Resumen e infografía adjuntos | Amir Levine y Rachel Heller

¿Eres ansioso, evitativo o seguro? Cómo la ciencia del apego de los adultos puede ayudarte a encontrar -y mantener- el amor

Este resumen adjunto revela cómo la comprensión de su estilo de apego puede transformar su vida amorosa-¿podría ser esta la clave para desbloquear su relación más feliz todavía? 💖🔐

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La perspectiva de Amir Levine

Amir Levine es profesor adjunto del Departamento de Psiquiatría de la División de Psiquiatría Infantil y Adolescente de la Universidad de Columbia. Su madre era una editora de divulgación científica que valoraba la creatividad y la automotivación. Permitía a Amir quedarse en casa cuando quería y estudiar lo que le interesaba. Esto despertó su pasión por el aprendizaje. Tras el servicio militar obligatorio, Amir se matriculó en la Facultad de Medicina de la Universidad Hebrea de Jerusalén. Aquí recibió muchos premios. Ahora está en la Universidad de Columbia como investigador principal. Levine trabaja junto con el Dr. Eric Kandel, ganador del Premio Nobel, en un proyecto de investigación patrocinado por el Instituto Nacional de Salud. También tiene una consulta privada en Manhattan.

Introducción a los adjuntos

Adjunto investiga la ciencia del amor. Entender tu estilo de apego y el de tu posible pareja es clave para encontrar y mantener el amor. Conocemos los estilos de apego desde los años 50, pero los investigaba en los niños. La realidad es que estos estilos de apego también afectan a nuestras futuras relaciones. Este libro ha sido traducido a 11 idiomas.

Estos son los principales puntos de Attached:

StoryShot #1: Los estilos de apego te ayudarán a entender tus relaciones románticas

Los miembros de la pareja suelen reaccionar de forma diferente al estar lejos de sus seres queridos. Mientras que uno de los miembros de la pareja puede sentirse angustiado, el otro puede no verse afectado por el tiempo de separación. Estas respuestas diferentes están relacionadas con los estilos de apego individuales. Los autores describen el apego como el vínculo entre dos personas que suele durar mucho tiempo. El apego más común del que se suele hablar es el vínculo madre-hijo. Hay muchas investigaciones que sugieren que el estilo de apego que formamos con nuestra madre tiene un gran impacto en nuestras futuras relaciones. Los autores utilizan un estudio para demostrarlo. Los investigadores querían investigar el potencial curativo del apego fuerte. Para ello, colocaron a las participantes en situaciones de estrés, pero dejaron que la mitad de ellas cogieran la mano de su pareja. Los resultados mostraron que el hipotálamo, el área del cerebro que se ocupa de la presión emocional, estaba menos activo cuando se tomaba la mano de la pareja. Este efecto sólo parece darse si se tiene un vínculo fuerte y seguro con la pareja. Por ejemplo, otras investigaciones han descubierto que pasar tiempo con la pareja de una relación infeliz puede provocar un aumento de la presión arterial y una sensación de malestar.

StoryShot #2: La investigación de Bowlby es la base de los estilos de apego

El autor explica que hay tres tipos de apego. Son el evitativo, el ansioso y el seguro. Cada uno de ellos indica una forma diferente de entender la intimidad y de abordar la comunicación en una relación. Estos tres estilos de apego se desarrollaron a partir de las investigaciones de un psicólogo llamado John Bowlby. Él teorizó que los niños tienen una necesidad instintiva de afecto materno. Esta teoría se basaba en que los monos elegían un consolador en lugar de comida y en que otro psicólogo descubrió grandes diferencias entre los niños en cuanto a cómo respondían al separarse de sus padres durante un breve periodo de tiempo.

StoryShot #3: Hay tres tipos de apego

A continuación se presenta un esquema básico de cada uno de los estilos de apego antes de profundizar en cada uno de ellos:

1. Seguro - Invita a la intimidad sin ansiedad
2. Ansiosos - Se preocupan por las relaciones y la intimidad porque les preocupa perder a su pareja
3. Evitativo - Considera en privado que un apego íntimo implica una pérdida de independencia. Por lo tanto, evitan estos vínculos.

Levine explica que ninguno de estos estilos de apego es bueno o malo. Simplemente son diferentes. La mayoría de las personas nacen con estos estilos de apego. Dicho esto, hay un 25% de posibilidades de que tu estilo de apego cambie cada cuatro años.

StoryShot #4: El apego ansioso

Todos los seres humanos tienen una fuerte necesidad de apego. Dicho esto, diferimos en cómo creemos que deben funcionar las relaciones. Los individuos que tienen un apego ansioso suelen estar preocupados por su relación. Les preocupa que su pareja no les quiera lo suficiente. Un ejemplo de esto sería preocuparse si su pareja no responde rápidamente a su mensaje.

Los estilos de apego ansioso hacen que los individuos necesiten acceder a su pareja y se tomen el comportamiento de ésta como algo muy personal. Las personas que tienen un apego ansioso son las que mejor se adaptan a las relaciones con quienes tienen un apego seguro. Esto se debe a que les proporcionarán comodidad e intimidad. Si crees que tienes un estilo de apego ansioso, debes evitar sacar conclusiones precipitadas. Salir con otras personas le ayudará a evitar las expectativas de seguridad de una pareja.

StoryShot #5: Apego Evitativo

Los individuos que tienen un estilo de apego evitativo suelen sentirse atrapados por las relaciones. Percibirán a sus parejas como demasiado necesitadas y no entenderán la obsesión de la gente por depender de una sola persona. Estos individuos evitan las relaciones porque creen que esto les llevará a perder su independencia. Los autores destacan que hay una diferencia importante entre la independencia y la autosuficiencia. La autosuficiencia significa que no se puede dejar de lado lo que ellos perciben como independencia. Esto lleva a una relación rota y a la infelicidad. La independencia es el conocimiento de que puedes sobresalir por ti mismo, pero no tienes que pasar la vida solo. Entender esta diferencia es la clave de la felicidad para los que se apegan a ella de forma evasiva.

Si deciden mantener una relación, es probable que les cueste reconocer los sentimientos de los demás. Por lo tanto, les cuesta mantener estas relaciones. También utilizan estrategias de distanciamiento como guardar secretos y evitar la cercanía física. Una de las razones de estos comportamientos es que podrían haberse desarrollado como un mecanismo de defensa debido al abandono en la infancia.

Las características de las personas que tienen un apego evasivo pueden parecer que no quieren formar ningún apego. La realidad es que siguen teniendo la misma necesidad, pero la expresan de forma diferente. No se conforman con menos que su pareja perfecta, lo que significa que las relaciones también pueden romperse cuando notan pequeños problemas con la pareja.

Los autores recomiendan a quienes tienen este estilo de apego que intenten ver a sus parejas de forma más positiva. La mejor manera de hacerlo es, en primer lugar, verse a sí mismos como la fuente del conflicto. Ver los problemas desde el punto de vista de la pareja ayudará a las personas con apego evitativo a evitar problemas con su pareja.

StoryShot #6: Fijación segura

El último estilo de apego es el estilo de apego seguro. Las personas con este estilo de apego pueden comunicar eficazmente sus expectativas y necesidades sin comportamientos de protesta. Un ejemplo de comportamiento de protesta sería llamar a la pareja varias veces cuando no responde inmediatamente. Las personas con un apego seguro también son indulgentes, fiables y responden a las necesidades de su pareja. Son capaces de leer entre líneas, por lo que pueden entender las necesidades de su pareja sin preocuparse demasiado (como haría una persona ansiosa) o ser indiferentes (como una persona evitativa). La realidad es que estar en una relación con una pareja segura es el mejor predictor de una relación feliz y exitosa.

Las parejas seguras se apoyan mutuamente y no temen la intimidad. Su voluntad de intimidad se debe a que no temen que estos comportamientos les resten independencia.

StoryShot #7: Estilos de fijación desiguales

Entender el estilo de tu pareja puede ayudarte a comprender las áreas en las que vuestros estilos pueden chocar. Los autores explican que la pareja más desajustada sería la de un ansioso y un evitativo. Estos individuos serían incapaces de satisfacer las necesidades de intimidad del otro. Este tipo de relación se caracterizaría por un acercamiento ocasional seguido de un retraimiento por parte de la pareja evitativa. Esto hará que la pareja ansiosa se sienta traicionada e insatisfecha. Dicho esto, estos estilos de apego pueden seguir funcionando juntos. Los problemas de la relación pueden resolverse mediante una comunicación eficaz. En concreto, la pareja ansiosa debe expresar sus necesidades emocionales. La pareja evitativa debe expresar su necesidad de espacio. Cuando una pareja sigue expresando sus necesidades y respondiendo a las peticiones de intimidad del otro, es más fácil que uno se tome un tiempo a solas sin herir al otro.

StoryShot #8: El mito de la dependencia

Existe el mito de que mimar a tu hijo hará que se vuelva excesivamente dependiente de ti cuando crezca. En concreto, a los padres les preocupa que mimar a su hijo signifique que éste nunca aprenda a tranquilizarse por sí mismo. Así, desarrollarán futuros problemas de apego.

La realidad es que la dependencia es en realidad una paradoja. Si colocas a un niño en una habitación con su madre, generalmente se sentirá seguro. Esta seguridad se basa en la dependencia de sus padres. Esta dependencia es, en realidad, lo que permite al niño explorar de forma independiente. Este argumento se apoya en lo que ocurre cuando se saca a la madre de la habitación. Cuando esto ocurre, el niño suele llorar y evitar explorar la habitación. La razón es que no tiene una base segura de la que depender, que le permita explorar de forma independiente.

La importancia de la dependencia se traslada a la edad adulta. La autora describe cómo los estudios demuestran que coger de la mano a un compañero conduce a una respuesta al estrés mucho más reducida. En concreto, se puso a las mujeres en situaciones de estrés y se midió su actividad cerebral en el hipotálamo. Esta es la parte del cerebro asociada al estrés. Los investigadores descubrieron una reducción significativa de la activación del hipotálamo cuando se toma la mano de la pareja en comparación con la mano de un extraño. Esto demuestra que la dependencia de su pareja les permitía hacer frente a las situaciones de estrés y significa que dependemos de los demás para nuestro propio bienestar. Esta dependencia hace que las parejas se conviertan en una sola unidad fisiológica, por lo que influyen en la presión arterial, el ritmo cardíaco, la respiración y las hormonas de su pareja. El reflejo que muestran las parejas demuestra la importancia de la dependencia en las relaciones.

StoryShot #9: Los dos tipos de información

Acabamos de hablar de la importancia de la comunicación cuando hay estilos de apego desiguales. La comunicación efectiva requiere que seas abierto sobre tus necesidades emocionales y que demuestres el deseo de conocer y comprender las necesidades de apego de tu pareja.

Los autores dividen la comunicación en dos partes. Hay información de contenido e información relacional. La información de contenido es lo que se dice realmente. La información relacional es la señalización que la gente ofrece a través de su tono, lenguaje corporal y otras señales. La mala comunicación puede producirse si se malinterpreta cualquiera de estas formas de comunicación. Esto puede llevar a que dos interlocutores no compartan la misma interpretación de un contexto.

StoryShot #10: Compartir información íntima es crucial en las relaciones

La clave para evitar interpretaciones erróneas es compartir la información íntima con sinceridad. Hacerlo también puede aumentar el afecto y la intimidad en la relación. Esta comunicación recíproca es lo que los investigadores describen como lo que hace una relación. Levine cree que la mayoría de los desacuerdos en las relaciones no son discusiones sobre grandes errores o pequeños inconvenientes. En cambio, la mayoría de los problemas se basan en necesidades de intimidad contrapuestas. 

El autor utiliza el ejemplo de un perro para explicar que el estilo de apego es más importante que los detalles. Todo el mundo quiere a su perro a pesar de que haga caca constantemente, se despierte por la noche y exija atención constante. La razón por la que la gente sigue queriendo a su perro a pesar de todas estas complicaciones es que tienen un estilo de apego seguro y están dispuestos a dejar atrás los problemas.

StoryShot #11: La mayor parte de la comunicación es no verbal

La mayor parte de la comunicación es no verbal, más que verbal. Por eso, recuerde que su lenguaje corporal influye en la forma en que su pareja percibirá su información. Un lenguaje corporal abierto invita a compartir entre los dos. Ejemplos de lenguaje corporal abierto serían inclinarse hacia la conversación o asegurarse de que los brazos no están cruzados.

StoryShot #12: Cómo discrepar de forma correcta

Para que una relación funcione, no es tan importante cuánto discrepas con tu pareja, sino cómo lo haces. Una cosa que hay que tener en cuenta es que no hay que generalizar cuando se discute. Por lo tanto, cuando tengas un desacuerdo sólo debes hablar de ese tema de desacuerdo. No traigas a la conversación desacuerdos o comportamientos anteriores. También debes tener presente en todo momento el bienestar de tu pareja. Puedes tener una idea de lo que quieres, pero luego debes considerar también el bienestar de tu pareja. Tener en cuenta ambos puntos de vista te permitirá llegar a un compromiso efectivo, tomando decisiones que os beneficien a ambos. Por último, intenta recordar que tu pareja no puede leer tu mente. Sé sincero sobre cómo te sientes para que pueda comprender plenamente tus experiencias.

Resumen final y revisión adjuntos

Adjunto refuerza la idea de que todos somos únicos. Todos tenemos estilos de apego únicos basados en nuestra educación y biología. Dicho esto, todos nosotros entraremos en las amplias categorías de tener un estilo de apego seguro, ansioso o evitativo. Supongamos que nuestra pareja o nosotros tenemos un estilo de apego ansioso o evitativo. En ese caso, debemos utilizar la comunicación para reforzar la conexión de la relación. Comprender tu estilo de apego y el de tu pareja te ayudará a entender cómo puedes hacer que tu relación sea duradera.

Clasificación

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