De zeven beginselen om het huwelijk te doen slagen Samenvatting en analyse

Een praktische gids van 's lands belangrijkste relatie-expert

The Seven Principles for Making Marriage Work is een bestseller over relaties met op onderzoek gebaseerde strategieën om je huwelijk te versterken en je band te verdiepen - ben je klaar om de geheimen van blijvende liefde te ontsluiten? ❤️

Het leven wordt druk. Heeft De zeven principes om het huwelijk te laten werken stof heeft verzameld op je boekenplank? Pak in plaats daarvan nu de belangrijkste ideeën op. Dit is nog maar een tipje van de sluier. Als je het boek nog niet hebt, bestel het dan of neem de gratis luisterboek om de sappige details te horen.

Het perspectief van John Gottman

John M. Gottman is een Amerikaans psychologisch onderzoeker en clinicus die gedurende vier decennia uitgebreid werk heeft verricht op het gebied van echtscheidingsvoorspelling en huwelijksstabiliteit. Hij is ook een bekroond spreker, auteur en emeritus hoogleraar in de psychologie. Gottman is de oprichter en directeur van het Seattle Marital and Family Institute en hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Washington. Zijn eerdere boeken omvatten The Heart of Parenting en Why Marriages Succeed or Fail. 

Inleiding

De zeven principes om het huwelijk te laten werken is gebaseerd op de bevindingen van Gottman's Love Lab. Door de ontwikkeling van dit lab ontdekte hij dat hij met 91% nauwkeurigheid kon voorspellen welke huwelijken zullen slagen en welke zullen mislukken. Hij kon dit voorspellen door te kijken hoe paren spraken en met elkaar omgingen. Soms kon hij hun succes binnen 5 minuten nauwkeurig voorspellen. In dit boek worden deze bevindingen samengevat in zeven principes die u kunnen leiden naar een harmonieuze en langdurige relatie. Het boek probeert ook tal van mythen over huwelijken en waarom ze mislukken te ontkrachten.

De waarheid over gelukkige huwelijken

Het eerste hoofdstuk van het boek introduceert John Gottman's concept van een "Love Lab". Het lab hielp Gottman een onderscheid te maken tussen huwelijken die zullen slagen en huwelijken die zullen mislukken. Bovendien maakte het lab ook duidelijk dat relatietherapie op lange termijn niet werkt. De reden dat relatietherapie niet effectief is, is dat de essentiële ingrediënten niet worden aangeboord. In emotioneel intelligente huwelijken wordt bijvoorbeeld een dynamiek tot stand gebracht waarbij negatieve gedachten en gevoelens de positieve niet overweldigen. Relatietherapie heeft niet tot doel de emotionele intelligentie te verbeteren.

Hoe een echtscheiding te voorspellen

Toen de onderzochte koppels in Gottman's "Love Lab" zaten, vroeg hij hen een conflict op te lossen. Uit de bevindingen bleek dat niet of ze ruzie maakten, maar hoe ze ruzie maakten het verschil maakte. Gottman biedt vier tekenen binnen ruzies die mogelijke tekenen zijn van potentiële relationele problemen/scheiding. Hij noemt deze vier tekenen de vier ruiters van de apocalyps:

1. Kritiek - Kritiek is meestal de eerste van de ruiters die in een huwelijk verschijnt. Het is onvermijdelijk dat er klachten ontstaan en dat er fouten worden gemaakt, zoals vergeten verjaardagen of ruzies over klusjes. Zodra deze fouten echter kritiek worden, begint het begin van een gedoemd huwelijk. Het is bijvoorbeeld normaal om te klagen over je partner omdat hij vergeet de afwas te doen. Maar die klacht verandert in kritiek als je merkt dat je dingen zegt als: "Ben je weer vergeten de afwas te doen? Je bent zo lui!"
2. Minachting - Als kritiek onbehandeld blijft, kan het veranderen in minachting. Minachting omvat spottend gedrag en uitingen van afkeer, bedoeld om je echtgenoot zich nutteloos of klein te laten voelen.
3. Defensiviteit - Als je partner je voortdurend minacht, kan defensiviteit ontstaan. Als een bekritiserende partner de spot drijft met je uitgaven, kun je antwoorden: "Zoveel geef ik niet uit! Ik ken veel mensen die meer uitgeven dan ik." Deze weerzin lost geen problemen op en zal uiteindelijk uitmonden in de vierde ruiter.
4. Stonewalling - Stonewalling is wanneer een partner zoveel kritiek en minachting heeft ontvangen dat hij zich losmaakt van het gesprek. Vervolgens reageren ze met zinnen als "uh-huh" of "zeker". Ze zullen zelfs face-to-face interactie vermijden om hun partner te ontlopen.

Je moet op deze tekenen letten en de juiste hulp zoeken als je ze opmerkt. Deze ruiters kunnen tekenen zijn dat uw huwelijk het moeilijk heeft, maar huwelijken die gedoemd lijken, kunnen nog steeds nieuw leven worden ingeblazen.

De zeven principes om het huwelijk te laten werken

Principe Eén - Verbeter je Liefdeskaart

Stellen die alles weten over de ander hebben wat Gottman beschouwt als een gedetailleerde liefdeskaart. Een wegenkaart vertelt je hoe je op je bestemming komt, een liefdeskaart laat je zien hoe je je partner kent en liefhebt. Hoe gedetailleerder de kaart, hoe sterker de liefde.

De auteur vertelt ons het verhaal van Rory en Lisa, een koppel dat in de loop der jaren ver van elkaar verwijderd raakte. Rory, een kinderarts, leidde een intensive care afdeling voor baby's. Hij had verschillende spanningen die bij zijn werk hoorden. Hij bleef zelfs 's nachts in het ziekenhuis, wat zorgde voor een sterk werkend leven, maar een moeilijk thuisleven. Rory bracht zo weinig tijd thuis door dat hij niet eens de naam van de familiehond kende. Zijn liefdeskaart was karig en hij miste cruciale details die zijn thuisleven en zijn huwelijk zouden versterken.

Stellen die de tijd nemen om een gedetailleerde liefdeskaart op te stellen zijn veel beter voorbereid op stress en conflicten als die zich voordoen. Zo kan een nieuwe baby de dynamiek van een relatie drastisch veranderen en de ambities en levensfilosofieën van een partner veranderen. Gottman legt uit dat uit studies blijkt dat 67 procent van de koppels ontevredenheid ervaart in hun relatie na de komst van een nieuwe baby. De overige 33% hadden gedetailleerde liefdeskaarten die voorkwamen dat ze de weg kwijtraakten. De les hier is dat hoe meer je weet en begrijpt over je echtgenoot, hoe gemakkelijker het is om verbonden te blijven ondanks de uitdagingen van het leven.

Het is ook belangrijk te onthouden dat liefdeskaarten nooit hetzelfde blijven. Net zoals een baby de dynamiek van de relatie kan veranderen, kan een baby ook de liefdeskaart van een partner veranderen. Neem het voorbeeld van Maggie en Ken, die snel trouwden en een gezin stichtten. Ondanks hun korte relatie begrepen ze elkaar door en door: hun angsten, hoop en dromen. Ten tijde van hun huwelijk was Maggie toegewijd aan haar carrière als computerwetenschapper. Toen Maggie van haar dochter beviel, zette ze haar carrière opzij om thuis te blijven en voor haar kind te zorgen. Met nieuwe prioriteiten veranderde Maggie's liefdeskaart en moest Ken zijn eigen prioriteiten bijstellen om op hetzelfde pad te blijven als Maggie.

Beginsel twee - Koester je genegenheid en bewondering

Gottman geeft opnieuw de voorbeelden van Rory en Lisa om uit te leggen hoe je je genegenheid en bewondering kunt koesteren. Vanwege hun worstelingen besloten Rory en Lisa naar een counselor te gaan. Terwijl ze dachten dat alle hoop verloren was, werd hen toen gevraagd zich de eerste momenten van hun relatie voor de geest te halen. Door deze oefening ontdekten ze een sprankje hoop omdat ze beseften dat ze nog steeds enige genegenheid en bewondering voor elkaar hadden.

Als een koppel voorbij hun moeilijkheden kan kijken en nog steeds met liefde over hun vroegere herinneringen kan praten, is de relatie nog steeds te redden. Zijn de herinneringen negatief en vervormd, dan heeft het huwelijk hulp nodig. Bij Rory was de sleutel tot een bloeiende relatie het vinden van een manier om zijn gevoelens uit het verleden terug te krijgen. Dus veranderde hij zijn werkschema, leidde iemand op om hem in het ziekenhuis te helpen en zorgde ervoor dat hij elke avond thuis was voor het avondeten.

Verliefdheid en bewondering zijn kwetsbaar. Als je jezelf echter kunt herinneren aan de positieve kwaliteiten van je echtgenoot, kun je je huwelijk boven water houden. Beoordeel gewoon uw relatie door te bepalen wat u van uw echtgenoot vindt terwijl hij of zij weg is. Maak vervolgens een lijst van drie eigenschappen die uw echtgenoot beschrijven. Herinner u voor elke eigenschap een voorval dat die eigenschap in actie laat zien. U kunt deze lijst delen met uw echtgenoot en vertellen waarom u deze eigenschappen waardeert. U kunt dit zo vaak doen als u wilt en telkens andere eigenschappen kiezen.

Beginsel drie - Keer naar elkaar toe in plaats van weg

In plaats van dure cadeaus, zijn het de kleine, alledaagse uitwisselingen die romantiek en passie levend houden. Als mensen doen we vaak "biedingen" voor de aandacht, steun, humor en genegenheid van onze partner. Uw partner reageert op deze biedingen door zich naar u toe of van u af te keren. Degenen die zich naar hun partner toedraaien hebben vaak een hogere tevredenheid in hun relatie en seksleven. Neem dus een moment om te pauzeren en je naar je partner te keren aan het eind van de dag, wanneer hij of zij zich wil ontladen. Als je dit doet, heb je waarschijnlijk een succesvoller huwelijk.

Zich naar je partner keren kan bestaan uit vele kleine gebaren. Misschien controleert u uw partner tijdens zijn lunchpauze, of belt u hem even op als u van het werk naar huis gaat. Deze kleine gebaren, die een gewoonte kunnen worden, mogen nooit als vanzelfsprekend worden beschouwd. Denk aan deze kleine momenten van dankbaarheid en waardeer je partner omdat hij of zij de tijd neemt om aandacht aan je te besteden.

Hoe meer je je naar elkaar toe keert, hoe meer je investeert in je emotionele bank. Als je je emotionele bank vult met positieve ervaringen, bouw je een buffer op om je positiviteit in stand te houden in tijden van conflict. Als je dit doet, kun je het je veroorloven meer te verliezen dan andere stellen. Om uw emotionele bank te helpen opbouwen, houdt u een mentale rekening bij van uw emotionele verbindingen met uw partner. Je kunt zeker ook een fysieke rekening bijhouden. Geef jezelf een punt elke keer dat je je naar je partner keert en neem een punt elke keer dat je je afwendt. Het is belangrijk om van deze fysieke rekening geen wedstrijd te maken. In plaats daarvan moet u zich gewoon richten op wat u kunt doen voor uw huwelijk, niet op wat uw echtgenoot wel of niet doet.

Een andere manier om jullie emotionele bank op te bouwen is om elke avond een gesprek te voeren over jullie dag. Dit werkt alleen als u beiden in de juiste stemming bent om dit gesprek te voeren. Sommigen zijn klaar om te praten zodra ze de deur binnenkomen, terwijl anderen misschien moeten decompresseren na de dag. Enkele regels zijn:

Breng 20-30 minuten door met praten.

Wissel het gesprek af.

● Vermijd advies te geven tenzij het gevraagd wordt.

Wees oprecht geïnteresseerd.

Laat zien dat je het begrijpt.

Kies altijd hun kant.

Een eensgezinde houding aannemen.

Toon genegenheid.

Valideren hoe zij zich voelen.

Tot slot, vergeet niet dat het huwelijk een dans is. Soms voel je je aangetrokken tot je partner, terwijl je je op andere momenten moet terugtrekken. Iedereen heeft andere behoeften. Sommigen hebben behoefte aan verbondenheid en anderen aan onafhankelijkheid. Zelfs als u en uw partner verschillende behoeften hebben, kan uw huwelijk werken als u bereid bent er tijd en moeite in te steken.

Principe vier - Laat je beïnvloeden door je partner

Huwelijken waarin de partners elkaar gelijkwaardig waarderen en elkaar toestaan hun beslissingen te beïnvloeden, blijken gelukkiger en succesvoller te zijn. Uit een studie bleek bijvoorbeeld dat wanneer vrouwen zich negatief uitlaten, zij de situatie meestal de-escaleren. Wanneer mannen zich daarentegen negatief uitlaten, escaleert de situatie vaak. De reden voor dit verschil is dat mannen vaak de "vier ruiters" gebruiken in een ruzie.

Huwelijken waarin de partners elkaars invloed aanvaarden, kennen succes omdat zij begrijpen hoe zij compromissen kunnen sluiten en hun macht kunnen delen. Onderzoek heeft aangetoond dat vrouwen emotioneel intelligenter zijn dan mannen. Dit onderzoek suggereert ook dat mannen die de intellectuele kracht van hun vrouw eren, respecteren en erkennen, meer geneigd zijn naar haar te luisteren.

Gottman geeft een test die je kunt gebruiken om de kracht van je relatie te bepalen. Stel je voor dat jij en je echtgenoot de enige overlevenden zijn nadat jullie cruiseschip is gezonken. Je bevindt je op een verlaten eiland en besluit dat je zo lang mogelijk moet overleven en ervoor moet zorgen dat je zichtbaar bent. Gottman geeft een lijst van zesentwintig items en beschrijft iets dat het Gottman Island Survival Game heet: 

1. Twee kledingwissels 
2. AM-FM en kortegolf radio-ontvanger 
3. Tien liter water 
4. Potten en pannen 
5. Wedstrijden 
6. Schop 
7. Rugzak 
8. Toiletpapier 
9. Twee tenten 
10. Twee slaapzakken 
11. Mes 
12. Klein reddingsvlot, met zeil 
13. Zonnebrandcrème 
14. Kooktoestel en lantaarn 
15. Lang touw 
16. Twee portofoon zender-ontvanger eenheden 
17. Gevriesdroogd voedsel voor zeven dagen 
18. Een verandering van kleding 
19. Een vijfde deel whisky 
20. Fakkels 
21. Kompas 
22. Regionale luchtkaarten 
23. Pistool met zes kogels 
24. Vijftig pakjes condooms 
25. EHBO-doos met penicilline 
26. Zuurstoftanks

Bekijk zelfstandig de lijst en kies de tien die u noodzakelijk acht. Rangschik ze vervolgens in volgorde van belangrijkheid. Deel vervolgens uw lijst met uw echtgenoot en kom tot een aanvaardbare lijst van tien. Speel een actieve rol in dit gesprek en neem samen de uiteindelijke beslissing. Evalueer na afloop hoe het spel is verlopen en of een van jullie moeite heeft om de invloed van de ander te accepteren. Als dit het geval is, is het het beste om het probleem te erkennen en erover te praten.

Beginsel vijf - Los uw oplosbare problemen op

In elk huwelijk ontstaan conflicten. Het huwelijk is het samengaan van twee unieke individuen. Het is dus niet realistisch te denken dat echtgenoten het in alle situaties met elkaar eens zullen zijn. Er zijn twee soorten conflicten in elk huwelijk: Conflicten die kunnen worden opgelost en conflicten die blijven bestaan. Negenenzestig procent van de echtelijke conflicten vallen onder de categorie eeuwigdurend of aanhoudend. De vijf belangrijkste lopende conflicten zijn:

De ene partner wil een baby en de andere is er nog niet klaar voor.

De ene partner wil vaker seks dan de andere.

De ene partner doet zelden de klusjes tot de andere zeurt.

De ene partner heeft een ander geloof dan de andere en beiden willen de kinderen in hun geloof opvoeden.

De ene partner vindt dat de andere te kritisch is over de kinderen.

Ondanks deze conflicten kunnen echtparen gelukkig blijven als zij een manier hebben gevonden die voor hen werkt om met de verschillen om te gaan. Soms is het alleen nodig het gesprek rustig op te brengen en aandacht te schenken aan de lichamelijke tekenen om de conflicten binnen een huwelijk te overwinnen. Let op je gezichtsuitdrukkingen, gebaren en toon en zorg ervoor dat die tijdens het gesprek gepast zijn. Als uw vrouw bijvoorbeeld in tranen is, blijf dan niet uw stem verheffen tegen haar. Blijf in plaats daarvan kalm en verzacht uw toon.

Het model voor het oplossen van conflicten begint simpelweg met het verzachten van uw startup. Een zachte start stelt uw partner in staat om uw invloed te accepteren en het gesprek heeft meer kans van slagen. Enkele manieren om je start te verzachten zijn:

• Schuld vermijden.
• "Ik" uitspraken doen, niet "jij".
• Het vermijden van een oordeel.
• Duidelijk, beleefd en dankbaar zijn.
• Alles neerleggen in plaats van dingen binnen opbergen.

De tweede stap is het leren maken en ontvangen van herstelpogingen. Je moet leren hoe je kunt stoppen wanneer een ruzie uit de hand loopt. Bijvoorbeeld je armen om je vrouw heen slaan als je ziet dat ze overspoeld wordt door woede en emoties. Verander deze aanpak op basis van hoe uw partner liefde ontvangt. Sommige partners kunnen fysieke aanraking opvatten als een daad van agressie. Een knuffel werkt dus misschien niet in alle gevallen. Het is niet genoeg om alleen te herstellen, maar om te leren hoe je effectief herstelt.

Tenslotte moet u een gemeenschappelijke basis vinden en elkaars fouten accepteren. Om een gemeenschappelijke basis te vinden, moet je jezelf afvragen: 

• Waar zijn we het over eens?
• Welke gevoelens hebben we gemeen? 
• Welke doelen kunnen we delen? 
• Hoe moeten deze doelen worden bereikt? 

Als zich een oplosbaar probleem voordoet, kan het vinden van een gemeenschappelijke basis u helpen een aanvaardbaar compromis te vinden. U kunt echter geen compromis sluiten als u de fouten van uw partner niet kunt accepteren. Vermijd het "als" en wees tolerant voor elkaars fouten. Als je eenmaal je probleemoplossende vaardigheden onder de knie hebt, zul je zien dat veel problemen in je huwelijk zichzelf beginnen op te lossen.

Beginsel zes - Overwin de impasse

Voortdurende conflicten kunnen voelen als een patstelling waarin geen van beide echtgenoten het standpunt van hun partner kan zien. U kunt zich gekooid voelen omdat u en uw partner steeds weer dezelfde ruzie hebben. Het doel is om open te zijn en over het probleem te praten, niet om het per se op te lossen. Het kan een onoplosbaar probleem zijn. Cruciaal is dat u ermee kunt leren leven door met elkaar te communiceren.

Om een patstelling te doorbreken, moeten jullie allebei inzien dat een patstelling ontstaat wanneer een of beide dromen niet worden gerespecteerd. Wanneer je je gerespecteerd voelt, is het gemakkelijker om een compromis te sluiten. Gottman geeft het voorbeeld van Malcolm en Shelley om dit punt uit te leggen. Shelley wil een diploma halen, terwijl Malcolm zijn baan wil opzeggen en een eigen bedrijf wil beginnen. Hun dromen zijn verschillend. Desondanks bespreken ze als gelukkig stel hun dromen en komen ze tot een aanvaardbaar compromis. Omgekeerd zullen paren die het belang van de ondersteuning van de dromen van hun partner niet inzien, in een impasse geraken zonder einde in zicht.

Beginsel zeven - Creëer gedeelde betekenis

De cultuur die Gottman in dit boek beschrijft, is de cultuur die jij en je echtgenoot creëren binnen jullie huwelijk. Elk koppel en elk gezin creëert zijn eigen micro-cultuur met zijn eigen gewoonten, rituelen en tradities. Dit betekent niet dat je het over alles eens moet zijn, maar je moet bereid zijn te groeien en je te ontwikkelen terwijl je je cultuur creëert.

Een ander voorbeeld van Gottman is dat van Kevin en Helen. Dit stel ging het huwelijk in met de wens om een onafhankelijke carrière, interesses en sociale kringen te hebben. Door hun onafhankelijkheid herkende Helen dat haar band met haar man onvoldoende was. Ze voelde zich gewoon een kamergenote omdat ze gescheiden leefden. Dus besloten ze samen te gaan zitten en hun verleden te bespreken. Ze deelden hun jeugdervaringen en hun familiewaarden met elkaar. Door dit gesprek konden Keven en Helen zich op een nieuw niveau verbinden en raakvlakken vinden om hun gemeenschappelijke betekenis op te bouwen.

Om te helpen een gedeelde betekenis te creëren, moet u rituelen in het leven roepen waardoor u en uw echtgenoot met elkaar in contact kunnen komen. Een eenvoudig telefoontje tijdens de lunch kan een klein ritueel zijn waarmee u uw echtgenoot laat zien dat u aan hem of haar denkt. Bovendien hebben de rollen die we spelen een grote invloed op hoe we elkaar en de wereld zien. Misschien hebt u een idee van de rol die u in het huwelijk wilt spelen. Desondanks moeten u en uw echtgenoot die rollen effectief communiceren om gelukkig te zijn. Ian en Hilary waren het er bijvoorbeeld over eens dat de man de beschermer en kostwinner moet zijn, terwijl de vrouw de rol van verzorger op zich moet nemen. Chloe en Evan daarentegen bekeken hun huwelijk op een meer egalitaire manier door elkaar zowel emotioneel als financieel te steunen.

Welke rollen en rituelen u en uw partner ook aannemen, elke echtgenoot moet het eens zijn met de gekozen rollen en rituelen. Door compromis en communicatie kunt u genieten van een gelukkig, langdurig huwelijk, net als veel van de echtparen die u in dit boek tegenkomt.

Samenvatting en bespreking van de zeven beginselen om het huwelijk te doen slagen

Een succesvol, langdurig huwelijk is mogelijk. Zelfs als je je in de greep van een gedoemd huwelijk bevindt, zijn er stappen die je kunt nemen om je relatie te herstellen en te herstellen tot wat ze ooit was. Door de zeven principes toe te passen, kunt u leren hoe u effectief kunt communiceren, aanvaardbare compromissen kunt sluiten en oplosbare en eeuwigdurende conflicten kunt overwinnen. De sleutel tot een gelukkig huwelijk is hoe je conflicten benadert. Als je de vier ruiters overneemt in je argumenten, is je huwelijk in moeilijkheden. Dat gezegd hebbende, het hoeft niet voor altijd in de problemen te zitten. Door je liefde en bewondering voor je partner te koesteren, kun je je huwelijk redden. Daarnaast moet u uw partner invloed laten uitoefenen en de rollen die u binnen uw huwelijk wenst te hebben, communiceren. Als je de zeven principes aanneemt en in praktijk brengt, kun je genieten van een gelukkig huwelijk dat een leven lang meegaat.

The Seven Principles for Making Marriage Work PDF, Free Audiobook, Animated Book Summary

Reageer hieronder en laat anderen weten wat je hebt geleerd of als je andere gedachten hebt.

Nieuw bij StoryShots? Ontvang de audio en geanimeerde versies van deze samenvatting en honderden andere best verkopende non-fictie boeken in onze gratis top-ranking app. Het is door Apple, The Guardian, de VN en Google genoemd als een van 's werelds beste lees- en leerapps.

Om in de details te duiken, bestel de boek of krijg het audioboek gratis.

Beoordeling

Hoe zou je De zeven principes om het huwelijk te laten slagen beoordelen op basis van deze samenvatting?

Gerelateerde boeksamenvattingen

• De 5 liefdestalen door Gary Chapman
• Paring in gevangenschap door Esther Perel
• Mannen komen van Mars, vrouwen komen van Venus door John Gray
• Moderne Romantiek door Aziz Ansari en Eric Klinenberg
• De weg van de superieure man door David Deida
• Bijgevoegd door Amir Levine en Rachel Heller
• Kom zoals je bent door Emily Nagoski
• Hoe meer te denken over seks door Alain de Botton
• Moeilijke Gesprekken door Bruce Patton, Douglas Stone en Sheila Heen
• Seks bij dageraad door Christopher Ryan en Cacilda Jethá