Parning i fångenskap - en sammanfattning | Esther Perel

Lås upp erotisk intelligens - Hur man håller lusten och passionen vid liv i långvariga relationer

Livet är hektiskt. Har Mating in Captivity samlat damm i din bokhylla? Lär dig istället de viktigaste insikterna nu.

Vi skrapar bara på ytan här. Om du inte redan har boken, beställ den. här eller köp ljudboken gratis på Amazon för att få reda på de saftiga detaljerna.

DISCLAIMER: Nedanstående innehåll är inte anslutet eller godkänt av förlaget eller författaren. Det är endast ett komplement till boken och är avsett för underhållning. Det kan innehålla fel och ersätter inte professionell hjälp.

Esther Perels perspektiv

Esther Perel är en belgiskfödd psykoterapeut som specialiserar sig på parterapi i New York. Perel talar flytande nio språk och arbetar som organisationskonsult för Fortune 500-företag. Perels TED-föreläsningar har mer än 20 miljoner visningar. Hon är en New York Times-bästsäljande författare och är även exekutiv producent och värd för den populära podcasten "Var ska vi börja?". 

StoryShot #1: Strävan efter trygghet underminerar den erotiska vitaliteten

"I dag vänder vi oss till en person för att ge oss det som en hel by en gång gjorde: en känsla av grund, mening och kontinuitet. Samtidigt förväntar vi oss att våra fasta relationer ska vara romantiska samt känslomässigt och sexuellt tillfredsställande. Är det konstigt att så många relationer faller sönder under tyngden av allt detta?"

- Esther Perel, Parning i fångenskap

Människor söker naturligt efter trygghet. Därför ingår de flesta människor i långvariga monogama förhållanden. Vi fattar ofta detta beslut utifrån den trygghet som är förknippad med detta förhållande, snarare än vår sexuella drift. Förutom att vi har en benägenhet för trygghet har vi också en lika stark drivkraft för äventyr och spänning. Trygghet och spänning är dock en utmaning att kombinera. Därför kämpar människor för att lusten med samma person som de söker tröst och stabilitet. Esther Perel förklarar på ett viktigt sätt att det är omöjligt.

Det är lätt att se att lusten ofta försvinner när tryggheten ökar i ett förhållande. Därför försvinner lusten vanligtvis när förhållandet blir längre. Perel beskriver två synvinklar där människor kan stå i ett förhållande. Antingen är människor romantiker som önskar intensitet och äventyr framför stabilitet eller realister som värderar trygghet framför passioner. Människor blir dock ofta besvikna i båda ändarna av spektrumet. Friska relationer kräver ofta både lust och trygghet. 

Perel menar att kärlek och begär inte utesluter varandra. Ändå sker de i allmänhet inte samtidigt. Resonemanget är att trygghet och passioner är olika mänskliga behov som understöds av olika motiv.

Perel menar att det inte är förvånande med tanke på den senaste utvecklingen av moderna sociala stödsystem. För många av oss har idén om en storfamilj och en nära sammanhållen gemenskap nästan helt upplösts. I dess ställe finns en mer ängslig, transplanterad självständighet. Intimiteten har blivit överbelastad med orealistiska förväntningar. Vi förväntar oss att våra partners ska vara passionerade och sexuella, men vi förväntar oss också att de ska anta flera andra roller. Vi förväntar oss att de ska vara kreativa, föra intellektuella diskussioner, ge psykologiska råd, minska stressen, ge omsorg och sköta arbetet. Dessa saker är fantastiska att ha hos en partner, och alla har rätt till sina egna behov och önskemål. Ingen kommer dock att vara perfekt i allting. Om du tror att din partner ska vara perfekt kommer du att kämpa när din partner bestämmer sig för att bete sig på ett sätt som är sant mot hans eller hennes autentiska jag. Den känsla av trygghet som du har tillverkat blir hotad, och du kommer att reagera med negativa känslor. Om du släpper dina idéer om perfektion kan du skapa en känsla av självständighet i relationen. Du kan ge din relation utrymme att andas och växa organiskt.

Lyssna

StoryShot #2: Kärlek söker närhet, men längtan behöver distans

"Kärleken tycker om att veta allt om dig; begäret behöver mystik. Kärleken gillar att minska avståndet mellan mig och dig, medan begäret får energi av det. Om intimitet växer genom upprepning och förtrogenhet, blir erotiken avtrubbad av upprepning. Den trivs med det mystiska, det nya och det oväntade. Kärlek handlar om att ha, begär handlar om att vilja. Begäret, som är ett uttryck för längtan, kräver en ständig undvikande förmåga. Den är mindre bekymrad över var den redan har varit än passionerad över vart den fortfarande kan ta vägen. Men alltför ofta, när paren slår sig till ro i kärlekens bekvämligheter, slutar de att väcka längtans låga. De glömmer att elden behöver luft."

- Esther Perel, Parning i fångenskap

Intimitet och sex förknippas ofta med att vara fysiskt nära någon. Perel förklarar dock att det är separationen som uppmuntrar till kontakt. Detta inkluderar känslomässig separation. Till exempel väljer vi i allmänhet partners vars styrkor matchar våra sårbarheter. Senare kan vi förknippa intimitet med en oro för den andra personens välbefinnande. Detta leder till säkert sex. Äkta sexuell spänning bygger på en viss grad av själviskhet, snarare än att fokusera alla dina ansträngningar på din älskades välbefinnande. Du måste återskapa den distans som ursprungligen ledde till era passionerade och intensiva sexuella möten för att börja få hem lusten. Perel beskriver erotisk intelligens som att skapa distans och väcka liv i det utrymmet med spänning och äventyr. 

Avståndet mellan två människor ger energi åt begäret. Intimiteten växer genom upprepning och förtrogenhet, men upprepningen förlamar erotiken. Erotiken frodas av det nya, det mystiska och det oväntade. Kärlek handlar om att ha. Begär handlar om att vilja. Begäret kräver en ständig svårfångadhet.

StoryShot #3: Kommunikation är inte den enda vägen till närhet

Par får ofta höra att kommunikation är nyckeln till ett förhållande. Även om detta kan vara fallet för vissa delar av förhållandet, är det definitivt inte fallet för önskan. Perel förklarar att för mycket kommunikation, öppenhet och sårbarhet kan strama ut ett förhållande. Om du ständigt kräver att få tillträde till din partners tankar kommer du att förvandla intimitet till intrång snarare än närhet. Perel jämför detta med tvång. Därför rekommenderar hon att du inte ska känna att du måste prata om allt med din partner.

En del människor kämpar med tanken på att inte veta allt som deras partner tänker. Denna kamp är förknippad med rädsla för att förlora kontrollen. Sexuella fantasier bör dock alltid överskrida moraliska och psykologiska begränsningar. Därför måste du släppa kontrollen över din partners tankar och ge dem utrymme att bygga upp passion. 

Ett exempel på hur partnerna kan ge varandra verklig frihet är att låta den andra partnern leka med roller. Erotik är porten tillbaka till frihet, och rollspel tar bort alla former av kontroll. Din partner väljer själv vem han eller hon vill vara i sovrummet.

Så försök att kontrollera din önskan att veta varje liten detalj om din partner och deras förflutna. Om du älskar dem, låt dem andas. För mycket öppenhet kan vara skadligt.

StoryShot #4: Demokratin hör inte hemma mellan arken

Vi förknippar ofta begär med känslor som vanligtvis inte förknippas med kärlek, t.ex. aggression och svartsjuka. Förmågan att hålla aggressioner i schack är en förutsättning för förmågan att älska. Vi måste integrera vår aggression, snarare än att utrota den. Aggression som en mänsklig känsla kan inte rensas bort från mänskliga interaktioner, särskilt inte bland dem som älskar varandra. Aggression är kärlekens skuggsida. Den är också en inneboende del av sexualiteten, och vi kan aldrig helt ta bort den från sexuella relationer. Däremot är domesticerat sex tänkt att vara rättvist, jämlikt och säkert. Detta är inte sann passion och kommer att göra par uttråkade av sina sexuella interaktioner. 

De traditionella könsnormerna om att kvinnor är kärleksvarelser och män är sexvarelser har förändrats. Nu accepteras båda typerna av egenskaper hos båda könen. Kärlek och sex talar dock olika språk. Traditionellt sett rekommenderade relationsterapeuter par att stärka sin relation för att förbättra sitt sexliv. Perel hävdar att detta är felaktigt. Båda dynamikerna kan vara källor till konflikter, men de är inte direkt relaterade. Till exempel är makt, kontroll, beroende och sårbarhet ofta källor till konflikter med kärlek. Dessa är dock önskvärda och gör det möjligt att erotisera kroppen i sovrummet. Sex bör vara lekfullt och inte följa samma regler som ditt kärleksförhållande.

StoryShot #5: Sex är smutsigt, så spara det för någon du älskar

Sex kan vara väldigt rörigt. Under collegetiden är det vanligt med tillfällig sex. Ändå är det som människor söker en möjlighet att upptäcka sig själva genom spännande upplevelser. Sex bör vara ansvarsfullt och integrerat. Perel förklarar att njutning blomstrar i samband med släktskap. Så utöver djup kärlek måste du också visa grundläggande omsorg och uppskattning för den person du har sex med. På grund av de extra kraven för bra sex är det bättre att spara det för personer du älskar. 

Kritik

En del människor är kritiska till Perels argument att parning i fångenskap kan vara hälsosamt. De tycker inte att argumentet är sammanhängande, och de anser att det är en ursäkt för dålig uppfostran. Man kan till och med hävda att Perels Att acceptera aggressivitet i sovrummet kan i vissa fall leda till våld i hemmet.

Betyg

Vi betygsätter Mating in Captivity med 4,2/5.

Hur skulle du bedöma Esther Perels bok?

REDOVISNINGSANMÄRKNING: Innehållet publicerades första gången 2020. Det uppdaterades i december 2021.

Parning i fångenskap PDF, gratis ljudbok, infografik och animerad boksammanfattning

Detta var toppen av isberget. Om du vill gå in på detaljerna och stödja författaren kan du beställa bok eller köp ljudboken gratis på Amazon.

Gillade du det du lärde dig här? Dela för att visa att du bryr dig och glöm inte att tagga oss på sociala medier. 

Om du har någon feedback eller några råd, kommentera nedan eller kontakta vår support. Vi vill gärna höra från dig!
Är du ny på StoryShots? Få PDF-, ljudboks- och animerade versioner av den här sammanfattningen och hundratals andra bästsäljande fackböcker i vår gratis topprankad app. Apple, The Guardian, FN och Google har nämnt appen som en av världens bästa läs- och inlärningsappar.

Sammanfattningar av relaterade böcker

De sju principerna för att få äktenskapet att fungera

Sex i gryningen

Sex före kaffe

Otyglad

Kamasutra

De 5 kärleksspråken

Män är från Mars Kvinnor är från Venus

Icke-våldsam kommunikation

Ta killen

Bifogad

Svåra samtal

• Spara