Ненасильницьке спілкування: резюме та огляд | Маршалл Б. Розенберг
Мова життя: Інструменти для здорових стосунків, що змінюють життя
Ненасильницьке спілкування Маршалла Розенберга - це трансформаційний посібник, який вчить, як вирішувати конфлікти та будувати міцніші стосунки через емпатію та співчутливий діалог - готові змінити спосіб спілкування? 💬
Книга Маршалла Розенберга "Ненасильницька комунікація" є однією з останніх найвпливовіших книг про комунікацію. Вона описує новий метод спілкування, який використовується в особистих і професійних ситуаціях.
Концепції, викладені в цій книзі, потенційно можуть змінити ваше життя на краще. Прочитавши її, ви ніколи більше не будете дивитися на спілкування по-старому.
Біографія Маршала Розенберга
Маршалл Розенберг - американський психолог, який розробив Ненасильницьке спілкування (ННС) - метод комунікації, який фокусується на розумінні потреб інших та вирішенні конфліктів.
Вона ґрунтується на вірі в те, що всі люди здатні до співчуття і що ми можемо спілкуватися з іншими через чесне, емпатійне спілкування.
Протягом своєї кар'єри Розенберг працював з окремими особами, сім'ями та організаціями, допомагаючи їм покращити свої комунікативні навички.
Він також викладав ННС поліцейським, медіаторам, психологам та іншим особам, які працюють з людьми, що опинилися у складних життєвих ситуаціях.
Роботи Розенберга мали вплив на вирішення конфліктів, освіту та бізнес.
Вступ
Ненасильницьке спілкування ґрунтується на передумові, що всі люди мають здатність до емпатії і що всі ми поділяємо спільне бажання бути щасливими та реалізованими.
Коли ми взаємодіємо з іншими, використовуючи ненасильницьке спілкування, ми зосереджуємося на тому, щоб висловлювати свої спостереження, почуття, потреби та прохання у чіткий, лаконічний та шанобливий спосіб. Ми також уважно слухаємо інших, коли вони висловлюються таким чином.
Ненасильницьке спілкування має на меті покращити нашу здатність налагоджувати зв'язок з іншими та створювати відносини, що характеризуються взаєморозумінням та повагою.
Пам'ятайте, що процес ненасильницького спілкування - це не спосіб отримати те, що ви хочете від інших. Натомість, це спосіб покращити нашу здатність налагоджувати зв'язок з іншими та створювати відносини, що характеризуються взаєморозумінням та повагою.
Чому ненасильницьке спілкування працює
Ненасильницьке спілкування ґрунтується на нашій спільній людяності та спільній потребі у спілкуванні. Коли ми використовуємо цей процес, ми можемо бачити інших не як супротивників, а як співвітчизників зі своїми потребами та почуттями.
Ненасильницьке спілкування працює ще й тому, що це процес, а не набір правил. Ви можете використовувати його в будь-якій ситуації, незалежно від того, чи спілкуєтеся ви з другом, членом сім'ї, колегою або незнайомцем.
Ви можете використовувати цей процес не тільки для передачі власних почуттів, але й для того, щоб вислухати інших зі співчуттям, схваленням та емпатією.
Ненасильницьке спілкування може допомогти вам у цьому:
- Краще розуміти себе та інших
- Висловлюйтеся чіткіше
- Вирішувати конфлікти в конструктивний спосіб
- Побудувати міцніші, більш повноцінні стосунки
- Глибше спілкуватися з іншими
- Вирішення розбіжностей та досягнення взаєморозуміння
- Отримати краще розуміння власних потреб та почуттів
- Більш ефективно повідомляйте про свої потреби та почуття
- Справлятися зі складними емоціями здоровим способом
StoryShot #1: Процес ненасильницького спілкування ґрунтується на спостереженні, почуттях, потребах та запитах.
Процес ненасильницького спілкування - це спосіб взаємодії з іншими, який включає чотири основні компоненти: спостереження, почуття, потреби та запити. Він поєднує в собі вміння чесно висловлювати свої думки та чесно слухати інших.
Спостереження
На цьому етапі ви спостерігаєте за тим, що відбувається, не даючи жодних суджень чи оцінок. Це може бути важко, але пам'ятайте, що всі ми намагаємося якось задовольнити свої потреби, навіть якщо це не виглядає так на перший погляд.
Почуття
На цьому етапі ви висловлюєте свої почуття з приводу того, що відбувається. При цьому важливо бути якомога конкретнішим. Наприклад, замість того, щоб сказати: "Я відчуваю злість", ви можете сказати: "Я відчуваю розчарування, тому що мене не чують".
Потреби
Однією з головних цілей ненасильницького спілкування є розуміння потреб інших. Це не означає маніпулювати ними, щоб отримати бажане, а навпаки, слухати з наміром співпереживати.
Для цього необхідно усвідомити свої почуття і потреби, а також почуття і потреби інших людей. На цьому кроці ви визначаєте потреби, які викликають ваші почуття.
Знову ж таки, важливо бути максимально конкретним. Наприклад, замість того, щоб сказати "Мені потрібна увага", ви можете сказати "Мені потрібно відчувати, що мене чують і цінують".
Подання запитів
Після того, як ви поспостерігали за ситуацією та визначили власні почуття та потреби, ви можете звернутися з проханням до інших, яке ґрунтується на цих потребах. Важливо пам'ятати, що прохання слід висловлювати з повагою і чітко.
На цьому етапі Ви звертаєтеся до співрозмовника з конкретним проханням, яке допоможе задовольнити Ваші потреби. Наприклад, ви можете сказати: "Я хотів би поговорити з вами про це питання".
StoryShot #2: Розуміємо різницю між "я відчуваю" та "я думаю"
Яка різниця між тим, що ми відчуваємо, і тим, що ми думаємо? Чи можемо ми контролювати щось із них? Як відрізнити одне від іншого?
Використовуючи процес ненасильницького спілкування, ми повинні розрізняти наші почуття і думки.
Наші думки базуються на наших переконаннях і судженнях про світ. Вони часто формуються під впливом нашого минулого досвіду і можуть бути упередженими. Думки також можуть змінюватися під впливом нової інформації.
З іншого боку, наші почуття ґрунтуються на нашому поточному досвіді і не залежать від нашого минулого досвіду або суджень.
Важливо розрізняти наші думки і почуття, тому що наші думки іноді можуть заважати нашій здатності співпереживати іншим.
Наприклад, якщо ми думаємо: "Ця людина поводиться безглуздо", ми навряд чи зможемо їй співпереживати. Однак, якщо ми можемо ідентифікувати своє почуття як "розчарування", ми можемо бути здатними співпереживати іншій людині і зрозуміти її потреби.
Коли ми можемо розрізняти свої думки і почуття, ми можемо більш ефективно спілкуватися і легше налагоджувати зв'язок з іншими людьми.
StoryShot #3: Зверніть увагу на упереджене мислення та невибіркову мову
Як тільки ви свідомо зосередите свою увагу на судженнях, ви можете помітити, що робите це частіше, ніж вам хотілося б. Ось кілька прикладів думок, на які слід звернути увагу.
Зверніть увагу, як ви вішаєте ярлики на людей
Навішування ярликів на інших або припущення відкривають двері для критичного та упередженого мислення. Коли ми робимо заяву про наші переконання, цінності або незадоволені потреби, ми робимо заяву про наші переконання, цінності або незадоволені потреби, коли ми наклеюємо ярлики на інших.
Усвідомте, що не можна обирати мову
Коли ми використовуємо слова "повинен" або "мушу", ми обмежуємо себе і навіть можемо викликати почуття сорому або перфекціонізму. Спробуйте замінити цю мову на "я хочу".
Ми створюємо відчуття безпорадності мовою, якою користуємося. Наприклад, "я не можу цього зробити" відрізняється від "я обираю не робити цього". Перше означає, що ми безсилі, а друге - що у нас є вибір.
Подумайте про свої наміри
Коли ви застрягли в осудливому мисленні, може бути корисно запитати себе, які ваші наміри. Ви намагаєтеся захистити себе? Ви намагаєтеся контролювати ситуацію? Ви намагаєтесь відчути себе краще?
Ваш намір - не судити інших, а зрозуміти їхні почуття і потреби.
StoryShot #4: Окремі зауваження від суджень
Може бути корисно потренуватися робити спостереження, не надаючи їм жодного значення. Ця навичка може бути складною для засвоєння, але вона є невід'ємною частиною ненасильницького спілкування.
Ось приклад того, як можна відокремити зауваження від суджень:
Я помітив, що ви підвищили голос, коли розмовляли зі мною.
Я помітив, що Ви, здається, роздратовані цією ситуацією.
У першому спостереженні не додається жодного судження. Друге спостереження містить судження про гнів особи.
Намагайтеся робити спостереження, не надаючи їм жодного значення. Ця навичка може бути складною для засвоєння, але вона є невід'ємною частиною ненасильницького спілкування.
Судження блокують співчуття до себе та інших. Першим кроком до того, щоб відучитися від них, є розпізнавання їх у своїх повсякденних думках і розмовах.
Комунікації, які блокують співчуття
- Моралізаторські судження: правильно/неправильно, добре/погано
- Порівняння: краще, ніж, гірше, ніж
- Відмова від відповідальності: не повинен, повинен, не можу
- Абсолютистська мова: завжди, ніколи
Усвідомити ці зв'язки можна, прислухаючись до таких слів і словосполучень: слід, повинен, треба, потрібно, правильно, неправильно, добре, погано, краще, ніж, або гірше, ніж.
Коли ви використовуєте ці слова, намагайтеся замінити їх більш нейтральними формулюваннями. Наприклад, замість того, щоб сказати "ви не праві", ви можете сказати "я не згоден".
StoryShot #5: відповідай за свої почуття
Ви повинні взяти на себе відповідальність за свої почуття, перш ніж ви зможете по-справжньому співчувати собі та іншим. Це означає, що ви не можете звинувачувати інших у тому, що ви відчуваєте. Ви - єдиний, хто може контролювати те, що ви відчуваєте.
Наприклад, Ви можете розсердитися, якщо хтось підрізав Вас у дорожньому русі. Було б легко звинуватити іншого водія у Вашому гніві, але це означало б дати йому владу над Вашими емоціями. Замість цього Ви можете зосередитися на тому, як Ви хочете себе почувати, і зробити кроки, щоб досягти цього.
Можливо, ви не можете контролювати те, що з вами відбувається, але ви завжди можете контролювати те, як ви реагуєте.
Поширені способи, коли ми не беремо на себе відповідальність
Ми повинні бути чесними з собою, перш ніж ми зможемо бути чесними з іншими. Першим кроком є усвідомлення того, коли ми не беремо на себе відповідальність за свої почуття. Ось кілька поширених способів, як ми це робимо:
Звинувачення інших або себе
Це твоя вина, що я злюся.
Я не повинен так себе почувати.
Виправдання
Вони самі напросилися.
Мене так виховали.
Виправдання
Нічого не можу вдіяти.
Це не моя вина.
Гра в жертву
Я нічого не можу зробити правильно.
Зі мною завжди так буває.
Покарання
Я більше ніколи не буду з тобою розмовляти.
Я зроблю так, що вам буде так само погано, як і мені.
Мінімізація
Це не така вже й велика проблема.
Я впевнений, що там не було нічого особистого.
Коли ми не беремо на себе відповідальність за свої почуття, ми віддаємо свою силу змінити їх. Замість того, щоб реагувати на свої емоції, ми можемо обирати, як ми хочемо почуватися, і робити кроки, щоб досягти цього.
Загальні способи, як ми можемо взяти на себе відповідальність
Ми можемо використовувати чотири кроки ненасильницького спілкування, щоб взяти на себе відповідальність за свої почуття. Ось кілька прикладів.
Відчути наші потреби і почуття:
Я зараз відчуваю злість.
Мені потрібен час, щоб заспокоїтися.
Висловлювати свої потреби та почуття без осуду:
Я розлютився, коли ви підвищили голос.
Мені потрібен час, щоб заспокоїтися, перш ніж ми продовжимо цю дискусію.
Зробіть запит:
Чи можемо ми поговорити про це, коли я буду почувати себе спокійніше?
Чи не хотіли б Ви поговорити про це пізніше?
Кілька корисних фраз, які варто використовувати, коли береш на себе відповідальність за свої почуття:
"Я відчуваю себе ____________, тому що ___________".
"Я обираю ___________, тому що ___________".
"Я хочу ___________, тому що ___________".
Беручи на себе відповідальність за свої почуття, ви берете під контроль своє життя і щастя.
StoryShot #6: Сформулюйте свої потреби та бажання в позитивному ключі
У чому різниця між проханням і вимогою? Зверніть увагу на те, як ви розмовляєте з собою та іншими. Чи не здається вам, що ви пред'являєте багато вимог?
Запити
Прохання - це заява про те, що ви хотіли б, щоб відбулося, без будь-якої погрози про те, що станеться, якщо ваше прохання не буде виконано.
Наприклад, "Вимкніть, будь ласка, телевізор" - це прохання.
Вимоги
Вимога - це заява про те, чого ви хочете, з неявною погрозою про те, що станеться, якщо ваша вимога не буде виконана.
Наприклад, "Вимкни зараз же телевізор, або я тобі його вимкну!" - це вимога.
Проблема з вимогами полягає в тому, що вони часто призводять до конфліктів, оскільки базуються на припущенні, що інша людина зробить те, що ви хочете, щоб вона зробила. Це може призвести до боротьби за владу і залишити обидві сторони з почуттям образи.
З іншого боку, прохання ґрунтуються на припущенні, що інша особа має вибір у тому, що вона робить. Це дозволяє обом сторонам відчувати повагу і підвищує ймовірність співпраці.
Кілька корисних фраз, які слід використовувати при поданні запитів:
"Чи хотіли б ви ___________?"
"Буду вдячний, якщо ви ___________".
"Мені потрібен ___________. Чи не хотіли б ви ___________?"
Пам'ятайте, що мета полягає не в тому, щоб змусити іншу людину зробити те, що ви хочете, а в тому, щоб висловити свої потреби і бажання в поважній і не загрозливій формі.
StoryShot #7: Потреби універсальні, але способи їх задоволення - ні
За кожною реакцією стоїть причина. Коли наші потреби не задовольняються, ми реагуємо у спосіб, який може здатися негативним, але є лише спробою задовольнити наші потреби.
Наприклад, якщо Вам сумно, це може бути тому, що Ви потребуєте любові та зв'язку. Якщо ви сердитеся, це може бути тому, що вам потрібна повага або інша незадоволена потреба.
Якісь повсякденні потреби, які є у кожного з нас:
- Любов і зв'язок
- Повага
- Автономність і незалежність
- Охорона та безпека
- Розваги та ігри
- Значення та мета
Важливо пам'ятати, що кожна людина намагається задовольнити свої потреби, навіть якщо вона робить це у спосіб, який не є корисним.
Коли ми бачимо, що кожен просто намагається задовольнити свої потреби, стає легше зрозуміти їхні реакції і реагувати на них у корисний, а не шкідливий спосіб.
StoryShot #8: Слухайте емпатично, підтверджуючи та ставлячи запитання
Активне слухання - це навичка, якій можна навчитися і яку можна практикувати. Воно передбачає повну присутність з іншою людиною, не перебиваючи, не засуджуючи і не даючи порад.
Замість цього ви зосереджуєтесь на спробі зрозуміти точку зору іншої людини. Це можна зробити, обмірковуючи почуте, ставлячи запитання та повторюючи основні тези.
Наприклад: "Звучить так, ніби ти злишся через те, що сталося. Це так?"
"Можете розповісти мені більше про своє самопочуття?"
"Звучить так, ніби ти зараз почуваєшся самотньою".
Практика активного слухання може допомогти покращити комунікацію та створити більш глибокі зв'язки.
Відображати свої почуття та потреби шляхом перефразування
Підтвердження має велике значення. Коли люди відчувають, що їх почули, вони з більшою ймовірністю будуть відкриті для того, щоб почути те, що ви хочете сказати. Один із способів показати, що ви слухаєте, - це перефразувати сказане співрозмовником. Це свідчить про те, що ви розумієте, про що вона говорить, і допомагає побудувати довіру.
Наприклад: "Це звучить складно. Я розумію, як це може заплутати".
Мета полягає не в тому, щоб погодитися з іншою людиною, а в тому, щоб дати їй зрозуміти, що ви розумієте, що вона відчуває.
Як ставити запитання, щоб визначити потреби спікера
Задавайте питання, використовуючи чотириступеневий процес як керівництво.
Я помітив, що ви ________.
Чи відчуваєте Ви себе ________, тому що потребуєте/цінуєте ________?
Бажаєте ________?
Це потужний спосіб показати, що ви щиро слухаєте і хочете зрозуміти точку зору іншої людини.
Відгукніться зі співчуттям
Співчуття - це не те саме, що згода. Ви не зобов'язані погоджуватися з діями чи словами іншої людини, але ви можете бачити її потреби і допомогти їй.
Наприклад: "Я бачу, що ви дуже сердиті, і вам потрібно, щоб вас вислухали. Мені шкода, що я не вислухав тебе раніше. Можеш розповісти мені більше про те, що сталося?".
StoryShot #9: Ставтеся до себе та своїх потреб з емпатією
Емпатія починається з себе. Як ви розмовляєте з собою? Чи говорили б ви з другом так, як говорите з собою?
Якщо ні, то чому?
Ви заслуговуєте на таку ж емпатію, яку ви надали б іншим. Пам'ятайте, що кожна людина намагається задовольнити свої потреби. Коли ви бачите свої реакції як спробу задовольнити свої потреби, стає легше реагувати так, щоб приносити користь, а не шкоду.
Практикуйте співчуття до себе, звертаючись до себе з добротою і розумінням.
"Зараз я відчуваю себе розлюченим. Мені потрібно заспокоїтися, щоб я міг більш ясно мислити".
"Я бачу, що зараз відчуваю себе самотнім. Мені потрібно зв'язатися з моїми друзями та родиною".
"Я бачу, що дуже засмучений тим, що сталося. Мені потрібен час, щоб переварити свої почуття".
Дії, які перешкоджають емпатії
Співчуття до інших починається в нас самих. Ось кілька способів, які стають на заваді співчуття до інших і до самих себе.
- Суворо судити себе
- Зосередження на тому, що ви "повинні" робити, а не на тому, що ви хочете робити
- Порівняння себе з іншими
- Поставити себе на місце
- Зосередження на своїх недоліках
Ставтеся до себе зі співчуттям: 4 кроки
Емпатія починається зі співчуття до себе. Якщо ви хочете навчитися бути більш співчутливими до інших, почніть з практики на собі.
Ось чотири кроки для початку:
- Спостерігайте за своїми думками та емоціями без осуду
- Приймайте свої думки та емоції без осуду
- З розумінням і співчуттям реагувати на свої думки та емоції
- Дозвольте своїм думкам і емоціям бути такими, якими вони є, без осуду.
Важливо бути добрим до себе. Пам'ятайте, що кожна людина просто намагається задовольнити свої потреби. Коли ви розглядаєте свої реакції як спробу задовольнити свої потреби, стає легше реагувати так, щоб вони були корисними, а не шкідливими.
StoryShot #10: Припиніть карати себе та інших
Страх перед покаранням заважає доброзичливості та самоповазі. Він породжує захисну реакцію, образу і звинувачення. Коли ми караємо себе, ми завдаємо собі непотрібних страждань. Ми стаємо власними тюремниками, живучи в постійному стані страху і невпевненості в собі.
Якщо ви помітили, що караєте себе або інших, спробуйте подивитися на ситуацію з точки зору потреб. Яка потреба не задовольняється, що викликає це покарання?
Після того, як ви визначили потребу, можна починати шукати інші шляхи її позитивного задоволення.
Покарання себе чи інших лише спричиняє страждання. Важливо пам'ятати, що кожна людина просто намагається задовольнити свої потреби. Якщо ви можете визначити потребу, яка не задовольняється, ви можете почати шукати інші способи її задоволення, які є більш корисними.
Заключний підсумок та огляд ненасильницького спілкування
Емпатія - це не про те, щоб виправити або змінити іншу людину. Вона полягає в розумінні та прийнятті її такою, якою вона є. Коли ви можете це зробити, встановити зв'язок з ними набагато легше.
StoryShot #1: Процес ненасильницького спілкування ґрунтується на спостереженні, почуттях, потребах та запитах.
Процес ненасильницького спілкування базується на чотирьох фундаментальних поняттях: спостереження, почуття, потреби та запити. Коли ви можете зрозуміти і прийняти ці чотири концепції, стає набагато легше ефективно спілкуватися.
StoryShot #2: Розуміємо різницю між "я відчуваю" та "я думаю"
Існує велика різниця між "я відчуваю" і "я думаю". Твердження "я відчуваю" ґрунтуються на спостереженнях, тоді як твердження "я думаю" ґрунтуються на оцінках та інтерпретаціях. Твердження "я відчуваю" набагато корисніші у спілкуванні, оскільки вони ґрунтуються на фактах.
StoryShot #3: Зверніть увагу на упереджене мислення та невибіркову мову
Одним з найбільш значних бар'єрів на шляху до ефективної комунікації є упереджене мислення. Коли ви зациклені на судженнях, ви не можете побачити перспективу іншої людини. Ви також з більшою ймовірністю будете використовувати мову без вибору, яка є шкідливою і некорисною.
StoryShot #4: Окремі зауваження від суджень
Важливо вміти відокремлювати спостереження від суджень. Спостереження ґрунтуються на фактах, а судження - на думках. Коли ви можете зробити це розмежування, стає набагато легше спілкуватися зі співчуттям та емпатією.
StoryShot #5: відповідай за свої почуття
Ваші почуття - це ваша відповідальність. Ви не можете контролювати те, що відчуває хтось інший, але ви можете контролювати те, як ви реагуєте на свої власні почуття. Беручи на себе відповідальність за свої почуття, ви з більшою ймовірністю будете реагувати на них, не виправдовуючи себе.
StoryShot #6: Сформулюйте свої потреби та бажання в позитивному ключі
Потреби та бажання найкраще висловлювати в позитивній формі. Наприклад, замість того, щоб сказати: "Мені потрібно, щоб ти перестав на мене кричати, "спробуй" поговорити зі мною спокійним голосом". Коли ви висловлюєте свої потреби і бажання в позитивній формі, іншій людині набагато легше їх зрозуміти і відреагувати на них з розумінням.
StoryShot #7: Потреби універсальні, але способи їх задоволення - ні
Ми всі маємо однакові базові потреби, але шляхи їх задоволення не завжди однакові. Важливо бути креативним і гнучким у пошуку шляхів задоволення своїх потреб. Коли ви можете це зробити, набагато легше знайти практичні рішення.
StoryShot #8: Слухайте емпатично, підтверджуючи та ставлячи запитання
Коли ви емпатично слухаєте, ви підтверджуєте почуття та потреби іншої людини. Ви також ставите запитання, щоб уточнити своє розуміння. Це допомагає іншій людині відчути, що вона почута і зрозуміла, що є дуже важливим у спілкуванні.
StoryShot #9: Ставтеся до себе та своїх потреб з емпатією
Важливо ставитися до себе з емпатією. Це означає розуміння і прийняття власних потреб. Коли ви можете це зробити, набагато легше реагувати на ваші потреби.
StoryShot #10: Припиніть карати себе та інших
Караючи себе та інших, ми лише створюємо ще більше конфліктів та болю.
Важливо знайти більш реалістичні способи задоволення своїх потреб. Коли ви можете це зробити, набагато легше вирішувати конфлікти. Коли ви перестанете карати себе та інших, ви з більшою ймовірністю знайдете вигідні для себе рішення.
Заключні думки щодо ненасильницького спілкування
Ненасильницьке спілкування Маршалла Розенберга - книга, яка допомогла багатьом людям покращити свої комунікативні навички.
Ненасильницька комунікація допомагає вам покращити ваше спілкування, навчаючи вас цьому:
- Слухати емпатично
- Окремі зауваження до судових рішень
- Візьміть на себе відповідальність за свої почуття
- Сформулюйте свої потреби та бажання в позитивній формі
- Потреби універсальні, але шляхи їх задоволення - ні
- Припиніть карати себе та інших
Дотримуючись наведених вище порад, ви можете почати спілкуватися зі співчуттям. Наш короткий зміст книги "Ненасильницьке спілкування" є чудовим ресурсом для того, щоб дізнатися більше про вдосконалення ваших комунікативних навичок. Ця книга є чудовим ресурсом, якщо ви хочете покращити свою здатність спілкуватися з друзями та близькими.
Яка ваша улюблена страва на винос? Ми пропустили щось важливе? Дайте нам знати, коментуючи нижче.
Рейтинг
Як би ви оцінили ненасильницьке спілкування на основі нашого огляду книги?
Дякую за цей стислий виклад, який вчить нас жити в мирі з собою та з іншими.