Un linguaggio di vita: Strumenti che cambiano la vita per relazioni sane
La vita si dà da fare. La Comunicazione Nonviolenta è rimasta a prendere polvere sul tuo scaffale? Raccogliete invece le idee chiave adesso.
Qui stiamo grattando la superficie. Se non hai ancora il libro, ordina il libro o ottieni l'audiolibro gratis per imparare i dettagli succosi.
Che si tratti di conversare con amici, familiari, coniugi, insegnanti, capi o impiegati, i metodi che abbiamo imparato per comunicare spesso ci deludono. Ci sono molte cose dette male/misconosciute e tutte le parti possono avere a che fare con frustrazione e confusione come risultato. Come rimedio, NVC insegna come identificarsi con se stessi, esprimersi chiaramente, ascoltare efficacemente gli altri e collaborare verso una soluzione.
Capitolo I: Introduzione
Che cos'è NVC?
La NVC, chiamata anche Comunicazione Compassionevole, è stata sviluppata negli anni '60 da Marshall Rosenberg. È stata definita come un linguaggio di compassione, uno strumento per un cambiamento sociale positivo e come una pratica spirituale. Essenzialmente, è un modello per pensare e avere uno scambio con se stessi e gli altri.
Qual è lo scopo di NVC?
Nella definizione di Marshall, NVC è impiegata per "creare una connessione di qualità che ispira il dare e il ricevere compassionevole". È applicabile a tutte le relazioni interpersonali e può anche essere usato con il proprio dialogo interiore.
Ha avuto successo nel sostenere la risoluzione dei conflitti tra tutti i tipi di relazioni interpersonali, da coniugi litigiosi a leader di paese in faida e tutti quelli che stanno in mezzo. Può anche essere usato con il proprio dialogo interiore. Molti consulenti continuano ad usare il suo approccio oggi.
Perché NVC?
Beh, viviamo insieme. Che sia la famiglia, i coinquilini, i colleghi o gli estranei, la nostra comunità ci dà il nostro sostegno e il nostro sostentamento. Perché non dovremmo voler ridurre i conflitti, raggiungere la risoluzione, lavorare insieme in modo produttivo, creare armonia e trovare la pace nel nostro ambiente?
Suggerimenti per la testa
I concetti e le tecniche possono sembrare così semplici che possono essere facilmente ignorati.
All'inizio può sembrare robotico e innaturale, ma è come qualsiasi arte o abilità dove all'inizio si imparano le basi, il fondamento e poi lo si fa proprio. Può certamente sembrare e sembrare imbarazzante all'inizio. Ma basta tenere duro. Se fatto bene, può essere straordinariamente potente.
L'altra persona o le persone nella conversazione non hanno bisogno di sapere come fare NVC.
Puoi usare NVC con il tuo dialogo interiore e puoi anche usarlo con una situazione finta nella tua testa dove l'altra persona non deve nemmeno essere presente.
I mediatori NVC esistono, ma non c'è bisogno di loro per praticare, ma naturalmente, aiuta soprattutto se non sei versato in esso.
L'altra probabile domanda è se ci sono eccezioni all'uso di NVC nei casi, speriamo rari, di pericolo imminente che possiamo mettere in pausa NVC e ricorrere a un uso più protettivo della forza, non per punire ma per prevenire le ferite. Poi cerchiamo di tornare al dialogo compassionevole una volta che la sicurezza è stata ristabilita.
Concetti chiave
1. "Sento vs. penso"
Anche se "sento" è molto presente nel nostro discorso comune, è spesso usato in modo scorretto:
- Sento che non mi stai ascoltando
- Ho la sensazione che non si presenteranno davvero
- Ho l'impressione che lo faccia solo per punirmi, ma non so
Questi sono tutti esempi di pensieri, non di sentimenti. I sentimenti invece sono sensazioni fisiche o stati emotivi che sorgono dentro di te. Non possiamo tecnicamente mettere l'attenzione su un'altra persona quando si tratta di il nostro sentimenti. Quindi, questi tre esempi precedenti potrebbero essere corretti per suonare invece come
- Mi sento solo
- Mi sento ansioso
- Mi sento confuso
2. Assumere la responsabilità dei nostri sentimenti
Nel bene e nel male: nessuno può farmi sentire in un certo modo in NBC separiamo il stimolo dal causa. Anche se possiamo essere innescati da una situazione, le reazioni sono personali. Vediamo la prova di questo tutto il tempo, per esempio, si potrebbe pulire dopo qualcuno; una persona potrebbe avere la risposta: "Oh, grazie! È così gentile"un'altra persona potrebbe avere la risposta: "Non pensi che potrei pulire da solo? Sono così irritato".
Purtroppo, questo trasferimento di responsabilità fa parte del discorso comune, per esempio:
- Mi sento tradito, derubato, offeso, mancato di rispetto, non apprezzato, ecc.
Questi sono tutti giudizi sulle azioni di un altro, mettono la responsabilità su un altro e creano anche una vittima di noi stessi. Sotto di essi si nasconde un sentimento reale, più semplice e personale.
Per esempio, possiamo vedere che sotto lo strato di "Mi sento insultato" è davvero "Mi sento arrabbiato e imbarazzato"
Quindi fate attenzione a questi pseudo sentimenti. Se si presentano, usateli come punti di riferimento piuttosto che riposare su di loro come destinazione finale.
3. Capire che c'è una ragione per le azioni di tutti
Tutte le azioni sono guidate da impulsi per soddisfare un bisogno. Dietro ogni sensazione positiva, c'è un bisogno soddisfatto e dietro ogni sensazione di disagio, c'è un bisogno insoddisfatto. Questo è fondamentale per NVC. Tutti noi abbiamo dei bisogni fondamentali.
È un messaggio molto simile a quello dell'igiene naturale che, come chiunque mi conosce, pratichiamo e quindi anche nell'igiene naturale abbiamo queste basi
non perché siamo bisognosi o strani o particolarmente carenti, ma solo perché siamo umani e se non sono soddisfatti ci comportiamo male o ci ammaliamo emotivamente o fisicamente. Così i professionisti dell'igiene naturale, se hanno un paziente malato, sono prima di tutto dei detective e, facendo riferimento alla lista dei bisogni umani, chiedono se hanno abbastanza acqua, sonno, tempo sociale, ecc.
NVC è simile in quanto gli operatori vedono anche i sintomi come segnali, quindi se
Se qualcuno si comporta male con se stesso o con un altro essendo violento, arrabbiato, colpevole o combattivo o se c'è un conflitto di qualsiasi tipo, ne consegue che si sente a disagio semplicemente perché ha un bisogno insoddisfatto.
5. I bisogni sono universali
Poiché i bisogni sono universali, identificare i bisogni è la nostra chiave di connessione. Quando sentiamo parlare di un altro bisogno soddisfatto o non soddisfatto, abbiamo naturalmente una reazione empatica. Immaginiamo come ci si sente ad essere nei loro panni.
6. Quando qualcuno si sente ascoltato, si ammorbidisce
Ora sono più aperti ad ascoltare l'altro. Non sottovalutare il potere dell'ascolto e della riflessione. Questi giocano un ruolo importante nella danza di una discussione NVC.
7. Apertura al risultato
Preparati a sentire un "no" quando fai delle richieste NVC non è una strategia di manipolazione per vincere una discussione. Certo, ci piacerebbe sentire l'altra persona dire di sì, ma solo se è un vero sì.
8. Pensiero del cambio di prospettiva
Dire o sentire di no può essere difficile. Possiamo facilitare il sentire "no" spostando la nostra prospettiva e immaginando ciò che l'altra persona potrebbe dire "sì" in alternativa.
"Saresti disposto ad aiutarmi a dipingere la mia casa sabato?".
"No, mi dispiace. In realtà mi stavo riservando il sabato. Ho davvero bisogno di riposo"
9. Cosa renderebbe la vita più meravigliosa?
Possiamo anche cambiare la nostra prospettiva per portare più leggerezza alla nostra situazione. Invece di pensare a ciò che non abbiamo, pensiamo a "cosa renderebbe la vita più meravigliosa?". Infine, ricordiamo che NVC non è passivo. Che ci riusciamo o meno, indovinare cosa sta succedendo ad un'altra persona è una componente significativa della pratica.
Spesso rimaniamo bloccati in questo gioco di punizione. Ma quando ci concentriamo sui nostri bisogni la nostra attenzione si sposta su un gioco di celebrazione, di appagamento del desiderio e di onore. Anche quando guardiamo i nostri bisogni insoddisfatti in qualsiasi momento, potremmo anche chiedere cosa renderebbe la vita più meravigliosa?
Esci da quel loop di "Non hai pulito, è ovvio che non rispetti il mio spazio". Provate invece: "Oh, non hai pulito. Sai cosa renderebbe la vita più meravigliosa in questo momento? Più organizzazione". Vedi come ci si sente molto più leggeri?
10. NVC non è passivo - Indovinare
Indovinare cosa sta succedendo ad un altro è una componente significativa della pratica.
Tenete a mente che non dovete necessariamente azzeccare. Avere l'abitudine di indovinare però ad essere una mentalità empatica che è quella di tentare la connessione con un canale aperto. Questo si sente più invitante e ricettivo per entrambe le parti a fare congetture è di vedere l'altro come un essere umano e non come un nemico. Dall'altra parte, ricevere congetture può essere di supporto anche se sono sbagliate.
Capitolo II: Rispondere a una situazione
Ci sono due animali a cui NVC fa riferimento come simboli di comportamento: lo sciacallo, che è un feroce spazzino con una prospettiva bassa, che agisce in modo competitivo, giudicante, che parla per richieste, paura, colpa e vergogna.
La giraffa è potente e gentile con un grande cuore e un collo alto che permette un'ampia prospettiva. La giraffa non incolpa, pretende, minaccia o giudica, è obiettiva e agisce in modo empatico.
Ci sono quattro modi in cui si può rispondere a una situazione: possiamo essere uno sciacallo verso l'esterno, uno sciacallo verso l'interno, una giraffa verso l'esterno o una giraffa verso l'interno.
Fai finta per un momento che sei appena tornato a casa e il tuo compagno di stanza ti saluta dicendo che non hai pulito di nuovo i piatti. Come potreste reagire? Nei quattro modi di rispondere lo sciacallo fuori suona come: mi stai sempre addosso cavolo! Beh, non hai portato fuori la spazzatura!
Chiedetevi se state attaccando l'altro in questo luogo, avete perso la connessione che l'altro è un essere umano. Questa reazione è la critica, la colpa, spesso la rabbia. Il sentimento delle vostre risposte è: Mi sento ... perché tu ...
Ti stai attaccando in questo posto? Hai perso la connessione che sei un essere umano. Si tratta di auto-colpa, senso di colpa, vergogna, ecc. Il sentimento è: Io sento ... perché penso ... o Tu senti ... perché io ...
Ti stai sintonizzando con te stesso o ti stai radicando nei tuoi valori? È l'auto-empatia. Il sentimento è: Mi sento ... perché ho bisogno di ...
Ti stai sintonizzando con l'altro? È l'empatia. Il sentimento è: Stai sentendo ... perché hai bisogno di ...?
L'idea è quella di sforzarsi di operare come una giraffa sia esteriormente che interiormente. Quando il nostro sciacallo si presenta possiamo usarlo, ma solo in altro modo per indicarci la nostra giraffa. la vita diventa molto più tranquilla e connettiva quando troviamo la nostra giraffa.
Capitolo III: Risoluzione dei conflitti
Ci sono quattro passi quando si tratta di risolvere un conflitto. Essi sono 1. Osservazione 2. Sentimento 3. Bisogni 4. Richiesta.
1. Osservazione
Questo è oggettivo in base a ciò che si vede, si sente, si annusa, si gusta e si tocca. Ciò che ha fatto vedere una videocamera. Non è una valutazione che verrebbe con il giudizio. Per esempio, il tuo culo pigro ha lasciato un mucchio di piatti sporchi per me da pulire, non è questo! Lo è: Quando io
tornato a casa ieri sera, ho notato che c'erano dei piatti nel lavandino
2.Feeling
Cosa è vivo in te in risposta alla situazione? Si tratta di te, non è un'interpretazione delle azioni dell'altro. Non è "sento che non mi ascolti". Ricordati di usare il sentire in modo appropriato. Invece, è "Quando ho visto questo, mi sono sentito frustrato".
La lista dei sentimenti è una risorsa utile, tenerla un po' ferma assicura gli altri che non stiamo attaccando. Questo permette loro di ascoltare piuttosto che mettersi sulla difensiva.
3. Bisogno di
La lista dei bisogni è una risorsa utile. Si tratta di una raccolta ponderata di requisiti umani di base. L'elenco è utile perché non qualsiasi bisogno a cui potremmo pensare si qualifica come un vero bisogno. non è una questione di "ho bisogno che tu pulisca" o "ho bisogno di essere intorno a meno stupidità". possiamo sempre usare questi tipi di pensieri come guida come quando li distilliamo. È allora che riveliamo il vero bisogno, sarebbero i pensieri dello sciacallo che ci indicano la nostra giraffa. Quando ci teniamo lontani da una strategia e manteniamo le esigenze semplici, ci manteniamo in forze. il nostro bisogno è indipendente da una specifica persona o cosa.
4. Richiesta
Ci sono due tipi principali di richieste: Richieste di connessione e richieste di soluzione.
Le richieste di connessione, a loro volta, si presentano in due forme: richiesta di riflessione
e richiesta di feedback
Richieste di soluzioni
Qui li mettiamo tutti insieme:
Capitolo IV: Come funziona?
NVC funziona sciogliendo la tensione attraverso la nostra capacità naturale di dare e ricevere empatia. Questo fornisce la chiave di connessione che apre una porta e permette ad una relazione di andare avanti. Infine, le richieste consensuali sostengono il progresso per entrambe le parti.
Manteniamo l'attenzione su noi stessi ed evitiamo anche i piccoli bisogni e non facciamo dipendere la nostra soddisfazione da un'altra persona. Quindi non è "ho bisogno che tu mi ami", ma "ho bisogno di amore, tocco o attenzione".
Il loro bisogno insoddisfatto non è un attacco personale a noi.
Permettere che i bisogni di entrambe le persone esistano con la stessa importanza.
Astenersi da giudizi = Sicurezza = Onestà
L'abilità dell'empatia è incorporata nella nostra umanità.
Diciamo che abbiamo trovato un cane randagio e con le migliori intenzioni lo avviciniamo, ma questo lo morde. Probabilmente non prenderemmo quel morso personalmente, invece, passiamo subito a indovinare. Anche se attaccati cerchiamo comunque di capire per preoccuparci e desiderare di aiutare. Ricorda che gli umani sono uguali ai canini, è solo che quando siamo stressati, abbiamo il nostro modo di sferzare.
In sintesi, NVC funziona sciogliendo la tensione attraverso una capacità naturale di dare e ricevere empatia. Questo fornisce la connessione chiave che ha aperto la porta e permette ad una relazione di andare avanti. Infine, le richieste consensuali sostengono il progresso per entrambe le parti.
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