Riassunto e recensione di Amir Levine e Rachel Heller

Sei ansioso, evitante o sicuro? Come la scienza dell'attaccamento degli adulti può aiutarti a trovare - e mantenere - l'amore

La vita si dà da fare. Ha Allegato ha preso polvere sul tuo scaffale? Raccogliete invece le idee chiave adesso.

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La prospettiva di Amir Levine

Amir Levine è professore assistente presso il dipartimento di psichiatria nella divisione di psichiatria infantile e adolescenziale della Columbia University. Sua madre era un editore di scienze popolari che apprezzava la creatività e l'automotivazione. Permetteva ad Amir di rimanere a casa da scuola quando voleva e studiare ciò che lo interessava. Questo ha fatto nascere in lui la passione per l'apprendimento. Dopo il servizio militare obbligatorio, Amir si iscrisse alla scuola di medicina alla Hebrew University di Gerusalemme. Qui ha ricevuto molti premi. Ora è alla Columbia University come ricercatore principale. Levine lavora insieme al premio Nobel Dr. Eric Kandel su un progetto di ricerca sponsorizzato dal National Institute of Health. Ha anche uno studio privato a Manhattan.

Introduzione all'allegato

Allegato indaga la scienza dell'amore. Capire il tuo stile di attaccamento e quello del tuo potenziale partner è la chiave per trovare e sostenere l'amore. Conosciamo gli stili di attaccamento dagli anni '50, ma lui li studiava all'interno dei bambini. La realtà è che questi stili di attaccamento hanno un impatto anche sulle nostre relazioni future. Questo libro è stato tradotto in 11 lingue.

Ecco i punti principali di Attached:

StoryShot #1: Gli stili di attaccamento ti aiuteranno a capire le tue relazioni romantiche

I partner spesso hanno reazioni diverse alla lontananza dai loro cari. Mentre un partner può essere angosciato, l'altro può non essere influenzato dal tempo trascorso lontano. Queste diverse risposte sono legate agli stili di attaccamento individuali. Gli autori descrivono l'attaccamento come il legame tra due persone che generalmente dura per lunghi periodi. L'attaccamento più comune di cui si parla spesso è il legame madre-bambino. Ci sono molte ricerche che suggeriscono che lo stile di attaccamento che formiamo con nostra madre ha un grande impatto sulle nostre relazioni future. Gli autori usano uno studio per dimostrare questo. I ricercatori volevano indagare il potenziale di guarigione di un forte attaccamento. Così, hanno messo delle partecipanti femminili in situazioni stressanti, ma hanno lasciato che metà delle partecipanti tenessero la mano del loro partner. I risultati hanno mostrato che l'ipotalamo, l'area del cervello che si occupa della pressione emotiva, era meno attivo nel tenere la mano del partner. Questo effetto sembra essere il caso solo se si ha un attaccamento forte e sicuro con il proprio partner. Per esempio, altre ricerche hanno scoperto che passare del tempo con un partner di una relazione infelice può portare a un aumento della pressione sanguigna e a sentimenti di disagio.

StoryShot #2: La ricerca di Bowlby è la base degli stili di attaccamento

L'autore spiega che ci sono tre tipi di attaccamento. Questi sono evitante, ansioso e sicuro. Ognuno indica un modo diverso di intendere l'intimità e di affrontare la comunicazione all'interno di una relazione. Questi tre stili di attaccamento sono stati sviluppati dalla ricerca di uno psicologo chiamato John Bowlby. Egli teorizzò che i bambini hanno un bisogno istintivo di affetto materno. Questa teoria si basava sulle scimmie che sceglievano un consolatore piuttosto che il cibo e su un altro psicologo che trovava grandi differenze tra i bambini nel modo in cui rispondevano alla separazione dai loro genitori per un breve periodo di tempo.

StoryShot #3: Ci sono tre tipi di attaccamento

Ecco uno schema di base di ciascuno degli stili di attaccamento prima di approfondire ciascuno di essi:

1. Sicuro - Invita all'intimità senza ansia
2. Ansiosi - Si preoccupano delle relazioni e dell'intimità perché temono di perdere il loro partner
3. Evitante - Considera privatamente che un attaccamento intimo comporti una perdita di indipendenza. Quindi, evitano questi legami.

Levine spiega che nessuno di questi stili di attaccamento è buono o cattivo. Sono solo diversi. La maggior parte delle persone nasce con questi stili di attaccamento. Detto questo, c'è un 25% di possibilità che il tuo stile di attaccamento possa cambiare ogni quattro anni.

StoryShot #4: Attacco ansioso

Tutti gli esseri umani hanno un forte bisogno di attaccamento. Detto questo, differiamo nel modo in cui pensiamo che le relazioni debbano funzionare. Gli individui che sono ansiosamente attaccati saranno spesso preoccupati di preoccuparsi della loro relazione. Sono preoccupati che il loro partner non li ami abbastanza. Un esempio di questo sarebbe preoccuparsi se un partner non risponde rapidamente al vostro messaggio.

Gli stili di attaccamento ansioso significano che gli individui hanno spesso bisogno di accedere al loro partner e prendono il comportamento del loro partner molto personalmente. Coloro che sono attaccati in modo ansioso sono più adatti a relazioni con coloro che sono attaccati in modo sicuro. Questo perché essi forniranno conforto e intimità. Se credi di avere uno stile di attaccamento ansioso, dovresti cercare di evitare di saltare alle conclusioni. Uscire con qualcuno vi aiuterà ad evitare un'aspettativa di rassicurazione da parte di un partner.

StoryShot #5: attaccamento evitante

Gli individui che hanno uno stile di attaccamento evitante si sentiranno spesso intrappolati dalle relazioni. Percepiranno i loro partner come troppo bisognosi e non capiranno l'ossessione delle persone per la dipendenza da una persona. Questi individui evitano le relazioni perché sentono che questo porterà ad una perdita di indipendenza. Gli autori sottolineano che c'è un'importante differenza tra indipendenza e fiducia in se stessi. L'autosufficienza significa che non si può lasciare andare ciò che loro percepiscono come indipendenza. Questo porta ad un rapporto rotto e all'infelicità. L'indipendenza è la consapevolezza che si può eccellere da soli, ma non si deve passare la vita da soli. Capire questa differenza è la chiave della felicità per coloro che sono attaccati in modo evitante.

Se scelgono di essere in una relazione, probabilmente faranno fatica a riconoscere i sentimenti degli altri. Quindi, fanno fatica a mantenere queste relazioni. Usano anche strategie di allontanamento come tenere segreti ed evitare la vicinanza fisica. Una ragione per questi comportamenti è che potrebbero essersi sviluppati come un meccanismo di difesa a causa dell'abbandono infantile.

Le caratteristiche di coloro che sono attaccati in modo evitante possono sembrare come se non volessero formare alcun legame. La realtà è che hanno ancora lo stesso bisogno, ma esprimono questo bisogno in modo diverso. Non si accontentano di meno del loro partner perfetto, il che significa che le relazioni possono anche rompersi quando notano piccoli problemi con un partner.

Gli autori raccomandano a coloro che hanno questo stile di attaccamento di cercare di vedere i loro partner in modo più positivo. Il modo migliore per farlo è guardare prima se stessi come fonte di conflitto. Vedere i problemi dal punto di vista del partner aiuterà le persone che hanno un attaccamento evitante ad evitare i problemi con il loro partner.

StoryShot #6: attacco sicuro

L'ultimo stile di attaccamento è quello sicuro. Le persone con questo stile di attaccamento possono comunicare efficacemente le loro aspettative e bisogni senza comportamenti di protesta. Un esempio di comportamento di protesta sarebbe chiamare il partner più volte quando non risponde immediatamente. Gli individui con attaccamento sicuro sono anche indulgenti, affidabili e reattivi ai bisogni del partner. Sono in grado di leggere tra le righe, in modo da capire i bisogni del partner senza preoccuparsi troppo (come farebbe una persona ansiosa) o essere indifferenti (come una persona evitante). La realtà è che essere in una relazione con un partner sicuro è il miglior predittore di una relazione felice e di successo.

Le coppie sicure contano l'una sull'altra per il sostegno e non hanno paura dell'intimità. La loro volontà di essere intimi è perché non hanno paura che questi comportamenti portino via la loro indipendenza.

Valutazione

Valutiamo Attached 4.2/5.

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