Resumo e Revisão da Comunicação Não-Violenta | Marshall B. Rosenberg
Uma linguagem de vida: Ferramentas de Mudança de Vida para Relacionamentos Saudáveis
Comunicação não violenta, de Marshall Rosenberg, é um guia transformador que ensina como resolver conflitos e construir relacionamentos mais fortes por meio da empatia e do diálogo compassivo - pronto para mudar a maneira como você se comunica? 💬
O livro de Marshall Rosenberg sobre Comunicação Não-Violenta é um dos livros mais recentes e influentes sobre comunicação. Ele delineia um novo método de comunicação utilizado em situações pessoais ou profissionais.
Os conceitos descritos neste livro podem potencialmente mudar sua vida para melhor. Uma vez lido, você nunca mais olhará para a comunicação da mesma maneira.
Antecedentes do Marshall Rosenberg
Marshall Rosenberg foi um psicólogo americano que desenvolveu a Comunicação Não-Violenta (NVC), um método de comunicação que se concentra na compreensão das necessidades dos outros e na resolução de conflitos.
Ela se baseia na crença de que todos os seres humanos têm a capacidade de compaixão e que podemos nos conectar com os outros através de uma comunicação honesta e empática.
Rosenberg passou sua carreira trabalhando com indivíduos, famílias e organizações para ajudá-los a melhorar suas habilidades de comunicação.
Ele também ensinou NVC aos policiais, mediadores, conselheiros e outros que trabalham com pessoas em situações difíceis.
O trabalho de Rosenberg tem sido influente na resolução de conflitos, na educação e nos negócios.
Introdução
A comunicação não violenta se baseia na premissa de que todos os seres humanos têm a capacidade de empatia e que todos nós compartilhamos um desejo comum de ser felizes e realizados.
Quando interagimos com outros usando comunicação não violenta, nos concentramos em expressar nossas observações, sentimentos, necessidades e pedidos de maneira clara, concisa e respeitosa. Também ouvimos profundamente os outros quando eles se expressam desta forma.
A comunicação não violenta visa melhorar nossa capacidade de conexão com os outros e criar relacionamentos caracterizados pela compreensão e respeito mútuos.
Lembre-se de que o processo de Comunicação Não-Violenta não é uma forma de obter o que você quer dos outros. Ao contrário, é uma forma de melhorar nossa capacidade de nos conectarmos com os outros e criar relacionamentos caracterizados pela compreensão e respeito mútuos.
Por que a Comunicação Não-Violenta Funciona
A comunicação não violenta é baseada em nossa humanidade compartilhada e na necessidade comum de conexão. Quando usamos este processo, podemos ver os outros não como adversários, mas como seres humanos semelhantes com suas próprias necessidades e sentimentos.
A comunicação não-violenta também funciona porque é um processo, não um conjunto de regras. Você pode usá-lo em qualquer situação, quer esteja se comunicando com um amigo, membro da família, colega de trabalho ou estranho.
Você pode usar este processo não apenas para comunicar seus próprios sentimentos, mas também para ouvir os outros com compaixão, validação e empatia.
A comunicação não violenta pode lhe ajudar:
- Entenda melhor a si mesmo e aos outros
- Expressar-se mais claramente
- Lidar com conflitos de uma forma construtiva
- Construir relações mais fortes, mais satisfatórias
- Conecte-se mais profundamente com os outros
- Resolver diferenças e criar entendimento mútuo
- Obtenha uma melhor compreensão de suas próprias necessidades e sentimentos
- Comunique suas necessidades e sentimentos de forma mais eficaz
- Tratar as emoções difíceis de uma maneira saudável
StoryShot #1: O Processo de Comunicação Não-Violenta é Baseado na Observação, Sentimentos, Necessidades e Solicitações.
O processo de Comunicação Não-Violenta é uma forma de interação com outros que envolve quatro componentes essenciais: observação, sentimento, necessidades e solicitações. Ele combina aprender a se expressar honestamente e ouvir os outros honestamente.
Observando
Nesta etapa, você observa o que está acontecendo sem anexar nenhum julgamento ou avaliação. Isto pode ser difícil, mas lembre-se que todos nós estamos tentando atender nossas necessidades de alguma forma, mesmo que não pareça assim à primeira vista.
Sentimentos
Nesta etapa, você expressa seus sentimentos sobre o que está acontecendo. É essencial ser o mais específico possível ao fazer isto. Por exemplo, em vez de dizer "sinto raiva", você poderia dizer "sinto frustração porque não estou sendo ouvido".
Necessidades
Um dos principais objetivos da comunicação não violenta é compreender as necessidades dos outros. Isto não significa manipulá-los para conseguir o que você quer, mas, em vez disso, ouvi-los com a intenção de empatia.
Para fazer isso, você precisa estar ciente de seus sentimentos e necessidades, assim como dos sentimentos e necessidades dos outros. Nesta etapa, você identifica as necessidades que estão causando seus sentimentos.
Mais uma vez, é essencial ser o mais específico possível. Por exemplo, em vez de dizer "eu preciso de atenção", você poderia dizer "eu preciso me sentir ouvido e valorizado".
Fazendo pedidos
Depois de ter observado a situação e identificado seus próprios sentimentos e necessidades, você pode fazer solicitações de outros que se baseiam nessas necessidades. É importante lembrar que as solicitações devem ser feitas de uma forma que seja respeitosa e clara.
Nesta etapa, você faz um pedido específico da outra pessoa que ajudará a atender às suas necessidades. Por exemplo, você pode dizer: "Eu gostaria de ter uma conversa com você sobre este assunto".
StoryShot #2: Entenda a diferença entre "Eu sinto" Vs. "Eu penso".
Qual é a diferença entre o que sentimos e o que pensamos? Temos controle sobre algum deles? Como podemos dizer a diferença?
Ao utilizar o processo de comunicação não violenta, devemos distinguir entre nossos sentimentos e pensamentos.
Nossos pensamentos são baseados em nossas crenças e julgamentos sobre o mundo. Eles são freqüentemente influenciados por nossas experiências passadas e podem ser tendenciosos. Os pensamentos também podem mudar com base em novas informações.
Por outro lado, nossos sentimentos são baseados em nossas experiências atuais e não são influenciados por nossas experiências ou julgamentos passados.
É essencial distinguir entre nossos pensamentos e sentimentos porque nossos pensamentos às vezes podem atrapalhar nossa capacidade de empatizar com os outros.
Por exemplo, se estivermos pensando: "Esta pessoa está sendo ridícula", não é provável que sejamos capazes de empatizar com ela. Entretanto, se pudermos identificar nosso sentimento como "frustração", poderemos ser capazes de empatizar com a outra pessoa e compreender suas necessidades.
Quando podemos distinguir entre nossos pensamentos e sentimentos, podemos nos comunicar mais efetivamente e nos conectar mais facilmente com os outros.
StoryShot #3: Aviso de Pensamento Julgamental e Linguagem Sem Escolhas
Uma vez que você concentre conscientemente sua consciência no pensamento julgador, você pode notar que o faz com mais freqüência do que gostaria. Aqui estão alguns exemplos de pensamentos a serem observados.
Repare como você rotula as pessoas
Rotular os outros ou fazer suposições abre a porta para o pensamento crítico e julgador. Fazemos uma declaração sobre nossas crenças, valores ou necessidades não atendidas quando rotulamos outros.
Torne-se consciente do idioma Choiceless
Quando usamos as palavras "deve" ou "deve", nos limitamos e podemos até mesmo despertar um sentimento de vergonha ou perfeccionismo. Tente substituir essa linguagem por "eu quero".
Criamos uma sensação de impotência na linguagem que usamos. Por exemplo, "eu não posso fazer isto" é diferente de "eu estou escolhendo não fazer isto". O primeiro implica que somos impotentes, enquanto o segundo significa que temos uma escolha.
Pense em Suas Intenções
Quando você está preso ao pensamento julgador, pode ser útil perguntar-se qual é sua intenção. Você está tentando se proteger? Você está tentando controlar a situação? Você está tentando se sentir melhor sobre si mesmo?
Sua intenção não é julgar os outros, mas entender seus sentimentos e necessidades.
StoryShot #4: Observações separadas de acórdãos
Pode ser útil praticar a prática de fazer observações sem apegar nenhum julgamento a elas. Esta habilidade pode ser um desafio para dominar, mas é parte integrante da comunicação não violenta.
Aqui está um exemplo de como você pode separar as observações dos acórdãos:
Eu notei que você levantou sua voz quando estava falando comigo.
Notei que você parece estar zangado com esta situação.
Na primeira observação, não há nenhum juízo de valor agregado. A segunda observação inclui um julgamento sobre a raiva da pessoa.
Tente fazer observações sem anexar nenhum julgamento a elas. Esta habilidade pode ser um desafio para dominar, mas é parte integrante da comunicação não-violenta.
Os julgamentos bloqueiam a compaixão por nós mesmos e pelos outros. O primeiro passo para desaprendê-la é reconhecê-la em seus pensamentos e conversas cotidianas.
Comunicações que bloqueiam a compaixão
- Julgamentos moralistas: certo/ errado, bom/mau
- Comparações: melhor do que, pior do que
- Negação de responsabilidade: não deve, deve, não pode
- Linguagem absoluta: sempre, nunca
Você pode tomar conhecimento destas comunicações ouvindo as seguintes palavras e frases: deve, deve, tem que, precisa, certo, errado, bom, ruim, melhor ou pior que isso.
Quando você usar estas palavras, tente substituí-las por uma linguagem mais neutra. Por exemplo, em vez de dizer "você está errado", você pode dizer "eu discordo".
StoryShot #5: Assuma a responsabilidade por seus sentimentos
Você precisa assumir a responsabilidade por seus sentimentos antes de poder ser genuinamente compassivo consigo mesmo e com os outros. Isto significa que você não pode culpar os outros pelo que você sente. Você é o único que pode controlar como você se sente.
Por exemplo, você pode se sentir irritado se alguém o cortar no trânsito. Seria fácil culpar o outro motorista por sua raiva, mas isso estaria dando a ele poder sobre suas emoções. Em vez disso, você pode se concentrar em como você quer se sentir e tomar medidas para chegar lá.
Você pode não ser capaz de controlar o que acontece com você, mas pode sempre controlar como você responde.
Formas comuns de não assumirmos responsabilidade
Devemos ser honestos com nós mesmos antes de podermos ser honestos com os outros. O primeiro passo é reconhecer quando não estamos assumindo a responsabilidade por nossos sentimentos. Aqui estão algumas formas comuns de fazermos isso:
Culpando os outros ou a nós mesmos
É culpa sua que eu esteja com raiva.
Eu não deveria estar me sentindo assim.
Justificando
Eles já tinham chegado.
Esta é a maneira como fui criado.
Desculpas
Não posso evitá-lo.
Não é minha culpa.
Fazendo-se passar pela vítima
Eu não posso fazer nada certo.
Isto sempre acontece comigo.
Punição
Nunca mais vou falar com você.
Vou fazer você se sentir tão mal quanto eu me sinto.
Minimizando
Não é nada de mais.
Tenho certeza de que não foi pessoal.
Quando não assumimos a responsabilidade por nossos sentimentos, entregamos nosso poder para mudá-los. Em vez de reagirmos a nossas emoções, podemos escolher como queremos nos sentir e tomar medidas para chegar lá.
Formas comuns de assumirmos a responsabilidade
Podemos usar as quatro etapas da comunicação não violenta para assumir a responsabilidade por nossos sentimentos. Aqui estão alguns exemplos.
Sentir nossas necessidades e sentimentos:
Estou me sentindo zangado agora mesmo.
Preciso de algum tempo para me acalmar.
Expressar nossas necessidades e sentimentos sem julgamento:
Senti raiva quando você levantou sua voz.
Preciso de algum tempo para me acalmar antes de continuarmos esta discussão.
Faça uma solicitação:
Podemos discutir isso quando eu me sentir mais calmo?
Você estaria disposto a falar sobre isso mais tarde?
Algumas frases úteis para usar ao assumir a responsabilidade por seus sentimentos:
"Eu me sinto ____________ porque ___________".
"Estou escolhendo ___________ porque ___________".
"Eu quero ___________ porque ___________".
Ao assumir a responsabilidade por seus sentimentos, você está assumindo o controle de sua vida e felicidade.
StoryShot #6: Diga Suas Necessidades e Desejos em Termos Positivos
Qual é a diferença entre um pedido e uma demanda? Observe como você fala para si mesmo e para os outros. Você acha que você faz muitas exigências?
Solicitações
Um pedido é uma declaração do que você gostaria que acontecesse, sem qualquer ameaça implícita sobre o que acontecerá se seu pedido não for atendido.
Por exemplo, "Você pode desligar a TV?" é um pedido.
Exigências
Uma demanda é uma declaração do que você quer com uma ameaça implícita sobre o que acontecerá se sua demanda não for atendida.
Por exemplo, "Desligue a TV agora, ou eu a desligarei para você!" é uma exigência.
O problema com as exigências é que elas freqüentemente levam a conflitos porque se baseiam na suposição de que a outra pessoa fará o que você quer que ela faça. Isto pode levar a uma luta de poder e deixar ambas as partes ressentidas.
Por outro lado, os pedidos se baseiam no pressuposto de que a outra pessoa tem uma escolha no que faz. Isto permite que ambas as partes se sintam respeitadas e mais propensas a cooperar.
Algumas frases úteis a serem usadas ao fazer pedidos:
"Você estaria disposto a ___________?"
"Agradecia que você ___________."
"Eu preciso do ___________. Você estaria disposto a ___________"?"
Lembre-se, o objetivo não é fazer com que a outra pessoa faça o que você quer, mas expressar suas necessidades e desejos de uma forma respeitosa e não ameaçadora.
StoryShot #7: As necessidades são universais, mas as maneiras de atendê-las não são
Há uma razão por trás das reações de todos. Quando nossas necessidades não são atendidas, reagimos de maneiras que podem parecer negativas, mas que são apenas uma tentativa de atender nossas necessidades.
Por exemplo, se você está se sentindo triste, pode ser porque você precisa de amor e conexão. Se você está com raiva, pode ser porque precisa de respeito ou outra necessidade não satisfeita.
Algumas necessidades diárias que todos nós temos:
- Amor e conexão
- Respeito
- Autonomia e independência
- Segurança e proteção
- Diversão e diversão
- Significado e objetivo
O essencial a lembrar é que todos estão tentando atender às suas necessidades, mesmo que o façam de uma forma que não seja útil.
Quando vemos que todos estão apenas tentando atender suas necessidades, torna-se mais fácil entender suas reações e responder de uma forma útil e não prejudicial.
StoryShot #8: Ouvir empático, validando e fazendo perguntas
A escuta ativa é uma habilidade que pode ser aprendida e praticada. Ela envolve estar totalmente presente com a outra pessoa sem interromper, julgar ou dar conselhos.
Em vez disso, você se concentra em tentar entender a perspectiva da outra pessoa. Isto pode ser feito refletindo sobre o que você ouviu, fazendo perguntas e repetindo os pontos principais.
Por exemplo: "Parece que você está com raiva do que aconteceu. É isso mesmo?"
"Você pode me dizer mais sobre como você está se sentindo"?
"Parece que você está se sentindo sozinho neste momento".
A prática da escuta ativa pode ajudar a melhorar a comunicação e criar conexões mais profundas.
Refletem seus sentimentos e necessidades de volta por Parafraseamento
A validação vai muito longe. Quando as pessoas se sentem ouvidas, é mais provável que estejam abertas a ouvir o que você tem a dizer. Uma maneira de mostrar que você está ouvindo é parafrasear o que a outra pessoa disse. Isto indica que você entende o que eles estão dizendo e ajuda a construir confiança.
Por exemplo: "Isso parece difícil. Eu posso ver como isso seria realmente confuso".
O objetivo não é concordar com a outra pessoa, mas fazer com que ela saiba que você entende como ela está se sentindo.
Como fazer perguntas para identificar as necessidades do orador
Faça perguntas usando o processo de quatro etapas como guia.
Observo que você ________.
Você se sente ________ porque você precisa/valoriza ________?
Você gostaria de ________?
É uma maneira poderosa de mostrar que você realmente ouve e quer entender a perspectiva da outra pessoa.
Responder com compaixão
Compaixão não é o mesmo que acordo. Você não precisa concordar com as ações ou palavras da outra pessoa, mas ainda assim você pode ver suas necessidades e responder com ajuda.
Por exemplo, "Eu posso ver que você está realmente zangado, e precisa ser ouvido. Sinto muito por não ter ouvido você antes. Você pode me contar mais sobre o que aconteceu"?
StoryShot #9: Considere-se a si mesmo e suas necessidades com empatia
A empatia começa com você mesmo. Como você fala com você mesmo? Você falaria com um amigo da maneira como você fala consigo mesmo?
Se não, por que não?
Você merece a mesma empatia que você daria aos outros. Lembre-se, todos estão apenas tentando atender às suas necessidades. Quando você vê suas reações como uma tentativa de atender suas necessidades, torna-se mais fácil responder de uma forma que seja útil em vez de prejudicial.
Pratique a autocompaixão falando a si mesmo com gentileza e compreensão.
"Sinto-me furioso neste momento. Preciso me acalmar para que possa pensar mais claramente".
"Posso ver que estou me sentindo sozinho neste momento". Preciso estender a mão aos meus amigos e familiares".
"Posso ver que estou realmente chateado com o que aconteceu. Preciso levar algum tempo para processar meus sentimentos".
Ações que evitam a empatia
A compaixão pelos outros começa em você mesmo. Aqui estão algumas formas de nos colocarmos no caminho da empatia pelos outros e por nós mesmos.
- Julgando-se com dureza
- Concentrando-se no que você "deveria" fazer em vez do que você quer fazer
- Comparando-se com os outros
- Colocando-se no chão
- Concentrando-se em suas falhas
Trate-se com compaixão: 4 Passos
A empatia começa com a autocompaixão. Se você quer aprender a ser mais compassivo com os outros, comece praticando sobre si mesmo.
Aqui estão quatro passos para começar:
- Observe seus pensamentos e emoções sem julgamento
- Aceitar seus pensamentos e emoções sem julgamento
- Responda a seus pensamentos e emoções com compreensão e compaixão
- Permita que seus pensamentos e emoções sejam como são, sem julgamento.
É importante ser gentil com você mesmo. Lembre-se, todos estão apenas tentando atender às suas necessidades. Quando você vê suas reações como uma tentativa de atender suas necessidades, torna-se mais fácil responder de uma forma que seja útil em vez de prejudicial.
StoryShot #10: Pare de punir a si mesmo e aos outros
O medo da punição dificulta a boa vontade e a auto-estima. Ele gera defensividade, ressentimento e culpas. Quando castigamos a nós mesmos, causamos sofrimento desnecessário. Tornamo-nos nossos próprios carcereiros, vivendo em um estado constante de medo e de dúvida.
Se você se vê punindo a si mesmo ou aos outros, tente ver a situação a partir de uma perspectiva baseada nas necessidades. Que necessidade não está sendo atendida que está causando esta punição?
Uma vez identificada a necessidade, você pode começar a encontrar outras maneiras de atendê-la de forma positiva.
Punir a si mesmo ou aos outros só causa sofrimento. É importante lembrar que todos estão apenas tentando atender às suas necessidades. Se você puder identificar a necessidade que não está sendo atendida, você pode começar a encontrar outras maneiras de atendê-la que sejam mais benéficas.
Resumo Final e Revisão da Comunicação Não-Violenta
Empatia não se trata de consertar ou mudar a outra pessoa. Trata-se de compreendê-los e aceitá-los como eles são. Quando você pode fazer isso, a conexão com eles é muito mais fácil.
StoryShot #1: O Processo de Comunicação Não-Violenta é Baseado na Observação, Sentimentos, Necessidades e Solicitações.
O processo de comunicação não violenta se baseia em quatro conceitos fundamentais: observação, sentimentos, necessidades e solicitações. Quando você pode compreender e aceitar estes quatro conceitos, torna-se muito mais fácil comunicar efetivamente.
StoryShot #2: Entenda a diferença entre "Eu sinto" Vs. "Eu penso".
Há uma grande diferença entre "eu sinto" e "eu penso". As declarações "sinto" são baseadas em observações, enquanto que as declarações "penso" são baseadas em avaliações e interpretações. As afirmações "sinto" são muito mais úteis na comunicação porque se baseiam em fatos.
StoryShot #3: Aviso de Pensamento Julgamental e Linguagem Sem Escolhas
Uma das barreiras mais significativas para uma comunicação eficaz é o pensamento julgador. Quando se é apanhado pelo julgamento, não se pode ver a perspectiva da outra pessoa. Também é mais provável que você use uma linguagem sem escolha, o que é prejudicial e inútil.
StoryShot #4: Observações separadas de acórdãos
É essencial ser capaz de separar observações de julgamentos. As observações são baseadas em fatos, enquanto os julgamentos são baseados em opiniões. Quando se pode fazer esta distinção, torna-se muito mais fácil comunicar-se com compaixão e empatia.
StoryShot #5: Assuma a responsabilidade por seus sentimentos
Seus sentimentos são de sua responsabilidade. Você não pode controlar como outra pessoa se sente, mas pode controlar como você responde a seus próprios sentimentos. Assumir a responsabilidade por seus sentimentos faz com que você tenha mais probabilidade de responder sem dar desculpas para si mesmo.
StoryShot #6: Diga Suas Necessidades e Desejos em Termos Positivos
As necessidades e os desejos são melhor declarados em termos positivos. Por exemplo, em vez de dizer: "Eu preciso que você pare de gritar comigo, "tente", eu preciso que você fale comigo com calma". Quando você declara suas necessidades e desejos em termos positivos, é muito mais fácil para a outra pessoa entender e responder de forma útil.
StoryShot #7: As necessidades são universais, mas as maneiras de atendê-las não são
Todos temos as mesmas necessidades básicas, mas as maneiras de atender a essas necessidades nem sempre são as mesmas. É essencial ser criativo e flexível para encontrar maneiras de atender às suas necessidades. Quando você pode fazer isso, é muito mais fácil encontrar soluções práticas.
StoryShot #8: Ouvir empático, validando e fazendo perguntas
Quando você escuta com empatia, você valida os sentimentos e as necessidades da outra pessoa. Você também faz perguntas para esclarecer sua compreensão. Isto ajuda a outra pessoa a se sentir ouvida e compreendida, o que é essencial na comunicação.
StoryShot #9: Considere-se a si mesmo e suas necessidades com empatia
É essencial considerar-se com empatia. Isto significa compreender e aceitar suas próprias necessidades. É muito mais fácil responder às suas necessidades quando você pode fazer isso.
StoryShot #10: Pare de punir a si mesmo e aos outros
Punir a si mesmo e aos outros só cria mais conflitos e ferimentos.
É essencial encontrar maneiras mais realistas de atender às suas necessidades. Quando você pode fazer isso, é muito mais fácil resolver conflitos. Quando você deixa de punir a si mesmo e aos outros, é mais provável que você encontre soluções benéficas.
Reflexões finais sobre a comunicação não violenta
Comunicação Não-Violenta de Marshall Rosenberg é um livro que tem ajudado muitas pessoas a melhorar suas habilidades de comunicação.
A comunicação não violenta ajuda a melhorar sua comunicação, ensinando-o a fazê-lo:
- Escute empaticamente
- Separar observações dos julgamentos
- Assuma a responsabilidade por seus sentimentos
- Diga suas necessidades e desejos em termos positivos
- As necessidades são universais, mas as formas de atendê-las não são
- Pare de punir a si mesmo e aos outros
Seguindo as dicas acima, você pode começar a se comunicar de forma compassiva. Nosso resumo do livro Comunicação Não-Violenta é um excelente recurso para aprender mais sobre como melhorar suas habilidades de comunicação. Este livro é um grande recurso se você quiser melhorar sua capacidade de comunicação com seus amigos e entes queridos.
Qual é seu takeaway favorito? Perdemos algo importante? Comente-nos comentando abaixo.
Classificação
Como você classificaria a Comunicação Não Violenta com base em nosso resumo do livro?
Obrigado por esse resumo conciso que nos ensina a viver em paz com nós mesmos e com os outros.