I sette principi per far funzionare il matrimonio Riassunto
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Riassunto e analisi dei sette principi per far funzionare il matrimonio

Una guida pratica dal più grande esperto di relazioni del paese


The Seven Principles for Making Marriage Work è un libro best-seller sulle relazioni di coppia che offre strategie basate sulla ricerca per rafforzare il vostro matrimonio e approfondire il vostro legame: siete pronti a svelare i segreti di un amore duraturo? ❤️

La vita si dà da fare. Ha I sette principi per far funzionare il matrimonio che stavano prendendo polvere sulla vostra libreria? Raccogliete invece subito le idee chiave. Stiamo solo grattando la superficie. Se non avete già il libro, ordinatelo o procuratevi il libro audiolibro gratis per conoscere i dettagli succosi.

La prospettiva di John Gottman

John M. Gottman è un ricercatore e clinico psicologico americano che ha fatto un lavoro esteso per quattro decenni sulla previsione del divorzio e la stabilità coniugale. È anche un premiato oratore, autore e professore emerito di psicologia. Gottman è il fondatore e direttore del Seattle Marital and Family Institute e professore di psicologia all'Università di Washington. I suoi libri precedenti includono The Heart of Parenting e Why Marriages Succeed or Fail. 

Introduzione

I sette principi per far funzionare il matrimonio si basa sui risultati che Gottman ha ottenuto dal suo Love Lab. Attraverso lo sviluppo di questo laboratorio, ha scoperto di poter prevedere con 91% precisione quali matrimoni avranno successo e quali falliranno. Poteva prevedere questo dopo aver osservato come le coppie parlavano e si relazionavano. A volte, poteva prevedere accuratamente il loro successo entro 5 minuti. In questo libro, queste scoperte sono condensate in sette principi che possono guidarvi verso una relazione armoniosa e duratura. Il libro cerca anche di sfatare numerosi miti sui matrimoni e sul perché falliscono.

La verità sui matrimoni felici

Il primo capitolo del libro introduce il concetto di "Love Lab" di John Gottman. Il laboratorio ha aiutato Gottman a decifrare tra i matrimoni che avranno successo e quelli che falliranno. Oltre a questo, il laboratorio ha anche evidenziato che la terapia di coppia non funziona a lungo termine. La ragione per cui la terapia di coppia è inefficace è che gli ingredienti essenziali non vengono sfruttati. Per esempio, nei matrimoni emotivamente intelligenti, si stabilisce una dinamica in cui i pensieri e i sentimenti negativi impediscono di sopraffare quelli positivi. La terapia di coppia non mira a migliorare l'intelligenza emotiva.

Come prevedere il divorzio

Quando le coppie studiate erano nel "Love Lab" di Gottman, egli chiese loro di risolvere un conflitto. I risultati mostrarono che non era se discutevano, ma come discutevano che faceva la differenza. Gottman offre quattro segni all'interno delle discussioni che sono possibili segni di potenziali problemi relazionali/divorzio. Chiama questi quattro segni i quattro cavalieri dell'apocalisse:

  1. Critica - La critica è di solito il primo dei cavalieri ad apparire in un matrimonio. Le lamentele sorgeranno inevitabilmente e accadranno errori come anniversari dimenticati o discussioni sulle faccende domestiche. Detto questo, una volta che questi errori diventano critiche, iniziano ad apparire gli inizi di un matrimonio condannato. Per esempio, è normale lamentarsi del proprio partner per aver dimenticato di fare i piatti. Ma quella lamentela si trasforma in critica quando ci si ritrova a dire cose come: "Hai dimenticato di nuovo di fare i piatti? Sei così pigro!"
  2. Disprezzo - Se la critica non viene trattata, può trasformarsi in disprezzo. Il disprezzo comporta un comportamento beffardo ed espressioni di disgusto progettate per far sentire il tuo coniuge inutile o piccolo.
  3. Difensività - Se il tuo partner ti mostra costantemente disprezzo, può nascere la difensività. Se un partner che critica le tue abitudini di spesa, potresti rispondere: "Non spendo così tanto! Conosco molte persone che spendono più di me". Questa difensività non risolverà alcun problema e alla fine si trasformerà nel quarto cavaliere.
  4. Stonewalling - Stonewalling è quando un partner ha ricevuto così tante critiche e disprezzo che si distacca dalla conversazione. Successivamente, rispondono con frasi come "uh-huh" o "certo". Eviteranno anche l'interazione faccia a faccia per evitare il loro partner.

Dovreste fare attenzione a questi segni e cercare un aiuto adeguato se li notate. Questi cavalieri possono essere segni che il tuo matrimonio sta lottando, ma i matrimoni che sembrano condannati possono ancora essere rianimati.

I sette principi per far funzionare il matrimonio

Principio Uno - Migliora la tua mappa dell'amore

Le coppie che sanno tutto dell'altra persona hanno quello che Gottman considera una mappa dell'amore dettagliata. Una mappa stradale ti dice come arrivare a destinazione, una mappa dell'amore ti mostra come conoscere e amare il tuo partner. Più dettagliata è la mappa, più forte è l'amore.

L'autore ci racconta la storia di Rory e Lisa, una coppia che si è allontanata l'una dall'altra nel corso degli anni. Rory, un pediatra, gestiva un'unità di terapia intensiva per bambini. Aveva diversi stress che derivavano dal suo lavoro. Si fermava anche per la notte in ospedale, il che rendeva la vita lavorativa forte ma la vita domestica difficile. Rory passava così poco tempo a casa che non sapeva nemmeno il nome del cane di famiglia. La sua mappa dell'amore era scarsa e gli mancavano dettagli critici che avrebbero rafforzato la sua vita domestica e il suo matrimonio.

Le coppie che si prendono il tempo di stabilire una mappa d'amore dettagliata sono molto meglio preparate per lo stress e i conflitti quando si presentano. Per esempio, un nuovo bambino può cambiare drasticamente la dinamica di una relazione e può cambiare le aspirazioni e le filosofie di vita del partner. Gottman spiega che gli studi suggeriscono che il 67% delle coppie sperimenta insoddisfazione nelle loro relazioni dopo l'arrivo di un nuovo bambino. I restanti 33% avevano mappe d'amore dettagliate che impedivano loro di perdere la strada. La lezione qui è che più sai e capisci del tuo coniuge, più è facile rimanere connessi nonostante le sfide della vita.

È anche importante ricordare che le mappe dell'amore non rimangono mai le stesse. Proprio come un bambino può cambiare la dinamica della relazione, un bambino può anche alterare la mappa dell'amore di un partner. Prendiamo l'esempio di Maggie e Ken, che si sono rapidamente buttati nel matrimonio e hanno creato una famiglia. Nonostante la loro breve relazione, hanno capito i pro e i contro l'uno dell'altro: le loro paure, speranze e sogni. All'epoca del loro matrimonio, Maggie si dedicava alla sua carriera di informatico. Una volta che Maggie ha dato alla luce sua figlia, ha messo da parte la sua carriera per rimanere a casa e prendersi cura di sua figlia. Con le nuove priorità, la mappa dell'amore di Maggie è cambiata e Ken ha dovuto riallineare la sua per rimanere sulla stessa strada di Maggie.

Principio Due - Coltiva la tua simpatia e ammirazione

Gottman fornisce di nuovo gli esempi di Rory e Lisa per spiegare come si può nutrire l'affetto e l'ammirazione. A causa delle loro lotte, Rory e Lisa decisero di vedere un consulente. Mentre pensavano di aver perso ogni speranza, fu chiesto loro di ricordare i primi momenti della loro relazione. Questo esercizio fece loro scoprire un barlume di speranza, poiché si resero conto di avere ancora affetto e ammirazione l'uno per l'altra.

Se una coppia può guardare oltre le proprie lotte e parlare ancora con affetto dei primi ricordi, la relazione è ancora salvabile. Se i ricordi della coppia sono negativi e distorti, allora il matrimonio ha bisogno di aiuto. Con Rory, la chiave per far prosperare la relazione era capire come riconquistare i suoi sentimenti passati. Così, ha cambiato il suo orario di lavoro, ha addestrato qualcuno per assisterlo in ospedale e si è assicurato di essere a casa per cena ogni sera.

L'affetto e l'ammirazione sono fragili. Detto questo, se riesci a ricordare a te stesso le qualità positive del tuo coniuge, puoi mantenere il tuo matrimonio a galla. Valutate semplicemente la vostra relazione determinando cosa pensate del vostro coniuge mentre è via. Poi, elencate tre caratteristiche che descrivono il vostro coniuge. Per ognuna di esse, ricordate un incidente che mostra quella caratteristica in azione. Potete condividere questo elenco con il vostro coniuge e comunicare perché apprezzate quelle caratteristiche. Potete farlo tutte le volte che volete e scegliere ogni volta caratteristiche diverse.

Principio tre - Girarsi verso l'altro invece di allontanarsi

Invece di regali costosi, i piccoli scambi quotidiani e mondani sono ciò che mantiene vivo il romanticismo e la passione. Come esseri umani, spesso facciamo "offerte" per l'attenzione, il sostegno, l'umorismo e l'affetto del nostro partner. Il vostro partner risponderà a queste offerte girandosi verso di voi o allontanandosi da voi. Quelli che si girano verso il loro partner tendono ad avere una maggiore soddisfazione nella loro relazione e nella loro vita sessuale. Quindi, prenditi un momento per fermarti e girati verso il tuo partner alla fine della giornata, quando vuole scaricare il suo stress. Se lo fate, probabilmente avrete un matrimonio più riuscito.

Volgersi verso il proprio partner può includere molti piccoli gesti. Forse si controlla il proprio partner durante la pausa pranzo, o gli si fa una telefonata veloce mentre si torna a casa dal lavoro. Questi piccoli gesti, che possono diventare un'abitudine, non dovrebbero mai essere dati per scontati. Ricordate questi piccoli momenti di gratitudine e apprezzate il vostro partner per aver trovato il tempo di prestarvi attenzione.

Più vi rivolgete l'uno verso l'altro, più investite nella vostra banca emotiva. Man mano che riempite la vostra banca emozionale con esperienze positive, costruite un cuscino che vi aiuta a mantenere la vostra positività nei momenti di conflitto. Se fate questo, potete permettervi di perdere più di altre coppie. Per aiutare a costruire la vostra banca emotiva, tenete un conto mentale delle vostre connessioni emotive con il vostro partner. Potete certamente tenere anche un conto fisico. Datevi un punto ogni volta che vi girate verso il vostro partner e prendete un punto ogni volta che vi allontanate. È importante evitare di trasformare questo resoconto fisico in una competizione. Invece, dovresti semplicemente concentrarti su ciò che puoi fare per il tuo matrimonio, non su ciò che il tuo coniuge sta o non sta facendo.

Un altro modo per costruire la vostra banca delle emozioni è quello di avere una conversazione ogni sera sulla vostra giornata. Perché questo funzioni, entrambi dovete essere nello stato d'animo giusto per avere questa conversazione. Alcuni sono pronti a parlare non appena entrano dalla porta, mentre altri possono aver bisogno di decomprimere dopo la giornata. Alcune regole includono:

Passa 20-30 minuti a parlare.

Fate a turno durante la conversazione.

Evitare di dare consigli se non richiesto.

Sii sinceramente interessato.

Mostra che hai capito.

Prendi sempre le loro parti.

Esprimere un atteggiamento unitario.

Mostrare affetto.

Convalidare come si sentono.

Infine, ricordate che il matrimonio è una danza. A volte ti senti attratto dal tuo partner, mentre altre volte hai bisogno di allontanarti. Ognuno ha esigenze diverse. Alcuni hanno bisogno di connessione e altri di indipendenza. Anche se tu e il tuo partner avete esigenze diverse, il vostro matrimonio può funzionare se siete disposti a metterci tempo e impegno.

Quarto principio - Lascia che il tuo partner ti influenzi

I matrimoni in cui i partner si stimano a vicenda allo stesso modo e si permettono di influenzare le loro decisioni risultano essere più felici e di maggior successo. Per esempio, uno studio ha rivelato che quando le mogli esprimono negatività, in genere de-escalation la situazione. D'altra parte, quando gli uomini esprimono negatività, spesso la situazione si aggrava. La ragione di questa differenza è che gli uomini usano spesso i "quattro cavalieri" in una discussione.

I matrimoni in cui i partner accettano l'influenza dell'altro hanno successo perché capiscono come scendere a compromessi e condividere il loro potere. La ricerca ha suggerito che le donne sono più intelligenti emotivamente degli uomini. Questa ricerca suggerisce anche che gli uomini che onorano, rispettano e riconoscono le forze intellettuali delle loro mogli sono più propensi ad ascoltarle.

Gottman fornisce un test che puoi usare per determinare il potere della tua relazione. Immaginate voi e il vostro coniuge come gli unici sopravvissuti dopo che la vostra nave da crociera affonda. Vi trovate su un'isola deserta e decidete che dovete sopravvivere il più a lungo possibile e assicurarvi di essere visibili. Gottman fornisce una lista di ventisei elementi e descrive qualcosa chiamato il Gottman Island Survival Game: 

  1. Due cambi di vestiti 
  2. Ricevitore radio AM-FM e a onde corte 
  3. Dieci galloni di acqua 
  4. Pentole e padelle 
  5. Corrisponde a 
  6. Pala 
  7. Zaino 
  8. Carta igienica 
  9. Due tende 
  10. Due sacchi a pelo 
  11. Coltello 
  12. Zattera di salvataggio piccola, con vela 
  13. Lozione di protezione solare 
  14. Fornello e lanterna 
  15. Corda lunga 
  16. Due unità walkie-talkie mittente-ricevente 
  17. Cibo liofilizzato per sette giorni 
  18. Un cambio di vestiti 
  19. Un quinto di whisky 
  20. Razzi 
  21. Bussola 
  22. Mappe aeree regionali 
  23. Pistola con sei proiettili 
  24. Cinquanta confezioni di preservativi 
  25. Kit di pronto soccorso con penicillina 
  26. Serbatoi di ossigeno

Indipendentemente, guardate la lista e scegliete i dieci che ritenete necessari. Poi, classificateli in ordine di importanza. In seguito, condividete la vostra lista con il vostro coniuge e arrivate a una lista concordata di dieci. Assumete un ruolo attivo in questa conversazione e prendete insieme la decisione finale. Una volta completato, valutate come è andato il gioco e se uno di voi ha problemi ad accettare l'influenza dell'altro. In questo caso, è meglio riconoscere il problema e parlarne.

Quinto principio - Risolvi i tuoi problemi risolvibili

I conflitti sorgono in ogni matrimonio. Il matrimonio comporta la fusione di due individui unici. Quindi, non è realistico pensare che i coniugi siano d'accordo in tutte le situazioni. Ci sono due tipi di conflitti in ogni matrimonio: Quelli che possono essere risolti e quelli che sono conflitti perpetui o continui. Il sessantanove per cento dei conflitti coniugali rientrano nella categoria perpetua o in corso. I cinque principali conflitti in corso sono:

Un partner vuole un bambino e l'altro non è pronto.

Un partner vuole fare sesso più frequentemente dell'altro.

Un partner raramente fa le faccende di casa finché l'altro non lo assilla.

Uno dei due partner ha una fede diversa da quella dell'altro ed entrambi vogliono crescere i figli nella loro fede.

Un partner crede che l'altro sia troppo critico nei confronti dei bambini.

Nonostante questi conflitti, le coppie possono rimanere felici se hanno trovato un modo che funziona per loro per affrontare le differenze. A volte basta portare la conversazione con calma e prestare attenzione ai segni fisici per superare i conflitti all'interno di un matrimonio. Fate attenzione alle vostre espressioni facciali, ai gesti e al tono di voce e assicuratevi che siano appropriati durante la conversazione. Per esempio, se vostra moglie è in lacrime, non continuate ad alzare la voce con lei. Invece, mantenete la calma e ammorbidite il vostro tono.

Il modello per risolvere i conflitti inizia semplicemente con un avvio morbido. Un avvio morbido permette al vostro partner di accettare la vostra influenza e la conversazione ha più probabilità di avere successo. Alcuni modi per ammorbidire il vostro inizio sono:

  • Evitare la colpa.
  • Fare dichiarazioni "io", non "tu".
  • Evitare il giudizio.
  • Essere chiari, educati e riconoscenti.
  • Stendere tutto fuori piuttosto che riporre le cose dentro.

Il secondo passo è imparare a fare e ricevere tentativi di riparazione. Dovreste imparare a fermarvi quando una discussione vi sfugge di mano. Per esempio, mettere le braccia intorno a vostra moglie quando la vedete inondarsi di rabbia ed emozione. Cambiate questo approccio in base a come il vostro partner riceve amore. Alcuni partner possono percepire il tocco fisico come un atto di aggressione. Quindi, un abbraccio potrebbe non funzionare in tutti i casi. Non basta solo riparare, ma bisogna imparare a riparare efficacemente.

Infine, dovreste trovare un terreno comune e accettare i difetti dell'altro. Per trovare un terreno comune, dovreste chiedervi: 

  • Dove siamo d'accordo?
  • Quali sentimenti abbiamo in comune? 
  • Quali obiettivi possiamo condividere? 
  • Come si dovrebbero realizzare questi obiettivi? 

Se si presenta un problema risolvibile, trovare un terreno comune può aiutarvi a identificare un compromesso accettabile. Detto questo, non sarete in grado di raggiungere un compromesso se non potete accettare i difetti del vostro partner. Evitate i "se solo" e siate tolleranti con i difetti dell'altro. Una volta che avrete imparato a risolvere i problemi, vedrete che molti problemi all'interno del vostro matrimonio inizieranno a risolversi da soli.

Sesto principio - Superare l'impasse

I conflitti perpetui possono sembrare una situazione di stallo in cui nessuno dei due coniugi riesce a vedere il punto di vista del proprio partner. Potete sentirvi in gabbia perché voi e il vostro partner avete sempre la stessa discussione. L'obiettivo è essere aperti e parlare del problema, non necessariamente risolverlo. Potrebbe essere un problema irrisolvibile. Fondamentalmente, potete imparare a conviverci comunicando l'uno con l'altro.

Per superare un blocco, dovete entrambi riconoscere che il blocco si verifica quando uno o entrambi i vostri sogni non vengono rispettati. Quando ci si sente rispettati, è più facile scendere a compromessi. Gottman offre l'esempio di Malcolm e Shelley per spiegare questo punto. Shelley vuole ottenere una laurea, mentre Malcolm vuole lasciare il suo lavoro e iniziare la sua attività. I loro sogni sono diversi. Nonostante questo, come una coppia felice, discutono i loro sogni e arrivano ad un compromesso accettabile. Al contrario, le coppie che non apprezzano l'importanza di sostenere i sogni del loro partner si troveranno bloccate senza una fine in vista.

Principio Sette - Creare un significato condiviso

La cultura che Gottman descrive in questo libro è la cultura che voi e il vostro coniuge create all'interno del vostro matrimonio. Ogni coppia e famiglia crea la propria microcultura con i propri costumi, rituali e tradizioni. Questo non significa che dovete essere d'accordo su tutto, ma dovete essere disposti a crescere e svilupparvi mentre create la vostra cultura.

Un altro esempio usato da Gottman è quello di Kevin e Helen. Questa coppia è entrata nel matrimonio volendo avere carriere, interessi e circoli sociali indipendenti. A causa della loro indipendenza, Helen ha riconosciuto la sua insufficiente connessione con suo marito. Si sentiva semplicemente come una compagna di stanza mentre vivevano vite separate. Così, hanno deciso di sedersi insieme e discutere del loro passato. Hanno condiviso le loro esperienze d'infanzia e i loro valori familiari. Attraverso questa conversazione, Keven e Helen potevano connettersi a un nuovo livello e trovare un terreno comune per costruire il loro significato comune.

Per aiutare a creare un significato condiviso, ci sono dei rituali da creare che permettono a voi e al vostro coniuge di connettervi. Una semplice telefonata a pranzo può essere un piccolo rituale che adottate per mostrare al vostro coniuge che state pensando a lui. Inoltre, i ruoli che svolgiamo influenzano significativamente il modo in cui ci vediamo l'un l'altro e il mondo. Potreste avere un'idea del ruolo che desiderate svolgere nel matrimonio. Nonostante questo, voi e il vostro coniuge dovete comunicare questi ruoli in modo efficace per essere felici. Per esempio, Ian e Hilary hanno concordato che il marito dovrebbe essere il protettore e il fornitore, mentre la moglie dovrebbe assumere il ruolo di nutrice. Al contrario, Chloe ed Evan hanno visto il loro matrimonio in modo più egualitario, sostenendosi entrambi emotivamente e finanziariamente.

Qualunque siano i ruoli e i rituali che voi e il vostro partner adottate, ogni coniuge deve essere d'accordo con i ruoli e i rituali scelti. Attraverso il compromesso e la comunicazione, si può godere di un matrimonio felice e duraturo, proprio come molte delle coppie incontrate in questo libro.

Riassunto finale e recensione di I sette principi per far funzionare il matrimonio

Un matrimonio di successo e duraturo è possibile. Anche se vi trovate alle prese con un matrimonio condannato, ci sono dei passi che potete fare per recuperare e far rivivere il vostro rapporto come era una volta. Applicando i sette principi, potete imparare a comunicare efficacemente, a fare compromessi accettabili e a superare conflitti risolvibili e perpetui. La chiave per un matrimonio felice è il modo in cui si affronta il conflitto. Quando adottate i quattro cavalieri nelle vostre discussioni, il vostro matrimonio è nei guai. Detto questo, non deve essere nei guai per sempre. Nutrendo l'affetto e l'ammirazione che avete per il vostro partner, potete salvare il vostro matrimonio. Inoltre, dovreste lasciare che il vostro partner vi influenzi e comunicare i ruoli che desiderate avere nel vostro matrimonio. Una volta adottati e messi in pratica i sette principi, potrete godere di un matrimonio felice e pronto a durare tutta la vita.

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