Sammanfattning och recension av Difficult Conversations | Douglas Stone och Sheila Heen
Hur man diskuterar det som är viktigast
Livet är hektiskt. Har Svåra samtal samlat damm i din bokhylla? Lär dig i stället de viktigaste insikterna nu.
Vi skrapar bara på ytan här. Om du inte redan har boken kan du beställa den bok eller få den gratis ljudbok på Amazon för att få reda på de saftiga detaljerna.
Synopsis
Svåra samtal tar hänsyn till hur viktig kommunikationen är i alla delar av vårt liv. Utmärkt kommunikation är viktigt vid formella förhandlingar, men är också avgörande för vardagliga interaktioner. Människor har dock svårt att hantera vissa typer av samtal. Följaktligen undviker vi dessa svåra samtal även om de är viktiga för att lyckas. Douglas Stone, Bruce Patton och Sheila Heen använder den här boken för att belysa varför specifika samtal är svåra. Plus varför människor tenderar att dåligt hantera dessa samtal. Boken föreslår hur vi kan använda specifika tekniker för att ha mer produktiva diskussioner.
Douglas Stones perspektiv
Douglas Stone är Managing Partner på Triad Consulting Group och docent i juridik vid Harvard Law School, där han undervisar i förhandling. Genom Triad rådgör han med olika organisationer, däribland Fidelity, Honda, HP, IBM och Microsoft. Hans artiklar om förhandling och konfliktlösning har publicerats i New York Times och Los Angeles Times.
Bruce PattonPerspektiv
Bruce Patton samarbetade med Roger Fisher för att vara pionjär i undervisningen i förhandling vid Harvard Law School. Bruce var Thaddeus R. Beal Lecturer on Law i 15 år. Han undervisar i förhandlingsworkshop och avancerad förhandlingsworkshop vid Harvard Negotiation Institute. Dessutom arbetar han med programmet för förhandling för högre chefer.
Sheila Heens perspektiv
Sheila Heen har varit lektor i juridik vid Harvard Law School sedan 1995. Hon har tillbringat de senaste tjugo åren med Harvard Negotiation Project, där hon utvecklat förhandlingsteori och förhandlingspraxis. Dessutom undervisar Heen också i utbildningsprogram för chefer vid Program on Negotiation. Heen är grundare och vd för Triad Consulting. Triad Consulting är ett företagsutbildnings- och konsultföretag med säte vid Harvard Square och som betjänar kunder på sex kontinenter.
Grunderna
Den här boken utgår från att vi dagligen ställs inför svåra samtal. Till exempel att be om ursäkt till nära och kära eller att berätta för sin chef att man letar efter andra jobb. Dagligen har vi ett beslut att fatta: Undviker vi dessa svåra samtal eller tar vi itu med dem direkt?
Det finns olika samtal som kan betraktas som svåra, och de beror på individen. Svåra samtal är inte enbart begränsade till vanliga samtal om sexualitet, ras, kön, politik och religion. De kan vara alla samtal som får oss att känna oss sårbara, pinsamma eller obekväma. Det är dessa samtal som vi sannolikt skjuter upp och lämnar till en annan gång. Det kan till exempel vara ett svårt samtal att returnera en vara som du nyligen köpt.
Sortera ut de tre typerna av konversation
I bokens första kapitel beskriver författarna hur varje svår konversation har tre dolda konversationer som ligger bakom den. Detta koncept är något som författarna upptäckte efter att ha studerat hundratals samtal. Viktigt är att de också identifierade att om människor kan förstå strukturen i sina svåra samtal kan de göra dem mer produktiva.
Typ 1 - Samtalet om vad som hände
Dessa samtal handlar om meningsskiljaktigheter om vad som hänt eller vad som borde ha hänt. Den här typen av samtal kan ta många olika former. Samtalet kan till exempel handla om vem som sa vad, vem som gjorde vad, vem som har rätt, vem som menade vad och vem som bär skulden.
Typ 2 - Samtalet om känslor
Dessutom innebär varje svårt samtal att de inblandade undrar om deras känslor är giltiga. Bör man vara arg/upprörd? Är det rimligt om den andra deltagaren i samtalet inte erkänner hur du känner dig? Dessutom kanske du undrar om du har sårat den andra deltagarens känslor i samtalet. Känslor måste tas upp i samtalet.
Typ 3 - Samtalet om identitet
Identitetssamtalet är det samtal vi har med oss själva. Samtalet handlar om vad den här situationen betyder för dig. När det gäller svåra samtal är det ofta så att vi gissar oss själva. Vi funderar på om vi framstår som kompetenta, snälla och älskvärda. Dessa samtal innebär att vi ifrågasätter vår identitet. Vi oroar oss för att dessa samtal ska påverka vår självbild och vår självkänsla.
Varje samtal innebär att man måste konfrontera alla tre typerna av samtal. Var och en av dem ligger till grund för svåra samtal och därför måste vi lära oss att hantera varje typ samtidigt.
Samtalet om inlärning
Vare sig vi vill erkänna det eller inte kan vi ofta inleda ett svårt samtal av själviska skäl. Vi vill bevisa en sak, ge någon en utskällning eller begära något av den andra personen. Men om du förstår vilka misstag som ofta görs i de tre svåra samtalen bör det hjälpa dig att se annorlunda på dem. Du kommer att börja uppskatta komplexiteten i de uppfattningar och avsikter som du och din samtalskamrat har. Genom att göra detta kommer du inte längre att använda svåra samtal för att leverera ett budskap baserat på dig själv. I stället kommer du att dela med dig av information och ställa frågor. På det hela taget kommer ditt samtal att röra sig mot ett samtal som bygger på lärande. Denna typ av samtal kommer att hjälpa dig att lösa problemen kring samtalet om vad som hände.
Du bör inte närma dig svåra samtal i tron att du har rätt. Delta i stället i ett lärande samtal som innebär att du accepterar att varje deltagare kommer att bidra med olika information och uppfattningar till bordet. Var och en av oss har viktig information som vi inte är medvetna om. Målet med dessa svåra samtal bör vara att utforska dessa skillnader på ett produktivt sätt.
Förbättra samtalet om vad som hände
Det första tipset i boken är att sätta sig in i den andra personens situation. Det är ofta lätt att avsluta ett svårt samtal förvirrad över hur irrationell den andra personen är utan att ta hänsyn till dennes perspektiv. Du måste lära dig att acceptera att den andra deltagaren är en annan person med andra perspektiv. Därför är det normalt att de har inkonsekventa slutsatser. Skillnader i åsikter beror ofta på skillnader i den information som ni har utsatts för. Därför bör du undvika att bli förolämpad av någon som inte håller med dig och undersöka om den andra personen vet något som du ännu inte vet.
För det andra uppmuntrar författarna till boken sina läsare att undvika att anta att den andra personen har onda avsikter. De ger ett exempel på när en vän kommenterar hur trött man är. Istället för att uppfatta detta som en förolämpning, tänk på hur din vän ser till din hälsa och ditt välbefinnande. De bryr sig om dig. Sammanfattningsvis, anta inte alltid det värsta om deltagarna i dina samtal.
Slutligen måste du sluta skylla på andra. Om den andra deltagaren missförstår dig i en hetsig konversation är det inte nödvändigtvis deras fel. Identifiera varje persons bidrag i samtalet och ta ansvar för att arbeta igenom situationen tillsammans. Genom att anta detta tillvägagångssätt kommer ni att kunna komma till en överenskommelse.
Försök att ställa följande frågor till dig själv:
- Var började missförståndet?
- Hur bidrog ni båda till röran?
- Vad kan ni båda göra för att gå vidare?
Förbättra samtalet om känslor
Identifiera ditt känslomässiga fotavtryck
Det är svårare än det låter att kontrollera våra känslor och känslor under ett svårt samtal. Våra känslor är ofta okontrollerbara. Vi undertrycker också våra verkliga känslor när vi känner oss generade eller sårade. Det lärande samtalet kan hjälpa oss att ta itu med våra känslor genom att erkänna betydelsen av uttryckta och outtalade känslor. Det här samtalet kräver dock särskilda färdigheter.
För det första måste du ta itu med dina egna känslor under svåra samtal. Fundera över varför du reagerar som du gör i vissa situationer. Tänk till exempel på hur du hanterade känslor som barn och om det stämmer överens med hur du nu hanterar svåra samtal. Tänk dessutom på hur din omgivning reagerade på hur du hanterade svåra samtal när du var yngre.
Denna process identifierar ditt naturliga känslomässiga fotavtryck under svåra samtal. Därefter är det viktigt att förhandla om dessa känslor. Dina uppfattningar och åsikter ligger till grund för dina känslor. Försök därför att ompröva dina uppfattningar i dessa svåra samtal. I stället för att reagera automatiskt på svåra samtal bör du försöka överväga andra perspektiv. Att ens överväga ett alternativt perspektiv kan lugna ner dina automatiska känslomässiga reaktioner på en svår konversation.
Slutligen rekommenderar författarna att du delar med dig av dina känslor. Dina svåra samtal kommer att förbli improduktiva om du inte är villig att dela med dig av både goda och dåliga känslor i samband med samtalen. Säg inte bara: "Jag är arg". Fråga i stället den andra personen varför hen tycker att samtalet är viktigt och ge en djupare anledning till dina känslor. Undvik dessutom anklagande överdrifter när du förklarar hur samtalet får dig att känna dig och varför du känner så. Du vill inte anklaga den andra personen genom påståenden som "du alltid" eller "du aldrig". Dessa påståenden är orättvisa stämplingar av personen. Försök i stället att hjälpa den andra personen att förstå din ståndpunkt och din känslomässiga reaktion. Fråga sedan hur deras synpunkt och känslomässiga reaktion skiljer sig åt, samt varför.
Förbättra samtalet om identitet
Undvik absolutheter med identitet
När vi tänker på identitet är det lätt att räkna upp några termer som beskriver hur vi identifierar oss själva. Problemet med identitetsdiskussioner är när vi endast använder absoluta termer. Ofta uppfattar vi oss själva som antingen lojala eller otrogna, kärleksfulla eller hatiska. Identiteter är aldrig absoluta. Svåra samtal kan snabbt få oss att ifrågasätta vår identitet. Eftersom vi identifierar oss genom absoluta tal ser vi svåra samtal som en attack på vår självbild. Du kanske till exempel anser dig själv vara en lojal person. Föreställ dig att du får ett erbjudande om att arbeta på ett konkurrerande företag med höga löner i en roligare roll. Att acceptera detta erbjudande kan leda till att du blir förvirrad om din identitet om du arbetar i absoluta tal. Att acceptera tjänsten skulle göra dig till en illojal person, eller hur? I stället bör du utmana den tanken. Tänk på hur du har varit lojal tidigare och ändå varit grovt underbetald på ditt jobb. Dessutom skulle du prioritera mer lojalitet mot din familj genom att försörja dem genom ett bättre betalt jobb. Det här exemplet visar hur identitet inte är allt eller inget.
Misstag är oundvikliga
Dessa exempel ger stöd åt bokens tanke att vi bör sluta slösa vår tid och energi på att utmana andra som ifrågasätter vår självidentitet. Acceptera i stället att du kommer att göra misstag. Acceptera att dina intentioner är komplexa och att du förmodligen har bidragit till problemets svårighet. Om du gör detta kan du lättare acceptera att de andra deltagarna också kan göra misstag.
Författarna uppmanar läsarna att påminna sig själva om att de inte kan kontrollera en annan persons handlingar. I stället kan man bara kontrollera hur man reagerar på personens handlingar. Du kan föreställa dig hur den andra personen kan reagera och hur dessa reaktioner kan ifrågasätta din identitet. Försök också att granska samtalet på ett balanserat sätt. Det här samtalet kommer förmodligen att vara oviktigt på lång sikt. Använd därför i stället dessa samtal för att lära dig snarare än någonstans att lägga all din vikt.
Slutligen rekommenderar boken att man ibland tar en paus från ett svårt samtal. Det är lätt att bli känslomässigt överväldigad under svåra samtal, eftersom dessa samtal ofta är kopplade till båda era identiteter. Om du känner dig överväldigad bör du be den andra deltagaren om lite tid för att tänka på vad hen har sagt.
Berätta den tredje berättelsen
När du inleder ett svårt samtal måste du komma ihåg att aldrig börja med din sida av historien. Att börja med vår berättelse riskerar att hota den andra personens självbild. Istället för att berätta historien från din synvinkel bör du börja berättelsen med att förklara situationen ur en opartisk observatörs perspektiv. Tala objektivt om situationen. När du har gjort detta kan du skicka en inbjudan till den person som du vill ha ett samtal med. På så sätt börjar du samtalet med en förståelse för att lösa ett problem. Denna förståelse gör att samtalet kan inledas utan att du dömer. Dessutom kommer samtalet att få en ram som om ni arbetar tillsammans för att hitta en lösning.
Samtalet bör sedan börja med att förklara för dem hur du vill förstå deras perspektiv bättre. Försök att betona att ni vill komma överens tillsammans. Du vill ha deras hjälp för att resultatet ska bli produktivt.
Slutligen ska du se till att du är ihärdig. Det är troligt att försvarsvilja fortfarande kommer att smyga sig in i samtalet. Var öppen för dessa reaktioner och låt dem dela med sig av sina defensiva känslor, och sedan kan du dela med dig av dina. Se till att du lyssnar på den andra personens svar och visa att du förstår vad de säger.
Slutpunkter och de fem stegen till framgångsrika svåra samtal
Slutpoäng
Som människor skyggar vi ofta för svåra samtal. De är dock några av de viktigaste samtalen. Vi måste närma oss dessa samtal på rätt sätt för att de ska bli produktiva. Försök att omvandla varje samtal till ett lärande samtal. Acceptera att andra kommer att ha ett annat perspektiv. Kom ihåg att varje person har styrkor som kan bidra till att göra samtalet produktivt. Erkänn de känslor du ofta upplever under svåra samtal, fundera på varför det kan vara så och lär dig att dela med dig av dem. Den andra personens känslor är lika giltiga som dina. Kom slutligen ihåg att din identitet inte fungerar i absoluta tal och att den också kan förändras.
De fem stegen till framgångsrika svåra samtal
Före varje svårt samtal bör du tänka på följande punkter:
- Förbered dig på samtalet genom att tänka på de tre samtalen för båda sidor. Tänk alltså på vad som hände ur båda synvinklarna. Var tydlig med dina känslor och grunda din identitet.
- Bestäm om det ens är värt att ta upp samtalet. För att det ska vara värt det måste det finnas goda syften bakom det. Dessa är lärande, delning och problemlösning. Undvik svåra samtal som enbart syftar till att skuldbelägga och döma andra.
- Om du bestämmer dig för att samtalet är värt att fortsätta, se till att du börjar med den tredje berättelsen. Börja samtalet som en opartisk observatör och gå över till att bjuda in dem att delta i lösningen av problemet.
- Utforska deras tre berättelser, och sedan din egen. Om samtalet hamnar på fel spår, se till att du får det att återgå till rätt spår igen.
- Lös problem under hela samtalet. Identifiera idéer som skulle kunna lösa båda sidor och sätt på vilka framtida samtal kan föras på ett produktivt sätt.
PDF, gratis ljudbok och animerad sammanfattning av Difficult Conversations
Om du har synpunkter på den här sammanfattningen eller vill dela med dig av vad du har lärt dig kan du kommentera nedan.
Är du ny på StoryShots? Få ljud- och animerade versioner av den här sammanfattningen och hundratals andra bästsäljande fackböcker i vår gratis topprankad app. Apple, The Guardian, FN och Google har nämnt appen som en av världens bästa läs- och inlärningsappar.
Om du vill gå in på detaljerna kan du beställa bok eller köp ljudboken gratis.
Sammanfattningar av relaterade böcker
- Viktiga samtal av Al Switzler, Joseph Grenny och Ron McMillan
- Ord som förändrar sinnena av Shelle Rose Charvet
- Icke-våldsam kommunikation av Marshall Rosenberg
- Radikal uppriktighet av Kim Scott
- Vit bräcklighet av Robin DiAngelo
- Den nya One Minute Manager av Ken Blanchard
- Dela aldrig upp skillnaden av Christopher Voss och Tahl Raz
- Att nå fram till ett ja av Roger Fisher och William Ury
- Inflytande av Robert Cialdini
- De 5 kärleksspråken av Gary Chapman
- Parning i fångenskap av Esther Perel
- Hur man vinner vänner och påverkar människor av Dale Carnegie
- De 7 vanorna hos mycket effektiva människor av Stephen Covey
- Freakonomics av Stephen Dubner och Steven Levitt
- Sex i gryningen av Christopher Ryan och Cacilda Jethá
- Emotionell intelligens 2.0 av Travis Bradberry och Jean Greaves
- De sju principerna för att få äktenskapet att fungera av John Gottman och Nan Silver
Insiktsfullt.
Tack för din kommentar, Prashanth! Vi är nyfikna, vad är din favorit 1-2 viktiga insikter?