Un lenguaje de vida: Herramientas que cambian la vida para una relación sana
La vida es muy ajetreada. ¿Ha estado la Comunicación No Violenta acumulando polvo en su estantería? En lugar de eso, recoja las ideas clave ahora.
Estamos arañando la superficie. Si aún no tienes el libro, pídelo o consigue el audiolibro gratis para conocer los detalles más jugosos.
Ya sea al conversar con amigos, familiares, cónyuges, profesores, jefes o empleados, los métodos que hemos aprendido para comunicarnos a menudo nos fallan. Hay muchas cosas que no se dicen o no se entienden y, como resultado, todas las partes pueden sufrir frustración y confusión. Como remedio, la CNV enseña a identificarse con uno mismo, a expresarse con claridad, a escuchar eficazmente a los demás y a colaborar en la búsqueda de una solución.
Capítulo I: Introducción
¿Qué es la CNV?
La CNV, también conocida como Comunicación Compasiva, fue desarrollada en los años 60 por Marshall Rosenberg. Se la conoce como un lenguaje de compasión, una herramienta para el cambio social positivo y una práctica espiritual. Esencialmente, es un modelo para pensar y tener un intercambio con uno mismo y con los demás.
¿Cuál es el objetivo de la CNV?
Según la definición de Marshall, la CNV se emplea para "crear una conexión de calidad que inspire un dar y recibir compasivo". Es aplicable a todas las relaciones interpersonales y puede utilizarse incluso con el propio diálogo interior.
Ha tenido éxito apoyando la resolución de conflictos entre todo tipo de relaciones interpersonales, desde cónyuges que discuten hasta líderes de países enemistados y todos los demás. Incluso puede utilizarse con el propio diálogo interior. Muchos consejeros siguen utilizando su enfoque hoy en día.
¿Por qué la CNV?
Vivimos unos con otros. Ya sea la familia, los compañeros de casa, los colegas o los desconocidos, nuestra comunidad nos da nuestro apoyo y nuestro sustento. ¿Por qué no íbamos a querer reducir los conflictos, resolverlos, trabajar juntos de forma productiva, crear armonía y encontrar la paz en nuestro entorno?
Consejos para la cabeza
Los conceptos y las técnicas pueden parecer tan sencillos que es fácil descartarlos.
Al principio puede sonar robótico y poco natural, pero es como cualquier arte o habilidad en la que al principio aprendes lo básico, la base, y luego lo haces tuyo. Sin embargo, al principio puede parecer extraño. Pero hay que aguantar. Si se hace bien, puede ser extraordinariamente poderoso.
La otra persona o personas en la conversación no necesitan saber cómo hacer CNV.
Puedes utilizar la CNV con tu diálogo interior e incluso puedes utilizarla con una situación ficticia en tu cabeza en la que la otra persona ni siquiera tiene que estar presente.
Los mediadores de la CNV existen, pero no los necesitas para practicar, pero por supuesto, ayuda especialmente si no estás versado en ella.
La otra pregunta probable es si hay alguna excepción al uso de la CNV en los casos, afortunadamente poco frecuentes, de peligro inminente, en los que podemos interrumpir la CNV y recurrir a un uso más protector de la fuerza, no para castigar, sino para evitar lesiones. Una vez restablecida la seguridad, volveremos al diálogo compasivo.
Conceptos clave
1. "Siento vs pienso"
Aunque "me siento" forma parte de nuestro discurso común, a menudo se utiliza de forma incorrecta:
- Siento que no me estás escuchando
- Siento que en realidad no van a aparecer
- Siento que lo hace para castigarme pero no sé
Todos estos son ejemplos de pensamientos, no de sentimientos. Los sentimientos, en cambio, son sensaciones físicas o estados emocionales que surgen en tu interior. Técnicamente no podemos poner el foco en otra persona cuando se trata de nuestro sentimientos. Así, estos tres ejemplos anteriores podrían corregirse para que suenen más bien como
- Me siento solo
- Me siento ansioso
- Me siento confundido
2. Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos
Para bien o para mal: nadie puede hacerme sentir de una manera determinada en NBC separamos el estímulo de la causa. Aunque una situación nos provoque, las reacciones son personales. Vemos pruebas de esto todo el tiempo, por ejemplo, puedes limpiar después de alguien; una persona puede tener la respuesta: "¡Oh, gracias! Es muy amable.", otra persona podría tener la respuesta: "¿No crees que podría limpiar yo mismo? Estoy muy irritado".
Por desgracia, esta transferencia de responsabilidad forma parte del discurso común, por ejemplo:
- Me siento traicionada, robada, ofendida, irrespetada, no apreciada, etc.
Todo esto son juicios sobre las acciones de los demás, que hacen recaer la responsabilidad en el otro y también crean una víctima de nosotros mismos. Debajo de ellos se esconde un sentimiento real; uno más simple y personal.
Por ejemplo, podemos ver que debajo de la capa de "Me siento insultado" es realmente "Me siento enfadado y avergonzado"
Así que ten cuidado con estos pseudo sentimientos. Si surgen, utilícelos como indicadores en lugar de apoyarse en ellos como destino final.
3. Entender que hay una razón para las acciones de todos
Todas las acciones están impulsadas por el deseo de satisfacer una necesidad. Detrás de cada sentimiento positivo, hay una necesidad satisfecha y detrás de cada sentimiento incómodo, hay una necesidad insatisfecha. Esto es fundamental para la CNV. Todos tenemos necesidades básicas.
Es un mensaje muy similar al de la higiene natural que, como cualquiera sabe, practicamos y en la higiene natural también tenemos estos
necesidades no porque estemos necesitados o seamos raros o tengamos una carencia especial, sino simplemente porque somos humanos y si no se satisfacen actuamos mal o nos enfermamos emocional o físicamente. Así que los practicantes de la higiene natural, si tienen un paciente enfermo, primero serán detectives y se referirán a la lista de necesidades humanas y preguntarán si están recibiendo suficiente agua, sueño, tiempo social, etc.
La CNV es similar en el sentido de que los profesionales también ven los síntomas como señales, por lo que si
si alguien se comporta de forma violenta, enfadada, culpabilizadora o combativa, o si hay algún tipo de conflicto, se deduce que se siente incómodo simplemente porque tiene una necesidad insatisfecha.
5. Las necesidades son universales
Dado que las necesidades son universales, identificarlas es nuestra clave de conexión. Cuando oímos hablar de las necesidades satisfechas o insatisfechas de otra persona, tenemos naturalmente una reacción de empatía. Imaginamos lo que se siente al estar en su lugar.
6. Cuando alguien se siente escuchado, se ablanda
Ahora están más abiertos a escuchar al otro. No subestimes el poder de la escucha y la reflexión. Éstas desempeñan un papel importante en la danza de una discusión de la CNV.
7. Apertura a los resultados
Prepárate para oír un "no" cuando hagas peticiones La CNV no es una estrategia de manipulación para ganar una discusión. Por supuesto, nos gustaría escuchar a la otra persona decir que sí, pero sólo si es un sí genuino.
8. Pensamiento de cambio de perspectiva
Decir o escuchar un no puede ser difícil. Podemos facilitar el oír un "no" cambiando nuestra perspectiva e imaginando lo que la otra persona podría estar diciendo "sí" como alternativa.
"¿Estarías dispuesto a ayudarme a pintar mi casa el sábado?"
"No, lo siento. En realidad estaba reservando el sábado para mí. Realmente necesito descansar"
9. ¿Qué haría la vida más maravillosa?
También podemos cambiar nuestra perspectiva para aportar más ligereza a nuestra situación. En lugar de pensar en lo que no tenemos, pensamos en "qué haría la vida más maravillosa". Por último, recordamos que la CNV no es pasiva. Tanto si acertamos como si no, adivinar lo que le ocurre a otra persona es un componente importante de la práctica.
A menudo nos quedamos atrapados en este juego de castigo. Pero cuando nos centramos en nuestras necesidades, nuestra atención se desplaza a un juego de celebración, de cumplimiento del deseo y de honra. Incluso cuando miramos nuestras necesidades insatisfechas en cualquier momento, podríamos preguntar lo que haría la vida más maravillosa?
Sal de ese bucle de "No has limpiado, obviamente no respetas mi espacio". En su lugar, prueba con "Oh, no has limpiado. ¿Sabes qué haría la vida más maravillosa ahora mismo? Más organización". ¿Ves cómo se siente más ligero?
10. La CNV no es pasiva - Adivinando
Adivinar lo que le ocurre a otro es un componente importante de la práctica.
Ten en cuenta que no necesariamente tienes que acertar. Tener el hábito de adivinar sin embargo a ser una mentalidad empática que es intentar la conexión con un canal abierto. Esto se siente más acogedor y receptivo para ambas partes para hacer conjeturas es ver al otro como un ser humano y no como un enemigo. En el otro extremo, recibir conjeturas puede servir de apoyo, incluso si están equivocadas.
Capítulo II: Cómo responder a una situación
Hay dos animales a los que la CNV hace referencia como símbolos de comportamiento: el chacal, que es un carroñero vicioso con una perspectiva baja, que actúa de forma competitiva, que juzga, que habla con exigencias, miedo, culpa y vergüenza.
La jirafa es poderosa y amable, con un gran corazón y un cuello alto que le permite tener una amplia perspectiva. La jirafa no culpa, exige, amenaza o juzga, es objetiva y actúa con empatía.
Hay cuatro maneras de responder a una situación: podemos ser un chacal por fuera, un chacal por dentro, una jirafa por fuera o una jirafa por dentro.
Imagina por un momento que acabas de llegar a casa y tu compañero de piso te saluda diciendo que no has vuelto a limpiar los platos. ¿Cómo podrías reaccionar? En las cuatro formas de responder el chacal fuera suena como: ¡siempre estás encima de mí caramba! bueno, ¡no sacaste la basura!
Pregúntate si estás atacando al otro en este lugar, has perdido la conexión de que el otro es un ser humano. Esta reacción es la crítica, la culpa, a menudo la ira. El sentimiento de tus respuestas es: Me siento ... porque tú ...
¿Te estás atacando a ti mismo en este lugar? Has perdido la conexión de que eres un ser humano. Es auto-culpabilidad, culpa, vergüenza, etc. El sentimiento es: Me siento ... porque pienso ... o Te sientes ... por culpa de yo ...
¿Te estás sintonizando contigo mismo o con tus valores? Es la autoempatía. El sentimiento es: Siento... porque necesito...
¿Estás sintonizando con el otro? Es la empatía. El sentimiento es: ¿Estás sintiendo... porque estás necesitando...?
La idea es esforzarse por funcionar como una jirafa tanto por fuera como por dentro. Cuando surja nuestro chacal podemos utilizarlo, pero sólo de otra manera para dirigirnos hacia nuestra jirafa. la vida se vuelve mucho más pacífica y conectiva cuando encontramos nuestra jirafa.
Capítulo III: Resolución de conflictos
Hay cuatro pasos a la hora de resolver un conflicto. Son 1. Observación 2. Sentimiento 3. Necesidad 4. Petición.
1.Observación
Esto es objetivo basado en lo que se ve, se oye, se huele, se saborea y se toca. Lo que hace ver una cámara de vídeo. No es una evaluación que vendría con el juicio. Por ejemplo, tu culo perezoso dejó un montón de platos sucios para que yo los limpiara, ¡no es eso! Es eso: Cuando yo
llegué a casa anoche, me di cuenta de que había platos en el fregadero
2.Feeling
¿Qué está vivo en ti en respuesta a la situación? Se trata de ti, no es una interpretación de las acciones del otro. No es "siento que no me escuchas". Recuerda utilizar el término "sentir" de forma adecuada. En cambio, es "Cuando vi eso, me sentí frustrado".
La lista de sentimientos es un recurso útil, mantenerla un poco en sí misma asegura a los demás que no estamos atacando. Esto les permite escuchar en lugar de ponerse a la defensiva.
3. Necesita
La lista de necesidades es un recurso útil. Se trata de una colección de necesidades humanas básicas cuidadosamente seleccionada. La lista es útil porque no cualquier necesidad que se nos ocurra puede calificarse como una verdadera necesidad. no se trata de "tengo la necesidad de que limpies" o "tengo la necesidad de estar rodeado de menos estupideces". siempre podemos utilizar este tipo de pensamientos como guía, ya que cuando los destilamos. Es entonces cuando revelamos la verdadera necesidad, serían los pensamientos del chacal que nos señalan hacia nuestra jirafa. Cuando nos alejamos de una estrategia y mantenemos las necesidades simples, nos mantenemos empoderados. nuestra necesidad es independiente de una persona o cosa específica.
4. Solicite
Hay dos tipos principales de solicitudes: Las solicitudes de conexión y las solicitudes de solución.
Las solicitudes de conexión, a su vez, se presentan de dos formas: solicitud de reflexión
y la solicitud de comentarios
Solicitudes de solución
Aquí los juntamos todos:
Capítulo IV: ¿Cómo funciona?
La CNV funciona disolviendo la tensión a través de nuestra capacidad natural de dar y recibir empatía. Esto proporciona la llave de la conexión que abre una puerta y permite que una relación avance. Finalmente, las peticiones consensuadas apoyan el progreso de ambas partes.
Nos mantenemos centrados en nosotros mismos y evitamos las necesidades pequeñas. y no hacemos que nuestra satisfacción dependa de otra persona. Así que no es "tengo una necesidad de que me ames", sino "tengo una necesidad de amor, tacto o atención".
Su necesidad insatisfecha no es un ataque personal contra nosotros.
Permita que las necesidades de ambas personas tengan la misma importancia.
Abstenerse de juzgar = Seguridad = Honestidad
La habilidad de la empatía está incrustada en nuestra humanidad.
Supongamos que encontramos un perro callejero y, con las mejores intenciones, nos acercamos a él, pero le da un latigazo. Probablemente no nos tomaríamos ese mordisco como algo personal, sino que pasaríamos a adivinar. Aunque atacados seguimos buscando entender para cuidar y desear ayudar. Recuerda que los humanos son iguales que los caninos, sólo que cuando estamos estresados, tenemos nuestra propia manera de arremeter.
En resumen, la CNV funciona disolviendo la tensión mediante la capacidad natural de dar y recibir empatía. Esto proporciona la conexión clave que abre la puerta y permite que una relación avance. Por último, las peticiones consensuadas apoyan el progreso de ambas partes.
¿Cuál es su comida favorita para llevar? ¿Nos hemos dejado algo importante? Háganoslo saber comentando a continuación o, si está leyendo esto en nuestra aplicación para Android, en https://www.getstoryshots.com/books/nonviolent-communication-summary/
Adaptado de un resumen de http://kat-green.com/. Si quieres escuchar una versión de audio, consulta la versión de audio de la aplicación.
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