Esaret Altında Çiftleşme özeti
| | |

Esaret Altında Çiftleşme Özet İnceleme | Esther Perel

Erotik Zekanın Kilidini Açmak - Uzun Süreli İlişkilerde Arzu ve Tutku Nasıl Canlı Tutulur

Hayat çok yoğun. Esaret Altında Çiftleşme kitaplığınızda toz mu topluyor? Bunun yerine, temel bilgileri şimdi öğrenin.

Biz burada yüzeyi çiziyoruz. Kitaba henüz sahip değilseniz, sipariş edin Burada ya da sesli kitabını edinin ücretsiz öğrenmek için Amazon'a tıklayın.

YASAL UYARI: Aşağıdaki içerik yayıncı ya da yazarla bağlantılı değildir ya da onlar tarafından desteklenmemektedir. Sadece kitabı tamamlayıcı niteliktedir ve eğlence amaçlıdır. Hatalar içerebilir ve profesyonel yardım yerine geçmez.

Esther Perel'in Bakış Açısı

Esther Perel, New York'ta çift terapisi konusunda uzmanlaşmış Belçika doğumlu bir psikoterapisttir. Dokuz dil bilen Perel, Fortune 500 şirketleri için organizasyonel danışman olarak hizmet vermektedir. Perel'in TED konuşmaları 20 milyondan fazla izlenmiştir. New York Times'ın en çok satan yazarlarından biri olan Perel, aynı zamanda popüler podcast "Nereden Başlamalıyız?"

StoryShot #1: Güvenlik Arayışı Erotik Canlılığın Altını Oyuyor

"Bugün, bir zamanlar bütün bir köyün yaptığı şeyi sağlamak için tek bir kişiye yöneliyoruz: topraklanma, anlam ve süreklilik duygusu. Aynı zamanda, kararlı ilişkilerimizin romantik olmasının yanı sıra duygusal ve cinsel açıdan da tatmin edici olmasını bekliyoruz. Bu kadar çok ilişkinin tüm bunların ağırlığı altında parçalanması şaşırtıcı mı?"

- Esther Perel, Esaret Altında Çiftleşme

İnsanlar doğal olarak güvenlik ararlar. Sonuç olarak, çoğu insan uzun süreli tek eşli ilişkilere bağlanır. Bu kararı genellikle cinsel dürtülerimizden ziyade bu ilişkiyle ilişkili güvenliğe dayanarak veririz. Güvenlik eğilimimizin yanı sıra macera ve heyecan için de eşit derecede güçlü bir güdüye sahibiz. Ancak, güvenlik ve heyecanı bir araya getirmek zordur. Bu nedenle, insanlar rahatlık ve istikrar aradıkları kişiyle aynı anda şehvet duymakta zorlanırlar. Esther Perel bunun imkansız olduğunu açıklıyor.

Bir ilişkide güvenlik arttıkça arzunun genellikle azaldığını görmek kolaydır. Dolayısıyla, ilişkiler uzadıkça arzu da tipik olarak azalır. Perel, insanların bir ilişkide durabilecekleri iki bakış açısı tanımlamaktadır. Ya insanlar istikrar yerine yoğunluk ve macera arzulayan romantiklerdir ya da tutkular yerine güvenliğe değer veren realistlerdir. Ancak, insanlar genellikle spektrumun her iki ucunda da hayal kırıklığına uğrarlar. Sağlıklı ilişkiler genellikle hem arzu hem de güvenlik gerektirir. 

Perel, aşk ve arzunun birbirini dışlamadığına inanmaktadır. Yine de, genellikle aynı anda gerçekleşmezler. Bunun nedeni, güvenlik ve tutkuların farklı güdülerle desteklenen farklı insan ihtiyaçları olmasıdır.

Perel, modern sosyal destek sistemlerinin yakın zamanda geçirdiği evrim göz önüne alındığında, samimi sürtüşmelerin şaşırtıcı olmadığını söylüyor. Birçoğumuz için geniş aile ve birbirine sıkı sıkıya bağlı topluluk fikri neredeyse tamamen ortadan kalkmış durumda. Onun yerine daha endişeli, nakledilmiş bir bağımsızlık var. Yakınlık, gerçekçi olmayan beklentilerle aşırı yüklü hale geldi. Partnerlerimizden tutkulu ve cinsel olmalarını bekliyoruz ama aynı zamanda başka roller de üstlenmelerini bekliyoruz. Yaratıcılık, entelektüel tartışmalar, psikolojik tavsiyeler, stres azaltma, bakıcılık ve iş yönetimi sağlamalarını bekliyoruz. Bunlar bir partnerde olması gereken harika şeylerdir ve herkesin kendi ihtiyaç ve arzularına sahip olma hakkı vardır. Ancak, hiç kimse her konuda mükemmel olamaz. Eğer partnerinizin mükemmel olması gerektiğine inanıyorsanız, partneriniz kendi gerçek benliğine uygun bir şekilde davranmaya karar verdiğinde zorlanacaksınız. Ürettiğiniz güvenlik duygusu tehdit altına girer ve olumsuz duygularla tepki verirsiniz. Mükemmellik fikirlerinizi bir kenara bırakırsanız, ilişki içinde bir bağımsızlık duygusu yaratabilirsiniz. İlişkinize nefes alması ve organik olarak büyümesi için alan sağlayabilirsiniz.

Dinle

StoryShot #2: Aşk Yakınlık Arar, Ama Arzunun Mesafeye İhtiyacı Vardır

"Aşk senin hakkında her şeyi bilmekten hoşlanır; arzunun ise gizeme ihtiyacı vardır. Aşk benimle senin arandaki mesafeyi azaltmayı sever, arzu ise bu mesafeden enerji alır. Eğer samimiyet tekrar ve aşinalıkla gelişiyorsa, erotizm tekrarla uyuşur. Gizemli olanla, yeni olanla ve beklenmedik olanla büyür. Aşk sahip olmakla ilgilidir; arzu ise istemekle ilgilidir. Özlemin bir ifadesi olan arzu, sürekli bir bilinmezlik gerektirir. Nereye gittiğinden çok nereye gidebileceği konusunda tutkuludur. Ancak çoğu zaman, çiftler aşkın konforuna alıştıkça, arzu alevini körüklemeyi bırakırlar. Ateşin havaya ihtiyacı olduğunu unuturlar."

- Esther Perel, Esaret Altında Çiftleşme

Yakınlık ve seks genellikle birine fiziksel olarak yakın olmakla ilişkilendirilir. Ancak Perel, bağlantıyı teşvik eden şeyin ayrılık olduğunu açıklıyor. Buna duygusal ayrılık da dahildir. Örneğin, genellikle güçlü yönleri zayıf yönlerimize uyan partnerler seçeriz. Daha sonra, yakınlığı diğer kişinin iyiliğine yönelik bir endişe ile ilişkilendirebiliriz. Bu da güvenli sekse yol açar. Gerçek cinsel heyecan, tüm çabalarınızı sevdiğiniz kişinin iyiliğine odaklamak yerine bir dereceye kadar bencilliğe dayanır. Şehveti eve getirmeye başlamak için başlangıçta tutkulu ve yoğun cinsel karşılaşmalarınıza yol açan mesafeyi yeniden yaratmanız gerekir. Perel, erotik zekayı mesafe yaratmak ve bu alanı heyecan ve macera ile hayata geçirmek olarak tanımlıyor. 

İki insan arasındaki mesafe arzuyu harekete geçirir. Yakınlık tekrar ve aşinalıkla artar, ancak tekrar erotizmi uyuşturur. Erotizm yeni, gizemli ve beklenmedik olanla gelişir. Aşk sahip olmakla ilgilidir. Arzu ise istemekle ilgilidir. Arzu sürekli bir gizemlilik gerektirir.

StoryShot #3: Yakınlığa Giden Tek Yol İletişim Değildir

Çiftlere sıklıkla iletişimin bir ilişkinin anahtarı olduğu söylenir. Bu durum ilişkinin belirli kısımları için geçerli olsa da, arzu için kesinlikle geçerli değildir. Perel, çok fazla iletişim, açıklık ve savunmasızlığın bir ilişkiyi zorlayabileceğini açıklıyor. Sürekli olarak partnerinizin düşüncelerine girmeyi talep ederseniz, yakınlığı yakınlıktan ziyade müdahaleye dönüştürürsünüz. Perel bunu zorlama ile karşılaştırıyor. Bu nedenle, partnerinizle her şey hakkında konuşmak zorunda hissetmemenizi öneriyor.

Bazı insanlar partnerlerinin düşündüğü her şeyi bilmeme fikriyle mücadele edecektir. Bu mücadele, kontrolü kaybetme korkusuyla ilişkilendirilecektir. Ancak cinsel fantezi her zaman ahlaki ve psikolojik kısıtlamaların ötesine geçmelidir. Bu nedenle, partnerinizin düşünceleri üzerindeki kontrolü bırakmalı ve onlara tutku oluşturmaları için alan tanımalısınız. 

Partnerlerin birbirlerine gerçek özgürlüğü vermesinin bir örneği, diğer partnerin rollerle oynamasına izin vermektir. Erotizm özgürlüğe açılan kapıdır ve rol yapma her türlü kontrolü ortadan kaldırır. Partneriniz yatak odasında kim olmak istediğini seçer.

Bu nedenle, partneriniz ve geçmişi hakkındaki her küçük ayrıntıyı bilme arzunuzu kontrol etmeye çalışın. Eğer onu seviyorsanız, nefes almasına izin verin. Çok fazla şeffaflık zararlı olabilir.

StoryShot #4: Demokrasi Çarşafların Arasına Ait Değildir

Arzuyu genellikle saldırganlık ve kıskançlık gibi sevgiyle ilişkilendirilmeyen duygularla ilişkilendiririz. Saldırganlığı kontrol altına alma kapasitesi, sevme kapasitesi için bir ön koşuldur. Saldırganlığımızı yok etmek yerine onu bütünleştirmeliyiz. İnsani bir duygu olarak saldırganlık insan etkileşimlerinden, özellikle de birbirini sevenler arasındaki etkileşimlerden arındırılamaz. Saldırganlık sevginin gölge yüzüdür. Aynı zamanda cinselliğin içsel bir bileşenidir ve onu cinsel ilişkilerden asla tamamen çıkaramayız. Buna karşılık, evcilleştirilmiş seksin adil, eşit ve güvenli olması gerekir. Bu gerçek tutku değildir ve çiftlerin cinsel etkileşimlerinden sıkılmalarına neden olur. 

Kadınların aşk, erkeklerin ise seks yaratıkları olduğu geleneksel toplumsal cinsiyet normları değişti. Artık her iki tür özellik de her iki cinsiyette de kabul görmektedir. Ancak, aşk ve seks farklı dilleri konuşur. Geleneksel olarak, ilişki terapistleri çiftlere cinsel yaşamlarını iyileştirmek için ilişkilerini güçlendirmelerini önerirdi. Perel bunun yanlış olduğunu savunuyor. Her iki dinamik de çatışma kaynağı olabilir, ancak bunlar doğrudan ilişkili değildir. Örneğin, güç, kontrol, bağımlılık ve savunmasızlık genellikle aşk ile çatışma kaynaklarıdır. Ancak bunlar arzu edilen şeylerdir ve yatak odasında bedenin erotikleştirilmesini sağlarlar. Seks eğlenceli olmalı ve sevgi dolu ilişkinizle aynı kurallara uymamalıdır.

StoryShot #5: Seks Kirlidir, O Yüzden Sevdiğiniz Birine Saklayın

Seks çok dağınık olabilir. Üniversite döneminde gündelik seks yaygınlaşır. Yine de insanların aradığı şey, heyecan verici deneyimler yoluyla kendilerini keşfetme fırsatıdır. Seks sorumlu ve bütüncül olmalıdır. Perel, hazzın ilişkisellik bağlamında geliştiğini açıklıyor. Dolayısıyla, derin sevginin yanı sıra, seks yaptığınız kişiye temel özen ve takdir de göstermeniz gerekir. İyi seksin ek gereksinimleri nedeniyle, onu sevdiğiniz insanlara saklamak daha iyidir. 

StoryShot #6: Nasıl Sevildiğiniz Nasıl Seviştiğinizi Gösterir

Çocukken nasıl sevildiğiniz, bir yetişkin olarak sevişmeniz üzerinde önemli bir etkiye sahiptir. Ancak, geçmişiniz tarafından kontrol edilmek zorunda değilsiniz. Perel, geçmişinizi anlamanın bugününüzü daha iyi hale getirmenize yardımcı olabileceğini öne sürüyor. Erotik yakınlığı saklambacın yetişkin versiyonu olarak tanımlıyor. Saklanmanın verdiği bir heyecan ve ardından bulunmanın verdiği bir rahatlama vardır. Bununla birlikte, partnerinizle aranızdaki bağ güçlendikçe, bulunmadan önceki süreyi uzatma konusunda daha cesur olabilirsiniz. Güvenli ilişkilerde, ne kadar uzun sürerse sürsün, eninde sonunda bulunacağınızı bildiğinizi öğreneceksiniz. Buna ek olarak, sevgi dolu bir ilişkide, partnerimizin dönüşümüzü bekleyeceğini ve bencil arayışlarımızı cezalandırmayacağını da anlarız. Bu benzetme, benlik duygumuzu korumanın ne kadar önemli olduğunu özetlemektedir. Partnerlerimiz için ulaşılmaz olmak koruyucu bir sınır sağlar. Partnerinize tuzağa düşmekten ya da benliğinizi kaybetmekten korkacak kadar yakınlaşmanızı engeller. Partneriniz sizi seviyorsa, bu alana sahip olmanıza izin verecektir. 

Perel bunu çocukluğumuza da uyguluyor. Çocuklar küçük yaşlardan itibaren dünyayı keşfetmek isterler. Geri döndüklerinde ebeveynlerinin güvenliğine sahip olduklarını bilen çocuklar genellikle daha fazla ve daha uzun süre keşfederler. Çocuk güvenliğe geri dönme ihtiyacı hissettiğinde, duygusal güvenliğe geri döner. Birincil bakıcınız sizi çocukken terk ettiyse, daha fazla terk edilme korkusu nedeniyle endişeli bir şekilde bağlanabilirsiniz. Diyelim ki birincil bakıcınız sizi eleştirdi ya da çocukken size çok fazla sorumluluk yükledi. Sonuç olarak, daha fazla tuzağa düşme korkusuyla bağlanmaktan kaçınabilirsiniz.

Bu keşif ve güvenlik arayışı davranışları tüm yaşamımız boyunca dalgalanır. Bu nedenle, risk almaya daha istekli olduğunuz zamanlar olacaktır. Ayrıca, sevdiklerinizin güvenliğine ihtiyaç duyduğunuzu hissettiğiniz zamanlar da olacaktır. Bir birey ve bir çift olarak mutlu olmak için bu salınımlara izin vermeniz gerekir. Partneriniz dünyayı keşfetmek için birkaç aylığına taşınmak istediğini söylerse, onu durdurmamalısınız. Onlar sadece kendilerine karşı dürüst davranıyorlar. Onlara bu özgürlüğü sağlamak, geri döndüklerinde ilişkinizin gelişmesini sağlar. 

Perel, bu sorumluluk ve macera bütünleşmesinin şanslı birkaç çift için zahmetsiz olduğunu belirtiyor. Onlar bir ev satın alabilir ve içinde yaramazlık da yapabilirler; rahatlık ve biraz da uç noktalara sahiptirler. Ancak çoğu çift için hem güvenlik hem de heyecan aramak çaba gerektiren uzun bir emirdir.

Bakım verenlerimizle olan dinamiklerimiz, benzersiz, kişisel yakınlık çerçevemizi inşa eder. Bu ilk bağlar ne kadar sevebileceğimizi, nasıl sevgi alacağımızı, ne kadar sevgi istediğimizi, sevgimizi nasıl ifade edeceğimizi, korkularımızı ve beklentilerimizi belirler. Bu bilinçaltı "ben" demeti, sardığımız ve partnerimizle değiş tokuş ettiğimiz şeydir ve bu gizemli küçük paketler çözüldükçe işlerin yoluna girmesini umarız. Bazen işler yolunda gitmez ve bu sorun değildir. Kendiniz hakkında daha fazla şey öğrendiğiniz ve bu deneyimden büyüdüğünüz sürece, bu olumludur.

StoryShot #7: Ebeveynlik Arzuyu Tehdit Edebilir

Çocuklar ilişkinize karmaşıklıklar ve yeni dinamikler getirir. Çocuklarımıza gösterdiğimiz sevgi koşulsuz ve güçlüdür. Bu, çocuklarımızla olan ilişkimizin her şeyi tüketen bir ilişki haline geldiği anlamına gelebilir. Bir çiftin hayatına bir çocuk girdiğinde, kaynaklarını yeniden dağıtmaları gerekir. Çoğu zaman bu yeniden dağıtım çiftin kaynaklarını elinden alacaktır. Başka bir deyişle, daha az zamanları, iletişimleri, uykuları, paraları, özgürlükleri, yakınlıkları ve mahremiyetleri olacaktır. 

Çoğu ebeveynlik kitabı rutin, öngörülebilirlik ve düzenliliğin iyi bir ebeveyn olmanın anahtarı olduğunu vurgular. Çocuklar etraflarındaki dünyayı keşfetmek için güvenli bir temele ihtiyaç duyarlar. Sonuç olarak, ebeveynler istikrarlı ve güvenilir olmalıdır. Bu istikrar erotizmin dayandığı her şeyle çelişir. Perel, seks ve erotizmin canlı yaratıcı enerjiye bağlı olduğunu açıklıyor. Bu enerjiyi çocuk yetiştirmeye yardımcı olmak için başka yerlerde kullanıyor ve cinsel ilişkinize çok az zaman ayırıyorsunuz. 

Çocuk sahibi olmak erotizmi zorlaştırsa da, ebeveynliğin cinsel yaşamınız üzerindeki etkisini en aza indirmenin bazı yolları vardır. Öncelikle Perel, çiftlerin kendileri için erotik bir bölgeyi kordon altına almalarını öneriyor. Buna ek olarak, bir alışkanlık ya da kalıp içinde olmak, partnerinizi sevgiliniz yerine çocuklarınızın bakıcısı olarak görmenize yol açabilir. Bunun üstesinden gelmek için Perel, erotizmi teşvik etmek amacıyla güvenli nesneleştirmenin kullanılmasını öneriyor. Ebeveynler genellikle yetişkin cinselliğinin çocuklarına zarar vereceğinden ya da uygunsuz olduğundan endişe ederler. Ancak arzularınızı dizginlemek, onların tamamen yok olmasına yol açabilir. Ayrıca, partnerimizin yanında çekingen davranırsak, çocuklarımız da çekingen bir yaşam sürecektir. 

StoryShot #8: Erotik Zihin Zevke Giden Doğrudan Bir Yol Sağlar

Erotik zihin cinsel fantezilerle doludur. Perel cinsel fantezileri arzu yaratan ve coşkuyu yoğunlaştıran herhangi bir zihinsel faaliyet olarak tanımlıyor. Yeterince arzu yaratmak için, düşüncelerinizin grafik ve iyi tanımlanmış olması gerekir. Ayrıca bu cinsel fantezilerin gerçeği yansıtması da gerekmez. Bu gerçek bir şey değil, bunun yerine bir simülasyondur. Bunun gerçek hayatta gerçekleşeceğini ummanıza bile gerek yoktur. Perel bu fantezileri düzyazıdan ziyade şiir olarak tanımlıyor.

Fanteziler, tıpkı pornografi gibi, insanların aşırı basitleştirilmiş versiyonlarını içerebilir. Bu fanteziler sırasında duygular, fikirler ve kişilikler genellikle önemli ölçüde basitleştirilir. Bu, fantezinin kişiyi neyin tahrik ettiğini vurgulamasını sağlar. Bununla birlikte, diğer insanları erotik zihinlerimize davet etmekten kaçınmalıyız Partneriniz fantezilerinizi iyi karşılamazsa, bu ilişkinizi mahvedebilir. Diğer taraftan, başka bir kişinin fantezilerinizi tanıması ve kabul etmesi güçlü bir şekilde onaylayıcı olabilir. Cinsel fantezilerin en önemli amacı, cinsel ve duygusal olarak ne aradığımızı daha iyi anlamaktır.

StoryShot #9: Sadakati Yeniden Düşünmeliyiz

Bir ilişkide potansiyel bir üçüncüyü tanımak, her bir partnerin diğerini hafife almamasını sağlayabilir. Partnerimizin başka insanlara ilgi duyabileceğini anlamak ilişkilere renk katar. Bu size partnerinize sahip olmadığınızı hatırlatır. Ayrıca, partnerinizin ilişki içindeki özgürlüğünü kabul etmek, onun bu özgürlüğü aramaya daha az meyilli olacağı anlamına gelir. Özellikle, diğer insanlara yönelik bu potansiyel çekim hakkında konuşmak, bu arzuların uçuculuğunu ve çekiciliğini kontrol altına alabilir. Gerçeği güvenle söyleyebildiğimiz takdirde sır tutmaya daha az meyilli oluruz. 

Perel, üçüncüyü kabul etmeyi partnerimizin erotik ayrıcalığını onaylamak olarak tanımlıyor. Partnerimize sahip değilizdir ve bu psikolojik mesafe partnerimizin güzelliğini bir yabancının gözünden görmemizi sağlayabilir. Öte yandan, partnerinize özgürlük tanımazsanız, ilişkinizde arzu üretmek daha zor olacaktır. 

Ataerkil toplumun temel dayanaklarından biri olan sadakat, soy ve mülkiyetle ilgiliydi. Aşkla hiçbir ilgisi yoktu. Bugün, özellikle de batıda, her şeyin aşkla ilgisi vardır. Evlilik sözleşmeye dayalı bir anlaşmadan bir gönül meselesine dönüştüğünde, sadakat de sevgi ve bağlılığın karşılıklı bir ifadesi haline gelmiştir. Odak noktası her zaman sevgi nesnesidir, bizim sevme kapasitemiz değil. Sevmenin kolay ama doğru kişiyi bulmanın zor olduğunu düşünürüz. Doğru kişiyi bulduğumuzda, başka kimseye ihtiyacımız kalmayacaktır. Bazı ilişkiler direniş eylemleridir. Diğerleri ise hiçbir direnç göstermediğimizde gerçekleşir.

StoryShot #10: Erotizmi Geri Getirin

Esther ayrıca kucaklamamız gereken cinsel ifade yelpazesini de açıklar. Baskın ve itaatkâr, bencil ve cömert, acımasız ve medeni, nesneleştiren ve tapan, hızlı ve yavaş. Bunların her birini incelemek, yakınlığınıza öngörülemezlik ve macera duygusu katacaktır. 

Esaret Altında Çiftleşmenin Nihai Özeti ve Değerlendirmesi

Esaret Altında Çiftleşme güvenli aşk arayışımız tutku arayışımızla çatıştığında ortaya çıkan engeller ve endişelerle boğuşarak zorlu soruları ele alıyor. Bizi tek eşlilik ve cinsel arzunun karmaşık birlikteliğini keşfetmeye davet ediyor. Ayrıca şehveti eve getirmek için ne gerektiğini de açıklıyor. Cinsel heyecan her zaman iyi vatandaşlık kurallarına göre oynanmaz. Politik olarak yanlıştır. Güç oyunları, haksız avantajlar ve benlik ile diğerleri arasındaki boşluktan beslenir. Daha heyecanlı, eğlenceli, hatta şiirsel bir seks mümkündür. Yine de öncelikle eşitlikçi idealleri ve duygusal ev idaresini yatak odalarımızdan kovmalıyız.

Esaret Altında Çiftleşme'nin bu özet ve analizini Esther Perel'den bir alıntıyla bitirmek istiyoruz:

"[Erotik açıdan zeki çiftler] için aşk hem güvenlik hem de macera içeren bir kaptır ve bağlılık hayatın en büyük lükslerinden birini sunar: zaman. Evlilik romantizmin sonu değil, başlangıcıdır. Bağlarını derinleştirmek, denemek, gerilemek ve hatta başarısız olmak için önlerinde yıllar olduğunu bilirler. İlişkilerini bir oldu bitti olarak değil, canlı ve devam eden bir şey olarak görürler. Bu, birlikte yazdıkları, birçok bölümü olan bir hikayedir ve her iki partner de nasıl biteceğini bilmez. Her zaman henüz gitmedikleri bir yer, her zaman diğeriyle ilgili keşfedilmeyi bekleyen bir şeyler vardır."

Eleştiri

Bazı insanlar Perel'in esaret altında çiftleşmenin sağlıklı olabileceği yönündeki argümanını eleştirmektedir. Argümanı tutarlı bulmuyorlar ve kötü ebeveynlik için bir bahane olduğuna inanıyorlar. Hatta şu bile iddia edilebilir Perel'in Yatak odasında saldırganlığın kabul edilmesi bazı durumlarda aile içi şiddete yol açabilir.

Değerlendirme

Esaret Altında Çiftleşme'ye 4,2/5 puan veriyoruz.

Esther Perel'in kitabını nasıl değerlendirirsiniz?

Bu kitabı değerlendirmek için tıklayın!
[Toplam: 3 Ortalama: 3.3]

EDİTÖR NOTU: İçerik ilk olarak 2020 yılında yayınlanmıştır. Aralık 2021'de güncellenmiştir.

Esaret Altında Çiftleşme PDF, Ücretsiz Sesli Kitap, İnfografik ve Animasyonlu Kitap Özeti

Bu buzdağının görünen kısmıydı. Ayrıntılara dalmak ve yazarı desteklemek için Kitap ya da sesli kitabını edinin ücretsiz Amazon'da.

Burada öğrendikleriniz hoşunuza gitti mi? Önemsediğinizi göstermek için paylaşın ve bizi sosyal medyada etiketlemeyi unutmayın. 

Herhangi bir geri bildiriminiz veya tavsiyeniz varsa, aşağıya yorum yapın veya Destek ekibimizle iletişime geçin. Sizden haber almak isteriz!
StoryShots'ta yeni misiniz? Bu özetin ve diğer yüzlerce çok satan kurgusal olmayan kitabın PDF, sesli kitap ve animasyonlu versiyonlarını ücretsiz üst düzey uygulama. Apple, The Guardian, The UN ve Google tarafından dünyanın en iyi okuma ve öğrenme uygulamalarından biri olarak gösterildi.

İlgili Kitap Özetleri

Evliliğin Yürümesi için Yedi İlke

Şafakta Seks

Kahveden Önce Seks

Evcilleşmemiş

Kamasutra

5 Sevgi Dili

Erkekler Mars'tan Kadınlar Venüs'ten

Şiddetsiz İletişim

Adamı Yakala

Ekli

Zor Konuşmalar

Esther Perel'den Esaret Altında Çiftleşme Ücretsiz Kitap İnceleme Özeti Sesli Kitap Animasyonlu Kitap Özeti PDF Epub on StoryShots
  • Kaydet

Benzer Yazılar

2 Yorumlar

  1. Kitap çok ilginç ve cesaret verici. Cinsel bir ilişkideki yalın gerçekleri ortaya koyuyor.

    bir kopyasına ihtiyacınız olacak

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Bu site spam'i azaltmak için Akismet kullanmaktadır. Yorum verilerinizin nasıl işlendiğini öğrenin.