Resumen y análisis de los siete principios para que el matrimonio funcione
Una guía práctica del mayor experto en relaciones del país
Los Siete Principios para que el Matrimonio Funcione es un best-seller que ofrece estrategias basadas en la investigación para fortalecer su matrimonio y profundizar su conexión - ¿está listo para descubrir los secretos del amor duradero? ❤️
La vida es muy ajetreada. Tiene Los siete principios para que el matrimonio funcione ¿Ha estado acumulando polvo en su estantería? En lugar de eso, recoge las ideas clave ahora. Sólo estamos rascando la superficie. Si aún no tiene el libro, pídalo o consiga la versión impresa. audiolibro gratis para conocer los detalles más jugosos.
La perspectiva de John Gottman
John M. Gottman es un investigador psicológico y clínico estadounidense que realizó un amplio trabajo durante cuatro décadas sobre la predicción del divorcio y la estabilidad matrimonial. También es un galardonado conferenciante, autor y profesor emérito de psicología. Gottman es el fundador y director del Seattle Marital and Family Institute y profesor de psicología en la Universidad de Washington. Entre sus libros anteriores figuran The Heart of Parenting y Why Marriages Succeed or Failure.
Introducción
Los siete principios para que el matrimonio funcione se basa en los hallazgos que Gottman obtuvo de su Laboratorio del Amor. Al desarrollar este laboratorio, descubrió que podía predecir con una precisión de 91% qué matrimonios tendrían éxito y cuáles fracasarían. Podía predecirlo tras observar cómo hablaban y se relacionaban las parejas. A veces, podía predecir con exactitud su éxito en 5 minutos. En este libro, estos hallazgos se condensan en siete principios que pueden guiarle hacia una relación armoniosa y duradera. El libro también intenta desmentir numerosos mitos sobre los matrimonios y por qué fracasan.
La verdad sobre los matrimonios felices
El primer capítulo del libro presenta el concepto de John Gottman de "Laboratorio del Amor". El laboratorio ayudó a Gottman a descifrar entre los matrimonios que tendrán éxito y los que fracasarán. Además, el laboratorio también puso de manifiesto que la terapia de pareja no funcionaría a largo plazo. La razón de que la terapia de pareja sea ineficaz es que no se aprovechan los ingredientes esenciales. Por ejemplo, en los matrimonios emocionalmente inteligentes, se establece una dinámica en la que se evita que los pensamientos y sentimientos negativos abrumen a los positivos. La terapia de pareja no pretende mejorar la inteligencia emocional.
Cómo predecir el divorcio
Cuando las parejas estudiadas estaban en el "Laboratorio del Amor" de Gottman, éste les pidió que resolvieran un conflicto. Los resultados mostraron que lo que marcaba la diferencia no era si discutían, sino cómo lo hacían. Gottman ofrece cuatro señales dentro de las discusiones que son posibles signos de posibles problemas relacionales/divorcio. Los llama los cuatro jinetes del apocalipsis:
- Crítica - La crítica suele ser el primero de los jinetes que aparece en un matrimonio. Es inevitable que surjan quejas y que se produzcan errores, como aniversarios olvidados o discusiones sobre las tareas. Dicho esto, una vez que estos errores se convierten en críticas, comienzan a aparecer los inicios de un matrimonio condenado. Por ejemplo, es normal que te quejes de tu pareja por haberse olvidado de fregar los platos. Pero esa queja se convierte en crítica cuando te encuentras diciendo cosas como: "¿Olvidaste lavar los platos otra vez? Qué pereza tienes".
- Desprecio - Si las críticas no se tratan, pueden convertirse en desprecio. El desprecio implica un comportamiento burlón y expresiones de disgusto diseñadas para hacer que su cónyuge se sienta inútil o pequeño.
- Defensividad - Si su pareja le muestra constantemente su desprecio, puede surgir la defensividad. Si un compañero que le critica se burla de sus hábitos de gasto, usted puede responder: "¡Yo no gasto tanto! Conozco a mucha gente que gasta más que yo". Esta actitud defensiva no resolverá ningún problema y acabará convirtiéndose en el cuarto jinete.
- Acallamiento - El acallamiento se produce cuando la pareja ha recibido tantas críticas y desprecios que se desentiende de la conversación. Posteriormente, responden con frases como "ajá" o "claro". Incluso evitan la interacción cara a cara para evitar a su pareja.
Debería estar atento a estas señales y buscar la ayuda adecuada si las nota. Estos jinetes pueden ser señales de que su matrimonio tiene problemas, pero los matrimonios que parecen condenados aún pueden revivir.
Los siete principios para que el matrimonio funcione
Principio uno - Mejorar su mapa del amor
Las parejas que lo saben todo sobre la otra persona tienen lo que Gottman considera un mapa del amor detallado. Un mapa de carreteras te dice cómo llegar a tu destino, un mapa del amor te muestra cómo conocer y amar a tu pareja. Cuanto más detallado sea el mapa, más fuerte será el amor.
El autor nos cuenta la historia de Rory y Lisa, una pareja que se distanció con el paso de los años. Rory, pediatra, dirigía una unidad de cuidados intensivos para bebés. Tenía varias tensiones derivadas de su trabajo. Incluso se quedaba a pasar la noche en el hospital, lo que hacía que su vida laboral fuera fuerte, pero su vida familiar fuera difícil. Rory pasaba tan poco tiempo en casa que ni siquiera sabía el nombre del perro de la familia. Su mapa del amor era escaso y le faltaban detalles críticos que fortalecerían su vida familiar y su matrimonio.
Las parejas que se toman el tiempo necesario para establecer un mapa del amor detallado están mucho mejor preparadas para afrontar el estrés y los conflictos cuando éstos surgen. Por ejemplo, un nuevo bebé puede cambiar drásticamente la dinámica de una relación y puede modificar las aspiraciones y filosofías de vida de la pareja. Gottman explica que los estudios sugieren que el 67% de las parejas experimentan insatisfacción en sus relaciones tras la llegada de un nuevo bebé. El 33% restante tenía mapas de amor detallados que les impedían perder el rumbo. La lección es que cuanto más conozcas y comprendas a tu cónyuge, más fácil será mantener la conexión a pesar de los retos de la vida.
También es importante recordar que los mapas del amor nunca son iguales. Al igual que un bebé puede cambiar la dinámica de la relación, un bebé también puede alterar el mapa del amor de la pareja. Tomemos el ejemplo de Maggie y Ken, que se lanzaron rápidamente al matrimonio y formaron una familia. A pesar de la brevedad de su relación, conocían los entresijos del otro: sus miedos, esperanzas y sueños. En el momento de su matrimonio, Maggie se dedicaba a su carrera de informática. Una vez que Maggie dio a luz a su hija, dejó de lado su carrera para quedarse en casa y cuidar de su hija. Con las nuevas prioridades, el mapa del amor de Maggie cambió y Ken tuvo que reajustar el suyo para seguir en el mismo camino que Maggie.
Segundo principio - Alimentar su afecto y admiración
Gottman vuelve a poner los ejemplos de Rory y Lisa para explicar cómo se puede alimentar el cariño y la admiración. Debido a sus dificultades, Rory y Lisa decidieron acudir a un consejero. Aunque pensaban que toda esperanza estaba perdida, les pidieron que recordaran los primeros momentos de su relación. Este ejercicio les hizo descubrir un atisbo de esperanza al darse cuenta de que todavía sentían cariño y admiración el uno por el otro.
Si una pareja puede mirar más allá de sus luchas y seguir hablando con cariño de los primeros recuerdos, la relación aún puede salvarse. Si los recuerdos de la pareja son negativos y están distorsionados, entonces el matrimonio necesita ayuda. En el caso de Rory, la clave para que la relación prosperara fue averiguar cómo recuperar sus sentimientos del pasado. Así que cambió su horario de trabajo, formó a alguien para que le asistiera en el hospital y se aseguró de estar en casa para cenar todas las noches.
El cariño y la admiración son frágiles. Dicho esto, si puede recordar las cualidades positivas de su cónyuge, podrá mantener su matrimonio a flote. Simplemente evalúe su relación determinando lo que piensa de su cónyuge mientras está ausente. A continuación, enumere tres características que describan a su cónyuge. Para cada una de ellas, recuerde un incidente que muestre esa característica en acción. Puedes compartir esta lista con tu cónyuge y comunicarle por qué valoras esas características. Puedes hacer esto tan a menudo como quieras y elegir diferentes características cada vez.
Tercer Principio - Volverse hacia los demás en lugar de alejarse
En lugar de regalos caros, los pequeños intercambios cotidianos son los que mantienen vivos el romance y la pasión. Como seres humanos, a menudo hacemos "ofertas" por la atención, el apoyo, el humor y el afecto de nuestra pareja. Tu pareja responderá a estas ofertas volviéndose hacia ti o alejándose de ti. Los que se vuelven hacia su pareja tienden a tener una mayor satisfacción en su relación y en su vida sexual. Así que tómese un momento para hacer una pausa y volverse hacia su pareja al final del día cuando quiera descargar sus tensiones. Si lo hace, probablemente tendrá un matrimonio más exitoso.
Volverse hacia su pareja puede incluir muchos pequeños gestos. Tal vez, durante la pausa de la comida, se mire a la pareja o se le haga una llamada rápida al volver del trabajo. Estos pequeños gestos, que pueden convertirse en un hábito, nunca deben darse por sentados. Recuerde estos pequeños momentos de gratitud y aprecie a su pareja por tomarse el tiempo de prestarle atención.
Cuanto más se vuelvan hacia el otro, más invertirán en su banco emocional. A medida que llenas tu banco emocional con experiencias positivas, construyes un colchón que te ayuda a mantener tu positividad en los momentos de conflicto. Si haces esto, puedes permitirte perder más que otras parejas. Para ayudar a construir su banco emocional, lleve una cuenta mental de sus conexiones emocionales con su pareja. También puedes llevar una cuenta física. Date un punto cada vez que te vuelvas hacia tu pareja y quita un punto cada vez que te alejes. Es importante evitar convertir esta cuenta física en una competición. En lugar de eso, deberías centrarte simplemente en lo que puedes hacer por tu matrimonio, no en lo que hace o deja de hacer tu cónyuge.
Otra forma de crear un banco emocional es mantener una conversación cada noche sobre el día. Para que esto funcione, ambos deben estar dispuestos a mantener esta conversación. Algunos están dispuestos a hablar nada más entrar por la puerta, mientras que otros pueden necesitar descomprimirse después del día. Algunas reglas son:
● Dedicar 20-30 minutos a hablar.
● Tomar turnos a lo largo de la conversación.
● Evite aconsejar a menos que se le pida.
● Estar realmente interesado.
● Demuestra que lo entiendes.
● Ponerse de su lado en todo momento.
● Expresar una actitud de frente común.
● Mostrar afecto.
● Validar lo que sienten.
Por último, recuerda que el matrimonio es una danza. A veces te sientes atraído por tu pareja, mientras que otras veces necesitas alejarte. Cada persona tiene necesidades diferentes. Algunos necesitan conexión y otros necesitan independencia. Aunque tú y tu pareja tengáis necesidades diferentes, vuestro matrimonio puede funcionar si estáis dispuestos a dedicar tiempo y esfuerzo.
Cuarto Principio - Deja que tu pareja te influya
Los matrimonios en los que los miembros de la pareja se valoran por igual y se permiten influir en sus decisiones resultan ser más felices y exitosos. Por ejemplo, un estudio reveló que cuando las esposas expresan su negatividad, suelen desescalar la situación. En cambio, cuando los hombres expresan su negatividad, la situación suele agravarse. La razón de esta diferencia es que los hombres suelen utilizar los "cuatro jinetes" en una discusión.
Los matrimonios en los que la pareja acepta la influencia del otro tienen éxito porque saben cómo comprometerse y compartir su poder. Las investigaciones sugieren que las mujeres son más inteligentes emocionalmente que los hombres. Esta investigación también sugiere que los hombres que honran, respetan y reconocen las fortalezas intelectuales de sus esposas son más propensos a escucharlas.
Gottman proporciona una prueba que puede utilizar para determinar la potencia de su relación. Imagínese que usted y su cónyuge son los únicos supervivientes después de que su crucero se hunda. Se encuentran en una isla desierta y deciden que tienen que sobrevivir el mayor tiempo posible y asegurarse de ser visibles. Gottman proporciona una lista de veintiséis elementos y describe algo llamado el Juego de Supervivencia de la Isla de Gottman:
- Dos mudas de ropa
- Receptor de radio AM-FM y de onda corta
- Diez galones de agua
- Ollas y sartenes
- Partidos
- Pala
- Mochila
- Papel higiénico
- Dos tiendas de campaña
- Dos sacos de dormir
- Cuchillo
- Balsa salvavidas pequeña, con vela
- Loción protectora contra el sol
- Estufa y linterna
- Cuerda larga
- Dos unidades emisoras-receptoras de walkie-talkie
- Alimentos liofilizados durante siete días
- Una muda de ropa
- Un quinto de whisky
- Bengalas
- Brújula
- Mapas aéreos regionales
- Pistola con seis balas
- Cincuenta paquetes de preservativos
- Botiquín de primeros auxilios con penicilina
- Tanques de oxígeno
Independientemente, revisa la lista y elige las diez que consideres necesarias. A continuación, clasifícalos por orden de importancia. A continuación, comparta su lista con su cónyuge y lleguen a una lista de diez en la que estén de acuerdo. Participa activamente en esta conversación y tomad juntos la decisión final. Una vez terminada, evalúa cómo ha ido el juego y si alguno de los dos tiene problemas para aceptar la influencia del otro. Si este es el caso, lo mejor es reconocer el problema y hablarlo.
Quinto Principio - Resuelve tus problemas solucionables
En todos los matrimonios surgen conflictos. El matrimonio supone la unión de dos individuos únicos. Por ello, no es realista pensar que los cónyuges estarán de acuerdo en todas las situaciones. Hay dos tipos de conflictos en todo matrimonio: Los que se pueden resolver y los que son conflictos perpetuos o continuos. El 69% de los conflictos matrimoniales entran en la categoría de perpetuos o continuos. Los cinco principales conflictos continuos son:
● Un miembro de la pareja quiere tener un bebé y el otro no está preparado.
● Un miembro de la pareja quiere tener sexo con más frecuencia que el otro.
● Uno de los miembros de la pareja rara vez hace las tareas hasta que el otro lo regaña.
● Uno de los miembros de la pareja tiene una fe diferente a la del otro y ambos quieren educar a los hijos en su fe.
● Un miembro de la pareja cree que el otro es demasiado crítico con los hijos.
A pesar de estos conflictos, las parejas pueden seguir siendo felices si han encontrado un modo que les funcione para tratar las diferencias. A veces basta con plantear la conversación con calma y prestar atención a los signos físicos para superar los conflictos dentro de un matrimonio. Presta atención a tus expresiones faciales, a tus gestos y a tu tono de voz y asegúrate de que son apropiados a lo largo de la conversación. Por ejemplo, si tu mujer está llorando, no sigas levantándole la voz. En su lugar, mantén la calma y suaviza el tono.
El modelo de resolución de conflictos empieza simplemente por suavizar tu arranque. Un inicio suave permite a tu pareja aceptar tu influencia y la conversación tiene más probabilidades de ser exitosa. Algunas formas de suavizar tu inicio son:
- Evitar la culpa.
- Hacer declaraciones "yo", no "tú".
- Evitar el juicio.
- Ser claro, educado y agradecido.
- Exponer todo en lugar de guardar las cosas en el interior.
El segundo paso es aprender a hacer y recibir intentos de reparación. Debes aprender a parar cuando una discusión se te vaya de las manos. Por ejemplo, rodear con tus brazos a tu mujer cuando veas que se inunda de ira y emoción. Cambie este enfoque en función de cómo su pareja recibe el amor. Algunas parejas pueden percibir el contacto físico como un acto de agresión. Por eso, un abrazo puede no funcionar en todos los casos. No basta con reparar, sino que hay que aprender a reparar con eficacia.
Por último, hay que encontrar un terreno común y aceptar los defectos del otro. Para encontrar un terreno común, debes preguntarte:
- ¿En qué estamos de acuerdo?
- ¿Qué sentimientos tenemos en común?
- ¿Qué objetivos podemos compartir?
- ¿Cómo deben alcanzarse estos objetivos?
Si surge un problema solucionable, encontrar un terreno común puede ayudar a identificar un compromiso aceptable. Dicho esto, no podrás llegar a un compromiso si no puedes aceptar los defectos de tu pareja. Evita el "si sólo" y sé tolerante con los defectos del otro. Una vez que hayas dominado tus habilidades de resolución de problemas, verás cómo muchos problemas de tu matrimonio empiezan a resolverse solos.
Sexto Principio - Superar el estancamiento
Los conflictos perpetuos pueden parecer un bloqueo en el que ninguno de los cónyuges puede ver el punto de vista de su pareja. Es posible que te sientas enjaulado porque tú y tu pareja tenéis la misma discusión una y otra vez. El objetivo es abrirse y hablar del problema, no necesariamente resolverlo. Puede ser un problema irresoluble. Lo más importante es que puedes aprender a vivir con él comunicándote con el otro.
Para superar un bloqueo, ambos deben reconocer que el bloqueo se produce cuando no se respetan los sueños de uno o de ambos. Cuando uno se siente respetado, es más fácil llegar a un acuerdo. Gottman ofrece el ejemplo de Malcolm y Shelley para explicar este punto. Shelley quiere obtener un título, mientras que Malcolm quiere dejar su trabajo y montar su propio negocio. Sus sueños son diferentes. A pesar de ello, como pareja feliz, discuten sus sueños y llegan a un compromiso aceptable. Por el contrario, las parejas que no aprecian la importancia de apoyar los sueños de su pareja se encontrarán en un punto muerto sin final a la vista.
La cultura que Gottman describe en este libro es la cultura que usted y su cónyuge crean dentro de su matrimonio. Cada pareja y familia crea su propia microcultura con sus propias costumbres, rituales y tradiciones. Esto no significa que tengáis que estar de acuerdo en todo, sino que debéis estar dispuestos a crecer y desarrollaros mientras creáis vuestra cultura.
Otro ejemplo utilizado por Gottman es el de Kevin y Helen. Esta pareja entró en el matrimonio queriendo tener carreras, intereses y círculos sociales independientes. Debido a su independencia, Helen reconoció su insuficiente conexión con su marido. Simplemente se sentía como una compañera de piso ya que vivían vidas separadas. Así que decidieron sentarse juntos y hablar de su pasado. Compartieron sus experiencias infantiles y sus valores familiares. Gracias a esta conversación, Keven y Helen pudieron conectar a un nuevo nivel y encontrar un terreno común para construir su significado compartido.
Para ayudar a crear un significado compartido, hay rituales que debes crear que te permitan a ti y a tu cónyuge conectar. Una simple llamada telefónica durante la comida puede ser un pequeño ritual que adopte para demostrar a su cónyuge que está pensando en él. Además, los roles que desempeñamos afectan de manera significativa a la forma en que nos vemos el uno al otro y al mundo. Puede que tengas una idea del papel que deseas desempeñar en el matrimonio. A pesar de ello, tú y tu cónyuge debéis comunicar esos roles de forma efectiva para ser felices. Por ejemplo, Ian y Hilary estaban de acuerdo en que el marido debía ser el protector y el proveedor, mientras que la mujer debía asumir el papel de criadora. Por el contrario, Chloe y Evan veían su matrimonio de forma más igualitaria, apoyándose ambos emocional y económicamente.
Sean cuales sean los roles y rituales que adoptéis tú y tu pareja, cada uno de los cónyuges debe estar de acuerdo con los roles y rituales elegidos. Mediante el compromiso y la comunicación, puedes disfrutar de un matrimonio feliz y duradero, como muchas de las parejas que se encuentran en este libro.
Resumen final y revisión de Los siete principios para que el matrimonio funcione
Un matrimonio exitoso y duradero es posible. Incluso si te encuentras en la agonía de un matrimonio condenado, hay pasos que puedes dar para recuperar y revivir tu relación a lo que una vez fue. Aplicando los siete principios, puedes aprender a comunicarte con eficacia, a llegar a compromisos aceptables y a superar los conflictos solucionables y perpetuos. La clave de un matrimonio feliz es la forma de abordar los conflictos. Cuando adoptas los cuatro jinetes en tus discusiones, tu matrimonio está en problemas. Dicho esto, no tiene por qué tener problemas para siempre. Si alimentas el cariño y la admiración que sientes por tu pareja, puedes salvar tu matrimonio. Además, debe dejar que su pareja le influya y le comunique los roles que desea tener dentro de su matrimonio. Una vez que adoptes y pongas en práctica los siete principios, podrás disfrutar de un matrimonio feliz preparado para durar toda la vida.
Los siete principios para que el matrimonio funcione PDF, audiolibro gratuito, resumen del libro animado
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