Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo działa Podsumowanie
||

Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo może się udać Podsumowanie i analiza

Praktyczny przewodnik od największego krajowego eksperta w dziedzinie związków

Życie staje się pracowite. Ma Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo może się udać zbierał kurz na twojej półce? Zamiast tego, weź teraz kluczowe pomysły.

Tutaj zarysowujemy powierzchnię. Jeśli jeszcze nie masz tej książki, zamów ją lub zdobądź audiobook za darmo aby poznać soczyste szczegóły.

Perspektywa Johna Gottmana

John M. Gottman jest amerykańskim badaczem psychologicznym i klinicystą, który przez cztery dekady prowadził rozległą pracę nad przewidywaniem rozwodów i stabilnością małżeńską. Jest również nagradzanym mówcą, autorem i profesorem emeritus w psychologii. Gottman jest założycielem i dyrektorem Seattle Marital and Family Institute oraz profesorem psychologii na University of Washington. Jego poprzednie książki to The Heart of Parenting i Why Marriages Succeed or Fail. 

Wstęp

Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo może się udać opiera się na odkryciach, które Gottman uzyskał w swoim Laboratorium Miłości. Rozwijając to laboratorium, odkrył, że może przewidzieć z dokładnością do 91%, które małżeństwa będą udane, a które nie. Mógł to przewidzieć po obserwacji tego, jak pary mówiły i jak się ze sobą wiązały. Czasami mógł dokładnie przewidzieć ich sukces w ciągu 5 minut. W tej książce, te ustalenia są skondensowane w siedem zasad, które mogą prowadzić cię w kierunku harmonijnego i długotrwałego związku. Książka próbuje również obalić liczne mity na temat małżeństw i tego, dlaczego zawodzą.

Prawda o szczęśliwych małżeństwach

Pierwszy rozdział książki wprowadza koncepcję Johna Gottmana "Love Lab". Laboratorium pomogło Gottmanowi rozszyfrować między małżeństwami, które odniosą sukces, a tymi, które zawiodą. Na dodatek, laboratorium podkreśliło również, że terapia par nie będzie działać w dłuższej perspektywie. Powodem, dla którego terapia par jest nieskuteczna, jest to, że istotne składniki nie są wykorzystywane. Na przykład, w emocjonalnie inteligentnych małżeństwach, dynamika jest ustalona, gdzie negatywne myśli i uczucia są utrzymywane z przytłaczających pozytywnych. Terapia par nie ma na celu poprawy inteligencji emocjonalnej.

Jak przewidzieć rozwód

Kiedy badane pary znalazły się w "Laboratorium miłości" Gottmana, ten poprosił je o rozwiązanie konfliktu. Wyniki pokazały, że to nie to, czy się kłócili, ale jak się kłócili, robiło różnicę. Gottman proponuje cztery znaki w kłótniach, które są możliwymi oznakami potencjalnych problemów w związku/rozwodu. Nazywa te cztery znaki czterema jeźdźcami apokalipsy:

  1. Krytyka - Krytyka jest zazwyczaj pierwszym z jeźdźców, który pojawia się w małżeństwie. Nieuchronnie pojawią się skargi i błędy, takie jak zapomniane rocznice czy kłótnie o obowiązki. To powiedziawszy, kiedy te błędy stają się krytyką, zaczynają pojawiać się początki skazanego na zagładę małżeństwa. Na przykład, to normalne, aby narzekać na swojego partnera za zapomnienie o naczyniach. Ale ta skarga zamienia się w krytykę, gdy znajdziesz się mówiąc rzeczy takie jak: "Znowu zapomniałeś zrobić naczynia? Jesteś taki leniwy!"
  2. Pogarda - Jeśli krytyka nie jest leczona, może przerodzić się w pogardę. Pogarda wiąże się z szyderczym zachowaniem i wyrazami obrzydzenia, które mają sprawić, że współmałżonek poczuje się bezużyteczny lub mały.
  3. Defensywa - Jeśli twój partner konsekwentnie okazuje ci pogardę, może pojawić się defensywa. Jeśli krytykujący partner szydzi z twoich nawyków wydatkowych, możesz odpowiedzieć: "Nie wydaję tyle! Znam wielu ludzi, którzy wydają więcej niż ja". Ta defensywność nie rozwiąże żadnych problemów i w końcu zamieni się w czwartego jeźdźca.
  4. Stonewalling - Stonewalling to sytuacja, w której partner otrzymał tak wiele krytyki i pogardy, że odłącza się od rozmowy. Następnie odpowiadają zwrotami typu "uh-huh" lub "na pewno". Będą nawet unikać interakcji twarzą w twarz, aby uniknąć swojego partnera.

Powinieneś zwracać uwagę na te znaki i szukać odpowiedniej pomocy, jeśli je zauważysz. Ci jeźdźcy mogą być znakami, że twoje małżeństwo zmaga się z problemami, ale małżeństwa, które wydają się skazane na zagładę, wciąż mogą się odrodzić.

Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo może funkcjonować

Zasada pierwsza - Ulepsz swoją mapę miłości

"Podobnie jak drugie prawo termodynamiki, które mówi, że w zamkniętych systemach energetycznych rzeczy mają tendencję do wyczerpywania się i stają się mniej uporządkowane, to samo wydaje się być prawdziwe w przypadku zamkniętych relacji, takich jak małżeństwa. Moje przypuszczenie jest takie, że jeśli nie zrobisz nic, aby poprawić sytuację w swoim małżeństwie, ale nie zrobisz nic złego, małżeństwo nadal będzie miało tendencję do pogorszenia się z czasem. Aby utrzymać zrównoważoną ekologię emocjonalną, musisz podjąć wysiłek - myśleć o swoim współmałżonku w ciągu dnia, zastanawiać się, jak sprawić, by dobra rzecz stała się jeszcze lepsza, i działać." - John Gottman

Pary, które wiedzą wszystko o drugiej osobie, mają to, co Gottman uważa za szczegółową mapę miłości. Mapa drogowa mówi, jak dotrzeć do celu, mapa miłości pokazuje, jak poznać i kochać swojego partnera. Im bardziej szczegółowa mapa, tym silniejsza miłość.

Autorka opowiada nam historię Rory'ego i Lisy, pary, która z biegiem lat oddaliła się od siebie. Rory, pediatra, prowadził oddział intensywnej terapii dla niemowląt. Miał kilka stresów, które towarzyszyły jego pracy. Zostawał nawet na noc w szpitalu, co sprawiało, że jego życie zawodowe było bardzo intensywne, ale życie domowe - burzliwe. Rory spędzał w domu tak mało czasu, że nie znał nawet imienia rodzinnego psa. Jego mapa miłości była skąpa i brakowało mu istotnych szczegółów, które wzmocniłyby jego życie domowe i małżeństwo.

Pary, które poświęcają czas na stworzenie szczegółowej mapy miłości, są znacznie lepiej przygotowane na stres i konflikt, gdy się pojawią. Na przykład nowe dziecko może drastycznie zmienić dynamikę związku i może zmienić aspiracje i filozofie życiowe partnera. Gottman wyjaśnia, że badania sugerują, że 67 procent par doświadcza niezadowolenia w swoich związkach po przybyciu nowego dziecka. Pozostałe 33% miały szczegółowe mapy miłości, które zapobiegły ich zgubieniu. Lekcja tutaj jest taka, że im więcej wiesz i rozumiesz o swoim współmałżonku, tym łatwiej jest pozostać w związku pomimo życiowych wyzwań.

Ważne jest również, aby pamiętać, że mapy miłości nigdy nie pozostają takie same. Tak jak dziecko może zmienić dynamikę związku, tak samo dziecko może zmienić mapę miłości partnera. Weźmy przykład Maggie i Kena, którzy szybko wskoczyli w związek małżeński i założyli rodzinę. Pomimo ich krótkiego związku, rozumieli się nawzajem: ich obawy, nadzieje i marzenia. W momencie zawierania małżeństwa Maggie poświęcała się karierze informatyka. Gdy Maggie urodziła córkę, odłożyła na bok karierę, by zostać w domu i zająć się dzieckiem. Wraz z nowymi priorytetami, mapa miłości Maggie uległa zmianie, a Ken musiał zmienić swoje własne, aby pozostać na tej samej ścieżce co Maggie.

Zasada druga - Pielęgnuj swoją sympatię i podziw

"Znalazłem 94 procent czasu, że pary, które umieścić pozytywny spin na historii ich małżeństwa są prawdopodobne, aby mieć szczęśliwą przyszłość, jak również. Kiedy szczęśliwe wspomnienia są zniekształcone, jest to znak, że małżeństwo potrzebuje pomocy." - John Gottman 

Gottman ponownie podaje przykłady Rory'ego i Lisy, aby wyjaśnić, jak można pielęgnować sympatię i podziw. Z powodu swoich zmagań Rory i Lisa zdecydowali się na wizytę u doradcy. Choć myśleli, że cała nadzieja została stracona, zostali poproszeni o przypomnienie sobie wczesnych chwil ich związku. To ćwiczenie sprawiło, że odkryli promyk nadziei, ponieważ zdali sobie sprawę, że nadal darzą się sympatią i podziwem.

Jeśli para potrafi spojrzeć w przeszłość na swoje zmagania i nadal z sympatią mówi o wczesnych wspomnieniach, to związek jest jeszcze do uratowania. Jeśli wspomnienia pary są negatywne i zniekształcone, to małżeństwo potrzebuje pomocy. W przypadku Rory'ego kluczem do rozkwitu związku było odkrycie, jak odzyskać dawne uczucia. Zmienił więc swój harmonogram pracy, wyszkolił kogoś do pomocy w szpitalu i upewnił się, że co wieczór będzie w domu na kolacji.

Umiłowanie i podziw są kruche. To powiedziawszy, jeśli potrafisz przypomnieć sobie o pozytywnych cechach współmałżonka, możesz utrzymać swoje małżeństwo nad wodą. Po prostu oceń swój związek, określając, co myślisz o swoim współmałżonku, gdy jest on nieobecny. Następnie wymień trzy cechy, które opisują twojego współmałżonka. Dla każdej z nich przypomnij sobie zdarzenie, które pokazuje tę cechę w działaniu. Możesz podzielić się tą listą z małżonkiem i powiedzieć mu, dlaczego cenisz te cechy. Możecie to robić tak często, jak chcecie i za każdym razem wybierać inne cechy.

Zasada trzecia - zwracaj się ku sobie, a nie ku sobie

Zamiast drogich prezentów, małe, codzienne, prozaiczne wymiany są tym, co utrzymuje romans i pasję przy życiu. Jako ludzie, często robimy "oferty" dla naszego partnera uwagi, wsparcia, humoru i uczucia. Twój partner odpowie na te oferty, zwracając się w Twoją stronę lub oddalając się od Ciebie. Ci, którzy zwracają się w stronę swojego partnera, mają większą satysfakcję w swoim związku i życiu seksualnym. Tak więc, poświęć chwilę na pauzę i zwróć się w stronę swojego partnera pod koniec dnia, kiedy chcą rozładować swoje stresy. Jeśli to zrobisz, prawdopodobnie będziesz miał bardziej udane małżeństwo.

Zwracanie się w stronę partnera może obejmować wiele małych gestów. Być może sprawdzasz swojego partnera podczas przerwy na lunch, lub dajesz mu szybki telefon w drodze do domu z pracy. Te małe gesty, które mogą przerodzić się w nawyk, nigdy nie powinny być brane za pewnik. Pamiętaj o tych drobnych chwilach wdzięczności i doceniaj swojego partnera za to, że poświęca czas, aby zwrócić uwagę na Ciebie.

Im bardziej zwracasz się ku sobie, tym więcej inwestujesz w swój bank emocjonalny. Gdy wypełniasz swój emocjonalny bank pozytywnymi doświadczeniami, budujesz poduszkę, która pomoże utrzymać twoją pozytywność w czasach konfliktu. Jeśli to zrobisz, możesz pozwolić sobie na stratę więcej niż inne pary. Aby pomóc zbudować swój emocjonalny bank, utrzymuj mentalne konto swoich emocjonalnych połączeń ze swoim partnerem. Z pewnością możesz też prowadzić konto fizyczne. Daj sobie punkt za każdym razem, gdy zwracasz się w kierunku swojego partnera i weź punkt za każdym razem, gdy się odwracasz. Ważne jest, aby uniknąć przekształcenia tego fizycznego konta w konkurencję. Zamiast tego powinieneś po prostu skupić się na tym, co możesz zrobić dla swojego małżeństwa, a nie na tym, co robi lub nie robi twój małżonek.

Innym sposobem na zbudowanie swojego banku emocjonalnego jest rozmowa każdego wieczoru o swoim dniu. Aby to zadziałało, oboje musicie być w odpowiednim stanie umysłu, aby przeprowadzić tę rozmowę. Niektórzy są gotowi do rozmowy, jak tylko wejdą do drzwi, podczas gdy inni mogą potrzebować dekompresji po dniu. Niektóre zasady obejmują:

● Spędź 20-30 minut na rozmowie.

● W trakcie rozmowy należy robić to na zmianę.

● Unikaj doradzania, jeśli nie zostaniesz o to poproszony.

● Bądź autentycznie zainteresowany.

● Pokaż, że rozumiesz.

● W każdej chwili stań po ich stronie.

● Wyrażać postawę zjednoczonego frontu.

● Okazywanie uczuć.

● Zatwierdź, jak się czują.

Na koniec pamiętaj, że małżeństwo to taniec. Czasami czujesz się przyciągnięty do swojego partnera, a innym razem potrzebujesz się od niego odciągnąć. Każdy ma inne potrzeby. Niektórzy potrzebują połączenia, a inni niezależności. Nawet jeśli ty i twój partner macie różne potrzeby, wasze małżeństwo może się udać, jeśli będziecie chcieli włożyć w to czas i wysiłek.

Zasada czwarta - Pozwól, aby Twój partner miał na Ciebie wpływ.

"Tak więc krytycznym wymiarem w zrozumieniu, czy małżeństwo będzie działać, czy nie, staje się stopień, w jakim mężczyzna może zaakceptować wpływ kobiety, którą kocha, i zostać uspołeczniony w komunikacji emocjonalnej". - John Gottman

Małżeństwa, w których partnerzy cenią siebie nawzajem w równym stopniu i pozwalają sobie nawzajem wpływać na swoje decyzje, okazują się być szczęśliwsze i bardziej udane. Na przykład jedno z badań wykazało, że kiedy żony wyrażają negatywne nastawienie, zazwyczaj deeskalują sytuację. Z drugiej strony, kiedy mężczyźni wyrażają negatywność, często eskaluje sytuację. Powodem tej różnicy jest to, że mężczyźni często używają "czterech jeźdźców" w argumentacji.

Małżeństwa, w których partnerzy akceptują wzajemne wpływy, widzą sukces, ponieważ rozumieją, jak iść na kompromis i dzielić się swoją władzą. Badania sugerują, że kobiety są bardziej inteligentne emocjonalnie niż mężczyźni. Badania te sugerują również, że mężczyźni, którzy honorują, szanują i uznają intelektualne atuty swoich żon, częściej ich słuchają.

Gottman podaje test, którego możesz użyć, aby określić siłę swojego związku. Wyobraź sobie, że ty i twój małżonek jesteście jedynymi ocalałymi po zatonięciu waszego statku wycieczkowego. Znajdujesz się na bezludnej wyspie i decydujesz, że musisz przetrwać jak najdłużej i upewnić się, że jesteś widoczny. Gottman podaje listę dwudziestu sześciu pozycji i opisuje coś, co nazywa się Gottman Island Survival Game: 

  1. Dwie zmiany odzieży 
  2. Odbiornik radiowy AM-FM i krótkofalowy 
  3. Dziesięć galonów wody 
  4. Garnki i patelnie 
  5. Mecze 
  6. Łopata 
  7. Plecak 
  8. Papier toaletowy 
  9. Dwa namioty 
  10. Dwa śpiwory 
  11. Nóż 
  12. Mała tratwa ratunkowa, z żaglem 
  13. Balsam z filtrem przeciwsłonecznym 
  14. Piec kuchenny i latarnia 
  15. Długa lina 
  16. Dwa zespoły nadawczo-odbiorcze walkie-talkie 
  17. Żywność liofilizowana przez siedem dni 
  18. Jedna zmiana odzieży 
  19. Jedna piąta whiskey 
  20. Flary 
  21. Kompas 
  22. Regionalne mapy lotnicze 
  23. Pistolet z sześcioma kulami 
  24. Pięćdziesiąt paczek prezerwatyw 
  25. Zestaw pierwszej pomocy z penicyliną 
  26. Zbiorniki z tlenem

Samodzielnie przejrzyj listę i wybierz dziesięć, które uważasz za niezbędne. Następnie uszereguj je w kolejności ważności. Następnie podziel się swoją listą ze współmałżonkiem i dojdź do uzgodnienia listy dziesięciu. Odgrywajcie aktywną rolę w tej rozmowie i wspólnie podejmijcie ostateczną decyzję. Po zakończeniu gry oceńcie, jak przebiegła i czy któreś z was ma problemy z zaakceptowaniem wpływu drugiej osoby. Jeśli tak jest, najlepiej przyznać się do problemu i porozmawiać o nim.

Zasada piąta - Rozwiązuj swoje rozwiązywalne problemy

"Większości kłótni małżeńskich nie da się rozwiązać. Pary spędzają rok za rokiem, próbując zmienić zdanie drugiej osoby - ale nie da się tego zrobić. Dzieje się tak dlatego, że większość ich nieporozumień jest zakorzeniona w fundamentalnych różnicach stylu życia, osobowości lub wartości. Walcząc o te różnice, jedyne, co udaje im się zrobić, to zmarnować czas i zaszkodzić małżeństwu". - John Gottman

W każdym małżeństwie pojawiają się konflikty. Małżeństwo wiąże się z połączeniem dwóch niepowtarzalnych jednostek. Nierealistyczne jest więc myślenie, że małżonkowie będą się zgadzać we wszystkich sytuacjach. W każdym małżeństwie występują dwa rodzaje konfliktów: Te, które można rozwiązać i te, które są konfliktami wiecznymi lub trwającymi. Sześćdziesiąt dziewięć procent konfliktów małżeńskich podpada pod kategorię wieczystą lub trwającą. Pięć głównych konfliktów trwających to:

● Jedno z partnerów chce mieć dziecko, a drugie nie jest gotowe.

● Jeden z partnerów ma ochotę na seks częściej niż drugi.

● Jeden z partnerów rzadko wykonuje obowiązki, dopóki drugi ich nie nagabuje.

● Jedno z partnerów wyznaje inną wiarę niż drugie, a oboje chcą wychować dzieci w swojej wierze.

● Jeden z partnerów uważa, że drugi jest zbyt krytyczny wobec dzieci.

Pomimo tych konfliktów, pary mogą pozostać szczęśliwe, jeśli znaleźli sposób, który działa dla nich do czynienia z różnicami. Czasami wystarczy tylko przywołać rozmowę spokojnie i zwrócić uwagę na fizyczne znaki, aby przezwyciężyć konflikty w małżeństwie. Zwróć uwagę na swoje wyrazy twarzy, gesty i ton głosu i upewnij się, że są one odpowiednie podczas całej rozmowy. Na przykład, jeśli twoja żona jest we łzach, nie kontynuuj podnoszenia głosu na nią. Zamiast tego zachowaj spokój i złagodź swój ton.

Model rozwiązywania konfliktów zaczyna się po prostu od zmiękczenia swojego startu. Miękkie rozpoczęcie pozwala partnerowi zaakceptować twój wpływ i rozmowa ma większe szanse na powodzenie. Niektóre sposoby na zmiękczenie swojego startu to:

  • Unikanie winy.
  • Tworzenie wypowiedzi "ja", a nie "ty".
  • Unikanie osądu.
  • Bycie jasnym, uprzejmym i wdzięcznym.
  • Układanie wszystkiego na zewnątrz zamiast przechowywania rzeczy w środku.

Drugim krokiem jest nauka podejmowania i przyjmowania prób naprawy. Powinieneś nauczyć się, jak zatrzymać się, gdy kłótnia wymyka się spod kontroli. Na przykład, kładąc ramiona wokół swojej żony, gdy widzisz, że staje się zalana gniewem i emocjami. Zmień to podejście w oparciu o to, jak twój partner odbiera miłość. Niektórzy partnerzy mogą postrzegać fizyczny dotyk jako akt agresji. Dlatego przytulenie może nie działać we wszystkich przypadkach. Nie wystarczy tylko naprawiać, ale trzeba nauczyć się, jak skutecznie naprawiać.

Na koniec należy znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia i zaakceptować wzajemne wady. Aby znaleźć wspólny grunt, należy zadać sobie pytanie: 

  • Gdzie się zgadzamy?
  • Jakie uczucia nas łączą? 
  • Jakimi celami możemy się podzielić? 
  • Jak należy realizować te cele? 

Jeśli pojawi się problem, który można rozwiązać, znalezienie wspólnej płaszczyzny porozumienia może pomóc w określeniu kompromisu możliwego do zaakceptowania. To powiedziawszy, nie będziesz w stanie osiągnąć kompromisu, jeśli nie będziesz w stanie zaakceptować wad swojego partnera. Unikajcie "gdyby tylko" i bądźcie tolerancyjni wobec wad drugiej osoby. Kiedy już opanujecie umiejętność rozwiązywania problemów, zobaczycie, że wiele kwestii w waszym małżeństwie zacznie się rozwiązywać.

Zasada szósta - Pokonać impas

Nieustanne konflikty mogą przypominać impas, w którym żadne z małżonków nie potrafi dostrzec punktu widzenia swojego partnera. Możesz czuć się jak w klatce, ponieważ ty i twój partner macie w kółko ten sam argument. Celem jest bycie otwartym i rozmowa o problemie, a nie koniecznie jego rozwiązanie. Może to być problem nierozwiązywalny. Co najważniejsze, można nauczyć się z nim żyć, komunikując się ze sobą.

Aby pokonać impas, musicie oboje uznać, że impas pojawia się, gdy jedno lub oba wasze marzenia nie są szanowane. Kiedy czujesz się szanowany, łatwiej jest pójść na kompromis. Gottman podaje przykład Malcolma i Shelley, aby wyjaśnić ten punkt. Shelley chce zdobyć dyplom, podczas gdy Malcolm chce rzucić pracę i założyć własną firmę. Ich marzenia są różne. Mimo to, jako szczęśliwa para, omawiają swoje marzenia i dochodzą do zgodnego kompromisu. I odwrotnie, pary, które nie doceniają znaczenia wspierania marzeń partnera, znajdą się w impasie bez końca.

"Chodzi o to, że nerwice nie muszą zrujnować małżeństwa. Jeśli potraficie dostosować się do "szalonej" strony drugiej osoby i radzić sobie z nią z troską, czułością i szacunkiem, wasze małżeństwo może kwitnąć." - John Gottman

Zasada siódma - Stwórz wspólne znaczenie

Kultura, którą Gottman opisuje w tej książce, to kultura, którą ty i twój współmałżonek tworzycie w swoim małżeństwie. Każda para i rodzina tworzy swoją własną mikrokulturę z własnymi zwyczajami, rytuałami i tradycjami. Nie oznacza to, że musicie się we wszystkim zgadzać, ale musicie być gotowi do wzrostu i rozwoju w miarę tworzenia swojej kultury.

Innym przykładem używanym przez Gottmana jest przykład Kevina i Helen. Ta para weszła w małżeństwo chcąc mieć niezależne kariery, zainteresowania i kręgi społeczne. Ze względu na swoją niezależność, Helen uznała, że nie ma wystarczającej więzi z mężem. Czuła się po prostu jak współlokatorka, ponieważ prowadzili osobne życie. Postanowili więc usiąść razem i porozmawiać o swojej przeszłości. Podzielili się swoimi doświadczeniami z dzieciństwa i wartościami rodzinnymi. Dzięki tej rozmowie Keven i Helen mogli połączyć się na nowym poziomie i znaleźć wspólną płaszczyznę do budowania wspólnego znaczenia.

Aby pomóc w tworzeniu wspólnego znaczenia, należy stworzyć rytuały, które pozwolą wam połączyć się ze współmałżonkiem. Zwykła rozmowa telefoniczna podczas lunchu może być niewielkim rytuałem, który można przyjąć, aby pokazać współmałżonkowi, że się o nim myśli. Dodatkowo, role, które odgrywamy, znacząco wpływają na to, jak postrzegamy siebie nawzajem i świat. Być może masz pomysł na rolę, jaką chciałbyś odgrywać w małżeństwie. Mimo to, aby być szczęśliwym, ty i twój małżonek musicie skutecznie komunikować te role. Na przykład Ian i Hilary zgodzili się, że mąż powinien być obrońcą i żywicielem, a żona powinna przyjąć rolę opiekuna. Z kolei Chloe i Evan postrzegali swoje małżeństwo w bardziej egalitarny sposób, wspierając się emocjonalnie i finansowo.

Niezależnie od tego, jakie role i rytuały przyjmiesz ty i twój partner, każdy z małżonków musi się z wybranymi rolami i rytuałami zgodzić. Dzięki kompromisowi i komunikacji możesz cieszyć się szczęśliwym, długotrwałym małżeństwem, tak jak wiele par spotkanych w tej książce.

Podsumowanie i ocena końcowa Siedmiu zasad, dzięki którym małżeństwo może się udać

Udane, długotrwałe małżeństwo jest możliwe. Nawet jeśli znajdujesz się w ogniu skazanego na zagładę małżeństwa, istnieją kroki, które możesz podjąć, aby odzyskać i ożywić swój związek do tego, czym był kiedyś. Stosując siedem zasad, możesz nauczyć się skutecznie komunikować, zawierać kompromisy i przezwyciężać nierozwiązywalne i niekończące się konflikty. Kluczem do szczęśliwego małżeństwa jest to, jak podchodzisz do konfliktu. Kiedy przyjmujesz czterech jeźdźców w swoich argumentach, twoje małżeństwo jest w kłopocie. To powiedziawszy, nie musi być w kłopotach na zawsze. Pielęgnując sympatię i podziw, jakie masz dla swojego partnera, możesz uratować swoje małżeństwo. Dodatkowo, powinieneś pozwolić swojemu partnerowi wpłynąć na ciebie i przekazać mu role, jakie chciałbyś mieć w swoim małżeństwie. Kiedy przyjmiesz i będziesz praktykować te siedem zasad, możesz cieszyć się szczęśliwym małżeństwem przygotowanym na całe życie.

Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo może się udać PDF, Za darmo Audiobook, Animowane streszczenie książki

Skomentuj poniżej i daj innym znać, czego się nauczyłeś lub czy masz jakieś inne przemyślenia.

Jesteś nowy w StoryShots? Pobierz wersje audio i animowane tego streszczenia oraz setek innych najlepiej sprzedających się książek z dziedziny literatury faktu w naszej ofercie darmowa aplikacja z najwyższej półki. Została wyróżniona przez Apple, The Guardian, ONZ i Google jako jedna z najlepszych na świecie aplikacji do czytania i nauki.

Aby zagłębić się w szczegóły, zamów książka lub kupić audiobook za darmo.

Streszczenia książek powiązanych

5 języków miłości przez Gary'ego Chapmana

Krycie w niewoli przez Esther Perel

Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus przez Johna Graya

Modern Romance Aziz Ansari i Eric Klinenberg

Droga Człowieka Najwyższego przez Davida Deidę

Dołączona Amir Levine i Rachel Heller

Przyjdź taki, jaki jesteś przez Emily Nagoski

Jak myśleć więcej o seksie przez Alaina de Botton

Trudne rozmowy Bruce Patton, Douglas Stone i Sheila Heen

Seks o świcie Christopher Ryan i Cacilda Jethá

Podobne wpisy

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *

Witryna wykorzystuje Akismet, aby ograniczyć spam. Dowiedz się więcej jak przetwarzane są dane komentarzy.