Sbloccare l'intelligenza erotica - Come mantenere vivo il desiderio e la passione nelle relazioni a lungo termine
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DISCLAIMER: Il contenuto sottostante non è affiliato o approvato dall'editore o dall'autore. È solo un complemento al libro ed è inteso a scopo di intrattenimento. Può contenere errori e non sostituisce un aiuto professionale.
La prospettiva di Esther Perel
Esther Perel è una psicoterapeuta di origine belga specializzata in terapia di coppia a New York City. Perel parla correntemente nove lingue e serve come consulente organizzativo per le aziende Fortune 500. I discorsi TED di Perel hanno più di 20 milioni di visualizzazioni. È un'autrice bestseller del New York Times ed è anche produttore esecutivo e conduttore del popolare podcast "Da dove dobbiamo cominciare?"..
StoryShot #1: La ricerca della sicurezza mina la vitalità erotica
"Oggi, ci rivolgiamo a una persona per fornire ciò che una volta faceva un intero villaggio: un senso di radicamento, significato e continuità. Allo stesso tempo, ci aspettiamo che le nostre relazioni impegnate siano romantiche, oltre che emotivamente e sessualmente appaganti. C'è da meravigliarsi se così tante relazioni si sgretolano sotto il peso di tutto questo?
- Esther Perel, L'accoppiamento in cattività
Gli esseri umani cercano naturalmente la sicurezza. Di conseguenza, la maggior parte degli esseri umani si impegna in relazioni monogame a lungo termine. Spesso prendiamo questa decisione in base alla sicurezza associata a questa relazione, piuttosto che al nostro impulso sessuale. Oltre ad avere una propensione per la sicurezza, abbiamo anche una spinta altrettanto forte per l'avventura e l'eccitazione. Tuttavia, la sicurezza e l'eccitazione sono difficili da combinare. Quindi, gli esseri umani fanno fatica a desiderare con la stessa persona che cerca conforto e stabilità. È importante che Esther Perel spieghi che è impossibile.
È facile vedere che il desiderio spesso svanisce quando la sicurezza aumenta in una relazione. Quindi, il desiderio tipicamente svanisce quando le relazioni si allungano. Perel descrive due punti di vista in cui le persone possono stare in una relazione. O le persone sono romantiche che desiderano l'intensità e l'avventura rispetto alla stabilità o realiste che apprezzano la sicurezza rispetto alle passioni. Tuttavia, le persone rimangono spesso deluse da entrambe le estremità dello spettro. Le relazioni sane spesso richiedono sia il desiderio che la sicurezza.
Perel crede che l'amore e il desiderio non si escludano a vicenda. Tuttavia, generalmente non hanno luogo simultaneamente. Il ragionamento è che la sicurezza e le passioni sono bisogni umani diversi, sostenuti da motivazioni diverse.
Perel dice che l'attrito intimo non è sorprendente, data la recente evoluzione dei moderni sistemi di supporto sociale. Per molti di noi, l'idea di una famiglia estesa e di una comunità affiatata è stata completamente smantellata. Al suo posto c'è un'indipendenza più ansiosa e trapiantata. L'intimità è diventata sovraccarica di aspettative irrealistiche. Ci aspettiamo che i nostri partner siano passionali e sessuali, ma ci aspettiamo anche che adottino molti altri ruoli. Ci aspettiamo che forniscano creatività, discussioni intellettuali, consigli psicologici, riduzione dello stress, assistenza e gestione del lavoro. Queste cose sono fantastiche da avere in un partner, e ognuno ha diritto ai propri bisogni e desideri. Tuttavia, nessuno sarà perfetto in tutto. Se credete che il vostro partner debba essere perfetto, farete fatica quando il vostro partner deciderà di comportarsi in un modo che è fedele al suo autentico sé. Il senso di sicurezza che avete fabbricato diventa minacciato, e reagirete con emozioni negative. Se lasciate cadere le vostre idee di perfezione, potete creare un senso di indipendenza all'interno della relazione. Potete dare alla vostra relazione lo spazio per respirare e crescere organicamente.
StoryShot #2: L'amore cerca la vicinanza, ma il desiderio ha bisogno di distanza
"L'amore gode di sapere tutto di te; il desiderio ha bisogno di mistero. All'amore piace ridurre la distanza che esiste tra me e te, mentre il desiderio ne è eccitato. Se l'intimità cresce attraverso la ripetizione e la familiarità, l'erotismo è intorpidito dalla ripetizione. Prospera sul misterioso, il nuovo e l'inaspettato. L'amore è avere; il desiderio è volere. Espressione del desiderio, il desiderio richiede un'inafferrabilità continua. È meno preoccupato di dove è già stato che appassionato di dove può ancora andare. Ma troppo spesso, quando le coppie si stabiliscono nelle comodità dell'amore, cessano di alimentare la fiamma del desiderio. Dimenticano che il fuoco ha bisogno di aria".
- Esther Perel, L'accoppiamento in cattività
L'intimità e il sesso sono spesso associati all'essere fisicamente vicini a qualcuno. Tuttavia, Perel spiega che la separazione è ciò che incoraggia la connessione. Questo include la separazione emotiva. Per esempio, generalmente scegliamo partner i cui punti di forza corrispondono alle nostre vulnerabilità. In seguito, possiamo associare l'intimità con una preoccupazione per il benessere dell'altra persona. Questo porta al sesso sicuro. La vera eccitazione sessuale si basa su un certo grado di egoismo, piuttosto che concentrare tutti i tuoi sforzi sul benessere della persona amata. È necessario ricreare la distanza che inizialmente ha portato ai vostri incontri sessuali appassionati e intensi per iniziare a portare a casa la lussuria. Perel descrive l'intelligenza erotica come la creazione di una distanza e il far rivivere quello spazio con eccitazione e avventura.
La distanza tra due persone eccita il desiderio. L'intimità cresce attraverso la ripetizione e la familiarità, ma la ripetizione intorpidisce l'erotismo. L'erotismo prospera nel romanzo, nel misterioso e nell'inaspettato. L'amore riguarda l'avere. Il desiderio riguarda il volere. Il desiderio richiede un'elusività continua.
StoryShot #3: La comunicazione non è l'unica strada per la vicinanza
Alle coppie viene spesso detto che la comunicazione è la chiave di una relazione. Anche se questo potrebbe essere il caso per alcune parti della relazione, non lo è certamente per il desiderio. Perel spiega che troppa comunicazione, apertura e vulnerabilità possono affaticare una relazione. Se chiedete continuamente di entrare nei pensieri del vostro partner, trasformerete l'intimità in intrusione piuttosto che in vicinanza. Perel paragona questo alla coercizione. Quindi, raccomanda di non sentirsi obbligati a parlare di tutto con il proprio partner.
Alcune persone lotteranno con l'idea di non sapere tutto quello che il loro partner sta pensando. Questa lotta sarà associata alla paura di perdere il controllo. Tuttavia, la fantasia sessuale dovrebbe sempre trascendere i vincoli morali e psicologici. Perciò, dovete lasciare andare il controllo sui pensieri del vostro partner e dargli spazio per costruire la passione.
Un esempio di partner che si concede la vera libertà è permettere all'altro partner di giocare con i ruoli. L'erotismo è la porta di ritorno alla libertà, e il gioco di ruolo rimuove ogni forma di controllo. Il vostro partner sceglie chi vuole essere in camera da letto.
Quindi, cercate di controllare il vostro desiderio di conoscere ogni piccolo dettaglio del vostro partner e del suo passato. Se li ami, lasciali respirare. Troppa trasparenza potrebbe essere dannosa.
StoryShot #4: La democrazia non appartiene alle lenzuola
Spesso associamo il desiderio a sentimenti che non sono generalmente associati all'amore, come l'aggressività e la gelosia. La capacità di contenere l'aggressività è un prerequisito per la capacità di amare. Dobbiamo integrare la nostra aggressività, piuttosto che sradicarla. L'aggressività come emozione umana non può essere eliminata dalle interazioni umane, specialmente non tra coloro che si amano. L'aggressività è il lato ombra dell'amore. È anche una componente intrinseca della sessualità, e non possiamo mai eliminarla completamente dalle relazioni sessuali. Al contrario, il sesso domestico è pensato per essere giusto, equo e sicuro. Questa non è vera passione e lascerà le coppie annoiate con le loro interazioni sessuali.
Le tradizionali norme di genere, secondo cui le donne sono creature d'amore e gli uomini sono creature di sesso, sono cambiate. Ora, entrambi i tipi di tratti sono accettati in entrambi i generi. Tuttavia, l'amore e il sesso parlano lingue diverse. Tradizionalmente, i terapeuti delle relazioni raccomandavano alle coppie di rafforzare la loro relazione per migliorare la loro vita sessuale. Perel sostiene che questo non è corretto. Entrambe le dinamiche possono essere fonti di conflitto, ma non sono direttamente collegate. Per esempio, il potere, il controllo, la dipendenza e la vulnerabilità sono spesso fonti di conflitto con l'amore. Tuttavia, questi sono desiderabili e permettono al corpo di essere erotizzato in camera da letto. Il sesso dovrebbe essere giocoso e non rispettare le stesse regole della vostra relazione d'amore.
StoryShot #5: Il sesso è sporco, quindi conservalo per qualcuno che ami
Il sesso può essere molto disordinato. Durante il college, il sesso occasionale diventa comune. Tuttavia, ciò che la gente cerca è un'opportunità per scoprire se stessa attraverso esperienze eccitanti. Il sesso dovrebbe essere responsabile e integrato. Perel spiega che il piacere fiorisce nel contesto della relazione. Quindi, oltre all'amore profondo, bisogna anche mostrare cura e apprezzamento di base alla persona con cui si fa sesso. A causa dei requisiti aggiunti del buon sesso, è meglio conservarlo per le persone che si amano.
StoryShot #6: Come sei stato amato mostra come fai l'amore
Come sei stato amato da bambino ha un impatto significativo sul fare l'amore da adulto. Tuttavia, non dovete essere controllati dal vostro passato. Perel suggerisce che capire il tuo passato può aiutarti a cambiare il tuo presente in meglio. Lei descrive l'intimità erotica come la versione adulta del nascondino. C'è un brivido nel nascondersi, seguito dal sollievo nell'essere trovati. Tuttavia, man mano che la vostra connessione diventa più forte con il vostro partner, potete diventare più coraggiosi nell'allungare il tempo prima di essere trovati. Nelle relazioni sicure, imparerai che sai che alla fine verrai trovato, non importa quanto tempo ci vorrà. Inoltre, in una relazione d'amore, capiamo anche che il nostro partner aspetterà il nostro ritorno e non punirà i nostri inseguimenti egoistici. Questa analogia delinea quanto sia importante mantenere il nostro senso di sé. Essere indisponibili per i nostri partner fornisce un limite protettivo. Vi impedisce di diventare così vicini al vostro partner da temere l'intrappolamento o la perdita di sé. Se il vostro partner vi ama, vi permetterà di avere questo spazio.
Perel applica questo alla nostra infanzia. I bambini vogliono esplorare il mondo fin da piccoli. I bambini che sanno di avere la sicurezza dei loro genitori al loro ritorno spesso esplorano di più e più a lungo. Quando il bambino sente di aver bisogno di tornare alla sicurezza, ritorna alla sicurezza emotiva. Se il tuo caregiver primario ti ha abbandonato da bambino, potresti attaccarti ansiosamente per paura di un ulteriore abbandono. Supponiamo che i tuoi caregiver primari ti abbiano criticato o ti abbiano dato molte responsabilità da bambino. Di conseguenza, potreste evitare l'attaccamento per paura di essere intrappolati di più.
Questi comportamenti di scoperta e di ricerca della sicurezza fluttuano durante tutta la nostra vita. Pertanto, ci saranno momenti in cui sarete più disposti a correre rischi. E altre volte in cui sentirete di aver bisogno della sicurezza dei vostri cari. Per essere felici come individuo e come coppia, dovete permettere queste oscillazioni. Se il vostro partner vi suggerisce che vuole andare via per qualche mese per esplorare il mondo, allora non dovreste fermarli. Stanno solo essendo fedeli a se stessi. Dare loro questa libertà permette alla vostra relazione di fiorire quando tornano.
Perel sottolinea che questa integrazione di responsabilità e avventura è senza sforzo per poche coppie fortunate. Possono comprare una casa ed essere birichini anche in essa; hanno l'intimità e un po' di vantaggio. Ma per la maggior parte delle coppie, cercare sia la sicurezza che l'eccitazione è un ordine alto che richiede sforzo.
Le dinamiche con i nostri caregiver hanno costruito il nostro unico, personale quadro di intimità. Questi primi legami determinano quanto possiamo amare, come riceviamo amore, quanto amore vogliamo, come esprimiamo amore, le nostre paure e le nostre aspettative. Questo fascio subconscio di "me" è ciò che avvolgiamo e scambiamo con il nostro partner, e speriamo che, man mano che questi misteriosi pacchetti si disfano, le cose funzionino. Occasionalmente, non lo fanno, e questo va bene. Finché si impara di più su se stessi e si cresce dall'esperienza, è positivo.
StoryShot #7: La paternità può minacciare il desiderio
I bambini portano complessità e nuove dinamiche nella vostra relazione. L'amore che dimostriamo per i nostri figli è incondizionato e potente. Questo può significare che la nostra relazione con i nostri figli diventa un affare che consuma tutto. Quando un bambino arriva nella vita di una coppia, hanno bisogno di ridistribuire le loro risorse. Più spesso che no, questa ridistribuzione toglierà risorse alla coppia. In altre parole, avranno meno tempo, comunicazione, sonno, denaro, libertà, intimità e privacy.
La maggior parte dei libri per genitori sottolinea che la routine, la prevedibilità e la regolarità sono la chiave per essere un buon genitore. I bambini hanno bisogno di una base sicura per esplorare il mondo che li circonda. Di conseguenza, i genitori devono diventare stabili e affidabili. Questa stabilità è in contrasto con tutto ciò su cui si basa l'erotismo. Perel spiega che il sesso e l'erotismo dipendono da una vibrante energia creativa. State usando questa energia altrove per aiutare a crescere un bambino, lasciando poco per la vostra relazione sessuale.
Anche se avere un figlio può rendere difficile l'erotismo, ci sono alcuni modi per minimizzare l'impatto della paternità sulla vostra vita sessuale. In primo luogo, Perel raccomanda alle coppie di delimitare un territorio erotico per se stessi. Inoltre, essere in un'abitudine o in un modello può portare a vedere il vostro partner come il custode dei vostri figli, piuttosto che il vostro amante. Per superare questo, Perel raccomanda di usare l'oggettivazione sicura per incoraggiare l'erotismo. I genitori spesso si preoccupano che la loro sessualità adulta danneggi i loro figli o sia inappropriata. Tuttavia, frenare i propri desideri può portare a farli sparire del tutto. Inoltre, se siamo inibiti intorno al nostro partner, i nostri figli lasceranno una vita di inibizione.
StoryShot #8: La mente erotica fornisce una via diretta al piacere
La mente erotica è piena di fantasie sessuali. Perel descrive le fantasie sessuali come qualsiasi attività mentale che genera desiderio e intensifica l'entusiasmo. Per generare abbastanza desiderio, i pensieri devono essere grafici e ben definiti. Inoltre, queste fantasie sessuali non devono necessariamente riflettere la realtà. Non si tratta della realtà, ma di una simulazione. Non avete nemmeno bisogno di sperare che questo accada nella vita reale. Perel descrive queste fantasie come poesia, piuttosto che prosa.
Le fantasie, proprio come la pornografia, possono coinvolgere versioni troppo semplificate delle persone. Emozioni, opinioni e personalità sono generalmente semplificate in modo significativo durante queste fantasie. Questo permette alla fantasia di evidenziare ciò che eccita una persona. Detto questo, dovremmo evitare di invitare altre persone nelle nostre menti erotiche Se il vostro partner non riceve bene le vostre fantasie, questo può devastare la vostra relazione. D'altra parte, un'altra persona che riconosce e accetta le vostre fantasie può essere potentemente affermativa. Lo scopo più cruciale delle fantasie sessuali è quello di capire meglio ciò che cerchiamo sessualmente ed emotivamente.
StoryShot #9: Dovremmo ripensare la fedeltà
Riconoscere un terzo potenziale in una relazione può assicurare che ogni partner non dia l'altro per scontato. Capire che il nostro partner si sentirà attratto da altre persone aggiunge pepe alle relazioni. Vi ricorda che voi non possedete il vostro partner. Inoltre, accettare la libertà del vostro partner all'interno di una relazione significa che sarà meno incline a cercarla. In particolare, parlare di questa potenziale attrazione verso altre persone può contenere la volatilità e il fascino di questi desideri. Siamo meno inclini a mantenere i segreti se possiamo dire la verità in modo sicuro.
Perel descrive il riconoscimento del terzo come la convalida della separatezza erotica del nostro partner. Non possediamo il nostro partner, e questa distanza psicologica può permetterci di vedere la bellezza del nostro partner attraverso gli occhi di un estraneo. D'altra parte, se non permettete al vostro partner la libertà, sarà più difficile produrre desiderio nella vostra relazione.
Come pilastro della società patriarcale, la fedeltà riguardava il lignaggio e la proprietà. Non aveva niente a che fare con l'amore. Oggi, in particolare in Occidente, ha tutto a che fare con l'amore. Quando il matrimonio è passato da un accordo contrattuale a una questione di cuore, la fedeltà è diventata un'espressione reciproca di amore e impegno. L'attenzione è sempre sull'oggetto d'amore, non sulla nostra capacità di amare. Pensiamo che sia facile amare, ma difficile trovare la persona giusta. Una volta che abbiamo trovato quella giusta, non avremo bisogno di nessun altro. Alcune relazioni sono atti di resistenza. Altri avvengono quando non offriamo alcuna resistenza.
StoryShot #10: Riportare l'erotico
Esther spiega anche lo spettro dell'espressione sessuale che dovremmo abbracciare. È dominante e sottomessa, egoista e generosa, spietata e civile, oggettivante e adorante, veloce e lenta. Indagare ognuno di questi aspetti inietterà un senso di imprevedibilità e di avventura nella vostra intimità.
Riassunto finale e revisione dell'accoppiamento in cattività
L'accoppiamento in cattività affronta domande difficili, alle prese con gli ostacoli e le ansie che sorgono quando la nostra ricerca di un amore sicuro entra in conflitto con la nostra ricerca della passione. Ci invita ad esplorare la complicata unione di monogamia e desiderio sessuale. Spiega anche cosa serve per portare a casa la lussuria. L'eccitazione sessuale non sempre gioca secondo le regole della buona cittadinanza. È politicamente scorretto. Prospera sui giochi di potere, sui vantaggi sleali e sullo spazio tra sé e gli altri. Un sesso più eccitante, giocoso, persino poetico è possibile. Tuttavia, prima dobbiamo cacciare gli ideali egualitari e le pulizie emotive dalle nostre camere da letto.
Vorremmo concludere questo riassunto e analisi di Mating in Captivity con questa citazione di Esther Perel:
"Per [le coppie eroticamente intelligenti], l'amore è un contenitore che contiene sia la sicurezza che l'avventura, e l'impegno offre uno dei grandi lussi della vita: il tempo. Il matrimonio non è la fine del romanticismo, è l'inizio. Sanno che hanno anni per approfondire il loro legame, per sperimentare, per regredire e anche per fallire. Vedono la loro relazione come qualcosa di vivo e continuo, non come un fatto compiuto. È una storia che stanno scrivendo insieme, con molti capitoli, e nessuno dei due partner sa come andrà a finire. C'è sempre un posto dove non sono ancora andati, sempre qualcosa dell'altro ancora da scoprire".
Valutazione e critica
Alcune persone criticano l'argomento di Perel che l'accoppiamento in cattività può essere salutare. Non trovano che l'argomento sia coerente, e credono che sia una scusa per una cattiva educazione. Si può anche sostenere che Perel's L'accettazione dell'aggressività in camera da letto può portare in alcuni casi alla violenza domestica.
Valutiamo questo libro 4.2/5.
NOTA EDITORIALE: Il contenuto è stato pubblicato per la prima volta nel 2020. È stato aggiornato nel dicembre 2021.
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