Ett livets språk: Livsförändrande verktyg för friska relationer
Livet är hektiskt. Har Nonviolent Communication samlat damm i din bokhylla? Ta istället med dig de viktigaste idéerna nu.
Vi skrapar bara på ytan här. Om du inte redan har boken kan du beställa boken eller få ljudboken gratis för att få reda på de saftiga detaljerna.
Vare sig vi samtalar med vänner, familj, makar, lärare, chefer eller anställda, misslyckas vi ofta med de metoder vi lärt oss för att kommunicera. Det är mycket som sägs fel eller missförstås och alla parter kan drabbas av frustration och förvirring som ett resultat av detta. Som ett botemedel lär NVC ut hur man identifierar sig med sig själv, uttrycker sig tydligt, lyssnar effektivt på andra och samarbetar mot en lösning.
Kapitel I: Inledning
Vad är NVC?
NVC, även kallad Compassionate Communication, utvecklades på 1960-talet av Marshall Rosenberg. Det har kallats ett språk för medkänsla, ett verktyg för positiv social förändring och en andlig praktik. I huvudsak är det en modell för att tänka på och ha ett utbyte med sig själv och andra.
Vad är syftet med NVC?
Enligt Marshalls definition används NVC för att "skapa en kvalitetsförbindelse som inspirerar till medkännande givande och mottagande". Det kan tillämpas i alla mellanmänskliga relationer och kan även användas i samband med ens egen inre dialog.
Han har haft framgång med att stödja konfliktlösning i alla typer av mellanmänskliga relationer, från grälande makar till grälande landsledare och alla däremellan. Den kan till och med användas med ens egen inre dialog. Många rådgivare fortsätter att använda hans metod i dag.
Varför NVC?
Vi lever med varandra. Vare sig det handlar om familj, huskamrater, kollegor eller främlingar ger vår gemenskap oss stöd och näring. Varför skulle vi inte vilja minska konflikter, nå en lösning, arbeta produktivt tillsammans, skapa harmoni och finna fred i vår omgivning?
Tips för att komma fram
Begreppen och teknikerna kan låta så enkla att de lätt kan avfärdas.
Det kan till en början låta robotliknande och onaturligt, men det är som vilken konst eller färdighet som helst där man först lär sig grunderna, grunden och sedan gör det till sin egen. Det kan dock säkert kännas och låta konstigt i början. Men det är bara att hålla ut. Om det görs på rätt sätt kan det vara utomordentligt kraftfullt.
Den andra personen eller personerna i samtalet behöver inte veta hur man gör NVC.
Du kan använda NVC i din inre dialog och du kan till och med använda det i en låtsassituation i ditt huvud där den andra personen inte ens behöver vara närvarande.
Det finns NVC-medlare, men du behöver inte ha dem för att öva, men det hjälper naturligtvis, särskilt om du inte är insatt i det.
Den andra troliga frågan är om det finns några undantag från att använda NVC i de förhoppningsvis sällsynta fallen av överhängande fara där vi kan avbryta NVC och tillgripa mer skyddande användning av våld, inte för att straffa utan för att förhindra skada. Vi ser sedan till att återgå till en medkännande dialog när säkerheten har återupprättats.
Viktiga begrepp
1. "Jag känner vs jag tänker"
Även om "jag känner" är en stor del av vårt vardagliga tal, används det ofta felaktigt:
- Det känns som om du inte lyssnar på mig.
- Det känns som om de inte kommer att dyka upp.
- Det känns som om han bara gör det för att straffa mig, men jag vet inte.
Allt detta är exempel på tankar, inte känslor. Känslor är istället fysiska känslor eller emotionella tillstånd som uppstår inom dig. Tekniskt sett kan vi inte lägga fokus på en annan person när det gäller vår känslor. De tre föregående exemplen kan alltså korrigeras så att de i stället låter som följande
- Jag känner mig ensam
- Jag känner mig orolig
- Jag känner mig förvirrad
2. Att ta ansvar för våra känslor
På gott och ont: ingen kan få mig att känna mig på ett visst sätt i NBC vi skiljer oss från varandra. stimulans från orsak. Även om en situation kan trigga oss, är reaktionerna personliga. Vi ser bevis på detta hela tiden, till exempel när du städar upp efter någon, men en person kanske reagerar på detta: "Åh, tack! Det är så snällt.", kan en annan person svara: "Tror du inte att jag kan städa upp efter mig själv? Jag är så irriterad.
Tyvärr är denna överföring av ansvar en del av det vanliga språket, till exempel:
- Jag känner mig förrådd, bestulen, förolämpad, respektlös, oskattad osv.
Dessa är alla bedömningar av andras handlingar, de lägger ansvaret på någon annan och skapar också ett offer av oss själva. Bakom dem döljer sig en verklig känsla, en enklare och mer personlig känsla.
Vi kan till exempel se att under lagret med "Jag känner mig förolämpad" är egentligen "Jag känner mig arg och generad"
Så var försiktig med dessa pseudokänslor. Om de dyker upp, använd dem som vägvisare och inte som slutdestination.
3. Att förstå att det finns en anledning till allas handlingar.
Alla handlingar drivs av ett behov att tillgodose ett behov. Bakom varje positiv känsla finns ett tillfredsställt behov och bakom varje obehaglig känsla finns ett otillfredsställt behov. Detta är grundläggande för NVC. Vi har alla grundläggande behov.
Det är ett mycket liknande budskap som naturligt hygienarbete, vilket alla som känner mig vet att vi praktiserar, och i det naturliga hygienarbetet har vi också dessa grundläggande
behov, inte för att vi är behövande, konstiga eller särskilt bristfälliga, utan bara för att vi är människor och om de inte uppfylls beter vi oss illa eller blir sjuka känslomässigt eller fysiskt. Om en utövare av naturlig hygien har en patient som är sjuk skulle de först vara detektiver och hänvisa till listan över mänskliga behov och fråga: Får han eller hon tillräckligt med vatten, sömn, social tid osv.
NVC liknar NVC i det avseendet att utövarna också ser symtom som vägvisare, så om
Om någon beter sig illa mot sig själv eller någon annan, är våldsam, arg, anklagande eller stridslysten, eller om det finns någon form av konflikt, kan man dra slutsatsen att personen känner sig obekväm helt enkelt för att han eller hon har ett otillfredsställt behov.
5. Behoven är universella
Eftersom behoven är universella är identifiering av behoven vår nyckel till kontakt. När vi hör att någon annan har ett behov som är uppfyllt eller inte uppfyllt reagerar vi naturligtvis empatiskt. Vi föreställer oss hur det känns att vara i deras skor.
6. När någon känner sig hörd mjuknar han eller hon
De är nu mer öppna för att lyssna på varandra. Underskatta inte kraften i att lyssna och reflektera. Dessa spelar stora roller i dansen i en NVC-diskussion.
7. Öppenhet för resultat
Var beredd på att få höra "nej" när du begär något NVC är inte en manipuleringsstrategi för att vinna en diskussion. Naturligtvis vill vi gärna höra den andra personen säga ja, men bara om det är ett äkta ja.
8. Perspektivskifte
Det kan vara svårt att säga eller höra nej. Vi kan underlätta att höra "nej" genom att byta perspektiv och föreställa oss vad den andra personen skulle kunna säga "ja" till som ett alternativ.
"Skulle du vilja hjälpa mig att måla mitt hus på lördag?"
"Nej, jag är ledsen. Jag reserverade faktiskt lördagen för mig själv. Jag är verkligen i behov av vila"
9. Vad skulle göra livet mer underbart?
Vi kan också ändra vårt perspektiv för att göra vår situation mer lättsam. Istället för att tänka på vad vi inte har kan vi tänka på "vad skulle göra livet mer underbart?". Slutligen kommer vi ihåg att NVC inte är passivt. Oavsett om vi har rätt eller inte, är det en viktig del av övningen att gissa vad som pågår för en annan person.
Vi fastnar ofta i detta straffspel. Men när vi fokuserar på våra behov flyttar vi vår uppmärksamhet till ett spel där vi firar, uppfyller våra önskningar och hedrar dem. Även när vi tittar på våra otillfredsställda behov i varje ögonblick kan vi lika gärna fråga oss vad som skulle göra livet mer underbart?
Kom ut ur den där slingan med "Du städade inte, du respekterar uppenbarligen inte mitt utrymme". Försök istället med "Åh, du städade inte. Vet du vad som skulle göra livet mer underbart just nu? Mer organisation." Ser du hur mycket lättare det känns?
10. NVC är inte passiv - Gissa
Att gissa vad som händer för en annan person är en viktig del av praktiken.
Tänk på att du inte nödvändigtvis behöver göra allting rätt. Att ha för vana att gissa är dock ett empatiskt tankesätt som innebär att man försöker få kontakt med en öppen kanal. Detta känns mer inbjudande och mottagligt för båda parter att göra gissningar är att se den andra som en människa och inte som en fiende. Att ta emot gissningar kan å andra sidan kännas stödjande även om de är felaktiga.
Kapitel II: Att reagera på en situation
Det finns två djur som NVC hänvisar till som symboler för beteende - schakalen, som är en elak asätare med ett lågt perspektiv, som agerar tävlingsinriktat, dömande och talar i krav, rädsla, skuld och skam.
Giraffen är kraftfull och mild med ett stort hjärta och en lång hals som ger ett brett perspektiv. Giraffen skyller inte på någon, kräver inte, hotar inte och dömer inte, utan är objektiv och agerar empatiskt.
Det finns fyra sätt att reagera på en situation: vi kan vara en schakal utåt, en schakal inåt, en giraff utåt eller en giraff inåt.
Föreställ dig för ett ögonblick att du precis har kommit hem och att din rumskompis hälsar dig med att du inte har diskat igen. Hur skulle du reagera? I de fyra sätten att reagera låter schakalen ut som: du är alltid på min rygg jösses! ja, du tog inte ut soporna!
Fråga dig själv om du angriper den andra på denna plats, du har förlorat kontakten med att den andra är en människa. Denna reaktion är kritik, skuldbeläggande och ofta ilska. Känslan i dina reaktioner är: Jag känner ... för att du ...
Attackerar du dig själv på denna plats? Du har förlorat kontakten med att du är en människa. Det är självkänsla, skuld, skam osv. Känslan är: Jag känner ... för att jag tänker ... eller Du känner ... för att jag ...
Är du i samklang med dig själv eller förankrad i dina värderingar? Det är självmedkänsla. Känslan är: Jag känner ... för att jag behöver ...
Är du inställd på den andra? Det är empati. Känslan är: Känner du ... för att du behöver ...?
Tanken är att sträva efter att fungera som en giraff både utåt och inåt. När vår schakal dyker upp kan vi använda den, men bara på ett annat sätt för att visa oss vägen till vår giraff. livet blir mycket lugnare och mer sammanhängande när vi hittar vår giraff.
Kapitel III: Konfliktlösning
Det finns fyra steg för att lösa en konflikt. De är följande: 1. Observation 2. Känsla 3. Behov 4. Begäran.
1.Observation
Detta är objektivt baserat på vad du ser, hör, luktar, smakar och känner. Vad fick en videokamera att se. Det är inte en utvärdering som skulle komma med ett omdöme. Till exempel, ditt lata arsle lämnade en massa smutsiga tallrikar som jag ska städa upp, det är inte det! Det är inte det: När jag
När jag kom hem i går kväll såg jag att det fanns disk i diskhon.
2.Känsla
Vad är levande i dig som svar på situationen? Det handlar om dig, det är inte en tolkning av den andres handlingar. Det är inte "det känns som om du inte lyssnar på mig". Kom ihåg att använda "känna" på rätt sätt. I stället är det "När jag såg det där kände jag mig frustrerad".
Listan över känslor är en nyttig resurs, att hålla den lite själv garanterar de andra att vi inte attackerar. Detta gör att de kan lyssna i stället för att bli defensiva.
3. Behöver
Behovsförteckningen innehåller en nyttig resurs. Detta är en omsorgsfullt sammanställd samling av grundläggande mänskliga behov. Listan är användbar eftersom inte alla behov som vi kan tänka oss kvalificerar sig som ett verkligt behov. det handlar inte om "jag har ett behov av att du städar upp" eller "jag har ett behov av att umgås med mindre dumheter". vi kan alltid använda den här typen av tankar som vägledning som när vi destillerar ner dem. Det är då vi avslöjar det verkliga behovet, de skulle vara schakaltankarna som pekar oss mot vår giraff. När vi håller oss borta från en strategi och håller behoven enkla förblir vi kraftfulla. vårt behov är oberoende av en specifik person eller sak.
4. Begär
Det finns två huvudtyper av förfrågningar: Anslutningsförfrågningar och lösningsförfrågningar.
Anslutningsbegäranden kan i sin tur komma i två former: reflection request (begäran om reflektion)
och begäran om feedback
Begäran om lösningar
Här har vi sammanställt dem alla:
Kapitel IV: Hur fungerar det?
NVC fungerar genom att lösa upp spänningar genom vår naturliga förmåga att ge och ta emot empati. Detta ger oss nyckeln till kontakt som öppnar en dörr och gör det möjligt för en relation att gå vidare. Slutligen stödjer samförståndsförfrågningar framsteg för båda parter.
Vi håller fokus på oss själva och undviker små behov och gör inte vår tillfredsställelse beroende av en annan person. Så det är inte "jag har ett behov av att du ska älska mig" utan "jag har ett behov av kärlek, beröring eller uppmärksamhet".
Deras otillfredsställda behov är inte ett personligt angrepp på oss.
Låt båda personernas behov vara lika viktiga.
Att avstå från att döma = Säkerhet = Ärlighet
Empatiens förmåga är inbäddad i vår mänsklighet.
Låt oss säga att vi har hittat en herrelös hund och med de bästa avsikter närmar oss den, men den piskar honom. Vi skulle troligen inte ta bettet personligt, i stället går vi direkt till gissning. Även om vi attackeras försöker vi fortfarande förstå för att bry oss och vill hjälpa. Kom ihåg att människor är likadana som hundar, det är bara det att när vi är stressade har vi vårt eget sätt att slå ut.
Sammanfattningsvis fungerar NVC genom att lösa upp spänningar genom en naturlig förmåga att ge och ta emot empati. Detta ger den nyckelförbindelse som öppnade dörren och gör det möjligt för en relation att gå vidare. Slutligen stödjer samförståndsförfrågningar framsteg på båda parters vägnar.
Vilken är din favorit takeaway? Missade vi något viktigt? Låt oss veta genom att kommentera nedan eller om du läser det här i vår Android-app, på https://www.getstoryshots.com/books/nonviolent-communication-summary/
Anpassad från en sammanfattning av http://kat-green.com/. Om du vill höra en ljudversion kan du kolla in ljudversionen i appen.
Sammanfattningar av relaterade böcker
Gandhi av Mahatma Gandhi (öppna i appen)
Ord som förändrar sinnena av Shelle Rose Charvet
Lämna ett svar