Desbloqueando a inteligência erótica - Como manter vivo o desejo e a paixão nas relações de longo prazo
A vida se agita. O acasalamento em cativeiro tem acumulado poeira em sua estante? Em vez disso, aprenda agora os principais insights.
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A Perspectiva de Esther Perel
Esther Perel é uma psicoterapeuta nascida na Bélgica, especializada em terapia de casal na cidade de Nova York. Perel é fluente em nove idiomas e serve como consultora organizacional para empresas da Fortune 500. As palestras de Perel no TED têm mais de 20 milhões de pontos de vista. Ela é autora do New York Times e também produtora executiva e apresentadora do popular podcast".Por onde devemos começar"?.
StoryShot #1: A Quest for Security Undermines Erotic Vitality
"Hoje, recorremos a uma pessoa para fornecer o que uma vila inteira uma vez fez: um senso de base, significado e continuidade. Ao mesmo tempo, esperamos que nossas relações comprometidas sejam românticas, bem como emocionais e sexualmente gratificantes. É de admirar que tantas relações desmoronem sob o peso de tudo isso"?
- Esther Perel, Acasalamento em cativeiro
Os seres humanos naturalmente buscam segurança. Como resultado, a maioria dos humanos se compromete com relacionamentos monogâmicos de longo prazo. Muitas vezes tomamos esta decisão com base na segurança associada a esta relação, em vez de nosso impulso sexual. Além de termos uma propensão para a segurança, também temos uma propensão igualmente forte para a aventura e a excitação. Entretanto, a segurança e a excitação são um desafio para combinar. Assim, os seres humanos lutam para cobiçar com a mesma pessoa que buscam conforto e estabilidade. O mais importante, Esther Perel explica que isso é impossível.
É fácil ver que o desejo muitas vezes desaparece à medida que a segurança aumenta em um relacionamento. Assim, o desejo normalmente se desvanece à medida que as relações se alongam. Perel descreve dois pontos de vista onde as pessoas podem ficar em um relacionamento. Ou as pessoas são românticas que desejam intensidade e aventura sobre a estabilidade ou realistas que valorizam a segurança sobre as paixões. No entanto, as pessoas frequentemente ficam desapontadas em ambos os extremos do espectro. Relações saudáveis muitas vezes exigem tanto desejo quanto segurança.
Perel acredita que o amor e o desejo não são mutuamente exclusivos. Ainda assim, eles geralmente não acontecem simultaneamente. O raciocínio é que segurança e paixões são necessidades humanas diferentes que são sustentadas por motivos diferentes.
Perel diz que o atrito íntimo não é surpreendente, dada a recente evolução dos modernos sistemas de apoio social. Para muitos de nós, a idéia de uma família estendida e de uma comunidade unida tem sido praticamente desmantelada. Em seu lugar, está uma independência mais ansiosa e transplantada. A intimidade se tornou sobrecarregada com expectativas irrealistas. Esperamos que nossos parceiros sejam apaixonados e sexuais, mas também esperamos que eles adotem vários outros papéis. Esperamos que eles forneçam criatividade, discussões intelectuais, conselhos psicológicos, stress-busting, cuidado e gestão do trabalho. Estas coisas são fantásticas de se ter em um parceiro, e cada um tem direito a suas próprias necessidades e desejos. No entanto, ninguém será perfeito em tudo. Se você acredita que seu parceiro deve ser perfeito, você terá dificuldades quando seu parceiro decidir se comportar de uma maneira que seja fiel ao seu eu autêntico. A sensação de segurança que você fabricou se torna ameaçada, e você reagirá com emoções negativas. Se você abandonar suas idéias de perfeição, poderá criar uma sensação de independência dentro da relação. Você pode proporcionar à sua relação o espaço para respirar e crescer organicamente.
StoryShot #2: O amor busca a proximidade, mas o desejo precisa da distância
"O amor gosta de saber tudo a seu respeito; o desejo precisa de mistério. O amor gosta de diminuir a distância que existe entre mim e você, enquanto o desejo é energizado por ele. Se a intimidade cresce através da repetição e da familiaridade, o erotismo é entorpecido pela repetição. Ele prospera sobre o misterioso, o romance e o inesperado. O amor é sobre ter; o desejo é sobre querer. Uma expressão de saudade, desejo requer uma indefinição contínua. Ele está menos preocupado com onde já esteve do que apaixonado por onde ainda pode ir. Mas com demasiada freqüência, à medida que os casais se instalam no conforto do amor, eles deixam de atiçar a chama do desejo. Eles esquecem que o fogo precisa de ar".
- Esther Perel, Acasalamento em cativeiro
A intimidade e o sexo estão freqüentemente associados a estar fisicamente perto de alguém. No entanto, Perel explica que a separação é o que encoraja a conexão. Isto inclui a separação emocional. Por exemplo, geralmente escolhemos parceiros cujos pontos fortes correspondem às nossas vulnerabilidades. Mais tarde, podemos associar a intimidade a uma preocupação com o bem-estar da outra pessoa. Isto nos leva ao sexo seguro. A excitação sexual genuína depende de um grau de egoísmo, em vez de concentrar todos os seus esforços no bem-estar de sua pessoa amada. Você precisa recriar a distância que inicialmente levou a seus encontros sexuais apaixonados e intensos para começar a trazer a luxúria para casa. Perel descreve a inteligência erótica como criando distância e trazendo esse espaço à vida com excitação e aventura.
A distância entre duas pessoas energiza o desejo. A intimidade cresce através da repetição e da familiaridade, mas a repetição entorpece o erotismo. O erotismo prospera com o romance, o misterioso e o inesperado. O amor é sobre ter. O desejo é sobre querer. O desejo requer uma indefinição contínua.
StoryShot #3: A comunicação não é a única avenida para a proximidade
Os casais são frequentemente informados de que a comunicação é a chave para um relacionamento. Embora este possa ser o caso para certas partes da relação, certamente não é o caso do desejo. Perel explica que demasiada comunicação, abertura e vulnerabilidade podem pressionar um relacionamento. Se você exigir continuamente a entrada nos pensamentos de seu parceiro, você transformará a intimidade em intrusão ao invés de proximidade. Perel compara isso à coerção. Portanto, ela recomenda que você não sinta que tem que falar sobre tudo com seu parceiro.
Algumas pessoas terão dificuldades com a idéia de não saber tudo o que seu parceiro está pensando. Esta luta estará associada ao medo de perder o controle. No entanto, a fantasia sexual deve sempre transcender as restrições morais e psicológicas. Portanto, você tem que deixar de controlar os pensamentos de seu parceiro e dar-lhes espaço para construir paixão.
Um exemplo de parceiros que dão uns aos outros verdadeira liberdade é permitir que o outro parceiro desempenhe papéis. O erotismo é a porta de volta para a liberdade, e o role-playing elimina todas as formas de controle. Seu parceiro escolhe quem ele quer ser no quarto de dormir.
Portanto, tente controlar seu desejo de conhecer cada pequeno detalhe sobre seu parceiro e seu passado. Se você os ama, deixe-os respirar. Demasiada transparência pode ser prejudicial.
StoryShot #4: A Democracia não Pertence entre as Folhas
Muitas vezes associamos o desejo a sentimentos que geralmente não estão associados ao amor, tais como agressão e ciúme. A capacidade de conter a agressão é um pré-requisito para a capacidade de amar. Devemos integrar nossa agressão, em vez de erradicá-la. A agressão como emoção humana não pode ser purgada das interações humanas, especialmente entre aqueles que se amam. A agressão é o lado sombra do amor. Ela é também um componente intrínseco da sexualidade, e nunca poderemos removê-la completamente das relações sexuais. Em contraste, o sexo domesticado é para ser justo, igual e seguro. Isto não é paixão verdadeira e deixará os casais entediados com suas interações sexuais.
As normas tradicionais de gênero das mulheres sendo criaturas de amor e dos homens sendo criaturas de sexo mudaram. Agora, ambos os tipos de características são aceitos em ambos os sexos. Entretanto, o amor e o sexo falam idiomas diferentes. Tradicionalmente, os terapeutas de relacionamento recomendariam aos casais que fortalecessem seu relacionamento para melhorar sua vida sexual. Perel argumenta que isso é incorreto. Ambas as dinâmicas podem ser fontes de conflito, mas não estão diretamente relacionadas. Por exemplo, poder, controle, dependência e vulnerabilidade são muitas vezes fontes de conflito com o amor. Entretanto, elas são desejáveis e permitem que o corpo seja erotizado no quarto de dormir. O sexo deve ser lúdico e não deve obedecer às mesmas regras que seu relacionamento amoroso.
StoryShot #5: O sexo é sujo, então guarde-o para alguém que você ama
O sexo pode ser muito confuso. Durante a faculdade, o sexo casual se torna comum. Ainda assim, o que as pessoas buscam é uma oportunidade de se descobrir através de experiências excitantes. O sexo deve ser responsável e integrado. Perel explica que o prazer floresce no contexto do relacionamento. Portanto, além do amor profundo, você também precisa mostrar cuidados básicos e apreço pela pessoa com quem está fazendo sexo. Devido às exigências adicionais do bom sexo, é melhor guardá-lo para as pessoas que você ama.
StoryShot #6: Como você foi amado mostra como você faz amor
Como você foi amado quando criança tem um impacto significativo em fazer amor como um adulto. Entretanto, você não precisa ser controlado por seu passado. Perel sugere que compreender seu passado pode ajudá-lo a mudar seu presente para melhor. Ela descreve a intimidade erótica como a versão adulta de esconde-esconde. Há uma emoção em se esconder, seguida de alívio em ser encontrado. Entretanto, à medida que sua conexão se fortalece com seu parceiro, você pode se tornar mais corajoso ao esticar o tempo antes de ser encontrado. Em relacionamentos seguros, você aprenderá que sabe que eventualmente será encontrado, não importa quanto tempo demore. Além disso, num relacionamento amoroso, também entendemos que nosso parceiro esperará pelo nosso retorno e não punirá nossas buscas egoístas. Esta analogia descreve como é importante manter nosso senso de egoísmo. Estar indisponível para nossos parceiros proporciona um limite de proteção. Ela evita que você se aproxime tanto de seu parceiro que teme a armadilha ou perda de si mesmo. Se seu parceiro o ama, eles permitirão que você tenha este espaço.
Perel aplica isto a nossa infância. As crianças querem explorar o mundo desde tenra idade. As crianças que sabem que têm a segurança de seus pais quando voltam, muitas vezes exploram mais e por mais tempo. Quando a criança sente que precisa voltar para a segurança, ela volta para a segurança emocional. Se seu cuidador principal o abandonou quando criança, você pode se apegar ansiosamente devido ao medo de um novo abandono. Suponha que seus cuidadores primários o criticaram ou colocaram muita responsabilidade sobre você quando criança. Como resultado, você poderia evitar o apego por medo de ser mais apanhado.
Esses comportamentos de descoberta e de busca de segurança flutuam ao longo de toda a nossa vida. Portanto, haverá momentos em que você estará mais disposto a assumir riscos. Além disso, outros momentos em que você sente que precisa da segurança de seus entes queridos. Para ser feliz como indivíduo e como casal, você precisa permitir estas oscilações. Se seu parceiro sugerir que eles queiram se mudar por alguns meses para explorar o mundo, então você não deve detê-los. Eles só estão sendo fiéis a si mesmos. Proporcionar-lhes esta liberdade permite que seu relacionamento floresça quando eles voltarem.
Perel delineia que esta integração de responsabilidade e aventura é sem esforço para um pequeno número de casais sortudos. Eles podem comprar uma casa e ser marotos nela também; eles têm aconchego e um pouco de vantagem. Mas para a maioria dos casais, buscar segurança e excitação é uma ordem alta que exige esforço.
Nossa dinâmica com nossos cuidadores construiu nossa estrutura única e pessoal de intimidade. Estes primeiros laços determinam o quanto podemos amar, como recebemos amor, quanto amor queremos, como expressamos amor, nossos medos e nossas expectativas. Este pacote subconsciente de "eu" é o que embrulhamos e trocamos com nosso parceiro, e esperamos que à medida que estes pequenos pacotes misteriosos se desfazem, as coisas se resolvam. Ocasionalmente, elas não funcionam, e isso é bom. Desde que você aprenda mais sobre si mesmo e cresça com a experiência, isso é positivo.
StoryShot #7: A paternidade pode ameaçar o desejo
As crianças trazem complexidades e novas dinâmicas ao seu relacionamento. O amor que demonstramos por nossos filhos é incondicional e poderoso. Isto pode significar que nosso relacionamento com nossos filhos se torna um assunto que consome tudo. Quando uma criança chega na vida de um casal, ela precisa redistribuir seus recursos. Na maior parte das vezes, esta redistribuição irá tirar recursos do casal. Em outras palavras, eles terão menos tempo, comunicação, sono, dinheiro, liberdade, intimidade e privacidade.
A maior parte dos livros de orientação enfatiza que a rotina, a previsibilidade e a regularidade são a chave para ser um bom pai. As crianças precisam de uma base segura para explorar o mundo ao seu redor. Como resultado, os pais devem se tornar estáveis e confiáveis. Esta estabilidade está em desacordo com tudo em que se baseia o erotismo. Perel explica que o sexo e o erotismo dependem de uma energia criativa vibrante. Você está usando essa energia em outro lugar para ajudar a criar uma criança, deixando pouco para sua relação sexual.
Embora ter um filho possa dificultar o erotismo, há algumas maneiras de minimizar o impacto da paternidade em sua vida sexual. Em primeiro lugar, Perel recomenda que os casais se distanciem de um território erótico para si mesmos. Além disso, estar em um hábito ou padrão pode levar a ver seu parceiro como o cuidador de seus filhos, em vez de seu amante. Para superar isso, Perel recomenda o uso da objetivação segura para incentivar o erotismo. Os pais muitas vezes se preocupam que sua sexualidade adulta prejudique seus filhos ou seja inadequada. No entanto, refrear seus desejos pode levá-los a desaparecer por completo. Além disso, se formos inibidos em torno de nosso parceiro, nossos filhos deixarão uma vida de inibição.
StoryShot #8: A Mente Erótica Proporciona um Caminho Direto para o Prazer
A mente erótica está cheia de fantasias sexuais. Perel descreve as fantasias sexuais como qualquer atividade mental que gera desejo e intensifica o entusiasmo. Para gerar desejo suficiente, é preciso que seus pensamentos sejam gráficos e bem definidos. Além disso, essas fantasias sexuais não precisam necessariamente refletir a realidade. Isto não é a coisa real, mas sim uma simulação. Você não precisa nem mesmo esperar que isso aconteça na vida real. Perel descreve estas fantasias como poesia, em vez de prosa.
As fantasias, assim como a pornografia, podem envolver versões excessivamente simplificadas de pessoas. Emoções, opiniões e personalidades são geralmente significativamente simplificadas durante estas fantasias. Isto permite que a fantasia destaque o que excita uma pessoa. Dito isto, devemos evitar convidar outras pessoas para nossas mentes eróticas. Se seu parceiro não receber bem suas fantasias, isto pode devastar seu relacionamento. Do outro lado, outra pessoa que reconhece e aceita suas fantasias pode estar afirmando poderosamente. O propósito mais crucial das fantasias sexuais é compreender melhor o que buscamos sexual e emocionalmente.
StoryShot #9: Devemos Repensar a Fidelidade
O reconhecimento de um terceiro potencial em um relacionamento pode garantir que cada parceiro não tome o outro como garantido. O entendimento de que nosso parceiro se sentirá atraído por outras pessoas acrescenta tempero aos relacionamentos. Isso lembra que você não é dono de seu parceiro. Além disso, aceitar a liberdade de seu parceiro dentro de um relacionamento significa que ele estará menos inclinado a buscá-lo. Especificamente, falar sobre essa atração potencial por outras pessoas pode conter a volatilidade e o apelo desses desejos. Estamos menos inclinados a guardar segredos se pudermos dizer a verdade com segurança.
Perel descreve o reconhecimento do terceiro como validando a separação erótica de nosso parceiro. Não possuímos nosso parceiro, e esta distância psicológica pode nos permitir ver a beleza de nosso parceiro através dos olhos de um estranho. Por outro lado, se você não permitir a liberdade de seu parceiro, será mais difícil produzir desejo dentro de seu relacionamento.
Como um dos pilares da sociedade patriarcal, a fidelidade era sobre a linhagem e a propriedade. Não tinha nada a ver com o amor. Hoje, particularmente no Ocidente, tem tudo a ver com o amor. Quando o casamento passou de um arranjo contratual para uma questão do coração, a fidelidade se tornou uma expressão mútua de amor e compromisso. O foco está sempre no objeto do amor, não em nossa capacidade de amar. Pensamos que é fácil amar, mas difícil encontrar a pessoa certa. Uma vez encontrada a pessoa certa, não precisamos de mais ninguém. Alguns assuntos são atos de resistência. Outros acontecem quando não oferecemos resistência alguma.
StoryShot #10: Traga o Erótico de volta
Esther também explica o espectro da expressão sexual que devemos abraçar. Ela é dominante e submissa, egoísta e generosa, implacável e civil, objetivadora e adoradora, rápida e lenta. Investigar cada uma delas injetará um senso de imprevisibilidade e aventura em sua intimidade.
Resumo final e revisão do acasalamento em cativeiro
Acasalamento em cativeiro assume perguntas difíceis, lidando com os obstáculos e ansiedades que surgem quando nossa busca por amor seguro entra em conflito com nossa busca de paixão. Ela nos convida a explorar a complicada união da monogamia e do desejo sexual. Ela também explica o que é preciso para trazer a luxúria para casa. A excitação sexual nem sempre segue as regras da boa cidadania. É politicamente incorreta. Ela prospera nos jogos de poder, nas vantagens injustas e no espaço entre o eu e os outros. É possível fazer sexo mais excitante, lúdico e até poético. Ainda assim, primeiro, devemos expulsar de nossos quartos os ideais igualitários e as atividades domésticas emocionais.
Gostaríamos de terminar este resumo e análise do Acasalamento em Cativeiro com esta citação de Esther Perel:
"Para [casais eroticamente inteligentes], o amor é uma embarcação que contém tanto segurança quanto aventura, e o compromisso oferece um dos grandes luxos da vida: o tempo. O casamento não é o fim do romance, é o começo. Eles sabem que têm anos para aprofundar sua conexão, para experimentar, para retroceder, e até mesmo para fracassar. Eles vêem seu relacionamento como algo vivo e contínuo, e não como um fato consumado. É uma história que eles estão escrevendo juntos, uma história com muitos capítulos, e nenhum dos parceiros sabe como ela vai terminar. Há sempre um lugar que eles ainda não foram, sempre algo sobre o outro ainda por descobrir".
Classificação e Crítica
Algumas pessoas criticam o argumento da Perel de que o acasalamento em cativeiro pode ser saudável. Eles não acham o argumento coerente, e acreditam que é uma desculpa para a má educação paternal. Pode até ser argumentado que Perel's A aceitação da agressão no quarto de dormir pode levar à violência doméstica em alguns casos.
Classificamos este livro como 4.2/5.
NOTA EDITORIAL: O conteúdo foi publicado pela primeira vez em 2020. Ele foi atualizado em dezembro de 2021.
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