Desbloquear la inteligencia erótica: cómo mantener vivos el deseo y la pasión en las relaciones a largo plazo
La vida es muy ajetreada. ¿Ha estado acumulando polvo en su estantería? En lugar de eso, aprenda ahora las ideas clave.
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La perspectiva de Esther Perel
Esther Perel es una psicoterapeuta de origen belga especializada en terapia de pareja en la ciudad de Nueva York. Perel habla con fluidez nueve idiomas y trabaja como consultora organizativa para empresas de la lista Fortune 500. Las charlas TED de Perel tienen más de 20 millones de visitas. Es una autora superventas del New York Times y también es productora ejecutiva y presentadora del popular podcast "¿Por dónde empezar?".
StoryShot #1: La búsqueda de seguridad socava la vitalidad erótica
"Hoy en día, acudimos a una persona para que nos proporcione lo que antes hacía todo un pueblo: una sensación de arraigo, significado y continuidad. Al mismo tiempo, esperamos que nuestras relaciones comprometidas sean románticas, así como emocional y sexualmente satisfactorias. ¿No es de extrañar que tantas relaciones se desmoronen bajo el peso de todo ello?"
- Esther Perel, El apareamiento en cautiverio
El ser humano busca naturalmente la seguridad. Por ello, la mayoría de los humanos se comprometen a mantener relaciones monógamas a largo plazo. A menudo tomamos esta decisión basándonos en la seguridad asociada a esta relación, más que en nuestro impulso sexual. Además de la propensión a la seguridad, también tenemos un impulso igualmente fuerte de aventura y emoción. Sin embargo, la seguridad y la emoción son difíciles de combinar. De ahí que a los seres humanos les cueste desear con la misma persona que buscan la comodidad y la estabilidad. Es importante destacar que Esther Perel explica que es imposible.
Es fácil ver que el deseo suele desvanecerse a medida que aumenta la seguridad en una relación. Por lo tanto, el deseo suele desvanecerse a medida que las relaciones se alargan. Perel describe dos puntos de vista en los que las personas pueden situarse en una relación. O bien las personas son románticas y desean la intensidad y la aventura por encima de la estabilidad, o bien son realistas y valoran la seguridad por encima de las pasiones. Sin embargo, la gente suele quedar decepcionada en ambos extremos del espectro. Las relaciones sanas suelen requerir tanto el deseo como la seguridad.
Perel cree que el amor y el deseo no se excluyen mutuamente. Sin embargo, generalmente no se dan simultáneamente. El razonamiento es que la seguridad y las pasiones son necesidades humanas diferentes que se sustentan en motivos distintos.
Perel dice que la fricción íntima no es sorprendente, dada la reciente evolución de los sistemas modernos de apoyo social. Para muchos de nosotros, la idea de una familia extensa y una comunidad unida ha sido prácticamente desmantelada. En su lugar hay una independencia más ansiosa y trasplantada. La intimidad se ha sobrecargado de expectativas poco realistas. Esperamos que nuestras parejas sean apasionadas y sexuales, pero también esperamos que adopten otras funciones. Esperamos que aporten creatividad, discusiones intelectuales, consejos psicológicos, que eliminen el estrés, que cuiden de los demás y que gestionen el trabajo. Estas cosas son fantásticas en una pareja, y todo el mundo tiene derecho a sus propias necesidades y deseos. Sin embargo, nadie será perfecto en todo. Si crees que tu pareja debe ser perfecta, tendrás problemas cuando tu pareja decida comportarse de una manera que sea fiel a su auténtico yo. La sensación de seguridad que has fabricado se ve amenazada, y reaccionarás con emociones negativas. Si abandonas tus ideas de perfección, puedes crear una sensación de independencia dentro de la relación. Puedes dar a tu relación el espacio necesario para respirar y crecer orgánicamente.
StoryShot #2: El amor busca la cercanía, pero el deseo necesita la distancia
"Al amor le gusta saberlo todo de ti; el deseo necesita el misterio. Al amor le gusta acortar la distancia que existe entre tú y yo, mientras que al deseo le da energía. Si la intimidad crece a través de la repetición y la familiaridad, el erotismo se adormece con la repetición. Se nutre de lo misterioso, lo novedoso y lo inesperado. El amor consiste en tener; el deseo, en querer. El deseo, que es una expresión de anhelo, requiere una evasión continua. Se preocupa menos por lo que ya ha sido que por lo que puede llegar a ser. Pero con demasiada frecuencia, cuando las parejas se instalan en las comodidades del amor, dejan de avivar la llama del deseo. Olvidan que el fuego necesita aire".
- Esther Perel, El apareamiento en cautiverio
La intimidad y el sexo suelen asociarse a la proximidad física. Sin embargo, Perel explica que la separación es lo que fomenta la conexión. Esto incluye la separación emocional. Por ejemplo, solemos elegir parejas cuyos puntos fuertes coinciden con nuestras vulnerabilidades. Después, podemos asociar la intimidad con la preocupación por el bienestar de la otra persona. Esto nos lleva a tener relaciones sexuales seguras. La auténtica excitación sexual se basa en un cierto grado de egoísmo, en lugar de centrar todos los esfuerzos en el bienestar de la persona amada. Para empezar a llevar la lujuria a casa, es necesario recrear la distancia que inicialmente condujo a los encuentros sexuales apasionados e intensos. Perel describe la inteligencia erótica como la creación de la distancia y la revitalización de ese espacio con excitación y aventura.
La distancia entre dos personas dinamiza el deseo. La intimidad crece a través de la repetición y la familiaridad, pero la repetición adormece el erotismo. El erotismo se nutre de lo novedoso, lo misterioso y lo inesperado. El amor consiste en tener. El deseo consiste en querer. El deseo requiere una evasión continua.
StoryShot #3: La comunicación no es la única vía de acercamiento
A menudo se dice a las parejas que la comunicación es la clave de una relación. Aunque esto puede ser así para ciertas partes de la relación, ciertamente no lo es para el deseo. Perel explica que un exceso de comunicación, apertura y vulnerabilidad puede tensar una relación. Si exiges continuamente entrar en los pensamientos de tu pareja, convertirás la intimidad en una intrusión en lugar de en una cercanía. Perel lo compara con la coacción. Por ello, recomienda que no sientas que tienes que hablar de todo con tu pareja.
Algunas personas lucharán con la idea de no saber todo lo que su pareja está pensando. Esta lucha estará asociada al miedo a perder el control. Sin embargo, la fantasía sexual debe trascender siempre las limitaciones morales y psicológicas. Por lo tanto, hay que soltar el control sobre los pensamientos de la pareja y darles espacio para construir la pasión.
Un ejemplo de que los miembros de la pareja se dan verdadera libertad es permitir que el otro juegue con los roles. El erotismo es la puerta de vuelta a la libertad, y el juego de roles elimina toda forma de control. Tu pareja elige quién quiere ser en el dormitorio.
Por lo tanto, intenta controlar tu deseo de conocer cada pequeño detalle sobre tu pareja y su pasado. Si les quieres, déjales respirar. Un exceso de transparencia podría ser perjudicial.
StoryShot #4: La democracia no está entre las sábanas
A menudo asociamos el deseo con sentimientos que generalmente no se asocian con el amor, como la agresión y los celos. La capacidad de contener la agresividad es un requisito previo para la capacidad de amar. Debemos integrar nuestra agresividad, en lugar de erradicarla. La agresión como emoción humana no puede ser purgada de las interacciones humanas, especialmente entre quienes se aman. La agresividad es la cara oculta del amor. También es un componente intrínseco de la sexualidad, y nunca podremos eliminarla por completo de las relaciones sexuales. Por el contrario, el sexo doméstico pretende ser justo, igualitario y seguro. Esto no es verdadera pasión y dejará a las parejas aburridas con sus interacciones sexuales.
Las normas tradicionales de género, según las cuales las mujeres son criaturas del amor y los hombres criaturas del sexo, han cambiado. Ahora, ambos tipos de rasgos se aceptan en ambos géneros. Sin embargo, el amor y el sexo hablan idiomas diferentes. Tradicionalmente, los terapeutas de relaciones recomendaban a las parejas reforzar su relación para mejorar su vida sexual. Perel sostiene que esto es incorrecto. Ambas dinámicas pueden ser fuentes de conflicto, pero no están directamente relacionadas. Por ejemplo, el poder, el control, la dependencia y la vulnerabilidad suelen ser fuentes de conflicto con el amor. Sin embargo, son deseables y permiten erotizar el cuerpo en el dormitorio. El sexo debe ser lúdico y no atenerse a las mismas reglas que la relación amorosa.
StoryShot #5: El sexo es sucio, así que guárdalo para alguien que ames
El sexo puede ser muy desordenado. Durante la universidad, el sexo casual se convierte en algo habitual. Aun así, lo que la gente busca es una oportunidad para descubrirse a sí misma a través de experiencias excitantes. El sexo debe ser responsable e integrado. Perel explica que el placer florece en el contexto de la relación. Así que, además de un amor profundo, también hay que mostrar un cuidado y aprecio básicos a la persona con la que se practica el sexo. Debido a los requisitos añadidos del buen sexo, es mejor reservarlo para las personas que quieres.
StoryShot #6: Cómo te han amado muestra cómo haces el amor
La forma en que te amaron de niño tiene un impacto significativo en la forma de hacer el amor como adulto. Sin embargo, no hay que dejarse controlar por el pasado. Perel sugiere que la comprensión de tu pasado puede ayudarte a cambiar tu presente para mejor. Describe la intimidad erótica como la versión adulta del juego del escondite. Hay una emoción al esconderse, seguida de un alivio al ser encontrado. Sin embargo, a medida que la conexión con tu pareja se hace más fuerte, puedes ser más valiente a la hora de alargar el tiempo antes de que te encuentren. En las relaciones seguras, aprenderás que sabes que al final te encontrarán, sin importar el tiempo que tarde. Además, en una relación amorosa, también entendemos que nuestra pareja esperará nuestro regreso y no castigará nuestras búsquedas egoístas. Esta analogía subraya lo importante que es mantener nuestro sentido del yo. No estar disponible para nuestra pareja supone un límite de protección. Evita que nos acerquemos tanto a nuestra pareja que temamos quedar atrapados o perdernos a nosotros mismos. Si tu pareja te quiere, te permitirá tener este espacio.
Perel lo aplica a nuestra infancia. Los niños quieren explorar el mundo desde pequeños. Los niños que saben que cuentan con la seguridad de sus padres cuando regresan suelen explorar más y durante más tiempo. Cuando el niño siente que necesita volver a la seguridad, vuelve a la seguridad emocional. Si tu cuidador principal te abandonó de pequeño, es posible que te apegues con ansiedad por miedo a un nuevo abandono. Supongamos que tus cuidadores primarios te criticaban o te imponían muchas responsabilidades cuando eras niño. Como resultado, podrías evitar el apego por miedo a que te atrapen más.
Estos comportamientos de descubrimiento y búsqueda de seguridad fluctúan a lo largo de toda nuestra vida. Por lo tanto, habrá momentos en los que estés más dispuesto a correr riesgos. Y otras veces en las que sientas que necesitas la seguridad de tus seres queridos. Para ser feliz como individuo y como pareja, hay que permitir estas oscilaciones. Si tu pareja te sugiere que quiere alejarse durante unos meses para explorar el mundo, no debes impedírselo. Sólo está siendo fiel a sí mismo. Darle esta libertad permite que su relación florezca cuando regrese.
Perel subraya que esta integración de responsabilidad y aventura no supone ningún esfuerzo para unas pocas parejas afortunadas. Pueden comprar una casa y también ser traviesos en ella; tienen comodidad y un poco de ventaja. Pero para la mayoría de las parejas, buscar tanto la seguridad como la emoción es una tarea ardua que requiere esfuerzo.
La dinámica con nuestros cuidadores construyó nuestro marco personal y único de intimidad. Estos primeros vínculos determinan cuánto podemos amar, cómo recibimos el amor, cuánto queremos, cómo expresamos el amor, nuestros miedos y nuestras expectativas. Este paquete subconsciente de "yo" es lo que envolvemos e intercambiamos con nuestra pareja, y esperamos que, a medida que estos misteriosos paquetitos se desenredan, las cosas funcionen. A veces no lo hacen, y eso está bien. Mientras aprendas más sobre ti mismo y crezcas con la experiencia, es positivo.
StoryShot #7: La paternidad puede amenazar el deseo
Los hijos aportan complejidades y nuevas dinámicas a su relación. El amor que mostramos por nuestros hijos es incondicional y poderoso. Esto puede significar que la relación con nuestros hijos se convierta en un asunto que lo consuma todo. Cuando llega un hijo a la vida de una pareja, ésta necesita redistribuir sus recursos. La mayoría de las veces, esta redistribución restará recursos a la pareja. Es decir, tendrán menos tiempo, comunicación, sueño, dinero, libertad, intimidad y privacidad.
La mayoría de los libros de crianza hacen hincapié en que la rutina, la previsibilidad y la regularidad son la clave para ser un buen padre. Los niños necesitan una base segura para explorar el mundo que les rodea. Por ello, los padres deben ser estables y fiables. Esta estabilidad está en desacuerdo con todo lo que el erotismo supone. Perel explica que el sexo y el erotismo dependen de una energía creativa vibrante. Esta energía se utiliza en otro lugar para ayudar a criar a un niño, dejando poco para su relación sexual.
Aunque tener un hijo puede dificultar el erotismo, hay algunas formas de minimizar el impacto de la paternidad en la vida sexual. En primer lugar, Perel recomienda a las parejas acordar un territorio erótico para ellos. Además, tener un hábito o patrón puede llevar a ver a su pareja como el cuidador de sus hijos, en lugar de su amante. Para superar esto, Perel recomienda utilizar la objetivación segura para fomentar el erotismo. A los padres les suele preocupar que su sexualidad adulta dañe a sus hijos o que sea inapropiada. Sin embargo, frenar sus deseos puede hacer que desaparezcan por completo. Además, si nos inhibimos cerca de nuestra pareja, nuestros hijos dejarán una vida de inhibición.
StoryShot #8: La mente erótica proporciona una ruta directa al placer
La mente erótica está llena de fantasías sexuales. Perel describe las fantasías sexuales como cualquier actividad mental que genera deseo e intensifica el entusiasmo. Para generar suficiente deseo, los pensamientos deben ser gráficos y bien definidos. Además, estas fantasías sexuales no tienen por qué reflejar la realidad. No se trata de algo real, sino de una simulación. Ni siquiera es necesario esperar que esto ocurra en la vida real. Perel describe estas fantasías como poesía, más que como prosa.
Las fantasías, al igual que la pornografía, pueden incluir versiones excesivamente simplificadas de las personas. Las emociones, las opiniones y las personalidades suelen simplificarse considerablemente durante estas fantasías. Esto permite que la fantasía destaque lo que excita a la persona. Dicho esto, deberíamos evitar invitar a otras personas a nuestras mentes eróticas Si tu pareja no recibe bien tus fantasías, esto puede devastar tu relación. Por otro lado, el hecho de que otra persona reconozca y acepte tus fantasías puede ser una poderosa afirmación. El propósito más crucial de las fantasías sexuales es comprender mejor lo que buscamos sexual y emocionalmente.
StoryShot #9: Debemos repensar la fidelidad
Reconocer a un posible tercero en una relación puede garantizar que cada miembro de la pareja no dé por sentado al otro. Comprender que nuestra pareja se sentirá atraída por otras personas añade sabor a las relaciones. Te recuerda que no eres el dueño de tu pareja. Además, aceptar la libertad de tu pareja dentro de una relación significa que estará menos inclinada a buscarla. En concreto, hablar de esta posible atracción por otras personas puede contener la volatilidad y el atractivo de estos deseos. Estamos menos inclinados a guardar secretos si podemos decir la verdad con seguridad.
Perel describe el reconocimiento del tercero como la validación de la separación erótica de nuestra pareja. No somos dueños de nuestra pareja, y esta distancia psicológica puede permitirnos ver la belleza de nuestra pareja a través de los ojos de un extraño. Por otro lado, si no permites la libertad de tu pareja, será más difícil que se produzca el deseo en vuestra relación.
Como pilar de la sociedad patriarcal, la fidelidad tenía que ver con el linaje y la propiedad. No tenía nada que ver con el amor. Hoy, sobre todo en Occidente, tiene todo que ver con el amor. Cuando el matrimonio pasó de ser un acuerdo contractual a una cuestión de corazón, la fidelidad se convirtió en una expresión mutua de amor y compromiso. La atención se centra siempre en el objeto del amor, no en nuestra capacidad de amar. Creemos que es fácil amar, pero difícil encontrar a la persona adecuada. Una vez que hayamos encontrado a la elegida, no necesitaremos a nadie más. Algunas relaciones son actos de resistencia. Otros ocurren cuando no ofrecemos ninguna resistencia.
StoryShot #10: Traer de vuelta lo erótico
Esther también explica el espectro de la expresión sexual que debemos abrazar. Es dominante y sumisa, egoísta y generosa, despiadada y civilizada, cosificadora y adoradora, rápida y lenta. Investigar cada una de ellas inyectará un sentido de imprevisibilidad y aventura en tu intimidad.
Resumen final y revisión del apareamiento en cautividad
Apareamiento en cautividad se enfrenta a preguntas difíciles, lidiando con los obstáculos y ansiedades que surgen cuando nuestra búsqueda del amor seguro entra en conflicto con nuestra búsqueda de la pasión. Nos invita a explorar la complicada unión de la monogamia y el deseo sexual. También explica lo que se necesita para llevar la lujuria a casa. La excitación sexual no siempre se ajusta a las reglas de la buena ciudadanía. Es políticamente incorrecta. Se nutre de los juegos de poder, de las ventajas injustas y del espacio entre uno mismo y los demás. Es posible un sexo más excitante, juguetón e incluso poético. Sin embargo, primero debemos expulsar de nuestros dormitorios los ideales igualitarios y la limpieza emocional.
Nos gustaría terminar este resumen y análisis de Citas en cautiverio con esta cita de Esther Perel:
"Para [las parejas eróticamente inteligentes], el amor es un recipiente que contiene tanto seguridad como aventura, y el compromiso ofrece uno de los grandes lujos de la vida: el tiempo. El matrimonio no es el final del romance, sino el principio. Saben que tienen años para profundizar en su conexión, para experimentar, para retroceder e incluso para fracasar. Ven su relación como algo vivo y continuo, no como un hecho consumado. Es una historia que están escribiendo juntos, con muchos capítulos, y ninguno de los dos sabe cómo terminará. Siempre hay un lugar al que aún no han ido, siempre hay algo del otro que aún está por descubrir".
Calificación y crítica
Algunas personas critican el argumento de Perel de que el apareamiento en cautividad puede ser saludable. No les parece que el argumento sea coherente y creen que es una excusa para la mala crianza. Incluso se puede argumentar que Perel's La aceptación de la agresión en el dormitorio puede llevar a la violencia doméstica en algunos casos.
Calificamos este libro con un 4,2/5.
NOTA EDITORIAL: El contenido se publicó por primera vez en 2020. Se actualizó en diciembre de 2021.
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