Підсумок "Складні розмови
| | | | | |

Підсумки та огляд "Важких розмов" | Дуглас Стоун та Шейла Хін

Як обговорювати найважливіше

Життя стає напруженим. Має Складні розмови припадала пилом на вашій книжковій полиці? Замість цього, дізнайтеся ключові інсайти прямо зараз.

Ми тут тільки поверхнево. Якщо у вас ще немає книги, замовте книга або отримати аудіокнига безкоштовно на Amazon, щоб дізнатися пікантні подробиці.

Синопсис

Складні розмови розглядає, наскільки важливою є комунікація в усіх сферах нашого життя. Відмінна комунікація має важливе значення для офіційних переговорів, але також має вирішальне значення для повсякденної взаємодії. Однак, зокрема, люди борються з певними типами розмов. Згодом ми уникаємо цих складних розмов, навіть якщо вони необхідні для досягнення успіху. Дуглас Стоун, Брюс Паттон та Шейла Хін використовують цю книгу, щоб пролити світло на те, чому певні розмови є складними. Крім того, чому люди, як правило, погано справляються з цими розмовами. У книзі пропонується, як ми можемо використовувати конкретні техніки для проведення більш продуктивних дискусій.

Погляд Дугласа Стоуна

Дуглас Стоун керуючий партнер консалтингової компанії Triad Consulting Group та викладач права в Гарвардській школі права, де він викладає переговорний процес. Через Triad він консультує різні організації, включаючи Fidelity, Honda, HP, IBM та Microsoft. Його статті на тему переговорів та вирішення конфліктів з'являлися в New York Times та Los Angeles Times.

Брюс ПаттонПерспектива

Брюс Паттон співпрацював з Роджером Фішером, який започаткував викладання переговорів у Гарвардській школі права. Брюс був лектором з права імені Таддеуса Р. Біла протягом 15 років. Він викладає Практикум з переговорів та Поглиблений практикум з переговорів у Гарвардському інституті переговорів. Крім того, він працює над Програмою з ведення переговорів для вищого керівництва.

Перспектива Шейли Хін

Шейла Хін викладає право в Гарвардській школі права з 1995 року. Останні двадцять років вона працювала в Гарвардському проекті переговорів, розвиваючи теорію та практику переговорів. Крім того, пані Хін також викладає програми навчання для керівників в рамках Програми з ведення переговорів. Засновник та генеральний директор компанії Triad Consulting. Triad Consulting - це фірма з корпоративної освіти та консалтингу, що базується на Гарвардській площі та обслуговує клієнтів на шести континентах. 

Основи

Ця книга базується на припущенні, що ми щодня стикаємося з важкими розмовами. Наприклад, вибачатися перед близькими або повідомляти начальнику про те, що ви шукаєте іншу роботу. Щодня ми повинні приймати рішення: Чи уникаємо ми цих складних розмов, чи вирішуємо їх в лоб?

Різні розмови можуть вважатися складними, і вони залежать від конкретної людини. Складні розмови не обмежуються лише звичайними розмовами про сексуальність, расу, гендер, політику та релігію. Це може бути будь-яка розмова, яка змушує нас відчувати себе вразливими, незручними або некомфортними. Це ті розмови, які ми, швидше за все, відкладемо і залишимо на інший раз. Наприклад, повернення товару, який ви нещодавно купили, може бути важкою розмовою. 

Розберіться з трьома типами розмови

У першому розділі цієї книги автори описують, що в основі кожної складної розмови лежать три приховані розмови. Цю концепцію автори помітили після вивчення сотень розмов. Важливо, що вони також визначили, що якщо люди можуть зрозуміти структуру своїх складних розмов, вони можуть зробити їх більш продуктивними. 

Тип 1 - Розмова про те, що сталося

Ці розмови стосуються розбіжностей щодо того, що сталося або що повинно було статися. Цей тип розмови може мати різні форми. Наприклад, під час розмови можуть розглядатися питання: хто що сказав, хто що зробив, хто правий, хто що мав на увазі і хто винен. 

Тип 2 - Розмова про почуття

Крім того, кожна складна розмова призводить до того, що її учасники задаються питанням, чи правильні їхні почуття. Чи варто злитися/засмучуватися? Чи розумно, якщо інший учасник розмови не визнає Ваших почуттів? Крім того, ви можете задатися питанням, чи не зачепили ви почуття іншого учасника розмови. Емоції мають бути відображені в розмові. 

Тип 3 - Розмова про ідентичність

Розмова про ідентичність - це розмова з самим собою. Ця розмова стосується того, що ця ситуація означає для Вас. Під час важких розмов ми часто сумніваємося в собі. Ми думаємо, чи здаємося ми компетентними, добрими і милими. Ці розмови ставлять під сумнів нашу ідентичність. Ми боїмося, що ці розмови вплинуть на наше уявлення про себе і на нашу самооцінку.

Кожна розмова передбачає зіткнення з усіма трьома типами розмов. Кожен з них лежить в основі складних розмов, і тому ми повинні навчитися керувати кожним типом одночасно. 

Навчальна розмова

Хочемо ми це визнавати чи ні, але початок складної розмови часто може бути мотивований егоїстичними причинами. Ми хочемо довести свою правоту, зробити комусь зауваження або щось запитати у співрозмовника. Однак розуміння помилок, яких часто припускаються під час трьох складних розмов, допоможе вам поглянути на них по-іншому. Ви почнете усвідомлювати складність сприйняття та намірів, які маєте ви та ваш співрозмовник. Зробивши це, ви більше не будете використовувати складні розмови для того, щоб донести до співрозмовника інформацію, яка ґрунтується на вас самих. Замість цього ви будете ділитися інформацією і ставити запитання. Загалом, ваша розмова буде наближатися до розмови, заснованої на навчанні. Такий тип розмови допоможе вам вирішити питання, пов'язані з тим, що сталося. 

Ви не повинні підходити до складних розмов, вважаючи, що ви маєте рацію. Замість цього, візьміть участь у навчальній бесіді, яка передбачає прийняття того, що кожен учасник принесе різну інформацію та сприйняття до столу переговорів. Кожен з нас володіє важливою інформацією, про яку ми не знаємо. Метою цих складних розмов має бути продуктивне вивчення цих відмінностей. 

Удосконалення розмови про те, що сталося

Перша порада, яку дає ця книга, полягає в тому, щоб поставити себе на місце іншої людини. Часто буває легко закінчити складну розмову, збентежившись тим, наскільки ірраціональною є інша людина, не розглядаючи її точку зору. Ви повинні навчитися приймати те, що інший учасник - це інша людина з іншими поглядами. Тому для них нормально мати суперечливі висновки. Відмінності в поглядах часто пов'язані з відмінностями в інформації, яку ви отримали. Тому слід уникати ображатися на того, хто не погоджується з Вами, і з'ясувати, чи знає інша людина щось, чого Ви ще не знаєте. 

По-друге, автори книги закликають своїх читачів не припускати, що інша людина має погані наміри. Вони наводять приклад, коли друг робить зауваження про те, як ви втомилися. Замість того, щоб сприймати це як образу, подумайте про те, що ваш друг піклується про ваше здоров'я і благополуччя. Він піклується про вас. Підсумовуючи, не завжди припускайте найгірше про учасників ваших розмов. 

Нарешті, потрібно перестати звинувачувати інших. Якщо інший учасник неправильно зрозумів вас у гарячій розмові, це не обов'язково його вина. Визначте внесок кожної людини в розмову і візьміть на себе відповідальність за спільне опрацювання ситуації. Прийняття такого підходу дозволить вам прийти до порозуміння.

Спробуйте задати собі наступні питання:

  • З чого почалося непорозуміння?
  • Як ви обидва доклалися до цього безладу?
  • Що ви обидва можете зробити, щоб рухатися вперед?

Покращення розмови про почуття

Визначте свій емоційний слід

Контролювати свої почуття та емоції під час складної розмови важче, ніж здається. Наші емоції часто бувають неконтрольованими. Ми також пригнічуємо свої справжні почуття, коли нам соромно або боляче. Навчальна бесіда може допомогти нам розібратися з нашими почуттями, визнавши важливість виражених і невисловлених емоцій. Однак така бесіда вимагає певних навичок. 

По-перше, ви повинні розібратися з власними емоціями під час складних розмов. Подумайте, чому ви реагуєте так, як реагуєте в певних ситуаціях. Наприклад, подумайте про те, як ви справлялися з емоціями в дитинстві і чи збігається це з тим, як ви зараз справляєтеся зі складними розмовами. Крім того, згадайте, як оточуючі реагували на те, як ви поводилися під час складних розмов, коли були молодшими. 

Цей процес визначає ваш природний емоційний слід під час складних розмов. Після цього важливо узгодити ці емоції. В основі ваших емоцій лежать ваші сприйняття та погляди. Тому спробуйте переглянути своє сприйняття під час цих складних розмов. Замість того, щоб автоматично реагувати на складні розмови, спробуйте розглянути інші перспективи. Навіть розгляд альтернативної перспективи може заспокоїти ваші автоматичні емоційні реакції на складну розмову. 

Поділіться своїми емоціями

Нарешті, автори рекомендують ділитися своїми емоціями. Ваші складні розмови залишаться непродуктивними, якщо ви не бажаєте ділитися як хорошими, так і поганими емоціями, пов'язаними з цими розмовами. Не просто констатуйте: "Я злюся". Замість цього запитайте іншу людину, чому вона вважає цю розмову важливою, і поясніть більш глибоку причину ваших емоцій. Крім того, уникайте звинувачувальних перебільшень, коли пояснюєте, що ви відчуваєте під час розмови і чому ви так себе почуваєте. Ви не хочете звинувачувати іншу людину через твердження "ти завжди" або "ти ніколи". Ці твердження несправедливо вішають на людину ярлики. Замість цього спробуйте допомогти іншій людині зрозуміти Вашу точку зору і Вашу емоційну реакцію. Потім запитайте її, чим відрізняється її точка зору та емоційна реакція, а також чому. 

Покращення розмови про ідентичність

Уникайте абсолютів з ідентичністю

Розглядаючи питання ідентичності, нам легко перерахувати кілька термінів, які описують те, як ми себе ідентифікуємо. Проблема в розмовах про ідентичність полягає в тому, що ми використовуємо лише абсолютні поняття. Часто ми сприймаємо себе як вірних або зрадників, люблячих або ненависних. Ідентичності ніколи не бувають абсолютними. Важкі розмови можуть швидко змусити нас поставити під сумнів нашу ідентичність. Отже, оскільки ми ідентифікуємо себе через абсолюти, ми сприймаємо складні розмови як атаку на наше уявлення про себе. Наприклад, можливо, ви вважаєте себе лояльною людиною. Уявіть, що ви отримали пропозицію працювати у високооплачуваній конкуруючій фірмі на більш приємній посаді. Прийняття цієї пропозиції може призвести до того, що Ви можете заплутатися у своїй ідентичності, якщо Ви працюєте в абсолюті. Прийняття посади зробить Вас нелояльною людиною, чи не так? Замість цього, ви повинні кинути виклик цій думці. Згадайте, як Ви були лояльними в минулому, і все одно отримували дуже низьку зарплату на своїй роботі. Крім того, ви б віддали перевагу більшій лояльності до своєї сім'ї, забезпечуючи її за рахунок більш високооплачуваної роботи. Цей приклад демонструє, що ідентичність - це не все або нічого. 

Помилки неминучі

Ці приклади підтверджують ідею книги про те, що ми повинні припинити витрачати свій час і енергію на боротьбу з тими, хто ставить під сумнів нашу самоідентифікацію. Замість цього визнайте, що ви будете робити помилки. Прийміть, що ваші наміри є складними і що ви, ймовірно, зробили свій внесок у складність цієї проблеми. Це допоможе вам визнати, що інші учасники також можуть помилятися. 

Автори закликають читачів нагадати собі, що не можна контролювати дії іншої людини. Натомість, ви можете контролювати лише те, як ви реагуєте на дії цієї людини. Ви можете уявити, як інша людина може відреагувати і як ця реакція може поставити під сумнів вашу особистість. Крім того, спробуйте розглянути розмову збалансовано. Ця розмова, ймовірно, буде неважливою в довгостроковій перспективі. Тому, замість цього, використовуйте ці розмови, щоб вчитися, а не для того, щоб надавати всьому цьому значення. 

Нарешті, книга рекомендує іноді робити перерву у важкій розмові. Під час складних розмов легко стати емоційно перевантаженим, оскільки ці розмови часто пов'язані з обома вашими особистостями. Якщо ви відчуваєте себе пригніченим, попросіть іншого учасника деякий час подумати над тим, що він сказав. 

Розкажіть третю історію

Починаючи складну розмову, необхідно пам'ятати, що ніколи не можна починати зі своєї версії історії. Починаючи з нашої історії, ви ризикуєте поставити під загрозу самооцінку іншої людини. Замість того, щоб розповідати історію зі своєї точки зору, почніть розповідь з пояснення ситуації з точки зору неупередженого спостерігача. Говоріть про ситуацію об'єктивно. Після того, як Ви це зробили, Ви можете запросити людину, з якою хочете поспілкуватися. Таким чином, ви починаєте розмову з розумінням вирішення проблеми. Це розуміння дозволяє почати розмову без осуду. Крім того, розмова буде побудована так, ніби ви разом працюєте над пошуком рішення. 

Розмову слід розпочати з пояснення того, як ви хочете краще зрозуміти їхню точку зору. Намагайтеся підкреслити, що ви хочете дійти згоди разом. Ви хочете, щоб вони допомогли зробити результат продуктивним. 

Нарешті, переконайтеся, що ви наполегливі. Ймовірно, захисні емоції все одно будуть проникати в розмову. Будьте відкриті до цих реакцій і дозвольте їм поділитися своїми захисними емоціями, а потім ви можете поділитися своїми. Обов'язково слухайте відповіді іншої людини, демонструючи, що ви розумієте, про що вона говорить.

Заключні тези та п'ять кроків до успішних складних переговорів

Заключні пункти

Як люди, ми часто ухиляємося від складних розмов. Однак це одні з найважливіших розмов. Нам потрібно правильно підійти до цих розмов, щоб зробити їх продуктивними. Намагайтеся перетворювати кожну розмову на навчальну розмову. Прийміть те, що інші матимуть іншу точку зору. Пам'ятайте, що кожна людина має сильні сторони, які допоможуть зробити розмову продуктивною. Визнайте емоції, які ви часто відчуваєте під час складних розмов, подумайте, чому це може бути, і навчіться ділитися ними. Емоції іншої людини так само важливі, як і ваші. Нарешті, пам'ятайте, що ваша особистість не працює в абсолюті, і вона також може змінюватися. 

П'ять кроків до успішних складних переговорів

Перед кожною складною розмовою переконайтеся, що ви маєте на увазі наступні моменти:

  1. Підготуйтеся до розмови, розглянувши три розмови для обох сторін. Отже, подумайте про те, що сталося, з обох точок зору. Зрозумійте свої емоції та обґрунтуйте свою позицію.
  2. Вирішіть, чи варто взагалі починати цю розмову. Для того, щоб вона була гідною, вона повинна бути підкріплена добрими цілями. Це навчання, обмін досвідом та вирішення проблем. Уникайте складних розмов, які мають на меті лише звинувачення і осуд інших.
  3. Якщо ви вирішили, що розмова варта того, щоб до неї долучитися, обов'язково почніть з третьої історії. Почніть розмову як неупереджений спостерігач і просувайтеся до того, щоб запросити їх приєднатися до вас у вирішенні проблеми.
  4. Вивчіть їхні три історії, а потім свою. Якщо розмова зійде з курсу, обов'язково поверніть її в потрібне русло.
  5. Вирішення проблем під час розмови. Визначити ідеї, які могли б вирішити обидві сторони, а також способи, за допомогою яких можна було б продуктивно вести майбутні розмови.

PDF, безкоштовна аудіокнига та анімований підсумок складних розмов

Якщо у вас є відгуки щодо цього резюме або ви хочете поділитися тим, що ви дізналися, прокоментуйте його нижче.

Не знайомі з StoryShots? Отримайте аудіо- та анімовані версії цього огляду та сотні інших бестселерів у нашому безкоштовний топовий додаток. Apple, The Guardian, ООН та Google визнали його одним з найкращих у світі додатків для читання та навчання.

Щоб зануритися в деталі, замовте книга або придбати аудіокнигу безкоштовно.

Анотації до книг, пов'язаних з темою

Важливі розмови Ела Свіцлера, Джозефа Гренні та Рона Макміллана

Слова, що змінюють свідомість Шелль Роуз Шарве

Ненасильницьке спілкування Маршала Розенберга

Радикальна відвертість Кім Скотт

Біла крихкість Робін ДіАнджело

Новий хвилинний менеджер Кен Бланшард

Ніколи не розділяйте різницю Крістофер Фосс і Тал Раз

Перехід до "Так Роджера Фішера та Вільяма Урі

Вплив Роберта Чіалдіні

5 мов кохання Гері Чепмен

Парування в неволі Естер Перель

Як здобувати друзів і впливати на людей Дейл Карнегі

7 звичок високоефективних людей Стівена Кові

Фрікономіка Стівена Дабнера та Стівена Левітта

Секс на світанку Крістофер Райан та Касільда Джета

Емоційний інтелект 2.0 Тревіс Бредберрі та Джин Грівз

Сім принципів для того, щоб шлюб працював Джона Готтмана та Нен Сілвер

Підсумок "Складні розмови
  • Зберегти

Схожі записи

2 коментаря

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.