Les sept principes pour faire fonctionner le mariage Résumé et analyse

Un guide pratique du plus grand expert en relations humaines du pays

La vie s'active. A Les sept principes pour faire fonctionner le mariage qui prenait la poussière sur votre étagère ? Prenez plutôt les idées clés dès maintenant.

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Le point de vue de John Gottman

John M. Gottman est un chercheur et clinicien américain en psychologie qui a effectué des travaux approfondis pendant quatre décennies sur la prédiction du divorce et la stabilité conjugale. Il est également un conférencier primé, un auteur et un professeur émérite de psychologie. Gottman est le fondateur et le directeur du Seattle Marital and Family Institute et professeur de psychologie à l'université de Washington. Parmi ses précédents ouvrages figurent The Heart of Parenting et Why Marriages Succeed or Fail. 

Introduction

Les sept principes pour faire fonctionner le mariage est basé sur les résultats que Gottman a obtenus dans son Love Lab. En développant ce laboratoire, il a découvert qu'il pouvait prédire avec une précision de 91% quels mariages allaient réussir et lesquels allaient échouer. Il pouvait le prédire après avoir observé la façon dont les couples parlaient et se comportaient. Parfois, il pouvait prédire avec précision leur réussite en 5 minutes. Dans ce livre, ces découvertes sont condensées en sept principes qui peuvent vous guider vers une relation harmonieuse et durable. Le livre tente également de démystifier de nombreux mythes sur les mariages et les raisons de leur échec.

La vérité sur les mariages heureux

Le premier chapitre du livre présente le concept de "laboratoire de l'amour" de John Gottman. Ce laboratoire a aidé Gottman à faire la différence entre les mariages qui réussiront et ceux qui échoueront. En outre, le laboratoire a également mis en évidence que la thérapie de couple ne fonctionne pas à long terme. La raison pour laquelle la thérapie de couple est inefficace est que les ingrédients essentiels ne sont pas exploités. Par exemple, dans les mariages émotionnellement intelligents, une dynamique s'instaure où les pensées et les sentiments négatifs ne prennent pas le dessus sur les positifs. La thérapie de couple ne vise pas à améliorer l'intelligence émotionnelle.

Comment prédire le divorce

Lorsque les couples étudiés se trouvaient dans le "Love Lab" de Gottman, celui-ci leur demandait de résoudre un conflit. Les résultats ont montré que ce n'était pas le fait de se disputer mais la manière de le faire qui faisait la différence. Gottman propose quatre signes dans les disputes qui sont des signes possibles de problèmes relationnels/divorce potentiels. Il appelle ces quatre signes les quatre cavaliers de l'apocalypse :

1. Critique - La critique est généralement le premier des cavaliers à apparaître dans un mariage. Les plaintes sont inévitables et des erreurs se produisent, comme des anniversaires oubliés ou des disputes sur les tâches ménagères. Cela dit, une fois que ces erreurs deviennent des critiques, les prémices d'un mariage voué à l'échec commencent à apparaître. Par exemple, il est normal de se plaindre de son partenaire parce qu'il a oublié de faire la vaisselle. Mais cette plainte se transforme en critique lorsque vous vous surprenez à dire des choses comme : "Tu as encore oublié de faire la vaisselle ? Tu es tellement paresseux !"
2. Le mépris - Si la critique n'est pas traitée, elle peut se transformer en mépris. Le mépris implique un comportement moqueur et des expressions de dégoût visant à faire sentir à votre conjoint qu'il est inutile ou petit.
3. La défensive - Si votre partenaire vous montre constamment du mépris, la défensive peut apparaître. Si un partenaire qui vous critique se moque de vos habitudes de consommation, vous pouvez répondre : "Je ne dépense pas autant ! Je connais beaucoup de gens qui dépensent plus que moi". Cette attitude défensive ne résoudra aucun problème et finira par se transformer en quatrième cavalier.
4. Stonewalling - On parle de Stonewalling lorsqu'un partenaire a reçu tellement de critiques et de mépris qu'il se détache de la conversation. Par la suite, il répond par des phrases telles que "uh-huh" ou "bien sûr". Il va même éviter les interactions en face à face pour éviter son partenaire.

Vous devriez être attentif à ces signes et chercher une aide appropriée si vous les remarquez. Ces cavaliers peuvent être des signes que votre mariage est en difficulté, mais les mariages qui semblent condamnés peuvent encore être ravivés.

Les sept principes pour faire fonctionner le mariage

Premier principe - Améliorez votre Love Map

"Comme la deuxième loi de la thermodynamique, qui dit que dans les systèmes énergétiques fermés, les choses ont tendance à s'épuiser et à devenir moins ordonnées, la même chose semble être vraie des relations fermées comme les mariages. À mon avis, si vous ne faites rien pour que les choses s'améliorent dans votre mariage, mais que vous ne faites rien de mal, le mariage aura quand même tendance à se détériorer avec le temps. Pour maintenir une écologie émotionnelle équilibrée, vous devez faire un effort : pensez à votre conjoint pendant la journée, réfléchissez à la manière de rendre une bonne chose encore meilleure, et agissez." - John Gottman

Les couples qui savent tout sur l'autre ont ce que Gottman considère comme une carte d'amour détaillée. Une carte routière vous indique comment vous rendre à votre destination, une carte d'amour vous montre comment connaître et aimer votre partenaire. Plus la carte est détaillée, plus l'amour est fort.

L'auteur nous raconte l'histoire de Rory et Lisa, un couple qui s'est éloigné l'un de l'autre au fil des années. Rory, pédiatre, dirigeait une unité de soins intensifs pour bébés. Il subissait plusieurs stress liés à son travail. Il passait même la nuit à l'hôpital, ce qui rendait sa vie professionnelle intense, mais sa vie familiale difficile. Rory passait si peu de temps à la maison qu'il ne connaissait même pas le nom du chien de la famille. Sa carte d'amour était rare et il manquait des détails essentiels qui auraient pu renforcer sa vie de famille et son mariage.

Les couples qui prennent le temps d'établir une carte de l'amour détaillée sont bien mieux préparés à faire face au stress et aux conflits lorsqu'ils surviennent. Par exemple, un nouveau bébé peut changer radicalement la dynamique d'une relation et modifier les aspirations et la philosophie de vie d'un partenaire. Gottman explique que des études suggèrent que 67 % des couples éprouvent une insatisfaction dans leur relation après l'arrivée d'un nouveau bébé. Les 33% restants disposaient de cartes d'amour détaillées qui les empêchaient de s'égarer. La leçon à en tirer est que plus vous connaissez et comprenez votre conjoint, plus il est facile de rester connecté malgré les défis de la vie.

Il est également important de se rappeler que les cartes d'amour ne restent jamais les mêmes. Tout comme un bébé peut changer la dynamique de la relation, un bébé peut également modifier la carte d'amour d'un partenaire. Prenez l'exemple de Maggie et Ken, qui ont rapidement sauté le pas du mariage et fondé une famille. Malgré la brièveté de leur relation, ils comprenaient les tenants et les aboutissants de l'autre : ses craintes, ses espoirs et ses rêves. Au moment de leur mariage, Maggie se consacrait à sa carrière d'informaticienne. Après avoir donné naissance à sa fille, Maggie a mis sa carrière de côté pour rester à la maison et s'occuper de son enfant. Avec de nouvelles priorités, la carte de l'amour de Maggie a changé et Ken a dû réaligner la sienne pour rester sur le même chemin que Maggie.

Deuxième principe - Nourrir votre affection et votre admiration

"J'ai constaté dans 94 % des cas que les couples qui donnent une tournure positive à l'histoire de leur mariage ont des chances d'avoir également un avenir heureux. Lorsque les souvenirs heureux sont déformés, c'est un signe que le mariage a besoin d'aide." - John Gottman 

Gottman fournit à nouveau les exemples de Rory et Lisa pour expliquer comment vous pouvez nourrir votre affection et votre admiration. En raison de leurs difficultés, Rory et Lisa ont décidé de consulter un conseiller. Alors qu'ils pensaient que tout espoir était perdu, on leur a demandé de se remémorer les premiers moments de leur relation. Cet exercice leur a fait découvrir une lueur d'espoir, car ils ont réalisé qu'ils avaient encore de l'affection et de l'admiration l'un pour l'autre.

Si un couple peut dépasser ses difficultés et parler avec tendresse de ses premiers souvenirs, la relation peut encore être sauvée. Si les souvenirs du couple sont négatifs et déformés, alors le mariage a besoin d'aide. Dans le cas de Rory, la clé du succès de la relation a été de trouver un moyen de retrouver ses sentiments passés. Il a donc modifié ses horaires de travail, formé quelqu'un pour l'aider à l'hôpital et s'est assuré d'être à la maison pour le dîner tous les soirs.

La tendresse et l'admiration sont fragiles. Cela dit, si vous pouvez vous rappeler les qualités positives de votre conjoint, vous pouvez maintenir votre mariage hors de l'eau. Évaluez simplement votre relation en déterminant ce que vous pensez de votre conjoint pendant son absence. Ensuite, énumérez trois caractéristiques qui décrivent votre conjoint. Pour chacune d'elles, rappelez-vous un incident qui illustre cette caractéristique en action. Vous pouvez partager cette liste avec votre conjoint et lui expliquer pourquoi vous appréciez ces caractéristiques. Vous pouvez faire cela aussi souvent que vous le souhaitez et choisir des caractéristiques différentes à chaque fois.

Troisième principe - Se tourner vers l'autre au lieu de s'en détourner

Au lieu de cadeaux coûteux, ce sont les petits échanges quotidiens et banals qui entretiennent la romance et la passion. En tant qu'êtres humains, nous faisons souvent des "offres" pour obtenir l'attention, le soutien, l'humour et l'affection de notre partenaire. Votre partenaire répondra à ces offres en se tournant vers vous ou en s'éloignant de vous. Les personnes qui se tournent vers leur partenaire ont tendance à être plus satisfaites de leur relation et de leur vie sexuelle. Prenez donc le temps de faire une pause et de vous tourner vers votre partenaire à la fin de la journée, lorsqu'il veut se décharger de son stress. Si vous faites cela, vous aurez probablement un mariage plus réussi.

Se tourner vers son partenaire peut inclure de nombreux petits gestes. Vous pouvez prendre des nouvelles de votre partenaire pendant sa pause déjeuner ou lui donner un petit coup de fil en rentrant du travail. Ces petits gestes, qui peuvent devenir une habitude, ne doivent jamais être considérés comme acquis. Souvenez-vous de ces petits moments de gratitude et appréciez que votre partenaire prenne le temps de vous accorder de l'attention.

Plus vous vous tournez l'un vers l'autre, plus vous investissez dans votre banque émotionnelle. En remplissant votre banque émotionnelle d'expériences positives, vous vous constituez un coussin qui vous aidera à maintenir votre positivité en période de conflit. En procédant ainsi, vous pouvez vous permettre de perdre plus que les autres couples. Pour vous aider à constituer votre banque émotionnelle, tenez un compte mental de vos liens émotionnels avec votre partenaire. Vous pouvez aussi certainement tenir un compte physique. Accordez-vous un point chaque fois que vous vous tournez vers votre partenaire et prenez un point chaque fois que vous vous détournez. Il est important d'éviter de transformer ce compte rendu physique en une compétition. Au contraire, vous devez simplement vous concentrer sur ce que vous pouvez faire pour votre mariage, et non sur ce que votre conjoint fait ou ne fait pas.

Une autre façon de construire votre banque émotionnelle est d'avoir une conversation chaque soir sur votre journée. Pour que cela fonctionne, vous devez tous deux être dans l'état d'esprit d'avoir cette conversation. Certains sont prêts à parler dès qu'ils franchissent la porte, tandis que d'autres ont besoin de décompresser après la journée. Voici quelques règles à suivre :

● Passez 20 à 30 minutes à discuter.

● Prenez votre tour tout au long de la conversation.

● Évitez de donner des conseils à moins qu'on vous le demande.

● Soyez sincèrement intéressé.

● Montrez que vous avez compris.

● Prenez leur parti à tout moment.

● Exprimer une attitude de front uni.

● Faites preuve d'affection.

● Validez ce qu'ils ressentent .

Enfin, n'oubliez pas que le mariage est une danse. Parfois, vous vous sentez attiré par votre partenaire, alors que d'autres fois, vous avez besoin de vous éloigner. Chacun a des besoins différents. Certains ont besoin de connexion et d'autres d'indépendance. Même si vous et votre partenaire avez des besoins différents, votre mariage peut fonctionner si vous êtes prêts à y consacrer du temps et des efforts.

Quatrième principe - Laissez votre partenaire vous influencer

"Ainsi, la dimension critique pour comprendre si un mariage va fonctionner ou non, devient la mesure dans laquelle l'homme peut accepter l'influence de la femme qu'il aime et se socialiser à la communication émotionnelle." - John Gottman

Les mariages dans lesquels les partenaires s'estiment mutuellement et s'autorisent mutuellement à influencer leurs décisions sont plus heureux et plus réussis. Par exemple, une étude a révélé que lorsque les épouses expriment leur négativité, elles désamorcent généralement la situation. En revanche, lorsque les hommes expriment leur négativité, la situation s'envenime souvent. La raison de cette différence est que les hommes utilisent souvent les "quatre cavaliers" dans une dispute.

Les mariages où les partenaires acceptent l'influence de l'autre connaissent le succès car ils comprennent comment faire des compromis et partager leur pouvoir. Des recherches ont suggéré que les femmes sont plus intelligentes sur le plan émotionnel que les hommes. Ces recherches suggèrent également que les hommes qui honorent, respectent et reconnaissent les forces intellectuelles de leurs épouses sont plus susceptibles de les écouter.

Gottman propose un test que vous pouvez utiliser pour déterminer la puissance de votre relation. Imaginez que vous et votre conjoint êtes les seuls survivants après le naufrage de votre bateau de croisière. Vous vous retrouvez sur une île déserte et décidez que vous devez survivre le plus longtemps possible et vous assurer d'être visibles. Gottman fournit une liste de vingt-six éléments et décrit ce qu'il appelle le jeu de survie sur l'île de Gottman : 

1. Deux vêtements de rechange 
2. Récepteur radio AM-FM et ondes courtes 
3. Dix gallons d'eau 
4. Pots et casseroles 
5. Correspondances 
6. La pelle 
7. Sac à dos 
8. Papier hygiénique 
9. Deux tentes 
10. Deux sacs de couchage 
11. Couteau 
12. Petit radeau de sauvetage, avec voile 
13. Lotion solaire 
14. Fourneau et lanterne 
15. Longue corde 
16. Deux unités émettrices-réceptrices de talkie-walkie 
17. Aliments lyophilisés pour sept jours 
18. Un vêtement de rechange 
19. Un cinquième de whisky 
20. Fusées de détresse 
21. Compass 
22. Cartes aériennes régionales 
23. Pistolet avec six balles 
24. Cinquante paquets de préservatifs 
25. Kit de premiers secours avec pénicilline 
26. Réservoirs d'oxygène

De manière indépendante, examinez la liste et choisissez les dix éléments qui vous semblent nécessaires. Ensuite, classez-les par ordre d'importance. Ensuite, partagez votre liste avec votre conjoint et parvenez à un accord sur une liste de dix. Jouez un rôle actif dans cette conversation et prenez la décision finale ensemble. Une fois le jeu terminé, évaluez comment il s'est déroulé et si l'un de vous a du mal à accepter l'influence de l'autre. Si c'est le cas, il est préférable de reconnaître le problème et d'en parler.

Cinquième principe - Résolvez vos problèmes solubles

"La plupart des disputes conjugales ne peuvent être résolues. Les couples passent des années à essayer de faire changer l'autre d'avis - mais c'est impossible. C'est parce que la plupart de leurs désaccords sont ancrés dans des différences fondamentales de style de vie, de personnalité ou de valeurs. En se disputant sur ces différences, ils ne parviennent qu'à perdre leur temps et à nuire à leur mariage." - John Gottman

Des conflits surgissent dans chaque mariage. Le mariage implique la fusion de deux individus uniques. Il est donc irréaliste de penser que les conjoints seront d'accord dans toutes les situations. Il existe deux types de conflits dans chaque mariage : Ceux qui peuvent être résolus et ceux qui sont des conflits perpétuels ou permanents. Soixante-neuf pour cent des conflits conjugaux entrent dans la catégorie des conflits perpétuels ou permanents. Les cinq principaux conflits permanents sont :

● Un partenaire désire un bébé et l'autre n'est pas prêt.

● L'un des partenaires souhaite avoir des rapports sexuels plus fréquemment que l'autre.

● L'un des partenaires fait rarement les corvées jusqu'à ce que l'autre le houspille.

● L'un des partenaires a une foi différente de l'autre et les deux veulent élever les enfants dans leur foi.

● Un partenaire estime que l'autre est trop critique à l'égard des enfants.

Malgré ces conflits, les couples peuvent rester heureux s'ils ont trouvé un moyen qui leur convient pour gérer les différences. Il suffit parfois d'aborder la conversation calmement et de prêter attention aux signes physiques pour surmonter les conflits au sein d'un mariage. Faites attention à vos expressions faciales, à vos gestes et au ton de votre voix et assurez-vous qu'ils sont appropriés tout au long de la conversation. Par exemple, si votre femme est en larmes, ne continuez pas à élever la voix sur elle. Gardez plutôt votre calme et adoucissez votre ton.

Le modèle de résolution des conflits commence simplement par un démarrage en douceur. Un démarrage en douceur permet à votre partenaire d'accepter votre influence et la conversation a plus de chances de réussir. Voici quelques façons d'adoucir votre départ :

• Éviter les reproches.
• Je dis "je", pas "tu".
• Éviter le jugement.
• Être clair, poli et reconnaissant.
• Disposer tout plutôt que de ranger les choses à l'intérieur.

La deuxième étape consiste à apprendre à faire et à recevoir des tentatives de réparation. Vous devez apprendre à vous arrêter lorsqu'une dispute devient incontrôlable. Par exemple, mettre vos bras autour de votre femme lorsque vous la voyez se laisser envahir par la colère et l'émotion. Changez cette approche en fonction de la façon dont votre partenaire reçoit l'amour. Certains partenaires peuvent percevoir le toucher physique comme un acte d'agression. Ainsi, un câlin peut ne pas fonctionner dans tous les cas. Il ne suffit pas de réparer, mais d'apprendre à réparer efficacement.

Enfin, vous devez trouver un terrain d'entente et accepter les défauts de l'autre. Pour trouver un terrain d'entente, vous devez vous poser les questions suivantes : 

• Où sommes-nous d'accord ?
• Quels sont les sentiments que nous avons en commun ? 
• Quels objectifs pouvons-nous partager ? 
• Comment ces objectifs doivent-ils être atteints ? 

Si un problème soluble se pose, trouver un terrain d'entente peut vous aider à identifier un compromis acceptable. Cela dit, vous ne pourrez pas faire de compromis si vous ne pouvez pas accepter les défauts de votre partenaire. Évitez les "si seulement" et soyez tolérant envers les défauts de l'autre. Une fois que vous aurez maîtrisé vos compétences en matière de résolution de problèmes, vous verrez que de nombreux problèmes dans votre couple commenceront à se résoudre d'eux-mêmes.

Sixième principe - Surmonter les blocages

Les conflits perpétuels peuvent donner l'impression d'une impasse dans laquelle aucun des conjoints ne peut voir le point de vue de son partenaire. Vous pouvez vous sentir en cage parce que vous et votre partenaire avez toujours la même dispute. L'objectif est d'être ouvert et de parler du problème, sans nécessairement le résoudre. Il se peut que le problème soit insoluble. Le plus important est que vous puissiez apprendre à vivre avec en communiquant l'un avec l'autre.

Pour surmonter une impasse, vous devez tous deux reconnaître que l'impasse survient lorsque l'un de vos rêves, ou les deux, ne sont pas respectés. Lorsque vous vous sentez respecté, il est plus facile de faire des compromis. Gottman donne l'exemple de Malcolm et Shelley pour expliquer ce point. Shelley veut obtenir un diplôme, tandis que Malcolm veut quitter son emploi et créer sa propre entreprise. Leurs rêves sont différents. Malgré cela, dans un couple heureux, ils discutent de leurs rêves et parviennent à un compromis acceptable. À l'inverse, les couples qui n'apprécient pas l'importance de soutenir les rêves de leur partenaire se retrouveront dans une impasse sans issue.

"Le fait est que les névroses ne doivent pas forcément ruiner un mariage. Si vous pouvez vous accommoder du côté "fou" de l'autre et le gérer avec bienveillance, affection et respect, votre mariage peut prospérer." - John Gottman

Septième principe - Créer un sens partagé

La culture décrite par Gottman dans ce livre est la culture que vous et votre conjoint créez au sein de votre mariage. Chaque couple et chaque famille crée sa propre micro-culture avec ses propres coutumes, rituels et traditions. Cela ne signifie pas que vous devez être d'accord sur tout, mais vous devez être prêts à évoluer et à vous développer au fur et à mesure que vous créez votre culture.

Un autre exemple utilisé par Gottman est celui de Kevin et Helen. Ce couple s'est marié en voulant avoir des carrières, des intérêts et des cercles sociaux indépendants. En raison de leur indépendance, Helen s'est rendu compte qu'elle n'avait pas suffisamment de liens avec son mari. Elle se sentait tout simplement comme un colocataire, car ils vivaient des vies séparées. Ils ont donc décidé de s'asseoir ensemble et de discuter de leur passé. Ils ont partagé leurs expériences d'enfance et leurs valeurs familiales. Grâce à cette conversation, Keven et Helen ont pu se connecter à un nouveau niveau et trouver un terrain d'entente pour construire leur sens commun.

Pour aider à créer un sens partagé, vous devez créer des rituels qui vous permettent de vous connecter avec votre conjoint. Un simple coup de fil au déjeuner peut être un petit rituel que vous adoptez pour montrer à votre conjoint que vous pensez à lui. En outre, les rôles que nous jouons influent considérablement sur la façon dont nous nous percevons les uns les autres et sur le monde. Vous avez peut-être une idée du rôle que vous souhaitez jouer dans le mariage. Malgré cela, vous et votre conjoint devez communiquer efficacement ces rôles pour être heureux. Par exemple, Ian et Hilary ont convenu que le mari devait être le protecteur et le pourvoyeur, tandis que la femme devait assumer le rôle de nourricière. En revanche, Chloé et Evan ont envisagé leur mariage de manière plus égalitaire en se soutenant mutuellement sur le plan affectif et financier.

Quels que soient les rôles et les rituels que vous et votre partenaire adoptez, chaque conjoint doit être d'accord avec les rôles et les rituels choisis. Grâce au compromis et à la communication, vous pouvez jouir d'un mariage heureux et durable, tout comme de nombreux couples rencontrés dans ce livre.

Résumé final et examen des sept principes pour faire fonctionner le mariage

Un mariage réussi et durable est possible. Même si vous vous trouvez dans les affres d'un mariage voué à l'échec, il existe des mesures que vous pouvez prendre pour récupérer et redonner à votre relation ce qu'elle était auparavant. En appliquant les sept principes, vous pouvez apprendre à communiquer efficacement, à faire des compromis acceptables et à surmonter les conflits solubles et perpétuels. La clé d'un mariage heureux réside dans la façon dont vous abordez les conflits. Lorsque vous adoptez les quatre cavaliers dans vos disputes, votre mariage est en difficulté. Cela dit, il ne doit pas nécessairement être en difficulté pour toujours. En entretenant l'affection et l'admiration que vous avez pour votre partenaire, vous pouvez sauver votre mariage. En outre, vous devriez laisser votre partenaire vous influencer et vous communiquer les rôles que vous souhaitez avoir au sein de votre mariage. Une fois que vous aurez adopté et mis en pratique ces sept principes, vous pourrez profiter d'un mariage heureux, prêt à durer toute une vie.

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