися.

Чи ґрунтується ця книга на наукових дослідженнях?
Книга поєднує в собі елементи психології та нейронауки, зокрема про те, як наш мозок обробляє соціальне відторгнення та схвалення. Хоча це не академічний текст, він пропонує науково обґрунтований підхід до розуміння того, чому ми прагнемо схвалення і як переорієнтувати ці тенденції.

Де я можу знайти Теорія "дозволь їм для покупки? Теорія "дозволь їм можна придбати у великих книгарнях та інтернет-магазинах. Ви можете замовляйте тут або отримати аудіокнигу безкоштовно через певні платформи.