Evliliğin Yürümesi için Yedi İlke Özet
|

Evliliği Yürütmek İçin Yedi İlke Özet ve Analiz

Ülkenin En Önde Gelen İlişki Uzmanından Pratik Bir Rehber

Hayat çok yoğun. Var Evliliğin Yürümesi için Yedi İlke kitaplığınızda toz mu topluyordu? Bunun yerine, temel fikirleri şimdi alın.

Biz burada yüzeyi çiziyoruz. Kitaba henüz sahip değilseniz, kitabı sipariş edin veya ücretsiz sesli kitap ilginç detayları öğrenmek için.

John Gottman'ın Bakış Açısı

John M. Gottman Kırk yılı aşkın bir süredir boşanma tahmini ve evlilik istikrarı üzerine kapsamlı çalışmalar yapan Amerikalı bir psikolojik araştırmacı ve klinisyendir. Kendisi aynı zamanda ödüllü bir konuşmacı, yazar ve psikoloji alanında emeritus profesördür. Gottman, Seattle Evlilik ve Aile Enstitüsü'nün kurucusu ve yöneticisi ve Washington Üniversitesi'nde psikoloji profesörüdür. Önceki kitapları arasında The Heart of Parenting ve Why Marriages Succeed or Fail yer almaktadır. 

Giriş

Evliliğin Yürümesi için Yedi İlke Gottman'ın Aşk Laboratuvarı'ndan elde ettiği bulgulara dayanmaktadır. Bu laboratuarı geliştirerek, hangi evliliklerin başarılı, hangilerinin başarısız olacağını 91% doğrulukla tahmin edebileceğini keşfetti. Çiftlerin nasıl konuştuklarını ve ilişki kurduklarını izledikten sonra bunu tahmin edebiliyordu. Bazen, 5 dakika içinde başarılarını doğru bir şekilde tahmin edebiliyordu. Bu kitapta, bu bulgular uyumlu ve uzun ömürlü bir ilişki için size rehberlik edebilecek yedi ilkeye dönüştürülmüştür. Kitap aynı zamanda evlilikler ve neden başarısız oldukları hakkındaki sayısız efsaneyi de çürütmeye çalışıyor.

Mutlu Evlilikler Hakkındaki Gerçekler

Kitabın ilk bölümü John Gottman'ın "Aşk Laboratuvarı" kavramını tanıtıyor. Laboratuvar, Gottman'ın başarılı olacak ve başarısız olacak evlilikler arasında ayrım yapmasına yardımcı olmuştur. Bunun da ötesinde, laboratuvar çift terapisinin uzun vadede işe yaramayacağının da altını çizmiştir. Çift terapisinin etkisiz olmasının nedeni, temel bileşenlerden yararlanılmamasıdır. Örneğin, duygusal açıdan zeki evliliklerde, olumsuz düşünce ve duyguların olumlu olanları bastırmasının engellendiği bir dinamik kurulur. Çift terapisi duygusal zekayı geliştirmeyi amaçlamaz.

Boşanma Nasıl Tahmin Edilir?

Çalışılan çiftler Gottman'ın "Aşk Laboratuvarı "ndayken, Gottman onlardan bir çatışmayı çözmelerini istedi. Bulgular, tartışıp tartışmadıklarının değil, nasıl tartıştıklarının fark yarattığını göstermiştir. Gottman, potansiyel ilişkisel sorunların/boşanmanın olası işaretleri olan tartışmalarda dört işaret sunmaktadır. Bu dört işareti mahşerin dört atlısı olarak adlandırıyor:

  1. Eleştiri - Eleştiri genellikle bir evlilikte ortaya çıkan ilk atlıdır. Şikayetler kaçınılmaz olarak ortaya çıkacak ve unutulan yıldönümleri veya ev işleriyle ilgili tartışmalar gibi hatalar meydana gelecektir. Bununla birlikte, bu hatalar bir kez eleştiriye dönüştüğünde, lanetli bir evliliğin başlangıcı ortaya çıkmaya başlar. Örneğin, bulaşıkları yıkamayı unuttuğu için eşinizden şikayet etmeniz normaldir. Ancak kendinizi "Yine mi bulaşıkları yıkamayı unuttun?" gibi şeyler söylerken bulduğunuzda bu şikayet eleştiriye dönüşür. Çok tembelsin!"
  2. Küçümseme - Eleştiri tedavi edilmezse küçümsemeye dönüşebilir. Küçümseme, eşinizin kendisini işe yaramaz veya küçük hissetmesi için tasarlanmış alaycı davranışları ve tiksinti ifadelerini içerir.
  3. Savunmasızlık - Partneriniz sürekli olarak sizi küçümsüyorsa, savunmasızlık ortaya çıkabilir. Eleştiren bir partneriniz harcama alışkanlıklarınızla alay ediyorsa, "Ben o kadar harcamıyorum! Benden daha fazla harcayan pek çok insan tanıyorum." Bu savunmacılık hiçbir sorunu çözmeyecek ve sonunda dördüncü atlıya dönüşecektir.
  4. Stonewalling - Stonewalling, bir partnerin o kadar çok eleştiri ve küçümseme almasıdır ki, kendilerini konuşmadan ayırırlar. Daha sonra, "hı-hı" veya "tabii" gibi ifadelerle yanıt verirler. Hatta partnerlerinden kaçınmak için yüz yüze etkileşimden bile kaçınırlar.

Bu işaretlere dikkat etmeli ve fark ettiğinizde uygun yardımı aramalısınız. Bu atlılar evliliğinizin zorlandığına dair işaretler olabilir, ancak bitmeye mahkum gibi görünen evlilikler hala canlandırılabilir.

Evliliği Yürütmek İçin Yedi İlke

Birinci İlke - Sevgi Haritanızı Geliştirin

"Kapalı enerji sistemlerinde her şeyin tükenme ve daha az düzenli hale gelme eğiliminde olduğunu söyleyen Termodinamiğin İkinci Yasası gibi, aynı şey evlilikler gibi kapalı ilişkiler için de geçerli gibi görünüyor. Tahminimce, evliliğinizde işlerin daha iyiye gitmesi için hiçbir şey yapmazsanız ama yanlış bir şey de yapmazsanız, evliliğiniz zaman içinde daha kötüye gitme eğiliminde olacaktır. Dengeli bir duygusal ekolojiyi korumak için çaba sarf etmeniz gerekir; gün boyunca eşinizi düşünün, iyi bir şeyi nasıl daha da iyi hale getirebileceğinizi düşünün ve harekete geçin." - John Gottman

Diğer kişi hakkında her şeyi bilen çiftler, Gottman'ın deyimiyle detaylı bir aşk haritasına sahiptir. Bir yol haritası gideceğiniz yere nasıl ulaşacağınızı gösterir, bir aşk haritası ise partnerinizi nasıl tanıyacağınızı ve seveceğinizi gösterir. Harita ne kadar ayrıntılı olursa aşk da o kadar güçlü olur.

Yazar bize, yıllar içinde birbirlerinden uzaklaşmış bir çift olan Rory ve Lisa'nın hikâyesini anlatıyor. Bir çocuk doktoru olan Rory, bebekler için bir yoğun bakım ünitesi işletiyordu. İşiyle birlikte gelen çeşitli stresleri vardı. Hatta geceleri hastanede kalıyordu, bu da güçlü bir iş hayatı ama sarsıntılı bir ev hayatı yaratıyordu. Rory evde o kadar az zaman geçiriyordu ki ailenin köpeğinin adını bile bilmiyordu. Sevgi haritası seyrekti ve ev hayatını ve evliliğini güçlendirecek kritik ayrıntıları kaçırıyordu.

Ayrıntılı bir aşk haritası oluşturmak için zaman ayıran çiftler, stres ve çatışma ortaya çıktığında bunlara karşı çok daha hazırlıklı olurlar. Örneğin, yeni bir bebek bir ilişkinin dinamiğini büyük ölçüde değiştirebilir ve bir partnerin isteklerini ve yaşam felsefelerini değiştirebilir. Gottman, araştırmaların çiftlerin yüzde 67'sinin yeni bir bebeğin gelişinden sonra ilişkilerinde tatminsizlik yaşadığını gösterdiğini açıklıyor. Geriye kalan 33%'nin ise yollarını kaybetmelerini önleyen ayrıntılı sevgi haritaları vardı. Buradan çıkarılacak ders, eşiniz hakkında ne kadar çok şey bilir ve anlarsanız, hayatın zorluklarına rağmen birbirinize bağlı kalmanızın o kadar kolay olacağıdır.

Aşk haritalarının asla aynı kalmadığını hatırlamak da önemlidir. Tıpkı bir bebeğin ilişkinin dinamiğini değiştirebileceği gibi, bir bebek de bir partnerin aşk haritasını değiştirebilir. Hızlı bir şekilde evlenip aile kuran Maggie ve Ken örneğini ele alalım. Kısa süreli ilişkilerine rağmen birbirlerinin içini dışını, korkularını, umutlarını ve hayallerini anlıyorlardı. Evlendikleri sırada Maggie kendini bilgisayar bilimcisi olarak kariyerine adamıştı. Maggie kızını doğurduktan sonra evde kalıp çocuğuna bakmak için kariyerini bir kenara bıraktı. Yeni önceliklerle birlikte Maggie'nin aşk haritası değişti ve Ken, Maggie ile aynı yolda kalabilmek için kendi aşk haritasını yeniden düzenlemek zorunda kaldı.

İkinci İlke - Sevgi ve Hayranlığınızı Besleyin

"Evliliklerinin geçmişine olumlu bir bakış açısı getiren çiftlerin mutlu bir geleceğe sahip olma ihtimalinin yüzde 94 olduğunu gördüm. Mutlu anılar çarpıtıldığında, bu evliliğin yardıma ihtiyacı olduğunun bir işaretidir." - John Gottman 

Gottman, sevgi ve hayranlığınızı nasıl besleyebileceğinizi açıklamak için yine Rory ve Lisa örneklerini veriyor. Rory ve Lisa yaşadıkları sıkıntılar nedeniyle bir danışmana gitmeye karar vermişler. Tüm umutlarının kaybolduğunu düşünürken, ilişkilerinin ilk anlarını hatırlamaları istenmiştir. Bu alıştırma, birbirlerine karşı hala sevgi ve hayranlık duyduklarını fark ettiklerinde bir umut ışığı keşfetmelerini sağladı.

Eğer bir çift mücadelelerinin ötesine bakabiliyor ve hala eski anılarından sevgiyle bahsedebiliyorsa, ilişki hala kurtarılabilir demektir. Çiftin anıları olumsuz ve çarpıtılmışsa, evliliğin biraz yardıma ihtiyacı var demektir. Rory'yle ilişkinin gelişmesini sağlamanın anahtarı, geçmişteki duygularını nasıl yeniden kazanacağını bulmaktı. Bu yüzden çalışma programını değiştirdi, hastanede kendisine yardımcı olması için birini eğitti ve akşam yemeğinde evde olduğundan emin oldu.

Düşkünlük ve hayranlık kırılgandır. Bununla birlikte, eşinizin olumlu niteliklerini kendinize hatırlatabilirseniz evliliğinizi suyun üzerinde tutabilirsiniz. Eşiniz uzaktayken onun hakkında ne düşündüğünüzü belirleyerek ilişkinizi değerlendirin. Ardından, eşinizi tanımlayan üç özelliği listeleyin. Her biri için, bu özelliği eylem halinde gösteren bir olayı hatırlayın. Bu listeyi eşinizle paylaşabilir ve bu özelliklere neden değer verdiğinizi anlatabilirsiniz. Bunu istediğiniz sıklıkta yapabilir ve her seferinde farklı özellikler seçebilirsiniz.

Üçüncü İlke - Uzaklaşmak Yerine Birbirinize Yönelin

Romantizmi ve tutkuyu canlı tutan şey pahalı hediyeler yerine küçük, günlük sıradan alışverişlerdir. İnsanlar olarak, partnerimizin ilgisi, desteği, mizahı ve şefkati için sık sık "tekliflerde" bulunuruz. Partneriniz bu tekliflere ya size doğru dönerek ya da sizden uzaklaşarak yanıt verecektir. Partnerlerine yönelenler, ilişkilerinde ve cinsel yaşamlarında daha yüksek memnuniyete sahip olma eğilimindedir. Bu nedenle, günün sonunda streslerini atmak istediklerinde bir an duraklayın ve partnerinize doğru dönün. Bunu yaparsanız, muhtemelen daha başarılı bir evliliğiniz olacaktır.

Partnerinize doğru dönmek birçok küçük jesti içerebilir. Belki de öğle yemeği molası sırasında eşinizi kontrol ediyorsunuz ya da işten eve dönerken onu arıyorsunuz. Bir alışkanlığa dönüşebilen bu küçük jestler asla hafife alınmamalıdır. Bu küçük minnettarlık anlarını hatırlayın ve partnerinizi size zaman ayırdığı için takdir edin.

Birbirinize ne kadar çok yönelirseniz, duygusal bankanıza o kadar çok yatırım yapmış olursunuz. Duygusal bankanızı olumlu deneyimlerle doldurdukça, çatışma zamanlarında pozitifliğinizi korumanıza yardımcı olacak bir yastık oluşturursunuz. Bunu yaparsanız, diğer çiftlere göre daha fazla kaybetmeyi göze alabilirsiniz. Duygusal bankanızı oluşturmaya yardımcı olmak için, eşinizle olan duygusal bağlantılarınızın zihinsel bir hesabını tutun. Kesinlikle fiziksel bir hesap da tutabilirsiniz. Partnerinize her yöneldiğinizde kendinize bir puan verin ve her uzaklaştığınızda bir puan alın. Bu fiziksel hesabı bir rekabete dönüştürmekten kaçınmak önemlidir. Bunun yerine, eşinizin ne yaptığına ya da yapmadığına değil, evliliğiniz için neler yapabileceğinize odaklanmalısınız.

Duygusal bankanızı oluşturmanın bir başka yolu da her akşam gününüz hakkında sohbet etmektir. Bunun işe yaraması için her ikinizin de bu konuşmayı yapabilecek ruh halinde olmanız gerekir. Bazıları kapıdan girer girmez konuşmaya hazır olurken, diğerlerinin günün ardından rahatlamaya ihtiyacı olabilir. Bazı kurallar şunlardır:

20-30 dakikanızı konuşarak geçirin.

Konuşma boyunca sırayla konuşun.

Sorulmadıkça tavsiyede bulunmaktan kaçının.

Gerçekten ilgili olun.

Anladığınızı gösterin.

Her zaman onların tarafını tutun.

Birleşik bir cephe tutumu sergileyin.

Sevgi gösterin.

Nasıl hissettiklerini onaylayın.

Son olarak, evliliğin bir dans olduğunu unutmayın. Bazen eşinize çekildiğinizi hissedersiniz, bazen de uzaklaşmanız gerekir. Herkesin farklı ihtiyaçları vardır. Bazılarının bağlantıya, bazılarının ise bağımsızlığa ihtiyacı vardır. Siz ve eşiniz farklı ihtiyaçlara sahip olsanız bile, zaman ve çaba harcamaya istekliyseniz evliliğiniz yürüyebilir.

Dördüncü İlke - Partnerinizin Sizi Etkilemesine İzin Verin

"Dolayısıyla, bir evliliğin yürüyüp yürümeyeceğini anlamadaki kritik boyut, erkeğin sevdiği kadının etkisini ne ölçüde kabullenebildiği ve duygusal iletişimde ne ölçüde sosyalleşebildiğidir." - John Gottman

Eşlerin birbirlerine eşit değer verdiği ve kararlarını birbirlerinin etkilemesine izin verdiği evlilikler daha mutlu ve başarılı olmaktadır. Örneğin bir araştırma, eşlerin olumsuzluklarını ifade ettiklerinde genellikle durumu yatıştırdıklarını ortaya koymuştur. Öte yandan, erkekler olumsuzluk ifade ettiklerinde, bu genellikle durumu tırmandırmaktadır. Bu farkın nedeni, erkeklerin bir tartışmada sıklıkla "dört atlı" kullanmasıdır.

Eşlerin birbirlerinin etkisini kabul ettiği evlilikler, uzlaşmayı ve güçlerini paylaşmayı bildikleri için başarılı olur. Araştırmalar, kadınların duygusal açıdan erkeklerden daha zeki olduğunu ortaya koymuştur. Bu araştırma aynı zamanda eşlerinin entelektüel güçlerini onurlandıran, saygı duyan ve tanıyan erkeklerin onları dinleme olasılığının daha yüksek olduğunu göstermektedir.

Gottman, ilişkinizin gücünü belirlemek için kullanabileceğiniz bir test sunuyor. Yolcu geminiz battıktan sonra sizi ve eşinizi hayatta kalan tek kişiler olarak hayal edin. Kendinizi ıssız bir adada buluyorsunuz ve mümkün olduğunca uzun süre hayatta kalmanız ve görünür olduğunuzdan emin olmanız gerektiğine karar veriyorsunuz. Gottman yirmi altı maddelik bir liste sunar ve Gottman Adası Hayatta Kalma Oyunu adı verilen bir şeyi tanımlar: 

  1. İki adet kıyafet değişikliği 
  2. AM-FM ve kısa dalga radyo alıcısı 
  3. On galon su 
  4. Tencere ve tavalar 
  5. Eşleşmeler 
  6. Kürek 
  7. Sırt Çantası 
  8. Tuvalet kağıdı 
  9. İki çadır 
  10. İki uyku tulumu 
  11. Bıçak 
  12. Yelkenli küçük cankurtaran salı 
  13. Güneş kremi losyonu 
  14. Ocak ve fener 
  15. Uzun halat 
  16. İki adet telsiz gönderici-alıcı ünitesi 
  17. Yedi gün boyunca dondurularak kurutulmuş gıda 
  18. Bir adet kıyafet değişimi 
  19. Beşte bir viski 
  20. İşaret Fişekleri 
  21. Pusula 
  22. Bölgesel hava haritaları 
  23. Altı mermili silah 
  24. Elli paket prezervatif 
  25. Penisilin içeren ilk yardım çantası 
  26. Oksijen tankları

Bağımsız olarak listeyi inceleyin ve gerekli olduğunu düşündüğünüz on tanesini seçin. Daha sonra bunları önem sırasına göre sıralayın. Daha sonra listenizi eşinizle paylaşın ve on kişilik bir liste üzerinde anlaşmaya varın. Bu konuşmada aktif bir rol oynayın ve son kararı birlikte verin. Tamamlandığında, oyunun nasıl gittiğini ve ikinizden birinin diğerinin etkisini kabul etmekte zorlanıp zorlanmadığını değerlendirin. Eğer durum buysa, sorunu kabul etmek ve üzerinde konuşmak en iyisidir.

Beşinci İlke - Çözülebilir Sorunlarınızı Çözün

"Evlilikteki tartışmaların çoğu çözülemez. Çiftler her yıl birbirlerinin fikirlerini değiştirmeye çalışırlar ama bu mümkün değildir. Bunun nedeni, anlaşmazlıklarının çoğunun yaşam tarzı, kişilik veya değerlerle ilgili temel farklılıklardan kaynaklanıyor olmasıdır. Bu farklılıklar yüzünden kavga ederek tek başardıkları şey zamanlarını boşa harcamak ve evliliklerine zarar vermektir." - John Gottman

Her evlilikte çatışmalar ortaya çıkar. Evlilik iki eşsiz bireyin birleşmesini içerir. Dolayısıyla, eşlerin her durumda aynı fikirde olacağını düşünmek gerçekçi değildir. Her evlilikte iki tür çatışma vardır: Çözülebilenler ve sürekli ya da devam eden çatışmalar. Evlilik çatışmalarının yüzde altmış dokuzu sürekli ya da devam eden kategorisine girer. Devam eden beş ana çatışma şunlardır:

Eşlerden birinin bebek istemesi ve diğerinin hazır olmaması.

Eşlerden biri diğerinden daha sık seks yapmak ister.

Eşlerden biri, diğeri dırdır edene kadar ev işlerini nadiren yapar.

Eşlerden biri diğerinden farklı bir inanca sahip ve her ikisi de çocukları kendi inançlarına göre yetiştirmek istiyor.

Eşlerden biri diğerinin çocukları çok eleştirdiğine inanıyor.

Bu çatışmalara rağmen, çiftler farklılıklarla başa çıkmanın kendileri için işe yarayan bir yolunu bulmuşlarsa mutlu kalabilirler. Bazen bir evlilikteki çatışmaların üstesinden gelmek için sadece konuyu sakince açmak ve fiziksel işaretlere dikkat etmek yeterlidir. Yüz ifadelerinize, jestlerinize ve ses tonunuza dikkat edin ve konuşma boyunca bunların uygun olduğundan emin olun. Örneğin, eşiniz gözyaşları içindeyse, ona karşı sesinizi yükseltmeye devam etmeyin. Bunun yerine sakin olun ve ses tonunuzu yumuşatın.

Çatışmaları çözme modeli basitçe başlangıcınızı yumuşatmakla başlar. Yumuşak bir başlangıç, partnerinizin sizin etkinizi kabul etmesini sağlar ve konuşmanın başarılı olma olasılığı daha yüksektir. Başlangıcınızı yumuşatmanın bazı yolları şunlardır:

  • Suçlamadan kaçınmak.
  • "Sen" değil, "ben" ifadeleri kullanmak.
  • Yargılamadan kaçınmak.
  • Açık, nazik ve takdir edici olmak.
  • Eşyaları içeride saklamak yerine her şeyi ortaya sermek.

İkinci adım, onarım girişimlerinde bulunmayı ve bu girişimleri kabul etmeyi öğrenmektir. Bir tartışma kontrolden çıktığında nasıl duracağınızı öğrenmelisiniz. Örneğin, eşinizin öfke ve duygu seline kapıldığını gördüğünüzde kollarınızı ona dolamanız gibi. Bu yaklaşımınızı eşinizin sevgiyi nasıl algıladığına göre değiştirin. Bazı eşler fiziksel dokunuşu bir saldırganlık eylemi olarak algılayabilir. Dolayısıyla, sarılmak her durumda işe yaramayabilir. Sadece onarmak yeterli değildir, aynı zamanda etkili bir şekilde nasıl onarılacağını da öğrenmek gerekir.

Son olarak, ortak bir zemin bulmalı ve birbirinizin hatalarını kabul etmelisiniz. Ortak bir zemin bulmak için kendinize şu soruları sormalısınız: 

  • Nerede hemfikiriz?
  • Hangi duygularımız ortak? 
  • Hangi hedefleri paylaşabiliriz? 
  • Bu hedefler nasıl gerçekleştirilmelidir? 

Çözülebilir bir sorun ortaya çıkarsa, ortak bir zemin bulmak, kabul edilebilir bir uzlaşma belirlemenize yardımcı olabilir. Bununla birlikte, eşinizin hatalarını kabul edemezseniz uzlaşmanız mümkün olmayacaktır. "Keşke "lerden kaçının ve birbirinizin hatalarına karşı hoşgörülü olun. Sorun çözme becerilerinizde ustalaştığınızda, evliliğinizdeki birçok sorunun kendiliğinden çözülmeye başladığını göreceksiniz.

Altıncı İlke - Tıkanıklığın Üstesinden Gelin

Sürekli çatışmalar, her iki eşin de eşinin bakış açısını göremediği bir kilitlenme gibi hissedilebilir. Eşinizle aynı tartışmayı tekrar tekrar yaşadığınız için kendinizi kafese kapatılmış hissedebilirsiniz. Amaç açık olmak ve sorun hakkında konuşmaktır, mutlaka çözmek değil. Bu çözülemeyecek bir sorun olabilir. En önemlisi, birbirinizle iletişim kurarak bununla yaşamayı öğrenebilirsiniz.

Bir tıkanıklığın üstesinden gelmek için, her ikiniz de tıkanıklığın hayallerinizden birine veya her ikisine de saygı duyulmadığında ortaya çıktığını kabul etmelisiniz. Saygı duyulduğunu hissettiğinizde, uzlaşmak daha kolay olur. Gottman bu noktayı açıklamak için Malcolm ve Shelley örneğini verir. Shelley diploma almak isterken, Malcolm işini bırakıp kendi işini kurmak istemektedir. Hayalleri birbirinden farklıdır. Buna rağmen, mutlu bir çift olarak hayallerini tartışır ve uzlaşmaya varırlar. Tersine, eşlerinin hayallerini desteklemenin önemini takdir etmeyen çiftler, kendilerini sonu görünmeyen bir çıkmazın içinde bulacaklardır.

"Mesele şu ki, nevrozlar bir evliliği mahvetmek zorunda değildir. Birbirinizin "çılgın" tarafına uyum sağlayabilir ve bunu ilgi, şefkat ve saygıyla ele alabilirseniz, evliliğiniz gelişebilir." - John Gottman

Yedinci İlke - Ortak Anlam Yaratın

Gottman'ın bu kitapta tanımladığı kültür, sizin ve eşinizin evliliğiniz içinde yarattığınız kültürdür. Her çift ve aile kendi adetleri, ritüelleri ve gelenekleriyle kendi mikro-kültürünü yaratır. Bu, her konuda hemfikir olmanız gerektiği anlamına gelmez, ancak kültürünüzü yaratırken büyümeye ve gelişmeye istekli olmalısınız.

Gottman'ın kullandığı bir başka örnek de Kevin ve Helen çiftidir. Bu çift evliliğe bağımsız kariyerlere, ilgi alanlarına ve sosyal çevrelere sahip olmak isteyerek girmiştir. Helen, bağımsızlıkları nedeniyle kocasıyla arasında yeterli bağ olmadığını fark etmiştir. Ayrı hayatlar yaşadıkları için kendini sadece bir oda arkadaşı gibi hissediyordu. Bu yüzden birlikte oturup geçmişlerini konuşmaya karar verdiler. Çocukluk deneyimlerini ve aile değerlerini birbirleriyle paylaştılar. Bu konuşma sayesinde Keven ve Helen yeni bir düzeyde bağlantı kurabildiler ve ortak anlamlarını inşa etmek için bazı ortak zeminler buldular.

Ortak bir anlam yaratmaya yardımcı olmak için, sizin ve eşinizin bağlantı kurmasını sağlayacak ritüeller oluşturmalısınız. Öğle yemeğinde basit bir telefon görüşmesi, eşinize onu düşündüğünüzü göstermek için benimsediğiniz küçük bir ritüel olabilir. Ayrıca, oynadığımız roller birbirimizi ve dünyayı nasıl gördüğümüzü önemli ölçüde etkiler. Evlilikte oynamak istediğiniz rol hakkında bir fikriniz olabilir. Buna rağmen, mutlu olmak için siz ve eşiniz bu rolleri etkili bir şekilde paylaşmalısınız. Örneğin, Ian ve Hilary kocanın koruyucu ve sağlayıcı, kadının ise besleyici rolünü üstlenmesi gerektiği konusunda hemfikirdi. Buna karşın Chloe ve Evan evliliklerini daha eşitlikçi bir şekilde ele almış ve her ikisi de birbirlerini duygusal ve finansal olarak desteklemiştir.

Siz ve eşiniz hangi rolleri ve ritüelleri benimserseniz benimseyin, her eşin seçilen rolleri ve ritüelleri kabul etmesi gerekir. Uzlaşma ve iletişim yoluyla, bu kitap boyunca karşılaşılan birçok çift gibi siz de mutlu ve uzun ömürlü bir evliliğin tadını çıkarabilirsiniz.

Evliliğin Yürümesi İçin Yedi İlke'nin Nihai Özeti ve Değerlendirmesi

Başarılı ve uzun ömürlü bir evlilik mümkündür. Kendinizi bitmek üzere olan bir evliliğin sancıları içinde bulsanız bile, ilişkinizi toparlamak ve eskisi gibi canlandırmak için atabileceğiniz adımlar vardır. Yedi ilkeyi uygulayarak etkili iletişim kurmayı, uzlaşmaya varmayı ve çözülebilir ve sürekli çatışmaların üstesinden gelmeyi öğrenebilirsiniz. Mutlu bir evliliğin anahtarı çatışmaya nasıl yaklaştığınızdır. Tartışmalarınızda dört atlıyı benimsediğinizde, evliliğinizin başı dertte demektir. Bununla birlikte, sonsuza kadar sorun yaşamak zorunda değilsiniz. Eşinize duyduğunuz sevgi ve hayranlığı besleyerek evliliğinizi kurtarabilirsiniz. Ayrıca, eşinizin sizi etkilemesine izin vermeli ve evliliğinizde sahip olmak istediğiniz rolleri iletmelisiniz. Yedi ilkeyi benimseyip uyguladığınızda, ömür boyu sürmeye hazır mutlu bir evliliğin tadını çıkarabilirsiniz.

Evliliği Yürütmek İçin Yedi İlke PDF, Ücretsiz Sesli Kitap, Animasyonlu Kitap Özeti

Aşağıya yorum yapın ve ne öğrendiğinizi veya başka düşünceleriniz varsa başkalarına bildirin.

StoryShots'ta yeni misiniz? Bu özetin ve diğer yüzlerce çok satan kurgusal olmayan kitabın sesli ve animasyonlu versiyonlarını ücretsiz üst düzey uygulama. Apple, The Guardian, BM ve Google tarafından dünyanın en iyi okuma ve öğrenme uygulamalarından biri olarak gösterildi.

Ayrıntılara dalmak için sipariş verin Kitap ya da sesli kitabını edinin ücretsiz.

İlgili Kitap Özetleri

5 Sevgi Dili Gary Chapman tarafından

Esaret Altında Çiftleşme tarafından Esther Perel

Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten tarafından John Gray

Modern Romantizm Aziz Ansari ve Eric Klinenberg tarafından

Üstün İnsanın Yolu tarafından David Deida

Ekli Amir Levine ve Rachel Heller tarafından

Olduğun Gibi Gel tarafından Emily Nagoski

Seks Hakkında Nasıl Daha Fazla Düşünülür? tarafından Alain de Botton

Zor Konuşmalar Bruce Patton, Douglas Stone ve Sheila Heen tarafından

Şafakta Seks Christopher Ryan ve Cacilda Jethá tarafından

Benzer Yazılar

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Bu site spam'i azaltmak için Akismet kullanmaktadır. Yorum verilerinizin nasıl işlendiğini öğrenin.