Mating in Captivity Summary & Infographic | Esther Perel
Déverrouiller l'intelligence érotique - Comment entretenir le désir et la passion dans les relations à long terme
Mating in Captivity summary delves into the complexities of sustaining passion and desire in long-term relationships, revealing how to rekindle intimacy without sacrificing security—ready to reignite the spark? 🔥
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Introduction
Have you ever wondered why passion often fades in long-term relationships? Or how to keep desire alive while maintaining a secure, committed partnership? In her groundbreaking book “Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence,” psychotherapist Esther Perel tackles these tough questions head-on. As a relationship expert, Esther Perel invites us to explore the delicate balance between the security we crave and the passion we need, arguing that the two are not mutually exclusive. Through her unique perspective and insightful case studies, she sheds light on the obstacles and anxieties that arise when our quest for love collides with our pursuit of desire. In this comprehensive summary, we’ll dive into Perel’s key insights and practical strategies for bringing lust back home. From understanding the role of separateness in intimacy to embracing the erotic mind, we’ll uncover the secrets to maintaining a healthy, passionate relationship in the face of life’s challenges. So, if you’re ready to reignite the spark in your relationship and unlock your erotic intelligence, keep reading. Perel’s groundbreaking, insightful book just might be the key to keeping desire and security alive in your long-term partnership.
Le point de vue d'Esther Perel
Esther Perel is a Belgian-born psychotherapist who specializes in couple therapy in New York City. Perel is fluent in nine languages and serves as an organizational consultant for major companies. Perel’s TED talks have more than 20 million views. She’s a New York Times bestselling author and is also an executive producer and host of the popular podcast “Where Should We Begin?”.
StoryShot #1 : La quête de sécurité sape la vitalité érotique
Humans naturally seek security. As a result, most humans commit to monogamous long-term relationships.
Researchers have explored the evolutionary origins of pair bonds, from mother-infant connections to various bonding stages, comparing rodent and human literature. It highlights the neural circuits and neuromodulators involved in bonding, revealing how rodent studies can enhance our understanding of human love.
We often make this decision based on the security associated with this relationship, rather than our sexual drive. As well as having a propensity for security, we also have an equally strong drive for adventure and excitement. However, security and excitement are challenging to combine. Hence, humans struggle to lust with the same person that they seek comfort and stability. Importantly, Esther Perel explains that it is impossible.
Il est facile de constater que le désir s'estompe souvent lorsque la sécurité augmente dans une relation. Par conséquent, le désir s'estompe généralement lorsque les relations s'allongent. Perel décrit deux points de vue selon lesquels les gens peuvent se situer dans une relation. Soit les gens sont des romantiques qui préfèrent l'intensité et l'aventure à la stabilité, soit des réalistes qui privilégient la sécurité aux passions. Cependant, les gens sont souvent déçus aux deux extrémités du spectre. Les relations saines nécessitent souvent à la fois du désir et de la sécurité.
Love and desire are not mutually exclusive. Still, they generally do not take place simultaneously. The reasoning is that security and passions are different human needs that are underpinned by different motives.
Intimate friction is unsurprising, given the recent evolution of modern social support systems. For many of us, the idea of an extended family and a close-knit community has been all but dismantled. In its place is a more anxious, transplanted independence. Intimacy has become overburdened with unrealistic expectations. We expect our partners to be passionate and sexual, but we also expect them to adopt several other roles. We expect them to provide creativity, intellectual discussions, psychological advice, stress-busting, caregiving, and work management. These things are fantastic to have in a partner, and everyone is entitled to their own needs and desires.
However, nobody will be perfect at everything. If you believe your partner should be perfect, you will struggle when your partner decides to behave in a way that is true to their authentic self. The sense of safety that you’ve manufactured becomes threatened, and you will react with negative emotions. If you drop your ideas of perfection, you can create a sense of independence within the relationship. You can provide your relationship with the space to breathe and grow organically.
StoryShot #2 : L'amour cherche la proximité, mais le désir a besoin de distance
Intimacy and sexual life are often associated with being physically close to somebody.
As a study says, sex serves as a means to an end—such as security or control—leading to abnormal intersubjective connections. This can result in blurred boundaries, compliance, or avoidance, ultimately causing loneliness or false independence.
However, Perel explains that separateness is what encourages connection. This includes emotional separation. For example, we generally choose partners whose strengths match our vulnerabilities. Later, we may associate intimacy with a concern for the other person’s well-being. This leads to safe sex. Genuine sexual excitement relies on a degree of selfishness, rather than focusing all your efforts on your loved one’s wellbeing. You need to re-create the distance that initially led to your passionate and intense sexual encounters to start bringing lust home. Perel describes erotic intelligence as creating distance and bringing that space to life with excitement and adventure.
La distance entre deux personnes stimule le désir. L'intimité se développe par la répétition et la familiarité, mais la répétition engourdit l'érotisme. L'érotisme se nourrit de la nouveauté, du mystère et de l'inattendu. L'amour est une question d'avoir. Le désir consiste à vouloir. Le désir exige une insaisissabilité permanente.
StoryShot #3 : La communication n'est pas la seule voie vers la proximité
Couples are often told that communication is the key to a relationship. Études emphasize the significance of effective communication in enhancing relationship quality and managing conflicts.
Although this might be the case for certain parts of the relationship, it is certainly not the case for desire. Perel explains that too much communication, openness, and vulnerability can strain a relationship. If you continually demand entry into your partner’s thoughts, you will turn intimacy into intrusion rather than closeness. Perel compares this to coercion. Hence, she recommends that you should not feel you have to talk about everything with your partner.
Some people will struggle with the idea of not knowing everything their partner is thinking. This struggle will be associated with fear of losing control. However, sexual fantasy should always transcend moral and psychological constraints. Therefore, you have to let go of control over your partner’s thoughts and give them space to build sexual passion.
Un exemple de partenaire qui se donne une vraie liberté est de permettre à l'autre partenaire de jouer avec les rôles. L'érotisme est la porte d'entrée vers la liberté, et les jeux de rôles suppriment toute forme de contrôle. Votre partenaire choisit qui il veut être dans la chambre à coucher.
Essayez donc de contrôler votre désir de connaître chaque petit détail sur votre partenaire et son passé. Si vous l'aimez, laissez-le respirer. Trop de transparence pourrait être néfaste.
StoryShot #4 : La démocratie n'a pas sa place entre les draps
Nous associons souvent le désir à des sentiments qui ne sont généralement pas associés à l'amour, comme l'agressivité et la jalousie. La capacité à contenir l'agressivité est une condition préalable à la capacité d'aimer. Nous devons intégrer notre agressivité, plutôt que de l'éradiquer. L'agressivité, en tant qu'émotion humaine, ne peut être éliminée des interactions humaines, surtout pas entre ceux qui s'aiment. L'agressivité est la face cachée de l'amour. Elle est également une composante intrinsèque de la sexualité, et nous ne pourrons jamais la supprimer entièrement des relations sexuelles. En revanche, le sexe domestiqué est censé être juste, égal et sûr. Il ne s'agit pas d'une véritable passion et les couples s'ennuieront dans leurs interactions sexuelles.
Les normes traditionnelles selon lesquelles les femmes sont des créatures d'amour et les hommes des créatures de sexe ont changé. Aujourd'hui, les deux types de traits sont acceptés dans les deux sexes. Cependant, l'amour et le sexe parlent des langues différentes. Traditionnellement, les thérapeutes relationnels recommandaient aux couples de renforcer leur relation pour améliorer leur vie sexuelle. Perel affirme que c'est une erreur. Les deux dynamiques peuvent être sources de conflit, mais elles ne sont pas directement liées. Par exemple, le pouvoir, le contrôle, la dépendance et la vulnérabilité sont souvent des sources de conflit avec l'amour. Cependant, ils sont souhaitables et permettent d'érotiser le corps dans la chambre à coucher. Le sexe doit être ludique et ne pas obéir aux mêmes règles que votre relation amoureuse.
Evaluation et critique
Some people are critical of Perel’s argument that mating in captivity can be healthy. They don’t find the argument to be coherent, and they believe it is an excuse for bad parenting. It can even be argued that Perel’s acceptance of aggression in the bedroom may lead to domestic violence in some cases.
Classement
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NOTE ÉDITORIALE : Ce contenu a été publié pour la première fois en 2020. Il a été mis à jour en décembre 2021.
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L'accouplement en captivité FAQ
De quoi parle le livre Mating in Captivity ?
Mating in Captivity est un livre écrit par Esther Perel qui explore la relation complexe entre l'amour, le désir et l'intimité dans les relations à long terme. Il aborde les défis auxquels les couples sont confrontés lorsqu'ils tentent de concilier le besoin de sécurité et de passion dans leur vie sentimentale.
Esther Perel est une psychothérapeute renommée et une experte en relations humaines. Elle est l'auteur de Mating in Captivity et a acquis une grande notoriété pour sa vision des relations modernes et des subtilités du désir et de l'intimité.
Pouvez-vous nous donner un résumé de L'accouplement en captivité ?
Mating in Captivity explore la tension entre l'amour et le désir dans les relations à long terme. Esther Perel explique comment le besoin de sécurité et de stabilité peut souvent étouffer la passion, et propose des idées stimulantes sur la manière de maintenir un sentiment de désir dans les relations engagées.
Quelles sont les principales idées présentées dans L'accouplement en captivité ?
Mating in Captivity remet en question la notion selon laquelle l'amour et le désir sont intrinsèquement liés. Il explore l'importance du maintien de l'individualité au sein d'une relation, le rôle de l'érotisme et l'impact de la nouveauté et du mystère sur le désir. Perel encourage les couples à accepter les contradictions de l'amour et du désir pour créer une relation plus épanouissante et plus passionnée.
En quoi l'accouplement en captivité fournit-il des informations utiles aux couples ?
L'accouplement en captivité offre un aperçu précieux des défis communs auxquels sont confrontés les couples dans les relations à long terme. Il fournit des conseils pratiques sur la façon de gérer l'intimité, le désir et le maintien d'un sentiment de vitalité au sein d'un partenariat engagé.
L'accouplement en captivité fournit-il des conseils aux couples qui luttent contre le désir ?
Oui, Mating in Captivity offre des conseils et des stratégies aux couples confrontés à des problèmes de désir et de passion dans leur relation. Le livre explore les différents facteurs qui influencent le désir et propose des moyens de raviver et d'entretenir un sentiment d'érotisme.
La lecture de Mating in Captivity peut-elle contribuer à améliorer la communication entre les partenaires ?
Oui, L'accouplement en captivité met l'accent sur l'importance d'une communication ouverte et honnête dans les relations. Il offre des informations précieuses et des outils pratiques permettant aux couples d'engager des conversations constructives et d'approfondir leur compréhension des désirs et des besoins de l'autre.
L'accouplement en captivité contient-il des exemples de la vie réelle ou des études de cas ?
Oui, l'accouplement en captivité comprend des études de cas réels et des exemples tirés de la vaste expérience d'Esther Perel en tant que thérapeute. Ils illustrent les concepts et les idées abordés dans le livre et offrent aux lecteurs des scénarios réalistes sur lesquels ils peuvent réfléchir.
Ce livre est très intéressant et encourageant. Il expose clairement les faits dans une relation sexuelle.
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Nous ne pouvons pas être plus d'accord. Merci pour votre commentaire, Kenneth ! N'hésitez pas à nous faire savoir quelles sont vos idées préférées.