Trudne rozmowy Podsumowanie
||||||

Trudne rozmowy Podsumowanie i recenzja | Douglas Stone i Sheila Heen

Jak rozmawiać o tym, co najważniejsze

Życie staje się pracowite. Ma Trudne rozmowy zbierał kurz na twojej półce? Zamiast tego poznaj kluczowe spostrzeżenia już teraz.

Tutaj zarysowujemy powierzchnię. Jeśli jeszcze nie masz tej książki, zamów ją książka lub uzyskać audiobook za darmo na Amazon, aby poznać soczyste szczegóły.

Synopsis

Trudne rozmowy rozważa, jak ważna jest komunikacja we wszystkich dziedzinach naszego życia. Doskonała komunikacja jest niezbędna w formalnych negocjacjach, ale jest również kluczowa w codziennych interakcjach. W szczególności jednak, ludzie mają problemy z pewnymi rodzajami rozmów. W konsekwencji unikamy tych trudnych rozmów, nawet jeśli są one niezbędne do osiągnięcia sukcesu. Douglas Stone, Bruce Patton i Sheila Heen wykorzystują tę książkę, aby rzucić światło na to, dlaczego konkretne rozmowy są trudne. Ponadto, dlaczego ludzie mają tendencję do słabego radzenia sobie z tymi rozmowami. Książka sugeruje, jak możemy wykorzystać konkretne techniki, aby prowadzić bardziej produktywne dyskusje.

Perspektywa Douglasa Stone'a

Douglas Stone jest partnerem zarządzającym w Triad Consulting Group oraz wykładowcą prawa w Harvard Law School, gdzie prowadzi zajęcia z negocjacji. Poprzez Triad konsultuje się z różnymi organizacjami, w tym z Fidelity, Hondą, HP, IBM i Microsoft. Jego artykuły na temat negocjacji i rozwiązywania konfliktów pojawiły się w New York Times i Los Angeles Times.

Bruce PattonPerspektywa

Bruce Patton współpracował z Rogerem Fisherem, aby stać się pionierem nauczania negocjacji w Harvard Law School. Bruce przez 15 lat był wykładowcą prawa Thaddeusa R. Beala. Prowadzi warsztaty negocjacyjne i zaawansowane warsztaty negocjacyjne w Harvard Negotiation Institute. Ponadto pracuje nad Programem Negocjacji dla Wyższej Kadry Kierowniczej.

Perspektywa Sheili Heen

Sheila Heen jest wykładowcą prawa w Harvard Law School od 1995 roku. Ostatnie dwadzieścia lat spędziła z Harvard Negotiation Project, rozwijając teorię i praktykę negocjacji. Heen wykłada również programy edukacyjne dla kadry kierowniczej w Programie Negocjacji. Heen jest założycielem i dyrektorem generalnym Triad Consulting. Triad Consulting to korporacyjna firma edukacyjna i konsultingowa z siedzibą na Harvard Square, obsługująca klientów na sześciu kontynentach. 

Podstawy

Ta książka opiera się na założeniu, że codziennie stajemy przed trudnymi rozmowami. Na przykład przepraszając bliskich czy mówiąc szefowi, że szukamy innej pracy. Codziennie mamy do podjęcia decyzję: Czy unikamy tych trudnych rozmów, czy też stawiamy im czoła?

Różne rozmowy mogą być uważane za trudne, a to zależy od danej osoby. Trudne rozmowy nie ograniczają się wyłącznie do powszechnych rozmów o seksualności, rasie, płci, polityce i religii. Może to być każda rozmowa, która sprawia, że czujemy się niepewnie, niezręcznie lub niekomfortowo. Są to rozmowy, które prawdopodobnie odkładamy na później i zostawiamy na inny czas. Na przykład, zwrot niedawno zakupionego przedmiotu może być trudną rozmową. 

Uporządkuj trzy rodzaje rozmów

W pierwszym rozdziale tej książki autorzy zarysowują, jak każda trudna rozmowa ma trzy ukryte rozmowy leżące u jej podstaw. Koncepcja ta jest czymś, co autorzy zauważyli po przestudiowaniu setek rozmów. Co ważne, zidentyfikowali również, że jeśli ludzie mogą zrozumieć strukturę swoich trudnych rozmów, mogą uczynić je bardziej produktywnymi. 

Typ 1 - Rozmowa o tym, co się stało

Rozmowy te dotyczą niezgody na to, co się stało lub co powinno było się stać. Tego typu rozmowy mogą przybierać różne formy. Na przykład, rozmowa może rozważać: kto co powiedział, kto co zrobił, kto ma rację, kto co miał na myśli i kto jest winny. 

Typ 2 - Rozmowa o uczuciach

Dodatkowo każda trudna rozmowa wiąże się z tym, że osoby w niej uczestniczące zastanawiają się, czy ich uczucia są zasadne. Czy powinieneś być zły/zdenerwowany? Czy to rozsądne, jeśli drugi uczestnik rozmowy nie przyjmuje do wiadomości tego, co czujesz? Dodatkowo możesz się zastanawiać, czy nie zraniłeś uczuć drugiego uczestnika rozmowy. Emocje muszą zostać uwzględnione w rozmowie. 

Typ 3 - Rozmowa o tożsamości

Rozmowa o tożsamości to rozmowa, którą prowadzimy z samym sobą. Rozmowa ta dotyczy tego, co ta sytuacja oznacza dla ciebie. Podczas trudnych rozmów często zastanawiamy się nad sobą. Zastanawiamy się, czy jesteśmy postrzegani jako kompetentni, mili i sympatyczni. Rozmowy te wiążą się z kwestionowaniem naszej tożsamości. Obawiamy się, że te rozmowy wpłyną na nasz obraz siebie i poczucie własnej wartości.

Każda rozmowa wiąże się z konfrontacją ze wszystkimi trzema typami. Każdy z nich leży u podstaw trudnych rozmów i dlatego musimy nauczyć się zarządzać każdym typem jednocześnie. 

Rozmowa o nauce

Czy chcemy to przyznać, czy nie, rozpoczęcie trudnej rozmowy może być często motywowane egoistycznymi pobudkami. Chcemy udowodnić swoje racje, dać komuś do zrozumienia, czy zapytać o coś drugą osobę. Jednak zrozumienie błędów często popełnianych w ramach trzech trudnych rozmów powinno pomóc ci spojrzeć na nie inaczej. Zaczniesz doceniać złożoność percepcji i intencji, które ty i twój rozmówca posiadacie. Dzięki temu nie będziesz już wykorzystywał trudnych rozmów do przekazywania wiadomości opartych na sobie. Zamiast tego, będziesz dzielić się informacjami i zadawać pytania. W sumie twoja rozmowa będzie zmierzać w kierunku rozmowy opartej na nauce. Ten typ rozmowy pomoże Ci rozwiązać problemy związane z rozmową o tym, co się stało. 

Nie należy podchodzić do trudnych rozmów z przekonaniem, że ma się rację. Zamiast tego należy zaangażować się w rozmowę edukacyjną, która polega na zaakceptowaniu faktu, że każdy z uczestników wniesie do rozmowy różne informacje i spostrzeżenia. Każdy z nas posiada istotne informacje, których nie jest świadomy. Celem tych trudnych rozmów powinno być produktywne zbadanie tych różnic. 

Usprawnienie rozmowy o tym, co się stało

Pierwszą wskazówką zawartą w tej książce jest postawienie się w butach drugiej osoby. Często łatwo jest zakończyć trudną rozmowę zdezorientowany tym, jak irracjonalna jest druga osoba, nie biorąc pod uwagę jej perspektywy. Musisz nauczyć się akceptować, że drugi uczestnik jest inną osobą z różnymi perspektywami. Dlatego normalne jest, że mają niespójne wnioski. Różnice w poglądach wynikają często z różnic w informacjach, na które zostaliście wystawieni. Dlatego należy unikać obrażania się na kogoś, kto się z Tobą nie zgadza i badać, czy druga osoba wie coś, czego Ty jeszcze nie wiesz. 

Po drugie, autorzy tej książki zachęcają swoich czytelników, aby nie zakładali, że druga osoba ma złe intencje. Podają przykład, gdy przyjaciel komentuje, jak bardzo jesteś zmęczony. Zamiast odbierać to jako obelgę, zastanów się, jak twój przyjaciel troszczy się o twoje zdrowie i samopoczucie. Dbają o ciebie. Podsumowując, nie zakładaj zawsze najgorszego o uczestnikach swoich rozmów. 

Wreszcie, musisz przestać obwiniać innych. Jeśli drugi uczestnik źle cię zrozumie podczas gorącej rozmowy, to niekoniecznie jest to jego wina. Określ wkład każdej osoby w rozmowę i weź odpowiedzialność za wspólne przepracowanie sytuacji. Przyjęcie takiego podejścia pozwoli wam dojść do porozumienia.

Spróbuj zadać sobie następujące pytania:

  • Gdzie zaczęła się nieporozumienie?
  • Jak oboje przyczyniliście się do tego bałaganu?
  • Co oboje możecie zrobić, by ruszyć do przodu?

Poprawa rozmowy o uczuciach

Zidentyfikuj swój emocjonalny ślad

Kontrolowanie naszych uczuć i emocji podczas trudnej rozmowy jest trudniejsze niż się wydaje. Nasze emocje są często niekontrolowane. Tłumimy również nasze prawdziwe uczucia, gdy czujemy się zakłopotani lub zranieni. Rozmowa edukacyjna może pomóc nam zająć się naszymi uczuciami poprzez uznanie znaczenia wyrażonych i niewyrażonych emocji. Rozmowa ta wymaga jednak szczególnych umiejętności. 

Po pierwsze, musisz zająć się własnymi emocjami podczas trudnych rozmów. Zastanów się, dlaczego w pewnych sytuacjach reagujesz tak, jak reagujesz. Na przykład zastanów się, jak radziłeś sobie z emocjami w dzieciństwie i czy jest to zgodne z tym, jak teraz radzisz sobie z trudnymi rozmowami. Ponadto zastanów się, jak osoby z Twojego otoczenia reagowały na to, jak Ty radziłeś sobie z trudnymi rozmowami, kiedy byłeś młodszy. 

Proces ten identyfikuje Twój naturalny ślad emocjonalny podczas trudnych rozmów. Następnie konieczne jest negocjowanie tych emocji. Twoje postrzeganie i poglądy stanowią podstawę Twoich emocji. Dlatego należy spróbować ponownie rozważyć swoje poglądy w tych trudnych rozmowach. Zamiast reagować automatycznie na trudne rozmowy, spróbuj rozważyć inne perspektywy. Nawet rozważenie alternatywnej perspektywy może uspokoić twoje automatyczne reakcje emocjonalne na trudną rozmowę. 

Podziel się swoimi emocjami

Na koniec autorzy zalecają dzielenie się swoimi emocjami. Twoje trudne rozmowy pozostaną bezproduktywne, jeśli nie będziesz chciał dzielić się zarówno dobrymi, jak i złymi emocjami związanymi z tymi rozmowami. Nie stwierdzaj po prostu: "Jestem zły". Zamiast tego zapytaj drugą osobę, dlaczego uważa tę rozmowę za istotną i podaj głębszy powód swoich emocji. Dodatkowo unikaj oskarżycielskiej przesady przy wyjaśnianiu, jak rozmowa sprawia, że się czujesz i dlaczego tak się czujesz. Nie chcesz oskarżać drugiej osoby poprzez stwierdzenia "ty zawsze" lub "ty nigdy". Te stwierdzenia niesprawiedliwie etykietują osobę. Zamiast tego postaraj się pomóc drugiej osobie zrozumieć Twój punkt widzenia i Twoją reakcję emocjonalną. Następnie zapytaj ją, jak różni się jej punkt widzenia i reakcja emocjonalna, a także dlaczego. 

Poprawa rozmowy o tożsamości

Unikaj absolutów z tożsamością

Kiedy zastanawiamy się nad tożsamością, łatwo jest nam wymienić kilka określeń, które opisują to, jak się identyfikujemy. Problemem w rozmowach o tożsamości jest to, że używamy tylko absolutów. Często postrzegamy siebie jako lojalnych lub zdradzających, kochających lub nienawidzących. Tożsamości nigdy nie są absolutami. Trudne rozmowy mogą szybko sprawić, że zakwestionujemy naszą tożsamość. Ponieważ identyfikujemy się za pomocą absolutów, postrzegamy trudne rozmowy jako atak na nasz obraz siebie. Na przykład, być może uważasz się za osobę lojalną. Wyobraź sobie, że otrzymujesz ofertę pracy w wysoko wynagradzanej firmie konkurencyjnej na przyjemniejszym stanowisku. Przyjęcie tej oferty może doprowadzić do tego, że będziesz się mylił co do swojej tożsamości, jeśli pracujesz w kategoriach absolutnych. Przyjęcie tego stanowiska uczyniłoby z ciebie osobę nielojalną, prawda? Zamiast tego, powinieneś zakwestionować tę myśl. Zastanów się, jak byłeś lojalny w przeszłości i nadal byłeś rażąco niedostatecznie opłacany w swojej pracy. Ponadto, priorytetem byłaby dla Ciebie większa lojalność wobec rodziny poprzez zapewnienie jej lepiej płatnej pracy. Ten przykład pokazuje, że tożsamość to nie wszystko albo nic. 

Błędy są nieuniknione

Te przykłady potwierdzają tezę książki, że powinniśmy przestać tracić czas i energię na rzucanie wyzwania innym, którzy kwestionują naszą samoidentyfikację. Zamiast tego zaakceptuj, że będziesz popełniać błędy. Zaakceptuj, że twoje intencje są złożone i że prawdopodobnie przyczyniłeś się do trudności tego problemu. Robienie tego pomoże ci zaakceptować, że inni uczestnicy również mogą popełniać błędy. 

Autorzy zachęcają czytelników do przypomnienia sobie, że nie mogą kontrolować działań innej osoby. Zamiast tego, możesz jedynie kontrolować sposób, w jaki reagujesz na działania tej osoby. Możesz sobie wyobrazić, jak druga osoba może zareagować i jak te odpowiedzi mogą zakwestionować twoją tożsamość. Spróbuj również przejrzeć rozmowę na równowagę. Ta rozmowa prawdopodobnie będzie nieistotna w dłuższej perspektywie. Dlatego zamiast tego użyj tych rozmów, aby się uczyć, a nie gdzieś umieścić całą swoją wagę. 

Na koniec książka zaleca, aby czasem zrobić sobie przerwę od trudnej rozmowy. Łatwo jest stać się emocjonalnie przytłoczonym podczas trudnych rozmów, ponieważ rozmowy te są często związane z obiema waszymi tożsamościami. Jeśli czujesz się przytłoczony, powinieneś poprosić drugiego uczestnika o trochę czasu na przemyślenie tego, co powiedział. 

Opowiedz trzecią historię

Rozpoczynając trudną rozmowę, należy pamiętać, aby nigdy nie zaczynać od swojej strony historii. Zaczynanie od naszej historii grozi zagrożeniem dla obrazu siebie drugiej osoby. Zamiast opowiadać historię ze swojego punktu widzenia, zacznij ją od wyjaśnienia sytuacji z perspektywy bezstronnego obserwatora. Mów obiektywnie o sytuacji. Po wykonaniu tych czynności możesz wystosować zaproszenie do osoby, z którą chcesz nawiązać rozmowę. W ten sposób rozpoczynasz rozmowę od zrozumienia rozwiązania problemu. To zrozumienie pozwala na rozpoczęcie rozmowy bez osądu. Dodatkowo, rozmowa będzie oprawiona tak, jakbyś pracował razem, aby znaleźć rozwiązanie. 

Rozmowa powinna się wtedy zacząć od wyjaśnienia im, jak chcesz lepiej zrozumieć ich perspektywę. Spróbuj podkreślić, że chcesz dojść do porozumienia razem. Chcesz ich pomocy, aby wynik był produktywny. 

Na koniec upewnij się, że jesteś wytrwały. Prawdopodobnie do rozmowy nadal będzie się wkradać defensywność. Bądź otwarty na te reakcje i pozwól im podzielić się swoimi obronnymi emocjami, a następnie Ty możesz podzielić się swoimi. Upewnij się, że słuchasz odpowiedzi drugiej osoby, pokazując, że rozumiesz, co mówi.

Uwagi końcowe i pięć kroków do udanych trudnych rozmów

Punkty końcowe

Jako ludzie często wzbraniamy się przed trudnymi rozmowami. Są one jednak jednymi z najważniejszych rozmów. Musimy podejść do tych rozmów w odpowiedni sposób, aby były one produktywne. Postaraj się przekształcić każdą rozmowę w rozmowę edukacyjną. Zaakceptuj, że inni będą mieli inną perspektywę. Pamiętaj, że każda osoba ma mocne strony, które pomogą uczynić rozmowę produktywną. Rozpoznaj emocje, których często doświadczasz podczas trudnych rozmów, zastanów się, dlaczego tak może być i naucz się je dzielić. Emocje drugiej osoby są tak samo ważne jak Twoje. Na koniec pamiętaj, że Twoja tożsamość nie działa w sposób absolutny, a także może się zmieniać. 

Pięć kroków do udanych trudnych rozmów

Przed każdą trudną rozmową upewnij się, że masz na uwadze następujące punkty:

  1. Przygotuj się do rozmowy, rozważając trzy rozmowy dla obu stron. Czyli pomyśl o tym, co się stało z obu punktów widzenia. Bądź jasny w swoich emocjach i uziemiaj swoją tożsamość.
  2. Zdecyduj, czy w ogóle warto poruszać ten temat. Aby była ona wartościowa, musi być podparta dobrymi celami. Są to nauka, dzielenie się i rozwiązywanie problemów. Unikaj trudnych rozmów, które służą jedynie obwinianiu i osądzaniu innych.
  3. Jeśli zdecydujesz, że warto zaangażować się w rozmowę, upewnij się, że zaczniesz od trzeciej historii. Rozpocznij rozmowę jako bezstronny obserwator i zmierzaj w kierunku zaproszenia ich do wspólnego rozwiązania problemu.
  4. Poznaj ich trzy historie, a następnie swoją. Jeśli rozmowa zboczy z kursu, upewnij się, że przywrócisz ją na właściwe tory.
  5. Rozwiązywanie problemów w trakcie rozmowy. Określ pomysły, które mogłyby rozwiązać obie strony i sposoby, dzięki którym przyszłe rozmowy mogłyby być prowadzone produktywnie.

PDF, Darmowy Audiobook, oraz Animowane Streszczenie Trudnych Rozmów

Jeśli masz opinie na temat tego podsumowania lub chciałbyś się podzielić tym, czego się nauczyłeś, skomentuj poniżej.

Jesteś nowy w StoryShots? Pobierz wersje audio i animowane tego streszczenia oraz setek innych bestsellerowych książek z dziedziny literatury faktu w naszej darmowa aplikacja z najwyższej półki. Apple, The Guardian, The UN i Google uznały ją za jedną z najlepszych na świecie aplikacji do czytania i nauki.

Aby zagłębić się w szczegóły, zamów książka lub kupić audiobook za darmo.

Streszczenia książek powiązanych

Kluczowe rozmowy Al Switzler, Joseph Grenny i Ron McMillan

Słowa, które zmieniają umysły przez Shelle Rose Charvet

Porozumienie bez przemocy (Nonviolent Communication) przez Marshalla Rosenberga

Radykalna szczerość przez Kim Scott

Biała kruchość przez Robin DiAngelo

Nowy Jednominutowy Menedżer przez Kena Blancharda

Nigdy nie dziel różnicy Christopher Voss i Tahl Raz

Dochodzenie do Tak Roger Fisher i William Ury

Wpływ Robert Cialdini

5 języków miłości przez Gary'ego Chapmana

Krycie w niewoli przez Esther Perel

Jak zdobywać przyjaciół i wywierać wpływ na ludzi przez Dale Carnegie

7 nawyków ludzi wysoce skutecznych przez Stephena Coveya

Freakonomics Stephen Dubner i Steven Levitt

Seks o świcie Christopher Ryan i Cacilda Jethá

Inteligencja Emocjonalna 2.0 Travis Bradberry i Jean Greaves

Siedem zasad, dzięki którym małżeństwo może się udać John Gottman i Nan Silver

Trudne rozmowy Podsumowanie
  • Zapisz

Podobne wpisy

2 komentarze

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *

Witryna wykorzystuje Akismet, aby ograniczyć spam. Dowiedz się więcej jak przetwarzane są dane komentarzy.