De sju principerna för att få ett äktenskap att fungera Sammanfattning
|

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera sammanfattning och analys

En praktisk guide från landets främsta relationsexpert

Livet är hektiskt. Har De sju principerna för att få äktenskapet att fungera samlat damm i din bokhylla? Ta istället med dig de viktigaste idéerna nu.

Vi skrapar bara på ytan här. Om du inte redan har boken kan du beställa boken eller skaffa dig gratis ljudbok för att få reda på de saftiga detaljerna.

John Gottmans perspektiv

John M. Gottman är en amerikansk psykologisk forskare och kliniker som under fyra decennier har gjort ett omfattande arbete om förutsägelse av skilsmässor och äktenskaplig stabilitet. Han är också en prisbelönt talare, författare och professor emeritus i psykologi. Gottman är grundare och chef för Seattle Marital and Family Institute och professor i psykologi vid University of Washington. Hans tidigare böcker är bland annat The Heart of Parenting och Why Marriages Succeed or Fail. 

Introduktion

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera bygger på de resultat som Gottman fick fram i sitt Love Lab. Genom att utveckla detta labb upptäckte han att han med 91% noggrannhet kunde förutsäga vilka äktenskap som kommer att lyckas och vilka som kommer att misslyckas. Han kunde förutsäga detta efter att ha observerat hur par talade och relaterade till varandra. Ibland kunde han förutsäga deras framgång inom fem minuter. I den här boken sammanfattas dessa upptäckter till sju principer som kan vägleda dig till ett harmoniskt och långvarigt förhållande. Boken försöker också avliva många myter om äktenskap och varför de misslyckas.

Sanningen om lyckliga äktenskap

I bokens första kapitel presenteras John Gottmans koncept "Love Lab". Labbet hjälpte Gottman att skilja mellan äktenskap som kommer att lyckas och äktenskap som kommer att misslyckas. Utöver detta belyste labbet också att parterapi inte skulle fungera på lång sikt. Anledningen till att parterapi är ineffektiv är att de väsentliga ingredienserna inte tas tillvara. I känslomässigt intelligenta äktenskap etableras till exempel en dynamik där negativa tankar och känslor hindras från att överväldiga de positiva. Parterapi syftar inte till att förbättra den emotionella intelligensen.

Hur man kan förutsäga skilsmässa

När de studerade paren deltog i Gottmans "Love Lab" bad han dem att lösa en konflikt. Resultaten visade att det inte var om de bråkade utan hur de bråkade som gjorde skillnaden. Gottman erbjuder fyra tecken inom argument som är möjliga tecken på potentiella relationsproblem/skilsmässa. Han kallar dessa fyra tecken för apokalypsens fyra ryttare:

  1. Kritik - Kritik är vanligtvis den första av ryttarna som dyker upp i ett äktenskap. Klagomål kommer oundvikligen att uppstå och misstag kommer att inträffa som glömda årsdagar eller diskussioner om sysslor. När dessa misstag blir till kritik börjar dock början på ett dödsdömt äktenskap att synas. Det är till exempel normalt att klaga på att din partner glömmer att diska. Men det klagomålet förvandlas till kritik när du upptäcker att du säger saker som: "Har du glömt att diska igen? Du är så lat!"
  2. Försmått - Om kritiken inte behandlas kan den förvandlas till förakt. Föraktning innebär ett hånfullt beteende och uttryck för avsky som syftar till att få din make/maka att känna sig värdelös eller liten.
  3. Försvar - Om din partner ständigt visar dig förakt kan det uppstå försvarssvårigheter. Om en kritiserande partner hånar dina konsumtionsvanor kan du svara: "Jag spenderar inte så mycket! Jag känner många människor som spenderar mer än vad jag gör". Denna defensivitet kommer inte att lösa några problem och kommer så småningom att förvandlas till den fjärde ryttaren.
  4. Stonewalling - Stonewalling är när en partner har fått så mycket kritik och förakt att han eller hon avskiljer sig från samtalet. Därefter svarar de med fraser som "uh-huh" eller "visst". De undviker till och med interaktion ansikte mot ansikte för att undvika sin partner.

Du bör hålla utkik efter dessa tecken och söka hjälp om du märker dem. Dessa ryttare kan vara tecken på att ditt äktenskap har problem, men äktenskap som verkar dömda kan fortfarande återupplivas.

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera

Princip ett - Förbättra din kärlekskarta

"Precis som termodynamikens andra lag, som säger att i slutna energisystem tenderar saker och ting att gå ner och bli mindre ordnade, verkar samma sak gälla för slutna relationer som äktenskap. Min gissning är att om du inte gör något för att få saker och ting att bli bättre i ditt äktenskap, men inte gör något fel, kommer äktenskapet ändå att ha en tendens att bli sämre med tiden. För att upprätthålla en balanserad känslomässig ekologi måste du anstränga dig - tänk på din make/maka under dagen, tänk på hur du kan göra en bra sak ännu bättre och agera." - John Gottman

Par som vet allt om den andra personen har vad Gottman anser vara en detaljerad kärlekskarta. En vägkarta visar hur du tar dig till din destination, en kärlekskarta visar hur du ska lära känna och älska din partner. Ju mer detaljerad kartan är, desto starkare är kärleken.

Författaren berättar historien om Rory och Lisa, ett par som med åren har kommit på avstånd från varandra. Rory, som var barnläkare, ledde en intensivvårdsavdelning för spädbarn. Han hade flera påfrestningar som följde med hans arbete. Han stannade till och med över natten på sjukhuset, vilket gjorde att han hade ett starkt arbetsliv men ett stökigt hemliv. Rory tillbringade så lite tid hemma att han inte ens visste vad familjens hund hette. Hans kärlekskarta var sparsam och han saknade kritiska detaljer som skulle stärka hans hemliv och äktenskap.

Par som tar sig tid att upprätta en detaljerad kärlekskarta är mycket bättre förberedda på stress och konflikter när de uppstår. Ett nytt barn kan till exempel drastiskt förändra dynamiken i ett förhållande och kan ändra en partners ambitioner och livsfilosofi. Gottman förklarar att studier visar att 67 procent av paren upplever missnöje i sina relationer efter att ett nytt barn har kommit. De återstående 33% hade detaljerade kärlekskartor som hindrade dem från att gå vilse. Lärdomen här är att ju mer du vet och förstår om din make/maka, desto lättare är det att hålla kontakten trots livets utmaningar.

Det är också viktigt att komma ihåg att kärlekskartor aldrig förblir desamma. Precis som ett barn kan förändra dynamiken i förhållandet kan ett barn också förändra en partners kärlekskarta. Ta exemplet med Maggie och Ken, som snabbt hoppade in i äktenskapet och startade en familj. Trots sitt korta förhållande förstod de varandra på djupet: deras rädslor, förhoppningar och drömmar. När de gifte sig var Maggie hängiven sin karriär som datavetare. När Maggie födde sin dotter lade hon sin karriär åt sidan för att stanna hemma och ta hand om sitt barn. Med nya prioriteringar förändrades Maggies kärlekskarta och Ken var tvungen att omorientera sin egen för att hålla sig på samma väg som Maggie.

Princip två - Vårda din kärlek och beundran

"I 94 procent av fallen har jag funnit att par som ser positivt på sin äktenskapliga historia sannolikt också kommer att ha en lycklig framtid. När lyckliga minnen förvrängs är det ett tecken på att äktenskapet behöver hjälp." - John Gottman 

Gottman använder exemplen Rory och Lisa igen för att förklara hur du kan vårda din kärlek och beundran. På grund av sina svårigheter bestämde sig Rory och Lisa för att träffa en rådgivare. Medan de trodde att allt hopp var förlorat ombads de sedan att minnas de tidiga stunderna i deras förhållande. Denna övning fick dem att upptäcka en glimt av hopp när de insåg att de fortfarande hade en viss förkärlek och beundran för varandra.

Om ett par kan se förbi sina problem och ändå tala med glädje om sina första minnen kan relationen fortfarande räddas. Om parets minnen är negativa och förvrängda behöver äktenskapet hjälp. För Rory var nyckeln till att få förhållandet att blomstra att ta reda på hur han kunde återfå sina tidigare känslor. Så han ändrade sitt arbetsschema, utbildade någon som kunde hjälpa honom på sjukhuset och såg till att han var hemma till middag varje kväll.

Kärlek och beundran är ömtåliga. Om du kan påminna dig själv om din makes positiva egenskaper kan du hålla ditt äktenskap över vattenytan. Bedöm helt enkelt ditt förhållande genom att bestämma vad du tänker på din make/maka när hen är borta. Lista sedan tre egenskaper som beskriver din make/maka. För var och en av dem kan du minnas en händelse som visar att den egenskapen är i aktion. Du kan dela denna lista med din make/maka och kommunicera varför du värdesätter dessa egenskaper. Du kan göra detta så ofta du vill och välja olika egenskaper varje gång.

Princip tre - Vänd dig mot varandra i stället för bort

Istället för dyra gåvor är det små vardagliga utbyten som håller romantiken och passionen vid liv. Som människor gör vi ofta "bud" på vår partners uppmärksamhet, stöd, humor och tillgivenhet. Din partner svarar på dessa bud genom att antingen vända sig mot eller bort från dig. De som vänder sig mot sin partner tenderar att ha högre tillfredsställelse i sitt förhållande och sexliv. Så ta dig en stund att stanna upp och vänd dig mot din partner i slutet av dagen när han eller hon vill släppa av sin stress. Om du gör detta kommer du sannolikt att få ett mer framgångsrikt äktenskap.

Att vända sig mot din partner kan bestå av många små gester. Du kanske tittar in hos din partner under lunchrasten eller ringer ett snabbt samtal på vägen hem från jobbet. Dessa små gester, som kan bli en vana, bör aldrig tas för givna. Kom ihåg dessa små stunder av tacksamhet och uppskatta din partner för att han eller hon tar sig tid att uppmärksamma dig.

Ju mer ni vänder er mot varandra, desto mer investerar ni i er känslobank. När du fyller på din känslobank med positiva upplevelser bygger du upp en kudde som hjälper dig att upprätthålla din positivitet i konfliktfyllda perioder. Om ni gör detta har ni råd att förlora mer än andra par. För att hjälpa dig att bygga upp din känslomässiga bank kan du föra ett mentalt konto över dina känslomässiga förbindelser med din partner. Du kan säkert också föra ett fysiskt konto. Ge dig själv en poäng varje gång du vänder dig mot din partner och ta en poäng varje gång du vänder dig bort. Det är viktigt att undvika att göra detta fysiska konto till en tävling. Istället bör du helt enkelt fokusera på vad du kan göra för ditt äktenskap, inte på vad din partner gör eller inte gör.

Ett annat sätt att bygga upp din emotionella bank är att varje kväll ha ett samtal om din dag. För att detta ska fungera måste ni båda vara redo att föra detta samtal. Vissa är redo att prata så fort de kommer in genom dörren, medan andra kanske behöver koppla av efter dagen. Några regler är följande:

● Tillbringa 20-30 minuter med att prata.

● Turas om varandra under hela samtalet.

● Undvik att ge råd om du inte blir tillfrågad.

● Var genuint intresserad.

● Visa att du förstår.

● Ta deras sida hela tiden.

● Uttrycka en enad front attityd.

● Visa tillgivenhet.

● Bekräfta hur de känner sig.

Slutligen ska du komma ihåg att äktenskapet är en dans. Ibland känner du dig dragen till din partner, medan du ibland behöver dra dig undan. Alla har olika behov. Vissa behöver kontakt och andra behöver oberoende. Även om du och din partner har olika behov kan ert äktenskap fungera om ni är villiga att lägga ner tid och kraft.

Fjärde principen - Låt din partner påverka dig

"Den kritiska dimensionen för att förstå om ett äktenskap kommer att fungera eller inte blir alltså i vilken utsträckning mannen kan acceptera inflytandet från den kvinna han älskar och socialiseras i känslomässig kommunikation." - John Gottman

Äktenskap där partnerna värderar varandra lika mycket och låter varandra påverka sina beslut visar sig vara lyckligare och mer framgångsrika. En studie visade till exempel att när fruar uttrycker negativitet brukar de de-eskalera situationen. När män däremot uttrycker negativitet eskalerar de ofta situationen. Orsaken till denna skillnad är att män ofta använder sig av de "fyra ryttarna" i en diskussion.

Äktenskap där parterna accepterar varandras inflytande är framgångsrika eftersom de förstår hur de ska kompromissa och dela på sin makt. Forskning har visat att kvinnor är mer känslomässigt intelligenta än män. Denna forskning tyder också på att män som hedrar, respekterar och erkänner sina hustruns intellektuella styrkor är mer benägna att lyssna på dem.

Gottman tillhandahåller ett test som du kan använda för att avgöra hur stark din relation är. Föreställ dig att du och din make/maka är de enda överlevande efter att ert kryssningsfartyg sjunkit. Ni befinner er på en öde ö och bestämmer er för att ni måste överleva så länge som möjligt och se till att ni syns. Gottman ger en lista med tjugosex punkter och beskriver något som kallas Gottman Island Survival Game: 

  1. Två byten av kläder 
  2. AM-FM- och kortvågsradiomottagare 
  3. Tio liter vatten 
  4. Grytor och kastruller 
  5. Matchar 
  6. Spade 
  7. Ryggsäck 
  8. Toalettpapper 
  9. Två tält 
  10. Två sovsäckar 
  11. Kniv 
  12. Liten livflotte, med segel 
  13. Solskyddslotion 
  14. Spis och lykta 
  15. Långt rep 
  16. Två walkie-talkie-sändare-mottagare 
  17. Frystorkad mat för sju dagar 
  18. Ett byte av kläder 
  19. En femtedel whisky 
  20. Utbländare 
  21. Kompass 
  22. Regionala flygkartor 
  23. Pistol med sex kulor 
  24. Femtio förpackningar kondomer 
  25. Första hjälpen-kit med penicillin 
  26. Syrebehållare

Titta självständigt på listan och välj de tio som du anser nödvändiga. Rangordna dem sedan efter betydelse. Dela sedan din lista med din make/maka och kom fram till en överenskommen lista på tio. Spela en aktiv roll i detta samtal och fatta det slutliga beslutet tillsammans. När ni är klara utvärderar ni hur spelet gick och om någon av er har svårt att acceptera den andres inflytande. Om så är fallet är det bäst att erkänna problemet och prata om det.

Princip fem - Lös dina lösbara problem

"De flesta äktenskapsstrider kan inte lösas. Paren spenderar år efter år med att försöka ändra på varandras åsikter - men det går inte. Detta beror på att de flesta av deras meningsskiljaktigheter har sina rötter i grundläggande skillnader i livsstil, personlighet eller värderingar. Genom att bråka om dessa skillnader lyckas de bara slösa bort sin tid och skada sitt äktenskap." - John Gottman

Konflikter uppstår i alla äktenskap. Äktenskap innebär att två unika individer slås samman. Det är därför orealistiskt att tro att makarna kommer att vara överens i alla situationer. Det finns två typer av konflikter i varje äktenskap: De som kan lösas och de som är eviga eller pågående konflikter. Sextionio procent av äktenskapskonflikterna faller under kategorin eviga eller pågående konflikter. De fem viktigaste pågående konflikterna är:

● En partner vill ha barn och den andra är inte redo.

● Den ena partnern vill ha sex oftare än den andra.

● Den ena parten gör sällan sysslorna förrän den andra tjatar om det.

● Den ena parten har en annan tro än den andra och båda vill uppfostra barnen i sin egen tro.

● Den ena partnern anser att den andra är alltför kritisk mot barnen.

Trots dessa konflikter kan par vara lyckliga om de har hittat ett sätt att hantera skillnaderna som fungerar för dem. Ibland räcker det med att ta upp samtalet lugnt och uppmärksamma de fysiska tecknen för att övervinna konflikterna i ett äktenskap. Var uppmärksam på ditt ansiktsuttryck, dina gester och ditt tonfall och se till att de är lämpliga under hela samtalet. Om din fru till exempel gråter, fortsätt inte att höja rösten mot henne. Håll dig i stället lugn och mjuka upp din ton.

Modellen för att lösa konflikter börjar helt enkelt med att mjuka upp din start. En mjuk start gör det möjligt för din partner att acceptera ditt inflytande och samtalet har större chans att bli framgångsrikt. Några sätt att mjuka upp din start är följande:

  • Att undvika skuld.
  • Du säger "jag", inte "du".
  • Undvika att döma.
  • Att vara tydlig, artig och tacksam.
  • Att lägga ut allt i stället för att förvara saker inuti.

Det andra steget är att lära sig att göra och ta emot reparationsförsök. Du bör lära dig att sluta när ett gräl går överstyr. Till exempel att lägga armarna runt din fru när du ser att hon blir översvämmad av ilska och känslor. Ändra detta tillvägagångssätt utifrån hur din partner tar emot kärlek. Vissa partners kan uppfatta fysisk beröring som en aggressionshandling. Så en kram kanske inte fungerar i alla fall. Det räcker inte med att bara reparera, utan du måste lära dig hur du reparerar effektivt.

Slutligen bör ni hitta en gemensam grund och acceptera varandras fel. För att hitta en gemensam grund bör du fråga dig själv: 

  • Var är vi överens?
  • Vilka känslor har vi gemensamt? 
  • Vilka mål kan vi dela? 
  • Hur ska dessa mål uppnås? 

Om det uppstår ett problem som kan lösas kan det hjälpa er att hitta en gemensam grund för att hitta en kompromiss som ni kan komma överens om. Men du kommer inte att kunna kompromissa om du inte kan acceptera din partners fel. Undvik "om bara" och var tolerant mot varandras fel. När du väl behärskar din förmåga att lösa problem kommer du att se att många problem i ditt äktenskap börjar lösa sig själva.

Sjätte principen - övervinna låsningar

Eviga konflikter kan kännas som ett lås där ingen av makarna kan se sin partners synvinkel. Du kan känna dig inlåst eftersom du och din partner har samma argument om och om igen. Målet är att vara öppen och prata om problemet, inte nödvändigtvis att lösa det. Det kan vara ett problem som inte går att lösa. Avgörande är att ni kan lära er att leva med det genom att kommunicera med varandra.

För att övervinna ett dödläge måste ni båda inse att dödläge uppstår när en eller båda era drömmar inte respekteras. När du känner dig respekterad är det lättare att kompromissa. Gottman ger exemplet med Malcolm och Shelley för att förklara detta. Shelley vill skaffa sig en examen, medan Malcolm vill säga upp sig från sitt jobb och starta ett eget företag. Deras drömmar är olika. Trots detta diskuterar de som ett lyckligt par sina drömmar och kommer fram till en godtagbar kompromiss. Omvänt kommer par som inte uppskattar vikten av att stödja sin partners drömmar att hamna i en låst situation utan att det finns något slut i sikte.

"Poängen är att neuroser inte behöver förstöra ett äktenskap. Om ni kan ta hänsyn till varandras "galna" sidor och hantera dem med omsorg, tillgivenhet och respekt kan ert äktenskap blomstra." - John Gottman

Princip sju - Skapa en gemensam mening

Den kultur som Gottman beskriver i sin bok är den kultur som du och din make/maka skapar i ert äktenskap. Varje par och familj skapar sin egen mikrokultur med sina egna seder, ritualer och traditioner. Det betyder inte att ni måste vara överens om allt, men ni måste vara villiga att växa och utvecklas när ni skapar er kultur.

Ett annat exempel som Gottman använder är Kevin och Helen. Paret gick in i äktenskapet och ville ha oberoende karriärer, intressen och sociala kretsar. På grund av deras självständighet insåg Helen att hon inte hade tillräcklig kontakt med sin man. Hon kände sig helt enkelt som en rumskamrat eftersom de levde separata liv. Så de bestämde sig för att sätta sig ner tillsammans och diskutera sitt förflutna. De delade med sig av sina barndomsupplevelser och sina familjevärderingar till varandra. Genom detta samtal kunde Keven och Helen få kontakt på en ny nivå och hitta en gemensam grund för att bygga upp sin gemensamma mening.

För att skapa en gemensam mening finns det ritualer som du måste skapa för att du och din make ska kunna komma i kontakt med varandra. Ett enkelt telefonsamtal under lunchen kan vara en liten ritual som du inför för att visa din make/maka att du tänker på honom/henne. Dessutom påverkar de roller vi spelar avsevärt hur vi ser på varandra och på världen. Du kanske har en idé om vilken roll du vill spela i äktenskapet. Trots detta måste du och din make/maka kommunicera dessa roller på ett effektivt sätt för att bli lyckliga. Ian och Hilary kom till exempel överens om att mannen ska vara beskyddare och försörjare medan hustrun ska ta på sig rollen som vårdare. Chloe och Evan såg däremot sitt äktenskap på ett mer jämlikt sätt genom att båda stödde varandra känslomässigt och ekonomiskt.

Oavsett vilka roller och ritualer du och din partner väljer måste båda makarna samtycka till de valda rollerna och ritualerna. Genom kompromisser och kommunikation kan ni få ett lyckligt och långvarigt äktenskap, precis som många av de par som möts i den här boken.

Slutsammanfattning och granskning av De sju principerna för att få äktenskapet att fungera

Ett lyckat och långvarigt äktenskap är möjligt. Även om du befinner dig i ett dödsdömt äktenskap finns det steg du kan ta för att återhämta dig och återuppliva ditt förhållande till vad det en gång var. Genom att tillämpa de sju principerna kan du lära dig att kommunicera effektivt, göra överenskomna kompromisser och övervinna lösbara och eviga konflikter. Nyckeln till ett lyckligt äktenskap är hur du närmar dig konflikter. När du anammar de fyra ryttarna i dina argument är ditt äktenskap illa ute. Med det sagt behöver det inte vara i svårigheter för alltid. Genom att vårda den förkärlek och beundran du har för din partner kan du rädda ditt äktenskap. Dessutom bör du låta din partner påverka dig och kommunicera vilka roller ni vill ha i ert äktenskap. När du väl antar och praktiserar de sju principerna kan du njuta av ett lyckligt äktenskap som är berett att hålla hela livet.

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera PDF, gratis ljudbok, animerad boksammanfattning

Kommentera nedan och låt andra veta vad du har lärt dig eller om du har några andra tankar.

Är du ny på StoryShots? Få ljud- och animerade versioner av den här sammanfattningen och hundratals andra bästsäljande fackböcker i vår gratis topprankad app. Apple, The Guardian, FN och Google har nämnt appen som en av världens bästa läs- och inlärningsappar.

Om du vill gå in på detaljerna kan du beställa bok eller köp ljudboken gratis.

Sammanfattningar av relaterade böcker

De 5 kärleksspråken av Gary Chapman

Parning i fångenskap av Esther Perel

Män är från Mars, kvinnor är från Venus av John Gray

Modern romantik av Aziz Ansari och Eric Klinenberg

Den överlägsna människans väg av David Deida

Bifogad av Amir Levine och Rachel Heller

Kom som du är av Emily Nagoski

Hur man kan tänka mer om sex av Alain de Botton

Svåra samtal av Bruce Patton, Douglas Stone och Sheila Heen

Sex i gryningen av Christopher Ryan och Cacilda Jethá

Liknande inlägg

Lämna ett svar

API-nyckel Obligatoriska fält är märkta *

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.