Resumo dos sete princípios para fazer o casamento funcionar
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Os Sete Princípios para Fazer o Casamento Funcionar Resumo e Análise

Um Guia Prático do Especialista em Relacionamento com o Extremo Oriente do País

A vida se agita. Tem Os Sete Princípios para Fazer o Casamento Funcionar tem recolhido poeira em sua estante? Em vez disso, pegue as idéias-chave agora.

Estamos arranhando a superfície aqui. Se você ainda não tem o livro, encomende o livro ou obtenha o audiolivro de graça para aprender os detalhes suculentos.

A Perspectiva de John Gottman

John M. Gottman é um pesquisador e clínico psicológico americano que fez um extenso trabalho durante quatro décadas sobre previsão de divórcio e estabilidade conjugal. Ele também é um premiado orador, autor e professor emérito em psicologia. Gottman é o fundador e diretor do Seattle Marital and Family Institute e professor de psicologia na Universidade de Washington. Seus livros anteriores incluem The Heart of Parenting and Why Marriages Succeed or Fail. 

Introdução

Os Sete Princípios para Fazer o Casamento Funcionar baseia-se nas descobertas que Gottman obteve de seu Laboratório do Amor. Ao desenvolver este laboratório, ele descobriu que poderia prever com precisão 91% quais casamentos serão bem sucedidos e quais falharão. Ele poderia prever isto depois de observar como os casais falavam e se relacionavam. Às vezes, ele podia prever com exatidão o sucesso deles em 5 minutos. Neste livro, estas descobertas estão condensadas em sete princípios que podem guiá-lo para um relacionamento harmonioso e duradouro. O livro também tenta desmascarar inúmeros mitos sobre casamentos e por que eles fracassam.

A Verdade sobre Casamentos Feliz

O primeiro capítulo do livro apresenta o conceito de John Gottman de um "Laboratório do Amor". O laboratório ajudou Gottman a decifrar entre os casamentos que serão bem-sucedidos e os que fracassarão. Além disto, o laboratório também destacou que a terapia de casais não funcionaria a longo prazo. A razão para a terapia de casais ser ineficaz é que os ingredientes essenciais não são aproveitados. Por exemplo, em casamentos emocionalmente inteligentes, estabelece-se uma dinâmica onde os pensamentos e sentimentos negativos são impedidos de sobrecarregar os positivos. A terapia de casais não tem como objetivo melhorar a inteligência emocional.

Como prever o divórcio

Quando os casais estudados estavam no "Laboratório do Amor" de Gottman, ele lhes pediu para resolver um conflito. As descobertas mostraram que não era se eles discutiam, mas como eles discutiam que fazia a diferença. Gottman oferece quatro sinais dentro dos argumentos que são possíveis sinais de potenciais problemas relacionais/divórcios. Ele chama esses quatro sinais os quatro cavaleiros do apocalipse:

  1. Crítica - A crítica é geralmente a primeira dos cavaleiros a aparecer dentro de um casamento. As reclamações inevitavelmente surgirão e erros acontecerão como aniversários esquecidos ou discussões sobre tarefas domésticas. Dito isto, uma vez que estes erros se tornam críticas, o início de um casamento condenado começa a aparecer. Por exemplo, é normal reclamar de seu cônjuge por ter esquecido de lavar a louça. Mas essa reclamação se transforma em crítica quando você se vê dizendo coisas como: "Você se esqueceu de lavar a louça de novo? Você é tão preguiçoso"!
  2. Desprezo - Se a crítica não for tratada, ela pode se transformar em desprezo. O desprezo envolve comportamento zombeteiro e expressões de repugnância destinadas a fazer seu cônjuge se sentir inútil ou pequeno.
  3. Defensividade - Se seu parceiro está constantemente mostrando desprezo por você, a defensiva pode surgir. Se um parceiro que critica seus hábitos de gastos, você pode responder: "Eu não gasto tanto assim! Conheço muitas pessoas que gastam mais do que eu". Esta defensiva não resolverá nenhum problema e acabará se tornando o quarto cavaleiro.
  4. Stonewalling - Stonewalling é quando um parceiro recebeu tantas críticas e desprezo que ele se desliga da conversa. Posteriormente, eles respondem com frases como "uh-huh" ou "certo". Eles evitarão até mesmo a interação cara a cara para evitar seu parceiro.

Você deve estar atento a estes sinais e procurar ajuda adequada se você os notar. Estes cavaleiros podem ser sinais de que seu casamento está lutando, mas casamentos que parecem condenados ainda podem ser reavivados.

Os sete princípios para fazer com que o casamento funcione

Princípio Um - Melhore seu Mapa do Amor

"Como a Segunda Lei de Termodinâmica, que diz que em sistemas fechados de energia as coisas tendem a se esgotar e a ficar menos ordenadas, o mesmo parece ser verdade em relações fechadas como os casamentos. Meu palpite é que se você não fizer nada para que as coisas melhorem em seu casamento, mas não fizer nada de errado, o casamento ainda tenderá a piorar com o tempo. Para manter uma ecologia emocional equilibrada, você precisa fazer um esforço - pensar em seu cônjuge durante o dia, pensar em como fazer uma coisa boa ainda melhor, e agir". - John Gottman

Os casais que sabem tudo sobre a outra pessoa têm o que Gottman considera um mapa amoroso detalhado. Um mapa de estradas lhe diz como chegar ao seu destino, um mapa de amor lhe mostra como conhecer e amar seu parceiro. Quanto mais detalhado for o mapa, mais forte será o amor.

O autor nos conta a história de Rory e Lisa, um casal que se distanciou um do outro ao longo dos anos. Rory, um pediatra, dirigia uma unidade de terapia intensiva para bebês. Ele teve várias tensões que vieram com seu trabalho. Ele até passava a noite no hospital, fazendo com que a vida profissional fosse forte, mas uma vida doméstica rochosa. Rory passava tão pouco tempo em casa que nem sabia o nome do cachorro da família. Seu mapa amoroso era esparso e lhe faltavam detalhes críticos que fortaleceriam sua vida doméstica e seu casamento.

Os casais que dedicam tempo para estabelecer um mapa amoroso detalhado estão muito melhor preparados para o estresse e o conflito quando eles surgem. Por exemplo, um novo bebê pode mudar drasticamente a dinâmica de um relacionamento e pode mudar as aspirações e filosofias de vida de um parceiro. Gottman explica que estudos sugerem que 67% dos casais experimentam insatisfação em seus relacionamentos após a chegada de um novo bebê. O 33% restante tinha mapas de amor detalhados que os impediam de perder o caminho. A lição aqui é que quanto mais você sabe e entende sobre seu cônjuge, mais fácil é permanecer conectado apesar dos desafios da vida.

Também é importante lembrar que os mapas de amor nunca permanecem os mesmos. Assim como um bebê pode mudar a dinâmica da relação, um bebê também pode alterar o mapa do amor de um parceiro. Tomemos o exemplo de Maggie e Ken, que rapidamente entraram em casamento e fundaram uma família. Apesar de seu breve relacionamento, eles entenderam os meandros de um e de outro: seus medos, esperanças e sonhos. Na época de seu casamento, Maggie se dedicava a sua carreira como cientista da computação. Uma vez que Maggie deu à luz sua filha, ela colocou de lado sua carreira para ficar em casa e cuidar de seu filho. Com novas prioridades, o mapa amoroso de Maggie mudou e Ken teve que realinhar seu próprio mapa para permanecer no mesmo caminho que Maggie.

Princípio Dois - Nutrir seu carinho e admiração

"Descobri que 94% das vezes os casais que dão um giro positivo na história de seu casamento também têm probabilidade de ter um futuro feliz". Quando as memórias felizes são distorcidas, é um sinal de que o casamento precisa de ajuda". - John Gottman 

Gottman fornece novamente os exemplos de Rory e Lisa para explicar como você pode nutrir seu carinho e admiração. Devido às suas lutas, Rory e Lisa decidiram consultar um conselheiro. Enquanto eles pensavam que toda esperança estava perdida, eles foram então convidados a se lembrar dos primeiros momentos de seu relacionamento. Este exercício os fez descobrir um lampejo de esperança ao perceberem que ainda tinham algum carinho e admiração um pelo outro.

Se um casal pode olhar para além de suas lutas e ainda falar com carinho das primeiras memórias, a relação ainda é resgatável. Se as memórias do casal são negativas e distorcidas, então o casamento precisa de alguma ajuda. Com Rory, a chave para fazer o relacionamento prosperar foi descobrir como recuperar seus sentimentos passados. Assim, ele mudou seu horário de trabalho, treinou alguém para ajudá-lo no hospital e garantiu que ele estivesse em casa para jantar à noite.

O carinho e a admiração são frágeis. Dito isto, se você puder se lembrar das qualidades positivas de seu cônjuge, você pode manter seu casamento acima da água. Basta avaliar seu relacionamento determinando o que você pensa de seu cônjuge enquanto ele está fora. A seguir, liste três características que descrevem seu cônjuge. Para cada uma delas, lembre-se de um incidente que demonstre essa característica em ação. Você pode compartilhar esta lista com seu cônjuge e comunicar por que você valoriza estas características. Você pode fazer isso quantas vezes quiser e escolher características diferentes a cada vez.

Princípio Três - Virem-se um para o outro em vez de se afastarem

Em vez de presentes caros, as pequenas trocas cotidianas e mundanas são o que mantém vivo o romance e a paixão. Como humanos, muitas vezes fazemos "lances" pela atenção, apoio, humor e afeto de nosso parceiro. Seu parceiro responderá a essas lances, seja voltando-se para você ou afastando-se de você. Aqueles que se voltam para seu parceiro tendem a ter maior satisfação em seu relacionamento e vida sexual. Portanto, reserve um momento para pausar e voltar-se para seu parceiro no final do dia, quando eles quiserem descarregar suas tensões. Se você fizer isso, provavelmente terá um casamento mais bem-sucedido.

Voltar-se para seu parceiro pode incluir muitos pequenos gestos. Talvez você faça o check in de seu parceiro durante o intervalo do almoço, ou faça uma rápida chamada no caminho de volta do trabalho. Estes pequenos gestos, que podem se transformar em um hábito, nunca devem ser considerados como garantidos. Lembre-se destes pequenos momentos de gratidão e aprecie seu parceiro por dedicar seu tempo para prestar atenção a você.

Quanto mais vocês se voltam um para o outro, mais investem em seu banco emocional. Ao encher seu banco emocional com experiências positivas, vocês constroem uma almofada para ajudar a manter sua positividade em tempos de conflito. Se vocês fizerem isso, poderão perder mais do que outros casais. Para ajudar a construir seu banco emocional, mantenha uma conta mental de suas conexões emocionais com seu parceiro. Você certamente também pode manter uma conta física. Dê a si mesmo um ponto cada vez que você se volta para seu parceiro e tome um ponto cada vez que você se vira. É importante evitar transformar esta conta física em uma competição. Em vez disso, você deve simplesmente se concentrar no que você pode fazer por seu casamento, não no que seu cônjuge está ou não está fazendo.

Outra maneira de construir seu banco emocional é ter uma conversa a cada noite sobre seu dia. Para que isto funcione, é preciso que ambos estejam no espírito para ter esta conversa. Alguns estão prontos para conversar assim que entram pela porta, enquanto outros podem precisar descomprimir após o dia. Algumas regras incluem:

● Passar 20-30 minutos conversando.

● Faça revezamentos durante toda a conversa.

● Evite aconselhar, a menos que solicitado.

● Estar genuinamente interessado.

● Mostre que você entendeu.

● Esteja sempre do lado deles.

● Expressar uma atitude de frente unida.

● Mostrar carinho.

● Validar como eles se sentem.

Finalmente, lembre-se de que o casamento é uma dança. Às vezes você se sente atraído por seu parceiro, enquanto outras vezes você precisa se afastar. Todos têm necessidades diferentes. Alguns precisam de conexão e outros precisam de independência. Mesmo que você e seu parceiro tenham necessidades diferentes, seu casamento pode funcionar se você estiver disposto a dedicar tempo e esforço.

Princípio Quatro - Deixe que seu parceiro o influencie

"Assim, a dimensão crítica para entender se um casamento vai funcionar ou não, torna-se a medida em que o homem pode aceitar a influência da mulher que ama e se socializar na comunicação emocional". - John Gottman

Casamentos onde os parceiros se valorizam igualmente e permitem um ao outro influenciar suas decisões acabam sendo mais felizes e bem sucedidos. Por exemplo, um estudo revelou que quando as esposas expressam negatividade, elas normalmente descalibram a situação. Por outro lado, quando os homens expressam negatividade, muitas vezes a situação se agrava. A razão para esta diferença é que os homens frequentemente usam os "quatro cavaleiros" em uma discussão.

Casamentos em que os parceiros aceitam a influência um do outro vêem o sucesso porque entendem como comprometer e compartilhar seu poder. Pesquisas têm sugerido que as mulheres são mais inteligentes emocionalmente que os homens. Esta pesquisa também sugere que os homens que honram, respeitam e reconhecem as forças intelectuais de suas esposas são mais propensos a escutá-las.

Gottman fornece um teste que você pode usar para determinar o poder de seu relacionamento. Imagine você e seu cônjuge como os únicos sobreviventes após o afundamento de seu navio de cruzeiro. Você se encontra em uma ilha deserta e decide que precisa sobreviver o máximo de tempo possível e se certificar de que você esteja visível. Gottman fornece uma lista de vinte e seis itens e descreve algo chamado Jogo de Sobrevivência da Ilha de Gottman: 

  1. Duas trocas de roupa 
  2. AM-FM e receptor de rádio de ondas curtas 
  3. Dez galões de água 
  4. Tachos e panelas 
  5. Fósforos 
  6. Pá 
  7. Mochila 
  8. Papel higiênico 
  9. Duas tendas 
  10. Dois sacos de dormir 
  11. Faca 
  12. Pequena jangada salva-vidas, com vela 
  13. Loção para protetor solar 
  14. Fogão e lanterna 
  15. Corda longa 
  16. Duas unidades emissoras-receptoras de walkie-talkie 
  17. Alimentos liofilizados por sete dias 
  18. Uma muda de roupa 
  19. Um quinto de whisky 
  20. Faróis 
  21. Bússola 
  22. Mapas aéreos regionais 
  23. Pistola com seis balas 
  24. Cinqüenta pacotes de preservativos 
  25. Kit de primeiros socorros com penicilina 
  26. Tanques de oxigênio

Independentemente, olhe por cima da lista e escolha os dez que você achar necessário. Em seguida, classifique-os em ordem de importância. Em seguida, compartilhe sua lista com seu cônjuge e chegue a uma lista agradável de dez. Desempenhe um papel ativo nesta conversa e tomem a decisão final juntos. Uma vez concluído, avalie como foi o jogo e se algum de vocês está tendo dificuldade em aceitar a influência do outro. Se este for o caso, é melhor reconhecer o problema e conversar sobre ele.

Princípio Cinco - Resolva seus problemas resolvíveis

"A maioria dos argumentos conjugais não pode ser resolvida. Os casais passam ano após ano tentando mudar a mente um do outro - mas isso não pode ser feito. Isto porque a maioria de suas discordâncias está enraizada em diferenças fundamentais de estilo de vida, personalidade ou valores. Ao lutar por essas diferenças, tudo o que eles conseguem fazer é desperdiçar seu tempo e prejudicar seu casamento". - John Gottman

Conflitos surgem em cada casamento. O casamento envolve a fusão de dois indivíduos únicos. Portanto, é irrealista pensar que os cônjuges estarão de acordo em todas as situações. Há dois tipos de conflito em cada casamento: Aqueles que podem ser resolvidos e aqueles que são conflitos perpétuos ou contínuos. Sessenta e nove por cento dos conflitos conjugais pertencem à categoria de perpétuos ou contínuos. Os cinco principais conflitos em andamento são:

● Um parceiro querendo um bebê e o outro não estando pronto.

● Um parceiro quer sexo com mais freqüência do que o outro.

● Um sócio raramente faz as tarefas até que o outro as aborreça.

● Um parceiro tem uma fé diferente do outro e ambos querem criar as crianças em sua fé.

● Um parceiro acredita que o outro é muito crítico em relação às crianças.

Apesar desses conflitos, os casais podem permanecer felizes se tiverem encontrado uma maneira que lhes permita lidar com as diferenças. Às vezes é preciso apenas trazer a conversa com calma e prestar atenção aos sinais físicos para superar os conflitos dentro de um casamento. Preste atenção às suas expressões faciais, gestos e tom de voz e certifique-se de que eles sejam apropriados durante toda a conversa. Por exemplo, se sua esposa estiver em lágrimas, não continue a levantar sua voz para ela. Ao invés disso, mantenha a calma e suavize seu tom de voz.

O modelo de resolução de conflitos começa simplesmente com a suavização da partida. Uma inicialização suave permite que seu parceiro aceite sua influência e a conversa tem mais chances de ser bem sucedida. Algumas maneiras de suavizar a partida são:

  • Evitando culpas.
  • Fazendo declarações "eu", não "você".
  • Evitando o julgamento.
  • Ser claro, educado e agradecido.
  • Colocando tudo para fora em vez de guardar as coisas lá dentro.

O segundo passo é aprender a fazer e receber tentativas de reparo. Você deve aprender a parar quando uma discussão fica fora de controle. Por exemplo, colocar seus braços ao redor de sua esposa quando você a vê ficar inundada de raiva e emoção. Mude esta abordagem com base em como seu parceiro recebe o amor. Alguns parceiros podem perceber o toque físico como um ato de agressão. Portanto, um abraço pode não funcionar em todos os casos. Não basta apenas reparar, mas aprender como reparar de forma eficaz.

Finalmente, você deve encontrar pontos em comum e aceitar as falhas um do outro. Para encontrar pontos em comum, você deve se perguntar: 

  • Onde estamos de acordo?
  • Que sentimentos temos em comum? 
  • Quais objetivos podemos compartilhar? 
  • Como esses objetivos devem ser alcançados? 

Se surgir um problema resolúvel, encontrar uma base comum pode ajudá-lo a identificar um compromisso aceitável. Dito isto, você não será capaz de se comprometer se não puder aceitar as falhas de seu parceiro. Evite o "se apenas" e seja tolerante com as faltas um do outro. Uma vez que você tenha dominado sua habilidade de resolver problemas, você verá muitos problemas dentro de seu casamento começarem a se resolver por si mesmos.

Princípio Seis - Overcome Gridlock

Os conflitos perpétuos podem parecer um impasse no qual nenhum dos cônjuges pode ver o ponto de vista de seu parceiro. Você pode se sentir enjaulado porque você e seu parceiro têm o mesmo argumento repetidas vezes. O objetivo é ser aberto e falar sobre o problema, não necessariamente resolvê-lo. Pode ser um problema insolúvel. É fundamental que vocês possam aprender a conviver com ele comunicando-se uns com os outros.

Para superar um engarrafamento, ambos devem reconhecer que o engarrafamento ocorre quando um ou os dois de seus sonhos não estão sendo respeitados. Quando você se sente respeitado, é mais fácil se comprometer. Gottman oferece o exemplo de Malcolm e Shelley para explicar este ponto. Shelley quer obter uma graduação, enquanto Malcolm quer deixar seu emprego e começar seu próprio negócio. Seus sonhos são diferentes. Apesar disso, como um casal feliz, eles discutem seus sonhos e chegam a um compromisso agradável. Por outro lado, os casais que não apreciam a importância de apoiar os sonhos de seu parceiro se verão bloqueados, sem fim à vista.

"A questão é que as neuroses não têm que arruinar um casamento. Se vocês puderem acomodar o lado "louco" um do outro e lidar com ele com carinho, afeto e respeito, seu casamento pode prosperar". - John Gottman

Princípio Sete - Criar Significado Compartilhado

A cultura que Gottman descreve neste livro é a cultura que você e seu cônjuge criam dentro de seu casamento. Cada casal e família criam sua própria microcultura com seus próprios costumes, rituais e tradições. Isto não significa que você tem que concordar em tudo, mas deve estar disposto a crescer e se desenvolver à medida que cria sua cultura.

Outro exemplo utilizado por Gottman é o de Kevin e Helen. Este casal entrou no casamento querendo ter carreiras, interesses e círculos sociais independentes. Devido a sua independência, Helen reconheceu sua conexão insuficiente com seu marido. Ela simplesmente se sentiu como uma companheira de quarto, pois eles viviam vidas separadas. Então, eles decidiram sentar-se juntos e discutir seu passado. Eles compartilharam suas experiências de infância e seus valores familiares uns com os outros. Através desta conversa, Keven e Helen puderam se conectar em um novo nível e encontrar algum terreno comum para construir seu significado compartilhado.

Para ajudar a criar um significado compartilhado, há rituais que você deve criar que permitam que você e seu cônjuge se conectem. Um simples telefonema no almoço pode ser um pequeno ritual que você adota para mostrar ao seu cônjuge que está pensando neles. Além disso, os papéis que desempenhamos afetam significativamente a forma como nos vemos uns aos outros e o mundo. Você pode ter uma idéia do papel que deseja desempenhar no casamento. Apesar disso, você e seu cônjuge devem comunicar esses papéis de forma eficaz para serem felizes. Por exemplo, Ian e Hilary concordaram que o marido deve ser o protetor e provedor enquanto a esposa deve assumir o papel de educadora. Em contraste, Chloe e Evan encararam seu casamento de maneira mais igualitária, apoiando-se emocional e financeiramente um ao outro.

Quaisquer que sejam os papéis e rituais que você e seu parceiro adotem, cada cônjuge precisa concordar com os papéis e rituais escolhidos. Através de compromisso e comunicação, você pode desfrutar de um casamento feliz e duradouro, assim como muitos dos casais encontrados ao longo deste livro.

Resumo final e revisão dos sete princípios para fazer com que o casamento funcione

Um casamento bem sucedido e duradouro é possível. Mesmo que você se encontre no meio de um casamento condenado, há passos que você pode tomar para recuperar e reavivar seu relacionamento com o que já foi. Ao aplicar os sete princípios, você pode aprender como se comunicar de forma eficaz, fazer compromissos agradáveis e superar conflitos resolúveis e perpétuos. A chave para um casamento feliz é como você aborda o conflito. Quando você adota os quatro cavaleiros em seus argumentos, seu casamento está em apuros. Dito isto, não tem que estar em apuros para sempre. Ao nutrir o carinho e a admiração que você tem por seu parceiro, você pode salvar seu casamento. Além disso, você deve deixar seu parceiro influenciá-lo e comunicar os papéis que você deseja ter dentro de seu casamento. Uma vez adotados e praticados os sete princípios, você poderá desfrutar de um casamento feliz, preparado para durar a vida inteira.

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