المبادئ السبعة لإنجاح الزواج ملخص وتحليل المبادئ السبعة لإنجاح الزواج

دليل عملي من أبرز خبراء العلاقات في البلاد

كتاب "المبادئ السبعة لإنجاح الزواج" هو الكتاب الأكثر مبيعًا في مجال العلاقات الزوجية الذي يقدم استراتيجيات قائمة على الأبحاث لتقوية زواجك وتعميق علاقتك الزوجية - هل أنت مستعد لكشف أسرار الحب الدائم؟ ❤️

الحياة مشغولة لديها المبادئ السبعة لإنجاح الزواج كان يجمع الغبار على رف كتبك؟ بدلاً من ذلك، التقط الأفكار الرئيسية الآن. نحن نخدش السطح هنا. إذا لم يكن الكتاب بحوزتك بالفعل، اطلب الكتاب أو احصل على كتاب صوتي مجاناً لمعرفة التفاصيل المثيرة

وجهة نظر جون جوتمان

جون م. غوتمان هو باحث وطبيب نفسي أمريكي قام بعمل مكثف على مدى أربعة عقود في مجال التنبؤ بالطلاق والاستقرار الزوجي. وهو أيضاً متحدث حائز على جوائز ومؤلف وأستاذ فخري في علم النفس. غوتمان هو مؤسس ومدير معهد سياتل للزواج والأسرة في سياتل وأستاذ علم النفس في جامعة واشنطن. تشمل كتبه السابقة "قلب الأبوة والأمومة" و"لماذا تنجح الزيجات أو تفشل". 

مقدمة

المبادئ السبعة لإنجاح الزواج يعتمد على النتائج التي حصل عليها جوتمان من مختبر الحب الخاص به. فمن خلال تطوير هذا المختبر، اكتشف أن بإمكانه التنبؤ بدقة 91% أي الزيجات ستنجح وأيها ستفشل. كان بإمكانه التنبؤ بذلك بعد مراقبة كيفية تحدث الأزواج وعلاقاتهم. وفي بعض الأحيان، كان بإمكانه التنبؤ بنجاحهم بدقة في غضون 5 دقائق. في هذا الكتاب، تم تكثيف هذه النتائج في سبعة مبادئ يمكن أن ترشدك نحو علاقة متناغمة وطويلة الأمد. كما يحاول الكتاب أيضاً فضح العديد من الخرافات حول الزواج وسبب فشله.

حقيقة الزيجات السعيدة

يقدم الفصل الأول من الكتاب مفهوم جون جوتمان عن "مختبر الحب". ساعد المختبر غوتمان على التمييز بين الزيجات التي ستنجح وتلك التي ستفشل. علاوة على ذلك، أبرز المختبر أيضًا أن العلاج الزوجي لن ينجح على المدى الطويل. والسبب في عدم فعالية العلاج الزوجي هو عدم الاستفادة من المكونات الأساسية. على سبيل المثال، في الزيجات الذكية عاطفيًا، يتم إنشاء ديناميكية حيث يتم منع الأفكار والمشاعر السلبية من أن تطغى على المشاعر الإيجابية. لا يهدف علاج الأزواج إلى تحسين الذكاء العاطفي.

كيفية التنبؤ بالطلاق

عندما كان الأزواج الذين خضعوا للدراسة في "مختبر الحب" الذي أجراه غوتمان طلب منهم حل نزاع ما. أظهرت النتائج أنه لم يكن ما إذا كانوا يتجادلون أم لا بل كيف يتجادلون هو ما يصنع الفارق. يقدم غوتمان أربع علامات ضمن الجدالات التي تعتبر علامات محتملة على وجود مشاكل علائقية/طلاق محتملة. ويطلق على هذه العلامات الأربع اسم "فرسان نهاية العالم الأربعة":

1. النقد - عادة ما يكون النقد أول الفرسان الذين يظهرون في الزواج. ستظهر الشكاوى حتماً وستظهر الأخطاء مثل نسيان المناسبات السنوية أو الجدال حول الأعمال المنزلية. ومع ذلك، بمجرد أن تتحول هذه الأخطاء إلى انتقادات، تبدأ بدايات زواج محكوم عليه بالفشل في الظهور. على سبيل المثال، من الطبيعي أن تتذمّري من شريكك لنسيانه غسل الأطباق. لكن هذه الشكوى تتحول إلى انتقاد عندما تجدين نفسك تقولين أشياء مثل "نسيت غسل الأطباق مرة أخرى؟ أنت كسول جداً!"
2. الازدراء - إذا تُرك النقد دون علاج، فقد يتحول إلى ازدراء. يتضمن الازدراء سلوكًا ساخرًا وتعبيرات الاشمئزاز المصممة لجعل زوجك يشعر بعدم الجدوى أو الضآلة.
3. الدفاعية - إذا كان شريكك يُظهر لك الازدراء باستمرار، فقد تنشأ الدفاعية. إذا سخر شريكك المنتقد من عاداتك في الإنفاق، فقد ترد عليه قائلاً: "أنا لا أنفق الكثير! أعرف العديد من الأشخاص الذين ينفقون أكثر مني." لن تحل هذه الدفاعية أي مشاكل وستتحول في النهاية إلى الفارس الرابع.
4. المماطلة - المماطلة هي عندما يتلقى الشريك الكثير من النقد والازدراء لدرجة أنه ينفصل عن المحادثة. وبعد ذلك، يستجيبون بعبارات مثل "آه-هاه" أو "بالتأكيد". حتى أنهم يتجنبون التفاعل وجهاً لوجه لتجنب شريكهم.

يجب عليك البحث عن هذه العلامات وطلب المساعدة المناسبة إذا لاحظتها. قد تكون هذه العلامات علامات تدل على أن زواجك يعاني من مشاكل، ولكن الزواج الذي يبدو محكوم عليه بالفشل يمكن إحياؤه.

المبادئ السبعة لإنجاح الزواج

المبدأ الأول - عزز خريطة حبك

الأزواج الذين يعرفون كل شيء عن الطرف الآخر لديهم ما يعتبره جوتمان خريطة حب مفصلة. خريطة الطريق تخبرك كيف تصل إلى وجهتك، أما خريطة الحب فتوضح لك كيف تعرف شريكك وتحبه. وكلما كانت الخريطة أكثر تفصيلاً، كان الحب أقوى.

تروي لنا الكاتبة قصة روري وليزا، وهما زوجان ابتعدا عن بعضهما البعض على مر السنين. كان روري، وهو طبيب أطفال، يدير وحدة عناية مركزة للأطفال. كان لديه العديد من الضغوطات التي تصاحب عمله. حتى أنه كان يقضي الليل في المستشفى، مما جعل حياته العملية قوية ولكن حياته المنزلية مضطربة. كان روري يقضي وقتاً قليلاً جداً في المنزل لدرجة أنه لم يكن يعرف حتى اسم كلب العائلة. كانت خريطة حبه متناثرة وكان يفتقد التفاصيل المهمة التي من شأنها تقوية حياته المنزلية والزوجية.

الأزواج الذين يأخذون الوقت الكافي لوضع خريطة حب مفصلة يكونون أكثر استعداداً للتوتر والصراع عندما ينشأ. على سبيل المثال، يمكن أن يغير المولود الجديد ديناميكية العلاقة بشكل جذري ويمكن أن يغير تطلعات الشريك وفلسفته في الحياة. ويوضح غوتمان أن الدراسات تشير إلى أن 67 في المئة من الأزواج يعانون من عدم الرضا في علاقاتهم بعد قدوم طفل جديد. أما الـ 331 بالمئة الباقون فقد كانت لديهم خرائط حب مفصلة تمنعهم من فقدان طريقهم. والدرس المستفاد هنا هو أنه كلما زادت معرفتك وفهمك لشريك حياتك الزوجية، كان من الأسهل البقاء على اتصال رغم تحديات الحياة.

من المهم أيضًا أن نتذكر أن خرائط الحب لا تبقى أبدًا كما هي. فكما يمكن للطفل أن يغيّر ديناميكية العلاقة، يمكن للطفل أيضاً أن يغيّر خريطة حب الشريك. خذي مثال ماجي وكين، اللذان قفزا بسرعة إلى الزواج وتكوين أسرة. وعلى الرغم من علاقتهما القصيرة، إلا أنهما كانا على دراية بخبايا بعضهما البعض: مخاوفهما وآمالهما وأحلامهما. في وقت زواجهما، كانت ماغي متفرغة لحياتها المهنية كعالمة كمبيوتر. وبمجرد أن أنجبت ماغي ابنتها، وضعت ماغي حياتها المهنية جانباً لتبقى في المنزل وتعتني بطفلتها. ومع تغير الأولويات الجديدة، تغيرت خريطة حب ماجي واضطر كين إلى إعادة ترتيب أولوياته ليبقى على نفس مسار ماجي.

المبدأ الثاني - عزز الولع والإعجاب بك

يقدم غوتمان مثال روري وليزا مرة أخرى لشرح كيف يمكنك تعزيز الولع والإعجاب. بسبب صراعاتهما، قرر روري وليزا زيارة أحد المستشارين. وبينما كانا يعتقدان أن كل الأمل قد فُقد، طُلب منهما بعد ذلك أن يتذكرا اللحظات الأولى من علاقتهما. وقد جعلهما هذا التمرين يكتشفان بصيصاً من الأمل حيث أدركا أنه لا يزال لديهما بعض الولع والإعجاب ببعضهما البعض.

إذا كان الزوجان يستطيعان تجاوز صراعاتهما ولا يزالان يتحدثان باعتزاز عن ذكرياتهما المبكرة، فإن العلاقة لا تزال قابلة للإنقاذ. أما إذا كانت ذكريات الزوجين سلبية ومشوهة، فإن الزواج يحتاج إلى بعض المساعدة. مع روري، كان مفتاح إنجاح العلاقة هو معرفة كيفية استعادة مشاعره السابقة. لذا، قام بتغيير جدول عمله، ودرب شخصًا ما لمساعدته في المستشفى وحرص على أن يكون في المنزل لتناول العشاء ليلاً.

الولع والإعجاب هش. ومع ذلك، إذا استطعت تذكير نفسك بصفات زوجك الإيجابية، يمكنك الحفاظ على زواجك فوق الماء. قم ببساطة بتقييم علاقتك من خلال تحديد رأيك في زوجك أثناء غيابه. بعد ذلك، ضع قائمة بثلاث صفات تصف زوجتك. وتذكر لكل واحدة منها حادثة تُظهر هذه الصفة أثناء العمل. يمكنك مشاركة هذه القائمة مع زوجتك وتوضيح سبب تقديرك لتلك الصفات. يمكنك القيام بذلك قدر ما تشاء واختيار صفات مختلفة في كل مرة.

المبدأ الثالث - اتجهوا نحو بعضكم البعض بدلاً من الابتعاد

فبدلاً من الهدايا باهظة الثمن، فإن التبادلات اليومية الصغيرة والدنيوية هي ما يحافظ على الرومانسية والعاطفة حية. كبشر، غالبًا ما نقوم "بعروض" للحصول على اهتمام شريكنا ودعمه ومسايرته ومودته. وسوف يستجيب شريكك لهذه المزايدات إما بالالتفات نحوك أو الابتعاد عنك. ويميل أولئك الذين يتجهون نحو شريكهم إلى الحصول على رضا أعلى في علاقتهم وحياتهم الجنسية. لذا، خذ لحظة للتوقف والالتفات نحو شريكك في نهاية اليوم عندما يريد تفريغ ضغوطه. إذا قمت بذلك، فمن المحتمل أن تحظى بزواج أكثر نجاحًا.

يمكن أن يتضمن الالتفات نحو شريكك العديد من الإيماءات الصغيرة. ربما تطمئن على شريكك أثناء استراحة الغداء، أو تتصل به اتصالاً سريعاً في طريق عودتك من العمل إلى المنزل. هذه اللفتات الصغيرة، التي يمكن أن تتحول إلى عادة، لا ينبغي أن تعتبرها أمراً مفروغاً منه. تذكّر هذه اللحظات الصغيرة من الامتنان وتقدير شريك حياتك لتخصيصه الوقت للاهتمام بك.

كلما اتجهتما نحو بعضكما البعض، كلما استثمرتما أكثر في بنككما العاطفي. عندما تملآن بنككما العاطفي بالتجارب الإيجابية، فإنكما تبنيان وسادة تساعدكما في الحفاظ على إيجابيتكما خلال أوقات النزاع. إذا فعلت ذلك، يمكنكما تحمل الخسارة أكثر من الأزواج الآخرين. للمساعدة في بناء بنكك العاطفي، احتفظ بحساب ذهني لعلاقاتك العاطفية مع شريك حياتك. يمكنك بالتأكيد الاحتفاظ بحساب مادي أيضًا. امنح نفسك نقطة في كل مرة تلتفت فيها نحو شريكك وخذ نقطة في كل مرة تبتعد فيها عنه. من المهم تجنب تحويل هذا الحساب الجسدي إلى منافسة. بدلاً من ذلك، يجب أن تركز ببساطة على ما يمكنك القيام به من أجل زواجك، وليس على ما يفعله زوجك أو لا يفعله.

هناك طريقة أخرى لبناء بنكك العاطفي وهي إجراء محادثة كل مساء حول يومك. ولكي ينجح هذا الأمر، يجب أن يكون كلاكما في حالة ذهنية تسمح لكما بإجراء هذه المحادثة. فالبعض يكون مستعدًا للتحدث بمجرد دخوله من الباب، بينما قد يحتاج البعض الآخر إلى تخفيف الضغط بعد اليوم. تتضمن بعض القواعد ما يلي:

● قضاء 20 إلى 30 دقيقة في التحدث.

● تناوبوا خلال المحادثة.

● تجنب تقديم المشورة ما لم يُطلب منك ذلك.

● كن مهتمًا حقًا.

● أظهر أنك تفهم.

● الوقوف إلى جانبهم في جميع الأوقات.

● التعبير عن موقف الجبهة الموحدة.

● إظهار المودة.

● التحقق من صحة ما يشعرون به.

وأخيراً، تذكري أن الزواج رقصة. فأحياناً تشعرين بالانجذاب إلى شريكك، وأحياناً أخرى تحتاجين إلى الابتعاد عنه. لكل شخص احتياجات مختلفة. فالبعض يحتاج إلى التواصل والبعض الآخر يحتاج إلى الاستقلالية. حتى لو كانت احتياجاتك أنت وشريكك مختلفة، يمكن لزواجك أن ينجح إذا كنتما على استعداد لبذل الوقت والجهد.

المبدأ الرابع - دع شريكك يؤثر عليك

إن الزيجات التي يقدّر فيها الشريكان بعضهما البعض على قدم المساواة ويسمح كل منهما للآخر بالتأثير على قراراته تصبح أكثر سعادة ونجاحًا. على سبيل المثال، كشفت إحدى الدراسات أنه عندما تعبر الزوجات عن السلبية فإنهن عادةً ما يخففن من حدة الموقف. ومن ناحية أخرى، عندما يعبر الرجال عن السلبية، غالبًا ما يؤدي ذلك إلى تصعيد الموقف. والسبب في هذا الاختلاف هو أن الرجال غالبًا ما يستخدمون "الفرسان الأربعة" في الجدال.

تشهد الزيجات التي يتقبل فيها الشريكان نفوذ بعضهما البعض نجاحاً لأنهما يفهمان كيفية تقديم التنازلات وتقاسم السلطة. تشير الأبحاث إلى أن النساء أكثر ذكاءً عاطفيًا من الرجال. كما تشير هذه الأبحاث أيضًا إلى أن الرجال الذين يقدّرون ويحترمون ويعترفون بنقاط القوة الفكرية لزوجاتهم أكثر عرضة للاستماع إليهن.

يقدم لك غوتمان اختباراً يمكنك استخدامه لتحديد قوة علاقتك الزوجية. تخيل أنك أنت وزوجتك الناجي الوحيد بعد غرق سفينتك السياحية. تجدون أنفسكم على جزيرة مهجورة وتقررون أنكم بحاجة إلى البقاء على قيد الحياة لأطول فترة ممكنة والتأكد من أنكم مرئيون. يقدم غوتمان قائمة بستة وعشرين عنصرًا ويصف شيئًا يسمى لعبة النجاة على جزيرة غوتمان: 

1. تغييران من الملابس 
2. جهاز استقبال راديو AM-FM والموجات القصيرة 
3. عشرة جالونات من الماء 
4. الأواني والمقالي 
5. أعواد الثقاب 
6. مجرفة 
7. حقيبة ظهر 
8. ورق تواليت 
9. خيمتان 
10. كيسا نوم 
11. السكين 
12. طوف نجاة صغير، مع شراع 
13. لوشن واقي الشمس 
14. موقد طهي وفانوس 
15. حبل طويل 
16. وحدتي إرسال واستقبال لاسلكي - لاسلكي 
17. طعام مجفف بالتجميد لمدة سبعة أيام 
18. تغيير واحد من الملابس 
19. خُمس الويسكي 
20. الشعلات الضوئية 
21. البوصلة 
22. الخرائط الجوية الإقليمية 
23. مسدس بست رصاصات 
24. خمسون عبوة من الواقي الذكري 
25. مجموعة الإسعافات الأولية مع البنسلين 
26. خزانات الأكسجين

بشكل مستقل، راجع القائمة واختر العشرة التي تشعر أنها ضرورية. ثم رتبيها حسب الأهمية. بعد ذلك، شارك قائمتك مع زوجتك وتوصلا إلى قائمة متفق عليها من عشرة. العب دورًا نشطًا في هذه المحادثة واتخذا القرار النهائي معًا. بمجرد الانتهاء، قيما كيف سارت اللعبة وما إذا كان أي منكما يواجه مشكلة في تقبل تأثير الآخر. إذا كانت هذه هي الحالة، فمن الأفضل الاعتراف بالمشكلة ومناقشتها.

المبدأ الخامس - حل مشاكلك القابلة للحل

تنشأ النزاعات في كل زواج. فالزواج ينطوي على اندماج شخصين فريدين من نوعهما. لذلك، من غير الواقعي الاعتقاد بأن الزوجين سيتفقان في جميع المواقف. هناك نوعان من النزاعات في كل زواج: تلك التي يمكن حلها وتلك التي هي صراعات دائمة أو مستمرة. تندرج تسعة وستون بالمائة من النزاعات الزوجية تحت فئة النزاعات الدائمة أو المستمرة. والنزاعات الخمسة الرئيسية المستمرة هي:

● رغبة أحد الشريكين في إنجاب طفل وعدم استعداد الآخر لذلك.

● رغبة أحد الشريكين في ممارسة الجنس أكثر من الآخر.

● نادرًا ما يقوم أحد الشريكين بالأعمال المنزلية حتى يزعجه الآخر.

● أحد الشريكين لديه دين مختلف عن الآخر وكلاهما يريد تربية الأطفال على دينه.

● يعتقد أحد الشريكين أن الآخر ينتقد الأطفال أكثر من اللازم.

وعلى الرغم من هذه الخلافات، يمكن أن يظل الزوجان سعيدين إذا وجدا طريقة مناسبة لهما للتعامل مع الخلافات. في بعض الأحيان، لا يتطلب الأمر في بعض الأحيان سوى طرح المحادثة بهدوء والانتباه إلى العلامات الجسدية للتغلب على الخلافات داخل الزواج. انتبه إلى تعابير وجهك وإيماءاتك ونبرة صوتك وتأكد من أنها مناسبة خلال المحادثة. على سبيل المثال، إذا كانت زوجتك تبكي، فلا تستمر في رفع صوتك عليها. بدلاً من ذلك، حافظ على هدوئك وخفف من نبرة صوتك.

يبدأ نموذج حل النزاعات ببساطة بتلطيف بدء التشغيل الخاص بك. يسمح بدء التشغيل اللين لشريكك بتقبل تأثيرك ومن المرجح أن تكون المحادثة أكثر نجاحًا. وفيما يلي بعض الطرق لتخفيف حدة البداية:

• تجنب اللوم
• الإدلاء بعبارات "أنا" وليس "أنت".
• تجنب إصدار الأحكام.
• أن تكون واضحًا ومهذبًا ومقدّرًا.
• وضع كل شيء في الخارج بدلاً من تخزين الأشياء في الداخل.

الخطوة الثانية هي تعلم كيفية القيام بمحاولات الإصلاح واستقبالها. يجب أن تتعلم كيف تتوقف عندما يخرج الجدال عن السيطرة. على سبيل المثال، أن تضع ذراعيك حول زوجتك عندما تراها غارقة في الغضب والانفعال. غيّر هذا الأسلوب بناءً على كيفية استقبال شريكك للحب. قد ينظر بعض الشركاء إلى اللمس الجسدي على أنه فعل عدواني. لذا، قد لا ينجح العناق في جميع الحالات. لا يكفي مجرد الإصلاح، بل يجب أن تتعلم كيفية الإصلاح بفعالية.

وأخيراً، يجب أن تجدوا أرضية مشتركة وتتقبلوا أخطاء بعضكم البعض. ولإيجاد أرضية مشتركة، يجب أن تسألوا أنفسكم: 

• أين نتفق؟
• ما هي المشاعر المشتركة بيننا؟ 
• ما هي الأهداف التي يمكننا مشاركتها؟ 
• كيف ينبغي تحقيق هذه الأهداف؟ 

إذا ظهرت مشكلة قابلة للحل، فإن إيجاد أرضية مشتركة يمكن أن يساعدك على تحديد حل وسط مقبول. ومع ذلك، لن تتمكن من التوصل إلى حل وسط إذا لم تستطع تقبل أخطاء شريكك. تجنبوا "لو فقط" وكونوا متسامحين مع أخطاء بعضكم البعض. بمجرد أن تتقن مهاراتك في حل المشاكل، سترى أن العديد من المشاكل في زواجك ستبدأ في حل نفسها بنفسها.

المبدأ السادس - التغلب على الجمود

قد تبدو النزاعات الدائمة وكأنها مأزق لا يستطيع فيه أي من الزوجين رؤية وجهة نظر شريكه. قد تشعرين بالحبس لأنك وشريكك تخوضان نفس الجدال مراراً وتكراراً. الهدف هو الانفتاح والتحدث عن المشكلة، وليس بالضرورة حلها. قد تكون مشكلة غير قابلة للحل. والأهم من ذلك، يمكنكما تعلم التعايش معها من خلال التواصل مع بعضكما البعض.

للتغلب على الجمود، يجب أن يدرك كلاكما أن الجمود يحدث عندما لا يتم احترام أحد أحلامكما أو كليكما. عندما تشعران بالاحترام، يكون من الأسهل تقديم تنازلات. يقدم غوتمان مثال مالكولم وشيلي لشرح هذه النقطة. تريد شيلي الحصول على شهادة جامعية، بينما يريد مالكولم أن يترك وظيفته ويبدأ عمله الخاص. أحلامهما مختلفة. وعلى الرغم من ذلك، فإنهما كزوجين سعيدين يناقشان أحلامهما ويتوصلان إلى حل وسط مقبول. وعلى العكس من ذلك، فإن الأزواج الذين لا يقدرون أهمية دعم أحلام شركائهم سيجدون أنفسهم في طريق مسدود دون نهاية في الأفق.

المبدأ السابع - خلق معنى مشترك

إن الثقافة التي يصفها غوتمان في هذا الكتاب هي الثقافة التي تخلقها أنت وزوجتك داخل زواجكما. يخلق كل زوجين وعائلة ثقافتهم الصغيرة الخاصة بهم مع عاداتهم وطقوسهم وتقاليدهم الخاصة. هذا لا يعني أن عليكما أن تتفقا على كل شيء، ولكن يجب أن تكونا على استعداد للنمو والتطور أثناء إنشاء ثقافتكما.

مثال آخر استخدمه غوتمان هو مثال كيفن وهيلين. فقد دخل هذان الزوجان إلى الزواج وهما يرغبان في أن يكون لهما مهن واهتمامات ودوائر اجتماعية مستقلة. ونظراً لاستقلاليتهما، أدركت هيلين عدم كفاية ارتباطها بزوجها. فقد شعرت ببساطة أنها كانت تشعر وكأنها شريكة في السكن حيث كانا يعيشان حياة منفصلة. لذا، قررا الجلوس معاً ومناقشة ماضيهما. شاركا تجارب طفولتهما وقيمهما العائلية مع بعضهما البعض. ومن خلال هذه المحادثة، استطاع كيفن وهيلين التواصل على مستوى جديد وإيجاد أرضية مشتركة لبناء معنى مشترك بينهما.

للمساعدة في خلق معنى مشترك، هناك طقوس يجب أن تبتكرها لتسمح لك ولزوجتك بالتواصل بينكما. يمكن لمكالمة هاتفية بسيطة على الغداء أن تكون طقسًا صغيرًا تتبناه لتظهر لزوجتك أنك تفكر فيها. بالإضافة إلى ذلك، تؤثر الأدوار التي نلعبها بشكل كبير على نظرتنا لبعضنا البعض وللعالم. قد تكون لديك فكرة عن الدور الذي ترغب في لعبه في الزواج. وعلى الرغم من ذلك، يجب أن تتواصل أنت وزوجتك مع زوجتك بشأن هذه الأدوار بفعالية لتكونا سعيدين. على سبيل المثال، اتفق إيان وهيلاري على أن الزوج يجب أن يكون الحامي والمعيل بينما يجب أن تتولى الزوجة دور المربية. وعلى النقيض من ذلك، كانت كلوي وإيفان ينظران إلى زواجهما بطريقة أكثر مساواة من خلال دعم كل منهما للآخر عاطفياً ومالياً.

أيًا كانت الأدوار والطقوس التي تتبناها أنت وشريك حياتك، يجب أن يوافق كل من الزوجين على الأدوار والطقوس المختارة. من خلال التوافق والتواصل، يمكنكما الاستمتاع بزواج سعيد وطويل الأمد، تماماً مثل العديد من الأزواج الذين قابلناهم في هذا الكتاب.

الملخص النهائي ومراجعة كتاب "المبادئ السبعة لإنجاح الزواج

الزواج الناجح والطويل الأمد ممكن. حتى إذا وجدت نفسك في خضم زواج محكوم عليه بالفشل، فهناك خطوات يمكنك اتخاذها لاستعادة علاقتك وإحيائها إلى ما كانت عليه من قبل. من خلال تطبيق المبادئ السبعة، يمكنك تعلم كيفية التواصل بفعالية، وتقديم تنازلات مقبولة والتغلب على النزاعات القابلة للحل والدائمة. إن مفتاح الزواج السعيد هو كيفية تعاملك مع الخلافات. عندما تتبنى الفرسان الأربعة في جدالاتك، فإن زواجك في ورطة. ومع ذلك، لا يجب أن يكون في ورطة إلى الأبد. فمن خلال تعزيز الولع والإعجاب الذي تكنه لشريك حياتك، يمكنك إنقاذ زواجك. بالإضافة إلى ذلك، يجب عليك أن تسمح لشريكك بالتأثير عليك وتوصيل الأدوار التي ترغب في أن تقوم بها في زواجك. وبمجرد تبني المبادئ السبعة وممارستها، يمكنكما الاستمتاع بزواج سعيد مهيأ ليدوم مدى الحياة.

كتاب المبادئ السبعة لإنجاح الزواج PDF، كتاب مسموع مجاني، ملخص كتاب الرسوم المتحركة

قم بالتعليق أدناه وأخبر الآخرين بما تعلمته أو إذا كان لديك أي أفكار أخرى.

هل أنت جديد على ستوري شوتس؟ احصل على الإصدارات الصوتية والمتحركة من هذا الملخص ومئات الكتب الأخرى الأكثر مبيعاً من الكتب غير الخيالية في تطبيق مجاني من أفضل التطبيقات المجانية وقد اختارته كل من Apple وThe Guardian والأمم المتحدة وGoogle كأحد أفضل تطبيقات القراءة والتعلم في العالم.

للغوص في التفاصيل، اطلب كتاب أو احصل على الكتاب الصوتي مجاناً.

التقييم

ما هو تقييمك لكتاب المبادئ السبعة لإنجاح الزواج بناءً على هذا الملخص؟

ملخصات الكتب ذات الصلة

• لغات الحب الخمس بقلم غاري تشابمان
• التزاوج في الأسر بقلم إستر بيريل
• الرجال من المريخ والنساء من الزهرة بقلم جون غراي
• الرومانسية العصرية بقلم عزيز أنصاري وإريك كليننبرغ
• طريق الرجل المتفوق بقلم ديفيد ديدا
• مرفق بقلم أمير ليفين وراشيل هيلر
• تعال كما أنت بقلم إيميلي ناجوسكي
• كيف تفكر أكثر في الجنس بقلم آلان دي بوتون
• المحادثات الصعبة بقلم بروس باتون ودوغلاس ستون وشيلا هين
• الجنس عند الفجر بقلم كريستوفر ريان وكاسيلدا جيثا