L'accouplement en captivité Résumé et analyse | Esther Perel

Temps de lecture : 14 min

Déverrouiller l'intelligence érotique - Comment entretenir le désir et la passion dans les relations à long terme

La vie nous occupe. L'accouplement en captivité a-t-il pris la poussière sur votre étagère ? Apprenez-en plutôt les clés dès maintenant.

Nous ne faisons que gratter la surface ici. Si vous n'avez pas encore le livre, commandez-le. ici ou obtenez le livre audio gratuitement sur Amazon pour connaître les détails juteux.

AVERTISSEMENT : Le contenu ci-dessous n'est pas affilié ou approuvé par l'éditeur ou l'auteur. Il ne constitue qu'un complément au livre et est destiné à des fins de divertissement. Il peut contenir des erreurs et ne remplace pas l'aide d'un professionnel.

Le point de vue d'Esther Perel

Esther Perel est une psychothérapeute d'origine belge qui se spécialise dans la thérapie de couple à New York. Elle parle couramment neuf langues et travaille comme consultante en organisation pour des entreprises du classement Fortune 500. Les conférences TED de Perel ont été vues plus de 20 millions de fois. Auteur à succès du New York Times, elle est également productrice exécutive et animatrice du célèbre podcast "Où devrions-nous commencer ?". 

StoryShot #1 : La quête de sécurité sape la vitalité érotique

"Aujourd'hui, nous nous tournons vers une seule personne pour obtenir ce que tout un village faisait autrefois : un sentiment d'ancrage, de sens et de continuité. Dans le même temps, nous attendons de nos relations engagées qu'elles soient romantiques, ainsi qu'émotionnellement et sexuellement satisfaisantes. Faut-il s'étonner que tant de relations s'effondrent sous le poids de tout cela ?"

- Esther Perel, L'accouplement en captivité

L'être humain recherche naturellement la sécurité. Par conséquent, la plupart des humains s'engagent dans des relations monogames à long terme. Nous prenons souvent cette décision en fonction de la sécurité associée à cette relation, plutôt que de notre pulsion sexuelle. En plus de notre propension à la sécurité, nous avons également un désir tout aussi fort d'aventure et d'excitation. Cependant, il est difficile de combiner sécurité et excitation. C'est pourquoi les humains ont du mal à désirer avec la même personne qu'ils recherchent le confort et la stabilité. Fait important, Esther Perel explique que c'est impossible.

Il est facile de constater que le désir s'estompe souvent lorsque la sécurité augmente dans une relation. Par conséquent, le désir s'estompe généralement lorsque les relations s'allongent. Perel décrit deux points de vue selon lesquels les gens peuvent se situer dans une relation. Soit les gens sont des romantiques qui préfèrent l'intensité et l'aventure à la stabilité, soit des réalistes qui privilégient la sécurité aux passions. Cependant, les gens sont souvent déçus aux deux extrémités du spectre. Les relations saines nécessitent souvent à la fois du désir et de la sécurité. 

Perel estime que l'amour et le désir ne s'excluent pas mutuellement. Pourtant, ils ne se manifestent généralement pas simultanément. Le raisonnement est que la sécurité et les passions sont des besoins humains différents qui sont sous-tendus par des motifs différents.

Selon M. Perel, les frictions intimes ne sont pas surprenantes, compte tenu de l'évolution récente des systèmes modernes de soutien social. Pour beaucoup d'entre nous, l'idée d'une famille élargie et d'une communauté soudée a été pratiquement démantelée. À sa place, on trouve une indépendance transplantée, plus anxieuse. L'intimité est surchargée d'attentes irréalistes. Nous attendons de nos partenaires qu'ils soient passionnés et sexuels, mais aussi qu'ils adoptent plusieurs autres rôles. Nous attendons de lui qu'il soit créatif, qu'il mène des discussions intellectuelles, qu'il donne des conseils psychologiques, qu'il combatte le stress, qu'il s'occupe des enfants et qu'il gère le travail. Ce sont des choses fantastiques à avoir chez un partenaire, et chacun a droit à ses propres besoins et désirs. Cependant, personne ne sera parfait en tout. Si vous pensez que votre partenaire doit être parfait, vous aurez du mal à accepter que votre partenaire décide de se comporter d'une manière qui ne correspond pas à son authenticité. Le sentiment de sécurité que vous avez créé est menacé et vous réagissez par des émotions négatives. Si vous laissez tomber vos idées de perfection, vous pouvez créer un sentiment d'indépendance dans votre relation. Vous pouvez donner à votre relation l'espace nécessaire pour respirer et se développer de manière organique.

StoryShot #2 : L'amour cherche la proximité, mais le désir a besoin de distance

"L'amour aime tout savoir de toi ; le désir a besoin de mystère. L'amour aime réduire la distance qui existe entre moi et toi, alors que le désir en est dynamisé. Si l'intimité se développe par la répétition et la familiarité, l'érotisme est engourdi par la répétition. Il s'épanouit dans le mystère, la nouveauté et l'inattendu. L'amour consiste à avoir ; le désir consiste à vouloir. Expression d'un désir ardent, le désir exige une insaisissabilité permanente. Il est moins préoccupé par ce qu'il a déjà fait que passionné par ce qu'il peut encore faire. Mais trop souvent, lorsque les couples s'installent dans le confort de l'amour, ils cessent d'attiser la flamme du désir. Ils oublient que le feu a besoin d'air."

- Esther Perel, L'accouplement en captivité

L'intimité et le sexe sont souvent associés à la proximité physique d'une personne. Cependant, Perel explique que c'est la séparation qui favorise la connexion. Cela inclut la séparation émotionnelle. Par exemple, nous choisissons généralement des partenaires dont les forces correspondent à nos faiblesses. Plus tard, nous pouvons associer l'intimité à une préoccupation pour le bien-être de l'autre personne. Cela conduit à une sexualité sans risque. L'excitation sexuelle authentique repose sur un certain degré d'égoïsme, plutôt que de concentrer tous vos efforts sur le bien-être de l'être aimé. Vous devez recréer la distance qui a initialement conduit à vos rencontres sexuelles passionnées et intenses pour commencer à ramener la luxure à la maison. Perel décrit l'intelligence érotique comme le fait de créer une distance et de donner vie à cet espace par l'excitation et l'aventure. 

La distance entre deux personnes stimule le désir. L'intimité se développe par la répétition et la familiarité, mais la répétition engourdit l'érotisme. L'érotisme se nourrit de la nouveauté, du mystère et de l'inattendu. L'amour est une question d'avoir. Le désir consiste à vouloir. Le désir exige une insaisissabilité permanente.

StoryShot #3 : La communication n'est pas la seule voie vers la proximité

On dit souvent aux couples que la communication est la clé d'une relation. Bien que cela puisse être le cas pour certaines parties de la relation, ce n'est certainement pas le cas pour le désir. Perel explique que trop de communication, d'ouverture et de vulnérabilité peuvent mettre à mal une relation. Si vous demandez continuellement à entrer dans les pensées de votre partenaire, vous transformerez l'intimité en intrusion plutôt qu'en proximité. Mme Perel compare cela à de la coercition. Elle recommande donc de ne pas se sentir obligé de parler de tout avec son partenaire.

Certaines personnes ont du mal à accepter l'idée de ne pas savoir tout ce que pense leur partenaire. Cette lutte sera associée à la peur de perdre le contrôle. Cependant, la fantaisie sexuelle devrait toujours transcender les contraintes morales et psychologiques. Par conséquent, vous devez lâcher le contrôle sur les pensées de votre partenaire et lui laisser l'espace nécessaire pour développer la passion. 

Un exemple de partenaire qui se donne une vraie liberté est de permettre à l'autre partenaire de jouer avec les rôles. L'érotisme est la porte d'entrée vers la liberté, et les jeux de rôles suppriment toute forme de contrôle. Votre partenaire choisit qui il veut être dans la chambre à coucher.

Essayez donc de contrôler votre désir de connaître chaque petit détail sur votre partenaire et son passé. Si vous l'aimez, laissez-le respirer. Trop de transparence pourrait être néfaste.

StoryShot #4 : La démocratie n'a pas sa place entre les draps

Nous associons souvent le désir à des sentiments qui ne sont généralement pas associés à l'amour, comme l'agressivité et la jalousie. La capacité à contenir l'agressivité est une condition préalable à la capacité d'aimer. Nous devons intégrer notre agressivité, plutôt que de l'éradiquer. L'agressivité, en tant qu'émotion humaine, ne peut être éliminée des interactions humaines, surtout pas entre ceux qui s'aiment. L'agressivité est la face cachée de l'amour. Elle est également une composante intrinsèque de la sexualité, et nous ne pourrons jamais la supprimer entièrement des relations sexuelles. En revanche, le sexe domestiqué est censé être juste, égal et sûr. Il ne s'agit pas d'une véritable passion et les couples s'ennuieront dans leurs interactions sexuelles. 

Les normes traditionnelles selon lesquelles les femmes sont des créatures d'amour et les hommes des créatures de sexe ont changé. Aujourd'hui, les deux types de traits sont acceptés dans les deux sexes. Cependant, l'amour et le sexe parlent des langues différentes. Traditionnellement, les thérapeutes relationnels recommandaient aux couples de renforcer leur relation pour améliorer leur vie sexuelle. Perel affirme que c'est une erreur. Les deux dynamiques peuvent être sources de conflit, mais elles ne sont pas directement liées. Par exemple, le pouvoir, le contrôle, la dépendance et la vulnérabilité sont souvent des sources de conflit avec l'amour. Cependant, ils sont souhaitables et permettent d'érotiser le corps dans la chambre à coucher. Le sexe doit être ludique et ne pas obéir aux mêmes règles que votre relation amoureuse.

StoryShot #5 : Le sexe est sale, alors gardez-le pour quelqu'un que vous aimez.

Le sexe peut être très désordonné. Pendant l'université, le sexe occasionnel devient courant. Pourtant, ce que les gens recherchent, c'est une occasion de se découvrir à travers des expériences excitantes. Le sexe doit être responsable et intégré. Perel explique que le plaisir s'épanouit dans le contexte de la parenté. Ainsi, en plus d'un amour profond, vous devez également faire preuve d'une attention et d'une reconnaissance fondamentales envers la personne avec laquelle vous faites l'amour. En raison des exigences supplémentaires liées à une bonne sexualité, il est préférable de la réserver aux personnes que vous aimez. 

StoryShot #6 : Comment vous avez été aimé montre comment vous faites l'amour

La façon dont vous avez été aimé dans votre enfance a un impact important sur la façon de faire l'amour à l'âge adulte. Cependant, vous n'avez pas à être contrôlé par votre passé. Perel suggère que la compréhension de votre passé peut vous aider à améliorer votre présent. Elle décrit l'intimité érotique comme la version adulte du jeu de cache-cache. Le fait de se cacher procure un certain frisson, suivi du soulagement d'être retrouvé. Cependant, à mesure que votre lien avec votre partenaire se renforce, vous pouvez devenir plus courageux pour étirer le temps avant d'être trouvé. Dans les relations sécurisantes, vous apprendrez que vous savez que vous finirez par être retrouvé, peu importe le temps que cela prendra. En outre, dans une relation amoureuse, nous comprenons également que notre partenaire attendra notre retour et ne punira pas nos poursuites égoïstes. Cette analogie montre à quel point il est important de préserver notre identité. Le fait de ne pas être disponible pour notre partenaire constitue une limite protectrice. Elle vous empêche de devenir si proche de votre partenaire que vous craignez d'être piégé ou de perdre votre identité. Si votre partenaire vous aime, il vous permettra d'avoir cet espace. 

Perel applique ce principe à notre enfance. Les enfants veulent explorer le monde dès leur plus jeune âge. Les enfants qui savent qu'ils auront la sécurité de leurs parents à leur retour explorent souvent plus et plus longtemps. Lorsque l'enfant ressent le besoin de revenir à la sécurité, il revient à la sécurité émotionnelle. Si votre principal fournisseur de soins vous a abandonné dans votre enfance, vous pourriez vous attacher anxieusement par crainte d'un nouvel abandon. Supposons que vos principaux fournisseurs de soins vous aient critiqué ou aient placé beaucoup de responsabilités sur vous pendant votre enfance. Par conséquent, vous pourriez éviter l'attachement par crainte d'être davantage piégé.

Ces comportements de découverte et de recherche de sécurité fluctuent tout au long de notre vie. Par conséquent, il y aura des moments où vous serez plus disposé à prendre des risques. Et d'autres fois, vous aurez le sentiment d'avoir besoin de la sécurité de vos proches. Pour être heureux en tant qu'individu et en tant que couple, vous devez permettre ces oscillations. Si votre partenaire suggère qu'il veut partir quelques mois pour explorer le monde, vous ne devez pas l'en empêcher. Il est simplement fidèle à lui-même. En lui offrant cette liberté, vous permettez à votre relation de s'épanouir à son retour. 

Perel souligne que cette intégration de la responsabilité et de l'aventure se fait sans effort pour quelques couples chanceux. Ils peuvent acheter une maison et y être coquins aussi ; ils ont le confort et un peu de marge. Mais pour la plupart des couples, rechercher à la fois la sécurité et l'excitation est un défi de taille qui demande des efforts.

Notre dynamique avec nos soignants a construit notre cadre unique et personnel d'intimité. Ces liens précoces déterminent la quantité d'amour que nous pouvons aimer, la façon dont nous recevons l'amour, la quantité d'amour que nous voulons, la façon dont nous exprimons l'amour, nos craintes et nos attentes. C'est ce paquet inconscient de "moi" que nous enveloppons et échangeons avec notre partenaire, en espérant qu'au fur et à mesure que ces petits paquets mystérieux se défont, les choses s'arrangent. Parfois, ce n'est pas le cas, et c'est très bien ainsi. Tant que vous apprenez à mieux vous connaître et que vous vous enrichissez de cette expérience, celle-ci est positive.

StoryShot #7 : La parentalité peut menacer le désir

Les enfants apportent des complexités et de nouvelles dynamiques à votre relation. L'amour que nous portons à nos enfants est inconditionnel et puissant. Cela peut signifier que notre relation avec nos enfants devient une affaire dévorante. Lorsqu'un enfant arrive dans la vie d'un couple, celui-ci doit redistribuer ses ressources. Le plus souvent, cette redistribution va enlever des ressources au couple. En d'autres termes, ils auront moins de temps, de communication, de sommeil, d'argent, de liberté, d'intimité et de vie privée. 

La plupart des livres sur l'éducation des enfants soulignent que la routine, la prévisibilité et la régularité sont essentielles pour être un bon parent. Les enfants ont besoin d'une base solide pour explorer le monde qui les entoure. Par conséquent, les parents doivent devenir stables et fiables. Cette stabilité est en contradiction avec tout ce sur quoi repose l'érotisme. Perel explique que le sexe et l'érotisme dépendent d'une énergie créatrice vibrante. Vous utilisez cette énergie ailleurs pour aider à élever un enfant, ce qui laisse peu de place à votre relation sexuelle. 

Bien que le fait d'avoir un enfant puisse rendre l'érotisme difficile, il existe certains moyens de minimiser l'impact de la parentalité sur votre vie sexuelle. Tout d'abord, Perel recommande aux couples de se délimiter un territoire érotique pour eux-mêmes. En outre, le fait d'être dans une habitude ou un schéma peut conduire à considérer votre partenaire comme la personne qui s'occupe de vos enfants, plutôt que comme votre amant. Pour surmonter ce problème, Perel recommande d'utiliser l'objectivation sans danger pour encourager l'érotisme. Les parents craignent souvent que leur sexualité d'adulte nuise à leurs enfants ou soit inappropriée. Cependant, le fait de réfréner ses désirs peut conduire à leur disparition pure et simple. De plus, si nous sommes inhibés en présence de notre partenaire, nos enfants auront une vie d'inhibition. 

StoryShot #8 : L'esprit érotique fournit une route directe vers le plaisir

L'esprit érotique est rempli de fantasmes sexuels. Perel décrit les fantasmes sexuels comme toute activité mentale qui génère du désir et intensifie l'enthousiasme. Pour générer suffisamment de désir, vos pensées doivent être imagées et bien définies. En outre, ces fantasmes sexuels ne doivent pas nécessairement refléter la réalité. Il ne s'agit pas de la réalité, mais plutôt d'une simulation. Vous n'avez même pas besoin d'espérer que cela se produise dans la vie réelle. Perel décrit ces fantasmes comme de la poésie, plutôt que de la prose.

Les fantasmes, tout comme la pornographie, peuvent impliquer des versions excessivement simplifiées des personnes. Les émotions, les opinions et les personnalités sont généralement considérablement simplifiées au cours de ces fantasmes. Cela permet au fantasme de mettre en évidence ce qui excite une personne. Cela dit, nous devrions éviter d'inviter d'autres personnes dans nos esprits érotiques. Si votre partenaire ne reçoit pas bien vos fantasmes, cela peut dévaster votre relation. D'un autre côté, le fait qu'une autre personne reconnaisse et accepte vos fantasmes peut être une source d'affirmation puissante. L'objectif le plus crucial des fantasmes sexuels est de mieux comprendre ce que nous recherchons sur le plan sexuel et émotionnel.

StoryShot #9 : Nous devrions repenser la fidélité.

Reconnaître un tiers potentiel dans une relation peut permettre à chaque partenaire de ne pas prendre l'autre pour acquis. Comprendre que notre partenaire peut se sentir attiré par d'autres personnes ajoute du piment aux relations. Cela vous rappelle que votre partenaire ne vous appartient pas. De plus, en acceptant la liberté de votre partenaire dans une relation, il sera moins enclin à la rechercher. Plus précisément, le fait de parler de cette attirance potentielle pour d'autres personnes peut contenir la volatilité et l'attrait de ces désirs. Nous sommes moins enclins à garder des secrets si nous pouvons dire la vérité en toute sécurité. 

Perel décrit la reconnaissance du tiers comme la validation de la séparation érotique de notre partenaire. Nous ne possédons pas notre partenaire, et cette distance psychologique peut nous permettre de voir la beauté de notre partenaire à travers les yeux d'un étranger. D'un autre côté, si vous n'accordez pas de liberté à votre partenaire, il sera plus difficile de produire du désir dans votre relation. 

En tant que pilier de la société patriarcale, la fidélité était une question de lignée et de propriété. Elle n'avait rien à voir avec l'amour. Aujourd'hui, en particulier en Occident, elle a tout à voir avec l'amour. Lorsque le mariage est passé d'un arrangement contractuel à une affaire de cœur, la fidélité est devenue une expression mutuelle d'amour et d'engagement. L'accent est toujours mis sur l'objet de l'amour, et non sur notre capacité à aimer. Nous pensons qu'il est facile d'aimer, mais difficile de trouver la bonne personne. Une fois que nous aurons trouvé la bonne, nous n'aurons besoin de personne d'autre. Certaines aventures sont des actes de résistance. D'autres se produisent lorsque nous n'offrons aucune résistance.

StoryShot #10 : Ramenez l'érotique à la vie.

Esther explique également le spectre de l'expression sexuelle que nous devrions embrasser. Il y a le dominant et le soumis, l'égoïste et le généreux, l'impitoyable et le civil, l'objectivation et l'adoration, le rapide et le lent. En explorant chacun de ces aspects, vous insufflerez un sentiment d'imprévisibilité et d'aventure dans votre intimité. 

Résumé final et examen de l'accouplement en captivité

L'accouplement en captivité s'attaque à des questions difficiles, aux obstacles et aux angoisses qui surgissent lorsque notre quête d'un amour sûr entre en conflit avec notre recherche de la passion. Elle nous invite à explorer l'union complexe de la monogamie et du désir sexuel. Elle explique également ce qu'il faut faire pour que le désir devienne réalité. L'excitation sexuelle ne respecte pas toujours les règles du civisme. Elle est politiquement incorrecte. Elle se nourrit de jeux de pouvoir, d'avantages injustes et de l'espace entre soi et les autres. Une sexualité plus excitante, plus ludique, voire poétique, est possible. Mais il faut d'abord chasser les idéaux égalitaires et le ménage émotionnel de nos chambres à coucher.

Nous aimerions terminer ce résumé et cette analyse de Mating in Captivity par cette citation d'Esther Perel :

"Pour [les couples érotiquement intelligents], l'amour est un vaisseau qui contient à la fois la sécurité et l'aventure, et l'engagement offre l'un des grands luxes de la vie : le temps. Le mariage n'est pas la fin de la romance, c'est le début. Ils savent qu'ils ont des années pour approfondir leur relation, pour expérimenter, pour régresser et même pour échouer. Ils considèrent leur relation comme quelque chose de vivant et de continu, et non comme un fait accompli. C'est une histoire qu'ils écrivent ensemble, avec de nombreux chapitres, et aucun des partenaires ne sait comment elle se terminera. Il y a toujours un endroit où ils ne sont pas encore allés, toujours quelque chose à propos de l'autre qui reste à découvrir."

Evaluation et critique

Certaines personnes critiquent l'argument de Perel selon lequel l'accouplement en captivité peut être sain. Ils ne trouvent pas l'argument cohérent et pensent qu'il s'agit d'une excuse pour une mauvaise éducation. On peut même affirmer que Perel l'acceptation de l'agressivité dans la chambre à coucher peut conduire à la violence domestique dans certains cas.

Nous évaluons ce livre à 4,2/5.

NOTE ÉDITORIALE : Ce contenu a été publié pour la première fois en 2020. Il a été mis à jour en décembre 2021.

L'accouplement en captivité PDF, Audiobook gratuit, Infographie et Résumé animé du livre

C'était la partie émergée de l'iceberg. Pour plonger dans les détails et soutenir l'auteur, commandez l'ouvrage livre ou obtenez le livre audio gratuitement sur Amazon.

Vous avez aimé ce que vous avez appris ici ? Partagez-le pour montrer votre intérêt et n'oubliez pas de nous marquer sur les médias sociaux. 

Si vous avez des commentaires ou des conseils, commentez ci-dessous ou contactez notre support. Nous aimerions avoir de vos nouvelles !
Nouveau sur StoryShots ? Obtenez les versions PDF, audiobook et animée de ce résumé et de centaines d'autres livres de non-fiction à succès dans notre section application gratuite de premier rang. Apple, The Guardian, les Nations unies et Google l'ont classée parmi les meilleures applications de lecture et d'apprentissage au monde.

Résumés de livres gratuits connexes

Les sept principes pour faire fonctionner le mariage

Sexe à l'aube

Indompté

Kamasutra

Les 5 langages de l'amour

Les hommes viennent de Mars Les femmes viennent de Vénus

Communication non violente

Trouvez le gars

Ci-joint

Conversations difficiles