Bifogad sammanfattning och infografik | Amir Levine och Rachel Heller
Är du ängslig, undvikande eller trygg? Hur vetenskapen om vuxenanknytning kan hjälpa dig att hitta - och behålla - kärleken.
Denna bifogade sammanfattning avslöjar hur förståelse av din anknytningsstil kan förändra ditt kärleksliv - kan det vara nyckeln till att låsa upp ditt lyckligaste förhållande hittills? 💖🔐
Livet är hektiskt. Har Bifogad samlat damm i din bokhylla? Ta istället med dig de viktigaste idéerna nu.
Har du inte redan boken? Vi skrapar bara på ytan här. Om du vill veta alla saftiga detaljer och stödja författaren kan du beställa boken bok eller köp ljudboken gratis.
Amir Levines perspektiv
Amir Levine är biträdande professor vid psykiatriska institutionen på avdelningen för barn- och ungdomspsykiatri vid Columbia University. Hans mamma var en populärvetenskaplig redaktör som värderade kreativitet och självmotivation. Hon lät Amir stanna hemma från skolan när han ville och studera det som intresserade honom. Detta väckte en passion för lärande. Efter sin obligatoriska militärtjänstgöring skrev Amir in sig på läkarlinjen vid Hebrew University i Jerusalem. Här fick han många utmärkelser. Han är nu verksam vid Columbia University som huvudforskare. Levine arbetar tillsammans med nobelpristagaren dr Eric Kandel i ett forskningsprojekt som sponsras av National Institute of Health. Han har också en privat praktik på Manhattan.
Introduktion till Attached
Bifogad undersöker vetenskapen om kärlek. Att förstå sin egen och sin potentiella partners anknytningsstil är nyckeln till att hitta och upprätthålla kärleken. Vi har känt till anknytningsstilar sedan 1950-talet, men han undersökte dem hos barn. Verkligheten är att dessa anknytningsstilar påverkar även våra framtida relationer. Den här boken har översatts till 11 språk.
Här är de viktigaste punkterna i Attached:
StoryShot #1: Förstå dina romantiska relationer: Anknytningsstilar hjälper dig att förstå dina romantiska relationer
Partnerna reagerar ofta olika på att vara borta från sina nära och kära. Medan den ena partnern kan bli orolig, kan den andra vara opåverkad av att vara borta. Dessa olika reaktioner är relaterade till individuella anknytningsstilar. Författarna beskriver anknytning som ett band mellan två personer som i allmänhet varar under långa perioder. Den vanligaste anknytningen som det ofta talas om är mor-barn-bandet. Det finns mycket forskning som tyder på att den anknytningsstil vi bildar med vår mamma har stor inverkan på våra framtida relationer. Författarna använder sig av en studie för att visa detta. Forskarna ville undersöka den helande potentialen hos stark anknytning. Därför placerade de kvinnliga deltagare i stressiga situationer men lät hälften av deltagarna hålla sin partners hand. Resultaten visade att hypotalamus, det hjärnområde som hanterar känslomässig press, var mindre aktivt när de höll sin partners hand. Denna effekt verkar bara vara fallet om du har en stark och trygg anknytning till din partner. Annan forskning har till exempel visat att umgänge med en partner från ett olyckligt förhållande kan leda till förhöjt blodtryck och känslor av obehag.
StoryShot #2: Bowlbys forskning är grunden för anknytningsstilar
Författaren förklarar att det finns tre typer av anknytning. Dessa är undvikande, ängslig och trygg. Var och en visar på ett annat sätt att förstå intimitet och närma sig kommunikationen i en relation. Dessa tre anknytningsstilar utvecklades genom forskning av psykologen John Bowlby. Han teoretiserade att barn har ett instinktivt behov av moderlig tillgivenhet. Teorin grundades på att apor valde en tröstare framför mat och att en annan psykolog fann stora skillnader mellan barn i hur de reagerade på att skiljas från sina föräldrar under en kortare tid.
StoryShot #3: Det finns tre typer av fasthållning
Här är en grundläggande beskrivning av varje anknytningsstil innan vi går djupare in på dem:
- Trygg - bjuder in till intimitet utan ångest
- Orolig - oroar sig för relationer och intimitet eftersom de är oroliga för att förlora sin partner.
- Undvikande - anser privat att en intim anknytning innebär en förlust av självständighet. Därför undviker de dessa förbindelser.
Levine förklarar att ingen av dessa anknytningsstilar är bra eller dålig. De är bara olika. De flesta människor föds med dessa anknytningsstilar. Med det sagt finns det en 25% chans att din anknytningsstil kan förändras vart fjärde år.
StoryShot #4: Orolig anknytning
Alla människor har ett starkt behov av att knyta an till varandra. Vi skiljer oss dock åt i hur vi anser att relationer bör fungera. Personer som är ängsligt bundna kommer ofta att vara upptagna av att oroa sig för sin relation. De är oroliga för att deras partner inte älskar dem tillräckligt mycket. Ett exempel på detta skulle vara att oroa sig för om en partner inte svarar snabbt på ditt meddelande.
En orolig anknytningsstil innebär att individer ofta behöver tillgång till sin partner och tar sin partners beteende mycket personligt. De som har en ängslig anknytning passar bäst i relationer med personer som har en trygg anknytning. Detta beror på att de kommer att ge tröst och intimitet. Om du tror att du har en ängslig anknytningsstil bör du försöka undvika att dra förhastade slutsatser. Att dejta runt omkring kommer att hjälpa dig att pusha dig för att undvika en förväntan på bekräftelse från en partner.
StoryShot #5: Undvikande anknytning
Personer som har en undvikande anknytningsstil känner sig ofta fångade i relationer. De kommer att uppfatta sina partners som alltför behövande och förstår inte människors besatthet av att vara beroende av en person. Dessa individer undviker relationer eftersom de känner att detta kommer att leda till en förlust av självständighet. Författarna lyfter fram att det finns en viktig skillnad mellan oberoende och självtillit. Självständighet innebär att man inte kan släppa det som de uppfattar som oberoende. Detta leder till ett brutet förhållande och olycklighet. Självständighet är vetskapen om att man kan utmärka sig själv, men att man inte behöver tillbringa livet ensam. Att förstå denna skillnad är nyckeln till lycka för dem som är undvikande bundna.
Om de väljer att vara i ett förhållande kommer de troligen att ha svårt att känna igen andras känslor. Därför kämpar de för att upprätthålla dessa relationer. De använder också distanseringsstrategier som att hålla hemligheter och undvika fysisk närhet. En anledning till dessa beteenden är att de kan ha utvecklats som en försvarsmekanism på grund av försummelse under barndomen.
Egenskaperna hos dem som är undvikande bundna kan verka som om de inte vill knyta några band. Verkligheten är att de fortfarande har samma behov, men de uttrycker bara detta behov på ett annat sätt. De nöjer sig inte med mindre än sin perfekta partner, vilket innebär att relationer också kan gå sönder när de märker mindre problem med en partner.
Författarna rekommenderar att de som har denna anknytningsstil försöker se mer positivt på sin partner. Det bästa sättet att göra detta är att först se på sig själv som källan till konflikten. Att se problem ur sin partners perspektiv hjälper personer som har undvikande anknytning från att peta i problem med sin partner.
StoryShot #6: Säker fastsättning
Den sista anknytningsstilen är den trygga anknytningsstilen. Personer med denna anknytningsstil kan effektivt kommunicera sina förväntningar och behov utan att protestera. Ett exempel på ett protestbeteende skulle vara att ringa en partner flera gånger när denne inte svarar omedelbart. Personer med trygg anknytning är också förlåtande, pålitliga och lyhörda för en partners behov. De kan läsa mellan raderna, så att de kan förstå sin partners behov utan att vara alltför oroliga (som en ängslig person skulle vara) eller likgiltiga (som en undvikande person). Verkligheten är att vara i ett förhållande med en trygg partner är den bästa förutsägelsen för ett lyckligt och framgångsrikt förhållande.
Trygga par litar på varandra och är inte rädda för intimitet. Deras vilja att vara intima beror på att de inte är rädda för att dessa beteenden ska ta ifrån dem deras oberoende.
StoryShot #7: Olika typer av fasthållning
Genom att förstå din partners stil kan du förstå de områden där era stilar kan krocka. Författarna förklarar att det mest missanpassade paret skulle vara en ängslig och en undvikande person. Dessa personer skulle inte kunna tillfredsställa varandras behov av intimitet. Den här typen av relation skulle kännetecknas av tillfällig närhet följt av tillbakadragande från den undvikande partnern. Den ängsliga partnern kommer då att känna sig sviken och missnöjd. Med det sagt kan dessa anknytningsstilar ändå fungera tillsammans. Relationsproblemen kan lösas genom effektiv kommunikation. Specifikt bör den ängsliga partnern uttrycka känslomässiga behov. Den undvikande partnern bör uttrycka ett behov av utrymme. När ett par fortsätter att uttrycka behov och svara på varandras bud på intimitet blir det lättare för den ena parten att ta lite tid för sig själv utan att såra den andra.
StoryShot #8: Myten om beroendet
Det finns en myt som säger att om du skämmer bort ditt barn blir det överdrivet beroende av dig när det växer upp. Föräldrar oroar sig särskilt för att om de skämmer bort sitt barn kommer det att leda till att barnet aldrig lär sig att lugna sig självt. Det leder till att de utvecklar framtida problem med anknytning.
I själva verket är beroendet en paradox. Om du placerar ett barn i ett rum med sin mamma kommer det i allmänhet att känna sig tryggt. Denna trygghet bygger på ett beroende av föräldrarna. Detta beroende är faktiskt det som gör att barnet kan utforska självständigt. Detta argument stöds av vad som händer när man tar bort mamman från rummet. När detta sker kommer barnet ofta att gråta och undvika att utforska rummet. Anledningen till detta är att de inte har en trygg bas att förlita sig på, vilket gör att de kan utforska självständigt.
Betydelsen av beroende överförs till vuxenlivet. Författaren beskriver hur studier visar att om man håller en partner i handen leder det till en mycket mindre stressreaktion. Specifikt placerades kvinnor i stressiga situationer och deras hjärnaktivitet i hypotalamus mättes. Detta är den del av hjärnan som förknippas med stress. Forskarna fann en signifikant minskning av hypotalamusaktiveringen när de höll sin partners hand jämfört med när de höll en främlings hand. Detta visar att deras beroende av sin partner gjorde det möjligt för dem att hantera stressiga situationer och innebär att vi förlitar oss på andra för vårt eget välbefinnande. Detta beroende leder till att par blir en enda fysiologisk enhet, varvid de påverkar sin partners blodtryck, hjärtfrekvens, andning och hormoner. Den spegling som paren visar visar på betydelsen av beroende i relationer.
StoryShot #9: De två typerna av information
Vi talade just om vikten av kommunikation när man har olika anknytningsstilar. Effektiv kommunikation kräver att du är öppen om dina känslomässiga behov och visar en vilja att känna till och förstå din partners anknytningsbehov.
Författarna delar upp kommunikationen i två delar. Det finns innehållsinformation och relationsinformation. Innehållsinformation är det som faktiskt sägs. Relationell information är den signalering som människor ger genom sitt tonfall, kroppsspråk och andra signaler. Missförstånd kan uppstå om någon av dessa former av kommunikation misstolkas. Detta kan leda till att två parter inte delar samma tolkning av ett sammanhang.
StoryShot #10: Att dela med sig av intim information är avgörande i relationer
Nyckeln till att förhindra misstolkningar är att dela med sig av intim information på ett ärligt sätt. Att göra det kan också öka tillgivenheten och intimiteten i förhållandet. Denna ömsesidiga kommunikation är det som forskare beskriver som det som skapar ett förhållande. Levine menar att de flesta meningsskiljaktigheter inom relationer inte är argument om stora misstag eller små olägenheter. Istället bygger de flesta problem på motstridiga intimitetsbehov.
Författaren använder exemplet med en hund för att förklara hur din anknytningsstil är viktigare än detaljerna. Alla älskar sin hund trots att den bajsar hela tiden, väcker dig på natten och kräver ständig uppmärksamhet. Anledningen till att människor fortfarande älskar sin hund trots alla dessa komplikationer är att de har en trygg anknytningsstil och är villiga att lägga problemen bakom sig.
StoryShot #11: Det mesta av kommunikationen är icke-verbal
Den största delen av kommunikationen är icke-verbal snarare än verbal. Kom ihåg att ditt kroppsspråk har betydelse för hur din partner uppfattar din information. Ett öppet kroppsspråk inbjuder till utbyte mellan er två. Exempel på öppet kroppsspråk är att luta sig in i samtalet eller se till att armarna inte är korsade.
StoryShot #12: Hur man blir oense på rätt sätt
För att ett förhållande ska fungera är det inte så viktigt hur mycket du är oense med din partner, utan hur du är oense. En sak att tänka på är att du inte ska generalisera när du argumenterar. Så när du har en oenighet bör du bara prata om det ämne som du är oense om. Ta inte upp tidigare meningsskiljaktigheter eller beteenden i samtalet. Du bör också hela tiden ha din partners välbefinnande i åtanke. Du kan ha en idé om vad du vill, men du bör då också tänka på din partners välbefinnande. Om du tar hänsyn till båda synpunkterna kan du effektivt kompromissa och fatta beslut som gynnar er båda. Försök slutligen att komma ihåg att din partner inte kan läsa dina tankar. Var ärlig om hur du känner dig så att de kan förstå dina upplevelser fullt ut.
Bifogad slutlig sammanfattning och granskning
Bifogad förstärker idén om att vi alla är unika. Vi har alla unika anknytningsstilar som bygger på vår uppväxt och biologi. Med det sagt kommer vi alla att falla under de breda kategorierna trygg, ängslig eller undvikande anknytningsstil. Anta att vår partner eller vi själva har en ängslig eller undvikande anknytningsstil. I det fallet måste vi använda kommunikation för att stärka relationens anknytning. Genom att förstå din och din partners anknytningsstilar kan du förstå hur du kan få ditt förhållande att hålla.
Betyg
Vi betygsätter Bifogad 4.2/5. Hur skulle du betygsätta Amir Levine's bok baserat på denna sammanfattning?
Bifogad PDF, gratis ljudbok, infografik och animerad boksammanfattning
Detta var toppen av ett isberg. För att dyka in i detaljerna och stödja Amir Levine, beställ bok eller köp ljudboken gratis.
Gillade du de lärdomar du fick här? Kommentera nedan eller dela för att visa att du bryr dig.
Är du ny på StoryShots? Få PDF-, gratis ljud- och animerade versioner av denna analys och sammanfattning av Attached och hundratals andra bästsäljande fackböcker i vår gratis topprankad app. Apple, The Guardian, FN och Google har nämnt appen som en av världens bästa läs- och inlärningsappar.
Sammanfattningar av relaterade böcker
- De 5 kärleksspråken av Gary Chapman
- Modern romantik av Aziz Ansari och Eric Klinenberg
- Parning i fångenskap av Esther Perel
- Emotionell intelligens av Daniel Goleman
- Få tag på killen av Matthew Hussey
- Varför män älskar B*ches
- Den överlägsna människans väg av David Deida
- Män är från Mars, kvinnor från Venus av John Gray
- De sju principerna för att få äktenskapet att fungera av John Gottman och Nan Silver
- Emotionell intelligens 2.0 av Jean Greaves och Travis Bradberry
- Konsten att förföra av Robert Greene
Vad handlar den bifogade boken om?
Attached är en bok av Amir Levine som utforskar vetenskapen bakom vuxnas anknytningsstilar och hur de påverkar våra relationer.
Vilka är de viktigaste idéerna som diskuteras i Attached?
Huvudtankarna i Attached kretsar kring förståelsen av olika anknytningsstilar, hur de påverkar våra romantiska relationer och praktiska råd för att bygga sundare och tryggare relationer.
Kan du ge en sammanfattning av Attached?
Attached ger en inblick i de tre huvudsakliga anknytningsstilarna (ängslig, undvikande och trygg), ger exempel på hur de yttrar sig i relationer och ger vägledning för att skapa mer tillfredsställande och tillfredsställande romantiska förbindelser.
Hur hjälper Attached till att förstå anknytningsstilar?
Attached hjälper läsarna att förstå sin egen anknytningsstil och att känna igen sina partners anknytningsstilar. Denna kunskap kan leda till ökad empati, förbättrad kommunikation och bättre relationsdynamik.
Ger Attached praktiska råd för att förbättra relationer?
Yes, Attached erbjuder praktiska strategier för individer med olika anknytningsstilar för att skapa starkare och hälsosammare relationer. Den ger verktyg för att hantera vanliga utmaningar i relationer och främja större känslomässig anknytning.
Vilken typ av publik är Attached lämplig för?
Attached är lämplig för en allmän publik som är intresserad av psykologi, självförbättring och förståelse av relationsdynamik. Den vänder sig både till personer som vill förbättra sina egna relationer och till dem som är nyfikna på anknytningsteorin.
Hur kan en person som kämpar med sina relationer ha nytta av att vara läsfixerad?
Att läsa Attached kan vara till nytta för personer som kämpar i sina relationer genom att ge insikter om den egna anknytningsstilen och ge vägledning om hur man navigerar genom vanliga fallgropar i relationer. Den ger individerna möjlighet att skapa mer tillfredsställande och tillfredsställande relationer.
Finns det några fallstudier eller exempel från verkliga livet i Attached?
Ja, Attached innehåller fallstudier och exempel från verkliga livet för att illustrera de olika anknytningsstilarna och deras effekter på relationer. Dessa berättelser hjälper läsarna att relatera till begreppen och se hur de tillämpas i verkliga situationer.
Tar Attached upp frågan om att utveckla trygg anknytning i vuxna relationer?
Yes, Attached betonar vikten av att utveckla trygg anknytning i vuxna relationer. Den ger strategier och tekniker för att främja tillit, intimitet och säkerhet i ett romantiskt partnerskap.
Kan Attached vara till nytta för yrkesverksamma inom psykologi eller terapi?
Ja, absolut! Attached kan vara en värdefull resurs för yrkesverksamma inom psykologi och terapi. Den ger en omfattande förståelse för anknytningsteorin och tillhandahåller praktiska verktyg som kan användas i terapeutiska sammanhang för att hjälpa individer att förbättra sina relationer.