Sammanfattning av låt dem-teorin | Mel Robbins

Ett livsförändrande verktyg som miljontals människor inte kan sluta prata om av Mel Robbins

Livet är hektiskt. Har Teorin om att låta dem göra det stått på din läslista? Lär dig de viktigaste insikterna nu.

Vi skrapar bara på ytan här. Om du inte redan har Mel Robbins bästsäljande bok om personlig utveckling, självhjälp, psykologi och relationer, Beställ den här eller få ljudboken gratis för att få reda på de saftiga detaljerna.

Introduktion

Tänk om en enkel förändring av tankesättet kunde befria dig från andras bedömningar? I The Let Them Theory är grundtanken enkel: låt människor tycka vad de vill om dig. Det kommer de att göra i alla fall. Hur mycket energi slösar du bort på att oroa dig för vad andra tycker? Avstår du från att säga vad du tycker eller att ta tag i det du vill för att du är rädd för vad folk ska säga? Om du är som de flesta av oss, gör du det alldeles för ofta. Den här rädslan håller oss tillbaka. Den håller oss tysta och fast i att försöka vara alla till lags. Det hindrar oss från att leva våra sanna liv och följa våra drömmar.

Mel Robbins talar om sina egna strider med att försöka behaga andra. Hon upptäckte att när hon slutade försöka kontrollera vad andra tyckte förändrades hennes liv. Hon tog tillbaka sin personliga makt. Genom berättelser och praktiska råd visar hon hur man kan använda denna livsförändrande strategi i det dagliga livet - på jobbet, med familjen och online. Den här teorin handlar inte om att vara elak eller kall mot andra. Det handlar om att veta skillnaden mellan hjälpsamma råd och åsikter som bara håller dig tillbaka. Det handlar om att använda sin energi till det som betyder något: att leva efter sina värderingar och följa sin egen väg.

Om Mel Robbins

Mel Robbins är en topptalare, bästsäljande författare och en av de världsberömda experterna på motivation. Hon är född i Kansas City och uppvuxen i Michigan, men började inte med självhjälp. Först tog hon en juristexamen och arbetade som försvarsadvokat innan hon bytte till media och motivation. Hennes största genomslag kom med 5-sekundersregelnEtt enkelt knep som hjälper människor att sluta förhala och börja agera. Denna idé ledde till hennes bok 2017, som såldes i miljontals exemplar och trycktes på över 36 språk och blev en global sensation.

Robbins har en stark närvaro i media. Hon hade sin egen TV-show och som podcastvärd gör hon populära podcasts. Den Mel Robbins Podcast rankas högst upp på personliga tillväxtlistor. Hennes TEDx-talk "Hur du slutar lura dig själv" har visats mer än 27 miljoner gånger. Hon har också skrivit andra framgångsrika böcker som Sluta säga att du mår bra och High 5 vanan. Hennes råd bygger på relevant forskning för att erbjuda handlingsbara råd för att skapa bättre vanor. Det som gör Robbins speciell är hur verklig hon är. Hon delar öppet med sig av sina strider med oro, sorg och tvivel, vilket gör henne lätt att relatera till. Genom sitt arbete har hon hjälpt miljontals människor att få självförtroende, sluta med dåliga vanor och bygga djupare kontakter för att nå sin fulla potential.

StoryShot #1: Låt folk tycka vad de vill om dig - det kommer de att göra ändå

Händer det att du sitter uppe på nätterna och tänker på ett samtal du haft och oroar dig för hur du uppfattade det? Eller ägnar du alldeles för lång tid åt att göra det "perfekta" inlägget på nätet och väntar sedan oroligt på att se om folk kommer att gilla det?

Mel Robbins huvudidé är enkel: människor kommer att bilda sina åsikter om dig oavsett vad. Det är precis så människor fungerar. Att försöka kontrollera dessa åsikter är både meningslöst och tröttsamt. Våra hjärnor är skapta för att bedöma saker. Det är så vi förstår världen. När någon bildar sig en uppfattning om dig visar det deras eget liv, värderingar och fördomar mer än vem du verkligen är. Två personer kan se dig göra samma sak och gå därifrån med helt olika idéer om dig. Tänk på det så här: Du kanske lämnar ett möte och tycker att du gjorde bra ifrån dig, medan en kollega tycker att du är smart och en annan tycker att du är för påstridig. Vem har rätt? Det har de alla - de ser bara saker genom sin egen lins.

Den befriande sanningen är att du inte kan kontrollera detta. Inga försök att behaga människor, förklara dig själv eller vara perfekt kommer att låsa in hur andra ser på dig. När du accepterar detta kan du sluta slösa energi på något du inte kan ändra på. Det betyder inte att du ska vara oförskämd. Det betyder att du vet att även om du kan kontrollera vad du gör och varför, så kan du inte kontrollera hur andra tar det.

Formeln "Låt dem teoretisera

Let Them-teorin går längre än att bara släppa andras åsikter. Detta kraftfulla tillvägagångssätt har två viktiga delar:

1. "Låt dem" - Släpp ditt behov av att kontrollera hur andra ser dig
2. "Låt mig" - Ta fullt ansvar för dina handlingar och reaktioner

Tillsammans skapar dessa ett ramverk som förändrar relationer och hjälper dig att leva mer autentiskt.

Från externt fokus till intern kontroll

När du övar på att "låta dem" får du känslomässig distans till svåra situationer. Detta förhindrar att andras beteenden styr hur du mår.

Detta skapar utrymme för "låt mig"-delen, där du tar tillbaka kontrollen över dina reaktioner och medvetet väljer din egen väg framåt. Detta förändrade tankesätt minskar den dagliga stressen och skapar bättre sätt att hantera sociala situationer.

Skapa balanserade relationer genom dubbelt fokus

Låt dem-teorin handlar inte om att bli avskärmad eller likgiltig. Istället hjälper den till att skapa en sund balans.

Genom att låta andra vara sig själva samtidigt som du tar ansvar för din egen resa bygger du respektfulla relationer där alla kan uttrycka sig fritt. Detta balanserade förhållningssätt skapar djupare relationer och ger alla utrymme att nå sin fulla potential utan att ständigt söka godkännande.

Prova den här: Nästa gång du oroar dig för någons åsikt, säg till dig själv: "Låt dem tycka vad de tycker." Se hur detta hjälper dig att fokusera på det du kan kontrollera - dina egna val och handlingar.

StoryShot #2: Känn skillnaden mellan hjälpsam feedback och skadliga åsikter

Har du någonsin tagit råd som kändes fel bara för att behaga någon? Eller har du ignorerat bra tips för att de sårat din stolthet? För att använda "låt dem"-teorin på ett bra sätt måste du lära dig vilka råd som är värda din tid. 

Den stora skillnaden mellan användbar feedback och slumpmässiga åsikter visar sig på viktiga områden i ditt liv. Feedback hjälper dig att växa. Det är tydliga, användbara tips från människor som vet vad de pratar om och som vill att du ska göra bra ifrån dig. Åsikter är bara personliga åsikter som ofta säger mer om den person som pratar än om dig. Om till exempel en pålitlig arbetskamrat säger att dina samtal skulle bli bättre med mer fakta, är det värt att överväga. Men om någon säger att du är "för ambitiös" eller att dina mål "inte är realistiska" är det sannolikt bara deras egna rädslor som talar. Låt inte dessa åsikter hindra dig från att ta kreativa risker på jobbet eller i privatlivet.

Skapa ett "feedback-filter" genom att ställa tre frågor:

1. Vet den här personen tillräckligt för att ge mig det här rådet?
2. Är deras feedback tydlig och genomförbar?
3. Stämmer det överens med vad jag värdesätter och vill ha?

Om svaret är "ja" på dessa frågor är inmatningen värd att tänka på. Om inte, kan du bara säga tack och gå vidare. Denna färdighet är ännu viktigare nu med sociala medier, där alla delar med sig av sina åsikter. Att kunna säga "jag hör vad du säger, men jag ser det på ett annat sätt" eller bara "tack för att du delar med dig" utan att känna att du måste ändra dig är ett bra sätt att använda "låt dem"-teorin, särskilt under svåra samtal.

Prova den här: Gör två listor: en med 3-5 personer vars feedback du verkligen uppskattar och en annan med personer eller platser som ofta får dig att tvivla på dig själv. Ägna mer uppmärksamhet åt den första listan och öva på att "låta dem tycka vad de tycker" med den andra.

• Spara

StoryShot #3: Hur People-Pleasing skadar ditt sanna jag och din framgång

Varför böjer vi oss baklänges för att uppfylla andras önskemål? Det handlar inte bara om att vara snäll - det handlar om rädsla. Ibland oroar vi oss så mycket för att göra fel saker att det slutar med att vi inte är sanna mot oss själva. Att vara till lags är en vana som många av oss får redan som barn. Om vi växte upp med känslan att kärlek eller trygghet kom från att "vara snäll" eller hålla andra glada, sätter vi andras önskemål framför våra egna behov. Med tiden blir det här så normalt att vi inte ens ser hur mycket energi vi lägger på att försöka göra andra glada. Robbins berättar om sin egen historia med att tillfredsställa människor. Hon sa ja till saker hon hatade, höll tyst när hon hade bra idéer att dela med sig av och tröttade ut sig själv med att försöka vara perfekt. Saker och ting förändrades när hon insåg att trots allt hennes arbete för att bli omtyckt, hade folk fortfarande fel på henne - och vad värre var, hon hade förlorat sitt rätta jag.

Att vara nöjd med människor skadar mer än bara ditt humör. Det kan blockera din karriär genom att hindra dig från att be om vad du är värd, tala om viktiga frågor eller pröva nya idéer som kanske inte gillas till en början. Det skadar dina nära band genom att bygga upp ilska och blockera verklig närhet. Framför allt fjärmar det dig från dina magkänslor och värderingar - din inre guide för att göra bra livsval. Att bryta sig loss från people-pleasing innebär att se detta mönster och veta att du ibland måste svika andra för att leva som ditt sanna jag. Detta kan vara början på ett nytt kapitel i hur du förhåller dig till andra. Let Them-teorin hjälper till att bota people-pleasing genom att låta dig sätta din sanning i första rummet, även om det gör andra illa till mods.

Nästa gång du blir ombedd att göra något Använd "pausen". Säg "Låt mig fundera på det och återkomma" istället för att säga ja direkt. Använd den här tiden till att kontrollera vad du verkligen vill ha innan du svarar.

• Spara

StoryShot #4: Varför vi bryr oss så mycket om vad andra tycker

Varför fryser smarta vuxna till is när de tror att andra kan döma dem? Vad händer i våra hjärnor när vi skjuter våra egna tankar åt sidan för att söka andras godkännande? Den här vanan att bry sig om vad andra tycker har vi fått med oss långt tillbaka i tiden - när våra förfäder levde i stammar kunde det vara förenat med döden att bli utsparkad. Så att bry sig om gruppens godkännande hjälpte oss att överleva. Denna blandning av modern psykologi och gammal visdom hjälper till att förklara varför andras bedömningar påverkar oss så starkt.

Utöver våra inbyggda ledningar har många av oss haft dåliga upplevelser som förvärrat detta. Kanske blev du utskälld som barn, retad av andra barn eller fick känna dig liten i offentliga sammanhang. Dessa skapar vad Robbins kallar "avvisande avtryck" - dåliga minnen som din hjärna kontrollerar när du väger social risk i nya miljöer.

Problemet är att detta gamla hjärnsystem inte passar in i det moderna livet. Det behandlar en elak kommentar på nätet, ett halvdant svar på ditt arbetssamtal eller ett obesvarat sms som stora hot. Det ger människors åsikter för mycket makt över oss. Det gör att vi alltid är på jakt efter att bli avvisade och att vi tar det säkra före det osäkra i stället för att vara oss själva.

Förståelsen för detta förklarar varför det inte räcker att bara veta bättre för att sluta söka bekräftelse. Du kan veta att andras åsikter inte borde ha så stor betydelse men ändå känna dig rädd för att bli dömd. Att läka detta kräver vänlighet mot dig själv. Klandra inte dig själv för att du bryr dig om vad andra tycker. Se att detta kommer från en del av din hjärna som försöker hålla dig säker. Därifrån kan du börja lära din hjärna att se skillnaden mellan verkliga hot och att bara känna sig dömd. Detta är ett avgörande steg för personlig utveckling och för att hantera vardagens stressfaktorer på ett hälsosamt sätt. Nästa gång du oroar dig för vad andra tycker, lägg en hand på hjärtat och säg till dig själv: "Det här är bara min hjärna som försöker skydda mig. Jag är trygg med att vara mig själv." Detta hjälper till att lugna nervsystemet och stoppa rädslan.

• Spara

StoryShot #5: Att använda "låt dem"-teorin på jobbet utan att skada din karriär

Många människor oroar sig: "Om jag använder den här teorin på jobbet, kommer det inte att skada mitt jobb? Måste jag inte göra andra nöjda med mitt arbete för att lyckas?" Robbins tar itu med detta direkt. Hon säger att det är en stor skillnad mellan att släppa sökandet efter bekräftelse och att strunta i sina arbetsuppgifter. Att använda teorin på jobbet betyder inte att man inte bryr sig om resultat eller feedback. Det betyder att man ska fokusera på att göra ett bra jobb i stället för att oroa sig för hur folk ser på en när man gör det. 

Tänk på dessa arbetssituationer: Du får en ny idé på ett möte, men är rädd att andra ska tycka att den är för avancerad. Istället för att hålla tyst kan du dela med dig av din idé på ett tydligt sätt utan att alla behöver älska den direkt.

Du behöver sätta gränser för din tid eller arbetsbelastning, men är rädd att din chef ska tro att du inte är engagerad. Genom att sätta tydliga gränser och låta din chef reagera som han eller hon vill, undviker du att bränna ut dig.

Du får kritik för ett projekt som inte stämmer överens med din vision. Istället för att bara ge upp eller bli arg, ta till dig feedbacken på ett rättvist sätt, använd det som hjälper och lämna resten.

Robbins berättar om arbetare som upptäckte att teorin förbättrade deras karriärer. När de slutade tvivla på sig själva och lade den energin på sitt arbete, gjorde de ett bättre jobb. När de talade ärligt på möten i stället för att försöka säga det "säkraste", respekterade folk dem för deras insikt och ärlighet.

Nyckeln är att veta skillnaden mellan att svara på verkliga arbetsbehov och att reagera på andras tillfälliga åsikter. Hitta ett område på jobbet där du håller tillbaka för att du oroar dig för vad andra ska tycka. Välj en åtgärd som skulle göra att du kan vara mer dig själv i den miljön. Innan du gör det, säg till dig själv "låt dem tycka vad de tycker".

StoryShot #6: Gör dina relationer bättre genom att inte behöva vara helt förstådd

Hur många bråk börjar med "Du förstår mig inte"? Hur mycket stress kommer från vårt djupa behov av att bli sedda exakt som vi vill bli sedda? Ett av de bästa sätten att använda Teorin om att låta dem göra det ligger i våra nära band. Behovet av att bli fullständigt förstådd av partner, familj och vänner skapar en särskild typ av smärta. Vi vill att våra närmaste ska se oss som vi ser oss själva - att de ska förstå våra skäl, värdesätta våra ansträngningar och se våra handlingar i bästa ljus. Men här är sanningen som Robbins påpekar: även människor som älskar oss mest kommer ibland att missförstå oss. De kommer att se våra handlingar genom sina egna rädslor, behov och tidigare skador. Inga förklaringar kan garantera att de förstår till fullo.

Det betyder inte att du ska sluta prata i dina relationer. Det betyder att man ska släppa hoppet om att samtal alltid ska leda till full enighet eller godkännande. När du kan säga vad du menar tydligt och sedan låta andra komma med sina egna svar - utan att bli defensiv eller försöka behaga - blir samtalen mer verkliga och ger dig djupare kontakter. Denna idé förändrade Mel Robbins äktenskap. Istället för den utmattande cykeln av att försöka kontrollera hur hennes man såg henne eller känna sig sårad när han inte höll med, lärde hon sig att säga sin sanning och sedan ge honom utrymme för sin egen respons. Märkligt nog ledde detta till mer verklig förståelse mellan dem över tiden. Detta tillvägagångssätt fungerar särskilt bra för svåra konversationer som annars kan förvandlas till slagsmål.

Detta fungerar också för föräldraskap, vänskap och familjeband. Relationer blir starkare när vi slutar agera för att få godkännande och börjar vara oss själva samtidigt som vi låter andra göra detsamma. Denna idé från forntida visdom gäller fortfarande idag: sann anknytning kommer från äkthet, inte perfekt förståelse.

I ditt nästa viktiga samtal, försök att säga din sanning tydligt en gång, utan att överdriva eller försöka få medhåll. Lägg märke till när du känner ett behov av att få den andra personen att fullt ut förstå dina känslor och släpp det behovet. Se hur detta förändrar ditt samtal.

• Spara

StoryShot #7: Implementera trestegsprocessen för att frigöra dig från att söka godkännande

Vad händer när tankarna snurrar om vad andra tycker och tänker? Hur omsätter man egentligen "låt dem"-teorin i praktiken i stundens hetta? Lösningen är en praktisk trestegsprocess för att implementera teorin i realtidssituationer:

Steg 1: Fånga dig själv
Det första steget är att utveckla en medvetenhet om när du fastnar i ett godkännande-sökande tänkande. Vanliga interna signaler inkluderar:

• Mental repetition av samtal som ännu inte har ägt rum
• Spela upp tidigare interaktioner och analysera hur du uppfattades
• Fysisk spänning eller ångest när man tänker på sociala situationer
• Frasen "Vad kommer de att tycka?" snurrar i huvudet på dig

Robbins föreslår att du skapar en fysisk gest - som att knäppa med fingrarna eller röra tummen mot pekfingret - för att avbryta dessa mönster när du märker dem.

Steg 2: Säg sanningen
När du har kommit på dig själv med att söka efter bekräftelse, erkänn vad som händer. Säg det tyst eller högt: "Jag oroar mig för vad de tycker, vilket jag inte kan kontrollera." Detta enkla erkännande skapar en separation mellan dig och de oroliga tankarna. Att namnge mönstret utan att döma är avgörande. I stället för att skälla ut dig själv för att du bryr dig om vad andra tycker, erkänn det som en normal mänsklig tendens som du arbetar för att balansera.

Steg 3: Rikta om ditt fokus
Det sista steget är att medvetet rikta uppmärksamheten mot det som ligger inom din kontroll. Fråga dig själv:

• "Vad är viktigt för MIG i den här situationen?"
• "Vad vill jag uttrycka eller skapa här?"
• "Vilken åtgärd stämmer överens med mina värderingar?"

Vidta sedan en liten åtgärd baserat på dina svar. Det kan vara att uttrycka en åsikt, sätta en gräns eller helt enkelt fortsätta med det du gjorde innan de bekräftelsesökande tankarna avbröt dig. Med övning blir denna trestegsprocess mer automatisk. Det som en gång krävde en medveten ansträngning förvandlas gradvis till en ny standardinställning - en där din inre kompass styr dina handlingar mer konsekvent än externt godkännande.

Skapa en "Låt dem"-påminnelse som du kan se under hela dagen - en anteckning på spegeln, en bakgrund på telefonen eller ett litet föremål på skrivbordet. Använd denna visuella ledtråd för att öva på trestegsprocessen när du märker att du har tankar som söker godkännande.

• Spara

Slutsammanfattning och granskning

The Let Them Theory erbjuder en livsförändrande metod för att leva autentiskt i en värld som är besatt av vad andra tycker. Detta livsförändrande verktyg, som skapats av New York Times bästsäljande författare och podcastvärd Mel Robbins, är både enkelt och kraftfullt: låt människor tycka vad de vill om dig eftersom de ändå kommer att göra det. Detta tankesätt befriar dig från fängelset där du ständigt oroar dig för andras åsikter. Det hjälper dig att hantera vardagens stressfaktorer på ett hälsosamt sätt genom att lära dig vilka åsikter som betyder något och vilka du tryggt kan ignorera.

Boken visar varför vi blir så upptagna av andras uppfattningar och hur detta fokus begränsar vår potential. Den hjälper oss att se skillnaden mellan användbar feedback som gör oss bättre och slumpmässiga åsikter som bara håller oss tillbaka. Robbins förklarar hur människors tillfredsställelse förstör vår äkthet och framgång och håller oss fångade i cykler av att söka validering som aldrig riktigt tillfredsställer.

Genom praktiska råd och relaterbara berättelser guidar boken läsarna genom att använda teorin i olika situationer - från arbetet där vi är rädda för att skada vår karriär till nära relationer där vi vill bli fullt förstådda. Bokens största genomslagskraft kommer från dess enkla trestegsprocess: kom på dig själv med att söka godkännande, säg vad som händer utan att döma och rikta om ditt fokus till det som verkligen betyder något. Det här tillvägagångssättet handlar inte om att inte bry sig om vad någon tycker - det handlar om personligt ansvar och att ta tillbaka din personliga makt från dem vars åsikter inte borde betyda så mycket. Genom att radikalt acceptera det faktum att människor kommer att döma oavsett vad, får du friheten att följa din egen väg.

Viktiga insikter från The Let Them Theory inkluderar:

• Människor kommer att ha åsikter om dig oavsett vad - att försöka kontrollera dessa åsikter slösar mycket energi
• Lära sig att skilja mellan användbar feedback och åsikter som bara speglar andras gränser
• Att tillfredsställa människor kopplar bort dig från ditt sanna jag och skapar ilska i relationer 
• Att förstå varför vi söker bekräftelse hjälper dig att reagera med vänlighet mot dig själv 
• Att använda teorin på jobbet innebär att man fokuserar på att göra ett bra jobb snarare än på hur man blir sedd
• Att släppa behovet av att bli fullt förstådd förändrar dina närmaste band 
• Trestegsprocessen (fånga, namnge, omdirigera) hjälper till att frigöra sig från bekräftelsesökande

Hur skulle du tillämpa Let Them-teorin i ditt liv? Tagga oss på sociala medier och berätta vilken insikt som gav mest genklang hos dig.

Betyg

Vi betygsätter The Let Them Theory 4.2/5. Hur skulle du betygsätta Mel Robbins bok baserat på vår sammanfattning?

PDF, gratis ljudbok, infografik och animerad boksammanfattning

Detta var toppen av isberget. För att dyka in i detaljerna och stödja Mel Robbins, Beställ den här eller få ljudboken gratis.

Gillade du det du lärde dig här? Dela det för att visa att du bryr dig och låt oss veta genom att kontakta vår support.

Ny på StoryShots? Få PDF, ljudbok, infografik och animerade versioner av denna sammanfattning av The Let Them Theory och tusentals andra bästsäljande faktaböcker i vår kostnadsfria app med högsta rankning. Den har utnämnts av Apple, The Guardian, TechCrunch och Google till en av världens bästa läs- och inlärningsappar.

Sammanfattningar av relaterade böcker

• Den subtila konsten att inte ge sig fan i det
• Modet att inte bli omtyckt
• Imperfektionens gåvor
• Essentialism
• De fyra avtalen
• Att våga stort
• Tankesätt
• Digital minimalism
• Svåra samtal
• Du är en tuffing
• Kraften i nuet

VANLIGA FRÅGOR

Vad är Teorin om att låta dem göra det om?
Teorin om att låta dem göra det introducerar ett frigörande tankesätt som befriar dig från att oroa dig för andras åsikter. Kärnkonceptet är enkelt men kraftfullt: låt människor tycka vad de vill om dig eftersom de ändå kommer att göra det. Boken ger praktiska verktyg för att bryta sig loss från beteenden som söker godkännande och återta din personliga makt.

Vem är Mel Robbins?
Mel Robbins är författare till en New York Times-bästsäljare, motivationstalare och podcastvärd. Före sin karriär inom personlig utveckling arbetade hon som försvarsadvokat. Hon är känd för att ha skapat "The 5 Second Rule" och har skrivit flera bästsäljande böcker, bland annat "The High 5 Habit" och "Stop Saying You're Fine". Hennes TEDx Talk "How to Stop Screwing Yourself Over" har visats över 27 miljoner gånger.

Är den här boken bara för personer med allvarliga tendenser att tillfredsställa människor?
Nej, den här boken är värdefull för alla som ibland tvekar eller håller tillbaka på grund av oro för andras bedömningar. Även om den verkligen hjälper dem med starka tendenser att tillfredsställa människor, gäller begreppen vardagliga situationer som vi alla ställs inför - från att säga ifrån på möten till att sätta gränser i relationer eller göra personliga val som andra kan ifrågasätta.

Hur skiljer sig detta från att bara inte bry sig om vad någon tycker?
Let Them-teorin handlar inte om att bli känslokall eller avvisa all feedback. Istället lär den dig att skilja mellan användbar feedback som bidrar till din tillväxt och godtyckliga åsikter som håller dig tillbaka. Boken betonar vikten av att ta personligt ansvar och samtidigt befria sig från den omöjliga uppgiften att hantera allas uppfattningar.

Tar boken upp hur detta synsätt kan påverka yrkesmässiga relationer?
Ja, boken tar specifikt upp scenarier på arbetsplatsen och visar hur man kan tillämpa teorin utan att skada sin karriär. Den visar hur man genom att fokusera på kvaliteten i sitt arbete snarare än på hur man uppfattas faktiskt kan förbättra sitt professionella rykte och sin effektivitet.

Hur lång tid tar det att genomföra denna förändring av tankesättet?
I boken erkänns att det krävs övning för att förändra djupt rotade mönster där man söker godkännande. Trestegsprocessen (fånga, namnge, omdirigera) ger ett omedelbart verktyg som du kan börja använda direkt, men att bemästra tankesättet är en pågående övning. Många läsare rapporterar att de upplever små men betydande förändringar inom några dagar efter att de har använt teknikerna.

Tar boken upp kulturella skillnader i hur människor uppfattar socialt godkännande?
Boken behandlar främst bekräftelsesökande ur ett västerländskt perspektiv. En begränsning är att den skulle kunna ge en mer nyanserad diskussion om hur teorin kan tillämpas i olika kulturella sammanhang, där normer kring individualism kontra kollektivism kan variera avsevärt.

Är den här boken baserad på vetenskaplig forskning?
Boken innehåller inslag av psykologi och neurovetenskap, särskilt när det gäller hur våra hjärnor bearbetar socialt avvisande och godkännande. Även om det inte är en akademisk text, presenterar den en vetenskapligt underbyggd metod för att förstå varför vi söker godkännande och hur man kan omdirigera dessa tendenser.

Var kan jag hitta Teorin om att låta dem göra det för köp? Teorin om att låta dem göra det finns tillgänglig hos större bokhandlare och online-återförsäljare. Du kan Beställ den här eller få ljudboken gratis genom vissa plattformar.