Сім принципів для того, щоб шлюб працював Резюме
| |

Сім принципів для того, щоб шлюб працював - резюме та аналіз

Практичний посібник від провідного експерта країни у сфері відносин

Життя стає напруженим. Має Сім принципів для того, щоб шлюб працював припадали пилом на вашій книжковій полиці? Замість цього, візьміть ключові ідеї зараз.

Ми тут тільки поверхнево. Якщо у вас ще немає книги, замовте її або отримайте аудіокнига безкоштовно щоб дізнатися пікантні подробиці.

Погляд Джона Готтмана

Джон М. Готтман американський психолог-дослідник і клініцист, який протягом чотирьох десятиліть працював над прогнозуванням розлучень і стабільності шлюбу. Він також є відзначеним нагородами оратором, письменником і почесним професором психології. Готтман є засновником і директором Інституту шлюбу та сім'ї в Сіетлі та професором психології у Вашингтонському університеті. Серед його попередніх книг - "Серце батьківства" та "Чому шлюби досягають успіху або зазнають невдачі". 

Вступ

Сім принципів для того, щоб шлюб працював ґрунтується на результатах, отриманих Готтманом у його "Лабораторії кохання". Розвиваючи цю лабораторію, він виявив, що може передбачити з точністю до 91%, які шлюби будуть успішними, а які - невдалими. Він міг передбачити це, спостерігаючи за тим, як пари розмовляли та спілкувалися. Іноді він міг точно передбачити їхній успіх протягом 5 хвилин. У цій книзі ці висновки сконденсовані у сім принципів, які можуть спрямувати вас до гармонійних і довготривалих стосунків. У книзі також зроблена спроба розвінчати численні міфи про шлюби і про те, чому вони розпадаються.

Правда про щасливі шлюби

Перший розділ книги знайомить з концепцією Джона Готтмана про "Лабораторію кохання". Лабораторія допомагала Готтману розшифровувати шлюби, які будуть успішними, і ті, які зазнають невдачі. Крім того, лабораторія також підкреслила, що сімейна терапія не буде працювати в довгостроковій перспективі. Причина неефективності сімейної терапії полягає в тому, що не задіяні основні компоненти. Наприклад, в емоційно розумних шлюбах встановлюється динаміка, коли негативні думки і почуття не дають переважати над позитивними. Терапія сімейних пар не має на меті підвищення емоційного інтелекту.

Як передбачити розлучення

Коли досліджувані пари перебували в "Лабораторії кохання" Готтмана, він просив їх вирішити конфлікт. Результати показали, що важливим було не те, чи сперечалися вони, а те, як вони сперечалися. Готтман пропонує чотири ознаки в суперечках, які можуть бути ознаками потенційних проблем у стосунках/розлучення. Він називає ці чотири ознаки чотирма вершниками апокаліпсису:

  1. Критика - Критика, як правило, є першим з вершників, які з'являються в шлюбі. Неминуче виникатимуть скарги і траплятимуться помилки, такі як забуті ювілеї або суперечки про домашні обов'язки. Однак, як тільки ці помилки стають критикою, починають з'являтися зачатки приреченого шлюбу. Наприклад, нормально скаржитися на партнера за те, що він забув помити посуд. Але ця скарга перетворюється на критику, коли ви ловите себе на тому, що говорите щось на кшталт: "Ти знову забув помити посуд? Який же ти ледачий!".
  2. Презирство - якщо критику не лікувати, вона може перетворитися на презирство. Презирство включає в себе глузливу поведінку і вираження відрази, спрямовані на те, щоб змусити вашого чоловіка/дружину відчути себе непотрібним або маленьким.
  3. Захисна реакція - якщо ваш партнер постійно демонструє вам зневагу, може виникнути захисна реакція. Якщо критикуючий партнер насміхається над вашими звичками витрачати гроші, ви можете відповісти: "Я не витрачаю так багато! Я знаю багато людей, які витрачають більше, ніж я". Такий захист не вирішить жодних проблем і в кінцевому підсумку перетвориться на четвертого вершника.
  4. Стоунволлінг - Стоунволлінг - це коли партнер отримав стільки критики і презирства, що відсторонюється від розмови. Згодом вони відповідають фразами на кшталт "ага" або "звичайно". Вони навіть уникатимуть взаємодії віч-на-віч, щоб уникнути свого партнера.

Ви повинні стежити за цими знаками і шукати належної допомоги, якщо ви їх помітили. Ці вершники можуть бути ознаками того, що ваш шлюб переживає труднощі, але шлюби, які здаються приреченими, все ще можуть бути відроджені.

Сім принципів для того, щоб шлюб працював

Принцип перший - вдосконалюйте свою карту любові

"Подібно до другого закону термодинаміки, який говорить, що в закритих енергетичних системах все має тенденцію до вичерпання і зменшення впорядкованості, те ж саме, схоже, стосується і закритих стосунків, таких як шлюб. Я вважаю, що якщо ви нічого не робите для того, щоб покращити ситуацію у вашому шлюбі, але не робите нічого поганого, то з часом шлюб все одно матиме тенденцію до погіршення. Щоб підтримувати збалансовану емоційну екологію, потрібно докладати зусиль - думати про свого чоловіка/дружину протягом дня, думати про те, як зробити хорошу річ ще кращою, і діяти". - Джон Готтман

Пари, які знають все про іншу людину, мають те, що Готтман вважає детальною любовною картою. Дорожня карта показує, як дістатися до місця призначення, карта кохання показує, як пізнати і полюбити свого партнера. Чим більш детальна карта, тим сильніше кохання.

Автор розповідає нам історію Рорі та Лізи, пари, яка з роками віддалилася одне від одного. Рорі, педіатр, керував відділенням інтенсивної терапії для немовлят. Він мав кілька стресів, пов'язаних з його роботою. Він навіть залишався на ніч у лікарні, що створювало сильне робоче життя, але неспокійне домашнє життя. Рорі проводив так мало часу вдома, що навіть не знав імені сімейного собаки. Його любовна карта була розрідженою, і йому бракувало критично важливих деталей, які б зміцнили його домашнє життя і шлюб.

Пари, які приділяють час створенню детальної любовної карти, набагато краще підготовлені до стресів і конфліктів, коли вони виникають. Наприклад, поява дитини може кардинально змінити динаміку стосунків, змінити прагнення та життєву філософію партнера. Готтман пояснює, що дослідження показують, що 67 відсотків пар відчувають незадоволеність у своїх стосунках після появи дитини. Решта 33% мали детальні карти кохання, які не дозволили їм збитися зі шляху. Урок тут полягає в тому, що чим більше ви знаєте і розумієте про свого чоловіка або дружину, тим легше залишатися на зв'язку, незважаючи на життєві виклики.

Важливо також пам'ятати, що любовні карти ніколи не залишаються однаковими. Так само, як дитина може змінити динаміку стосунків, дитина може змінити карту любові партнера. Візьмемо приклад Меггі і Кена, які швидко одружилися і створили сім'ю. Незважаючи на нетривалі стосунки, вони розуміли всі тонкощі один одного: страхи, надії та мрії. На момент одруження Меггі була віддана своїй кар'єрі комп'ютерного вченого. Коли Меггі народила доньку, вона відклала свою кар'єру, щоб залишитися вдома і піклуватися про дитину. З новими пріоритетами любовна карта Меггі змінилася, і Кену довелося перекроїти свою власну, щоб залишатися на одному шляху з Меггі.

Принцип другий - плекайте свою любов і захоплення

"Я виявив, що у 94 відсотках випадків пари, які позитивно ставляться до історії свого шлюбу, мають і щасливе майбутнє. Коли щасливі спогади спотворюються, це ознака того, що шлюб потребує допомоги". - Джон Готтман 

Готтман знову наводить приклади Рорі та Лізи, щоб пояснити, як можна виховувати свою любов і захоплення. Через свої труднощі Рорі та Ліза вирішили звернутися до психолога. Коли вони думали, що вся надія втрачена, їх попросили згадати перші моменти їхніх стосунків. Ця вправа допомогла їм відкрити для себе проблиск надії, оскільки вони зрозуміли, що все ще мають певну прихильність і захоплення один до одного.

Якщо подружжя може дивитися крізь призму своїх труднощів і все ще з любов'ю говорить про ранні спогади, то стосунки ще можна врятувати. Якщо ж спогади пари негативні і спотворені, то шлюб потребує певної допомоги. У випадку з Рорі ключем до процвітання стосунків було з'ясувати, як повернути його минулі почуття. Тому він змінив свій робочий графік, навчив когось допомагати йому в лікарні і подбав про те, щоб бути вдома на вечерю щовечора.

Кохання та захоплення є крихкими. Тим не менш, якщо ви зможете нагадувати собі про позитивні якості вашого чоловіка/дружини, ви зможете зберегти ваш шлюб на плаву. Просто оцініть ваші стосунки, визначивши, що ви думаєте про свого чоловіка/дружину, коли він/вона у від'їзді. Потім перерахуйте три характеристики, які описують вашого чоловіка/дружину. Для кожної з них згадайте випадок, який показує цю характеристику в дії. Ви можете поділитися цим списком зі своїм чоловіком/дружиною і пояснити, чому ви цінуєте ці риси. Ви можете робити це так часто, як вам подобається, і кожного разу вибирати різні характеристики.

Принцип третій - повернутися обличчям один до одного, а не вбік

Замість дорогих подарунків, маленькі, повсякденні, буденні обміни - це те, що зберігає романтику і пристрасть. Як люди, ми часто робимо "заявки" на увагу, підтримку, гумор і прихильність нашого партнера. Ваш партнер відповість на ці пропозиції, повернувшись до вас або відвернувшись від вас. Ті, хто повертається до свого партнера, як правило, відчувають більшу задоволеність у своїх стосунках і сексуальному житті. Отже, знайдіть момент, щоб зробити паузу і повернутися до свого партнера в кінці дня, коли він хоче розвантажити свої стреси. Якщо ви будете так робити, ви, швидше за все, матимете більш успішний шлюб.

Звернення до партнера може включати в себе безліч дрібних жестів. Можливо, ви заглядаєте до партнера під час обідньої перерви або телефонуєте йому по дорозі додому з роботи. Ці маленькі жести, які можуть перетворитися на звичку, ніколи не повинні сприйматися як належне. Пам'ятайте про ці крихітні моменти вдячності і цінуйте свого партнера за те, що він знаходить час, щоб приділити вам увагу.

Чим більше ви повертаєтеся один до одного, тим більше ви інвестуєте у свій емоційний банк. Наповнюючи свій емоційний банк позитивними переживаннями, ви створюєте подушку, яка допоможе зберегти позитивний настрій під час конфлікту. Якщо ви це зробите, ви можете дозволити собі втратити більше, ніж інші пари. Щоб допомогти створити свій емоційний банк, ведіть ментальний рахунок ваших емоційних зв'язків з партнером. Ви, звичайно, можете вести і фізичний облік. Ставте собі бал щоразу, коли повертаєтесь до партнера, і знімайте бал щоразу, коли відвертаєтесь. Важливо уникати перетворення цього фізичного рахунку на змагання. Замість цього, ви повинні просто зосередитися на тому, що ви можете зробити для вашого шлюбу, а не на тому, що робить або не робить ваш чоловік/дружина.

Ще один спосіб створити свій емоційний банк - це щовечора розмовляти про те, як пройшов день. Щоб це спрацювало, ви обидва повинні бути налаштовані на цю розмову. Дехто готовий до розмови, щойно увійшовши у двері, в той час як іншим може знадобитися декомпресія після дня. Деякі правила включають:

Приділіть 20-30 хвилин розмові.

По черзі вести розмову протягом всієї бесіди.

Уникайте консультування, якщо вас про це не просять.

Будьте щиро зацікавлені.

Покажіть, що ви розумієте.

Завжди ставати на їхній бік.

Висловити позицію єдиного фронту.

Виявляти любов.

Оцінити, що вони відчувають.

Нарешті, пам'ятайте, що шлюб - це танець. Іноді ви відчуваєте, що вас тягне до партнера, в той час як іноді вам потрібно відсторонитися. У всіх різні потреби. Деяким потрібен зв'язок, а іншим - незалежність. Навіть якщо у вас і вашого партнера різні потреби, ваш шлюб може працювати, якщо ви готові докласти до цього часу і зусиль.

Принцип четвертий - дозволяйте партнеру впливати на вас

"Таким чином, критичним виміром у розумінні того, чи буде шлюб працювати чи ні, стає те, наскільки чоловік може прийняти вплив жінки, яку він кохає, і соціалізуватися в емоційному спілкуванні". - Джон Готтман

Шлюби, де партнери однаково цінують один одного і дозволяють один одному впливати на свої рішення, виявляються більш щасливими і успішними. Наприклад, в одному з досліджень було виявлено, що коли дружини висловлюють негатив, вони, як правило, деескалаціонують ситуацію. З іншого боку, коли чоловіки висловлюють негатив, це часто призводить до ескалації ситуації. Причиною такої різниці є те, що чоловіки частіше використовують "чотирьох вершників" у суперечці.

Шлюби, в яких партнери приймають вплив один одного, є успішними, тому що вони розуміють, як йти на компроміс і ділитися своєю владою. Дослідження показали, що жінки є більш емоційно розумними, ніж чоловіки. Це дослідження також свідчить про те, що чоловіки, які шанують, поважають і визнають інтелектуальні здібності своїх дружин, більш схильні прислухатися до них.

Готтман пропонує тест, за допомогою якого ви можете визначити силу ваших стосунків. Уявіть, що ви з чоловіком/дружиною єдині, хто вижив після того, як ваш круїзний лайнер затонув. Ви опинилися на безлюдному острові і вирішили, що вам потрібно вижити якомога довше і зробити так, щоб вас помітили. Готтман надає список з двадцяти шести пунктів і описує те, що називається "Гра на виживання на острові Готтмана": 

  1. Дві зміни одягу 
  2. AM-FM та короткохвильовий радіоприймач 
  3. Десять галонів води 
  4. Каструлі та сковорідки 
  5. Сірники 
  6. Лопата 
  7. Рюкзак 
  8. Туалетний папір 
  9. Два намети 
  10. Два спальних мішка 
  11. Ніж 
  12. Рятувальний пліт малий, з вітрилом 
  13. Лосьйон для захисту від сонця 
  14. Плита та ліхтар 
  15. Довга мотузка 
  16. Дві рації з приймально-передавальними пристроями 
  17. Сублімований корм на сім днів 
  18. Одна зміна одягу 
  19. П'ята частина віскі 
  20. Спалахи 
  21. Компас 
  22. Регіональні аерокосмічні карти 
  23. Пістолет з шістьма набоями 
  24. П'ятдесят упаковок презервативів 
  25. Аптечка з пеніциліном 
  26. Кисневі балони

Самостійно перегляньте список і виберіть десять, які ви вважаєте необхідними. Потім проранжуйте їх за ступенем важливості. Потім поділіться своїм списком з чоловіком/дружиною і прийдіть до узгодженого списку з десяти. Беріть активну участь у цій розмові і прийміть остаточне рішення разом. Після завершення оцініть, як пройшла гра, і чи є у когось з вас проблеми з прийняттям впливу іншого. Якщо це так, то краще визнати проблему і обговорити її.

Принцип п'ятий - вирішуй проблеми, які можна вирішити

"Більшість подружніх суперечок неможливо вирішити. Пари витрачають рік за роком, намагаючись змінити думку один одного - але це не вдається. Це відбувається тому, що більшість їхніх розбіжностей коріниться у фундаментальних відмінностях способу життя, особистості чи цінностей. Сперечаючись через ці розбіжності, вони лише марно витрачають свій час і завдають шкоди своєму шлюбу". - Джон Готтман

Конфлікти виникають у кожному шлюбі. Шлюб передбачає злиття двох унікальних особистостей. Тому нереально думати, що подружжя буде погоджуватися у всіх ситуаціях. У кожному шлюбі є два типи конфліктів: Ті, які можна вирішити, і ті, які є вічними або триваючими конфліктами. Шістдесят дев'ять відсотків подружніх конфліктів підпадають під категорію вічних або постійних. П'ять основних триваючих конфліктів такі:

Один з партнерів хоче дитину, а інший не готовий до цього.

Один з партнерів хоче сексу частіше, ніж інший.

Один з партнерів рідко виконує роботу по дому, поки інший не почне пиляти.

Один з партнерів сповідує іншу віру, ніж інший, і обидва хочуть виховувати дітей у своїй вірі.

Один з партнерів вважає, що інший занадто критично ставиться до дітей.

Незважаючи на ці конфлікти, пари можуть залишатися щасливими, якщо вони знайшли спосіб, який працює для них, щоб впоратися з розбіжностями. Іноді для подолання конфліктів у шлюбі достатньо лише спокійно підняти тему розмови та звернути увагу на фізичні ознаки. Зверніть увагу на свою міміку, жести і тон голосу і переконайтеся, що вони доречні протягом всієї розмови. Наприклад, якщо ваша дружина плаче, не продовжуйте підвищувати на неї голос. Замість цього зберігайте спокій і пом'якшіть свій тон.

Модель вирішення конфліктів просто починається з пом'якшення вашого старту. М'який початок дозволяє вашому партнеру прийняти ваш вплив, і розмова з більшою ймовірністю буде успішною. Деякі способи пом'якшити свій старт такі:

  • Уникнення звинувачень.
  • Робити заяви на "я", а не на "ти".
  • Уникнення осуду.
  • Бути чітким, ввічливим і вдячним.
  • Викладати все назовні, а не ховати все в собі.

Другий крок - навчитися робити і приймати спроби примирення. Ви повинні навчитися зупинятися, коли суперечка виходить з-під контролю. Наприклад, обіймати дружину, коли бачите, що її переповнюють гнів та емоції. Змініть цей підхід в залежності від того, як ваш партнер отримує любов. Деякі партнери можуть сприймати фізичний дотик як акт агресії. Отже, обійми можуть спрацювати не у всіх випадках. Мало просто відновити, потрібно навчитися відновлювати ефективно.

Нарешті, ви повинні знайти спільну мову і визнати помилки один одного. Щоб знайти спільну мову, ви повинні запитати себе: 

  • В чому ми згодні?
  • Які почуття нас об'єднують? 
  • Які цілі у нас можуть бути спільними? 
  • Яким чином ці цілі мають бути досягнуті? 

Якщо виникає проблема, яку можна вирішити, пошук спільних позицій може допомогти вам знайти прийнятний компроміс. При цьому ви не зможете досягти компромісу, якщо не зможете визнати помилки партнера. Уникайте "якби" і будьте толерантні до помилок один одного. Як тільки ви оволодієте навичками вирішення проблем, ви побачите, що багато питань у вашому шлюбі почнуть вирішуватися самі собою.

Принцип шостий - подолання глухого кута

Постійні конфлікти можуть здаватися безвихіддю, в якій жоден з подружжя не може побачити точку зору свого партнера. Ви можете відчувати себе замкненими в клітці, тому що у вас з партнером знову і знову виникають одні й ті ж аргументи. Мета полягає в тому, щоб бути відкритим і говорити про проблему, а не обов'язково вирішувати її. Це може бути нерозв'язною проблемою. Важливо те, що ви можете навчитися жити з нею, спілкуючись один з одним.

Щоб вийти з глухого кута, ви обидва повинні визнати, що глухий кут виникає тоді, коли одна або обидві ваші мрії не поважаються. Коли ви відчуваєте, що вас поважають, легше йти на компроміс. Готтман пропонує приклад Малкольма і Шеллі, щоб пояснити цей момент. Шеллі хоче отримати вчений ступінь, а Малкольм хоче звільнитися з роботи і почати власну справу. Мрії у них різні. Незважаючи на це, як щаслива пара, вони обговорюють свої мрії і приходять до прийнятного компромісу. І навпаки, пари, які не цінують важливість підтримки мрій свого партнера, опиняються в глухому куті, з якого не видно кінця.

"Справа в тому, що неврози не повинні руйнувати шлюб. Якщо ви можете прийняти "божевільну" сторону один одного і ставитись до неї з турботою, любов'ю і повагою, ваш шлюб може процвітати". - Джон Готтман

Принцип сьомий - створювати спільні смисли

Культура, яку Готтман описує в цій книзі, - це культура, яку ви і ваш чоловік/дружина створюєте у вашому шлюбі. Кожна пара і сім'я створюють свою власну мікрокультуру зі своїми звичаями, ритуалами і традиціями. Це не означає, що ви повинні в усьому погоджуватися, але ви повинні бути готові рости і розвиватися, створюючи свою культуру.

Іншим прикладом, який використовує Готтман, є приклад Кевіна та Хелен. Ця пара уклала шлюб, бажаючи мати незалежну кар'єру, інтереси та соціальні кола. Через свою незалежність Хелен визнала, що її зв'язок з чоловіком недостатній. Вона просто відчувала себе сусідкою по кімнаті, оскільки вони жили окремими життями. Тому вони вирішили сісти разом і обговорити своє минуле. Вони поділилися один з одним своїми дитячими переживаннями та сімейними цінностями. Завдяки цій розмові Кевен і Хелен змогли налагодити зв'язок на новому рівні і знайти спільну мову для побудови їхнього спільного життя.

Щоб допомогти створити спільне значення, ви повинні створити ритуали, які дозволять вам і вашому чоловікові/дружині з'єднатися. Простий телефонний дзвінок під час обіду може бути невеликим ритуалом, який ви приймаєте, щоб показати своєму чоловікові/дружині, що ви думаєте про нього/неї. Крім того, ролі, які ми граємо, значно впливають на те, як ми сприймаємо один одного і світ. Ви можете мати уявлення про роль, яку хочете відігравати у шлюбі. Незважаючи на це, для того, щоб бути щасливими, ви і ваш чоловік/дружина повинні ефективно обмінюватися цими ролями. Наприклад, Ян і Хіларі погодилися, що чоловік повинен бути захисником і годувальником, в той час як дружина повинна взяти на себе роль виховательки. На противагу цьому, Хлоя та Еван розглядали свій шлюб як більш егалітарний, підтримуючи один одного емоційно та фінансово.

Які б ролі та ритуали ви та ваш партнер не прийняли, кожен з подружжя повинен погодитися з обраними ролями та ритуалами. Завдяки компромісу та спілкуванню ви можете насолоджуватися щасливим, довготривалим шлюбом, як і багато інших пар, про які розповідається в цій книзі.

Заключний підсумок та огляд "Семи принципів, які допоможуть зробити шлюб успішним

Успішний, довготривалий шлюб можливий. Навіть якщо ви опинилися в муках приреченого шлюбу, є кроки, які ви можете зробити, щоб одужати і відродити ваші стосунки такими, якими вони були колись. Застосовуючи сім принципів, ви можете навчитися ефективно спілкуватися, досягати прийнятних компромісів і долати вирішувані і вічні конфлікти. Ключ до щасливого шлюбу - це те, як ви підходите до конфлікту. Коли ви використовуєте у своїх суперечках чотирьох вершників, ваш шлюб в біді. Але це не означає, що він буде в біді вічно. Плекаючи любов і захоплення, які ви відчуваєте до свого партнера, ви можете врятувати свій шлюб. Крім того, ви повинні дозволити своєму партнеру впливати на вас і повідомляти про ролі, які ви хочете мати у вашому шлюбі. Як тільки ви приймете і будете дотримуватися цих семи принципів, ви зможете насолоджуватися щасливим шлюбом, який буде тривати все життя.

Сім принципів для того, щоб шлюб працював PDF, безкоштовна аудіокнига, анімований виклад книги

Прокоментуйте нижче і дайте іншим знати, що ви дізналися або якщо у вас є якісь інші думки.

Не знайомі з StoryShots? Отримайте аудіо- та анімовані версії цього огляду та сотні інших бестселерів у нашому розділі "Нехудожня література безкоштовний топовий додаток. Apple, The Guardian, ООН та Google визнали його одним з найкращих у світі додатків для читання та навчання.

Щоб зануритися в деталі, замовте книга або придбати аудіокнигу безкоштовно.

Анотації до книг, пов'язаних з темою

5 мов кохання Гері Чепмен

Парування в неволі Естер Перель

Чоловіки з Марса, жінки з Венери Джон Грей

Сучасний романс Азіз Ансарі та Ерік Кліненберг

Шлях Вищої Людини Девід Дейда

Додається Амір Левін та Рейчел Геллер

Прийди таким, яким ти є Емілі Нагоскі

Як більше думати про секс Ален де Боттон

Складні розмови Брюс Паттон, Дуглас Стоун та Шейла Хін

Секс на світанку Крістофер Райан та Касільда Джета

Схожі записи

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.