ملخص الخيار ب وتحليله | شيريل ساندبرج وآدم جرانت

---

الحياة مشغولة لديها الخيار (ب) كان يجمع الغبار على رف كتبك؟ بدلاً من ذلك، التقط الأفكار الرئيسية الآن.

نحن نخدش السطح هنا. إذا لم يكن لديك الكتاب بالفعل، اطلب الكتاب أو احصل على كتاب صوتي مجاناً لمعرفة التفاصيل المثيرة

---

ما هو كتاب الخيار ب؟

يدور هذا الكتاب حول العيش والنمو بعد مواجهة المأساة. إنه يبدأنا بلقطة المحنة التي تعرض لها المؤلف، ويعرّفنا على صدمة شيريل الأخيرة عندما أصبحت أرملة.

يحتوي الكتاب على قصص مؤثرة ونصائح عملية. وتفتتحها شيريل ساندبرج بقولها: "الحياة ليست مثالية أبدًا، فنحن جميعًا نعيش شكلاً من أشكال الخيار ب"

الخيار (ب) يدور الفيلم حول النضالات التي واجهتها ساندبرج بعد الوفاة غير المتوقعة لزوجها البالغ من العمر 47 عامًا في عام 2015.

بعد وفاة زوجها المفاجئة، شعرت شيريل بالثقة بأنها وأطفالها لن يشعروا بالفرح الخالص مرة أخرى. أخبرها صديقها آدم غرانت، عالم النفس في وارتون، أن هناك خطوات ملموسة يمكن للناس اتخاذها للتعافي والانتعاش.

الخيار (ب) يجمع بين رؤى شيريل الشخصية وأبحاث آدم التي تفتح العين حول إيجاد القوة في مواجهة الشدائد. يستكشف قصص مجموعة واسعة من الأشخاص الذين تغلبوا على التحديات في حياتهم، ويحدد كيف يمكننا التحدث بشكل أفضل مع الآخرين ومساعدتهم في الأزمات، ويقدم نصائح عملية لإنشاء أسر ومجتمعات وأماكن عمل مرنة.

وجهة نظر شيريل ساندبرج

شيريل ساندبرج هو المدير التنفيذي للعمليات في فيسبوك ومؤلف الكتب الأكثر مبيعًا على مستوى العالم العجاف: المرأة والعمل والإرادة للقيادة.

قبل فيسبوك، كانت نائبة رئيس المبيعات والعمليات العالمية عبر الإنترنت في Google. عملت سابقًا كرئيسة لموظفي وزارة الخزانة الأمريكية وبدأت حياتها المهنية كخبير اقتصادي في البنك الدولي.

حصلت شيريل على درجة البكالوريوس بامتياز مع مرتبة الشرف من جامعة هارفارد وماجستير في إدارة الأعمال مع أعلى مرتبة من كلية هارفارد للأعمال.

وجهة نظر آدم جرانت

آدم جرانت هو عالم نفس وأستاذ وارتون الأعلى تقييمًا. بصفته مؤلف الكتاب الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز الأصول: كيف يحرك غير الملتزمين العالم و الأخذ والعطاء.

باعتباره الأستاذ الأعلى تقييمًا في وارتون لمدة خمس سنوات متتالية، يعد آدم خبيرًا رائدًا في كيفية إيجاد الدافع والمعنى، وعيش حياة أكثر سخاءً وإبداعًا.

تم الاعتراف به كواحد من أكثر خمسة وعشرين مفكرًا إداريًا تأثيرًا في العالم، وحصل على جوائز الإنجاز العلمي المتميزة من جمعية علم النفس الأمريكية والمؤسسة الوطنية للعلوم.

---

ملخص كتاب الخيار ب

كانت ساندبرج وزوجها ديف جولدبرج في إجازة للاحتفال بعيد ميلاد أحد الأصدقاء في المكسيك عندما توفي. لقد تزوجا منذ 11 عامًا ولديهما طفلان صغيران.

في وقت وفاته، كان الأطفال يقيمون مع والدي ساندبرج في كاليفورنيا. بعد أن كان ديف في عداد المفقودين لبضع ساعات، وجده ساندبرج وشخصين آخرين غير مستجيب. لم يكن من الممكن إنعاشه، واستغرق الأمر 30 دقيقة بسيارة الإسعاف إلى أقرب مستشفى. مات ديف على الفور كما اتضح نتيجة لحادث قلبي كبير، لكن ساندبرج لم تعلم ذلك إلا لاحقًا.

عادت ساندبيرج إلى كاليفورنيا لتخبر أطفالها بالأخبار السيئة، الأمر الذي كان مزعجًا للغاية للجميع. وكانت الجنازة صعبة للغاية أيضًا. كان حزن ساندبرج لا يطاق تقريبًا، ومع ذلك، فقد انبهرت عندما أخبرها آدم جرانت، وهو صديق للعائلة وطبيب نفساني، أن المرونة ليست سمة فطرية ثابتة، ولكنها شيء يمكن للناس أن يزرعوه في أنفسهم.

لقد عقدت العزم على العمل مع جرانت لمعرفة المزيد عن المرونة وكيف يمكنها استخدامها للمضي قدمًا.

كان أحد أول وأهم الأشياء التي تعلمتها ساندبيرج هو مفهوم يسمى 3Ps.

مفهوم 3 بس

عند التعامل مع الحزن، من المهم تجنب هذه المخاطر الثلاثة غير المفيدة. حدد عالم النفس مارتن سيليجمان هذه السمات الثلاث التي تمنع الناس من التغلب على الأحداث الدرامية مثل الحزن.

1. التخصيص

التخصيص هو الاعتقاد بأن نحن هم على خطأ. كان بإمكاننا أن نفعل شيئًا مختلفًا وكانت النتيجة مختلفة. لكن من الواضح أن هذا ليس خطأنا. كنا نتصرف بالطريقة التي كنا نتصرف بها دائمًا ولم نكن لنفعل ذلك بأي طريقة أخرى.

الأشخاص الذين يلومون أنفسهم على الأشياء السيئة التي تحدث يواجهون صعوبة أكبر في تجاوزها مقارنة بأولئك الذين يعتقدون أن ذلك لم يكن خطأهم.

2. الانتشار

يشير الانتشار إلى الافتراض بأن المأساة سوف تمس كل جانب من جوانب الحياة.

الانتشار هو الاعتقاد بأن هذا الحدث سيؤثر على جميع مجالات حياتنا. فكرة أنه، لأن هذا سيئ، فهذا سيئ، وهذا الشيء الآخر سيئ. لقد مات كلبك والآن تعتقد أن وظيفتك لن تؤدي إلى أي مكان، وأن أطفالك لا يحبونك ومن المحتمل أن يخسر فريقك الرياضي.

هذا مجرد ميل نفسي رغم أنه لا أساس له في الواقع. لكن تجنب طريقة التفكير هذه، عمود واحد لن يهدم القلعة بأكملها.

3. الدوام

الدوام هو الافتراض بأن الوضع السيئ لن يتحسن أبدًا. وهو الاعتقاد بأن توابع الأحداث ستستمر إلى الأبد.

فكرة الشعور الذي شعرنا به عندما انفصلت صديقتنا أو صديقنا لأول مرة ولم نتمكن من تخيل السعادة مرة أخرى. لكن بالطبع، نحن لا نتذكر حتى اسم ذلك الشخص في هذه المرحلة. وبقايا الضريح مدفونة تحت بقية الزبالة في خزانتنا. الوقت يشفي كل الجروح والمشاعر القوية تفقد قوتها.

قد تكون الدوامة عدوًا يصعب مكافحته، حيث يتعين عليك استخدام السفر عبر الزمن للقيام بذلك، ولكن من الضروري أن تتذكر وتحافظ على تركيزك، للحفاظ على عقلية صحية.

"كلما تقدمنا في السن، أصبح تعريفنا للسعادة أقل من حيث الإثارة وأكثر من حيث الهدوء. تلخص القس فيرونيكا جوينز هذا الأمر على النحو التالي: "السلام هو الفرح في الراحة، والفرح هو السلام على قدميه". 

لبناء القدرة على التحمل. فهمت ساندبرج أنه كان عليها أن تتجنب الثلاثة ملاحظة. وكان هذا صعبا، على الأقل في البداية. في البداية، ألقت باللوم على نفسها في وفاة ديف. على الرغم من أنها تجاوزت ذلك عندما علمت أنه مات على الفور تقريبًا.

Pervasiveness and permanence were trickier because it was difficult for Sandberg to imagine that she would ever feel anything other than abject misery. So in the meantime, Sandberg tried to focus on the positive. She tried to cultivate an attitude of gratitude, feeling thankful for all the good things in her life, especially her children.

“Resilience comes from deep within us and from support outside us. It comes from gratitude for what’s good in our lives and from leaning into the suck. It comes from analyzing how we process grief and from simply accepting that grief. Sometimes we have less control than we think. Other times we have more. I learned that when life pulls you under, you can kick against the bottom, break the surface, and breathe again.”

- شيريل ساندبرج

Grant told her that psychological research supports the notion that people who express gratitude vociferously are happier than those who dwell on the negative. And he suggested exercises like writing down the things for which she felt grateful. Even when those things seemed small or inconsequential.

One thing that Sandberg found very difficult in the first months after her husband’s death was interacting with other people or at least some other people. It seemed like some people knew exactly what to say, whereas others ignored her tragedy entirely.

Dave’s death was the elephant in the room, especially at work. Sandberg knew that people were hesitant to bring it up because they didn’t want to make her sad, but she was already sad.

Her mother stayed with her for a month after Dave’s death. Her brother called her every day for six months. She felt loved even in her darkest moments as she grieved, Sandberg learned to show herself compassion and forgiveness.

“One of the most important things I’ve learned is how deeply you can keep loving someone after they die. You may not be able to hold them or talk to them, and you may even date or love someone else, but you can still love them every bit as much. Playwright Robert Woodruff Anderson captured it perfectly: “Death ends a life, but it does not end a relationship.”  

شيريل ساندبرج

You would probably like a boost. At the end of the long day, you want something to look forward to. And there is a technique that gives you something to look forward to, while even providing psychological and therapeutic benefits. At the end of the day, pull out your journal and write out these four things:

1. List 3 small wins

They can be anything from, “I went through all of my emails today,” to “I washed a few dishes.” This orients you on your accomplishments of the day and further cements the notion that life isn’t over and you can still progress.

2. Journal a bit

Whatever about the day comes to mind. How you felt, when you felt it, what you did. This serves as not only a trip to the past when you read it over later, but it also has tons of therapeutic benefits.

3. Write out what you are grateful for

One small thing and one big thing. I’m grateful for my health and I’m grateful that I have a car to drive. Gratefulness always brings out a healthy perspective, making you thankful for what you do have and reminding you that things could be much worse.

4. Write out three moments of joy that you experienced

Did you laugh with your co-workers? Did your kids ask you a funny question? Did you step outside into a beautiful day? Write these moments down and you remind yourself that you can still enjoy the events in life. That you haven’t lost that. Plus it’s a good reminder of the fun times, especially when you go through the notebook later.

أهمية السيطرة

In classic experiments on stress, people performed tasks that required concentration, like solving puzzles, while being blasted at random intervals with uncomfortably loud sounds. They started sweating and their heart rates and blood pressure climbed. They struggled to focus and made mistakes. Many got so frustrated that they gave up. To reduce anxiety, researchers gave some of the participants an escape. If the noise became too unpleasant, they could press a button and make it stop. Sure enough, the button allowed them to stay calmer, make fewer mistakes, and show less irritation. But the surprising part is that none of the participants actually pushed the button. Stopping the noise didn’t make the difference, knowing they could stop the noise did. They were in control so they could endure the stress.

Having control has always been a factor in satisfaction. Having a button to push when things seem tough makes them more manageable.

Sheryl recommends that you know what mental health resources are available to you and have friends and family that you know you can talk to if need be. Repeat to yourself that if it gets to be too much that you’ve got to push the button, that you’ve always got Joe or Pam to go to and lean on.

To recap, when dealing with grief it is important to avoid personalization, pervasiveness, and permanence. Give yourself a boost by writing out 3 small wins, 2 things you are grateful for, 3 moments of joy, and journaling.

Seek out and know that you have a button to push if the weight gets too heavy.

نمو ما بعد الصدمة

Grant and his colleagues at the University of Pennsylvania claim there are five forms of post-traumatic growth:

1. Finding personal strength
2. Gaining appreciation (joy looks different after trauma—a non-traumatic day is a great day)
3. Forming deeper relationships (focusing on friends with substance) and
4. Discovering more meaning in life and seeing new possibilities.

Sandberg says when she first heard Grant talk about this, she thought it was hype. Then Grant replayed her own advice back to her. “You often argue that people can’t be what they can’t see,” Grant said to her. “If you don’t see that growth is possible, you’re not going to find it.” She decided to look for it.

“Post-traumatic growth” makes it sound like something you might want; it’s not. It’s just making the best out of a bad situation, or as Sandberg says, kicking the shit out of option B.

“Tragedy breaks down your door and takes you prisoner. To escape takes effort and energy. Seeking joy after facing adversity is taking back what was stolen from you”

- شيريل ساندبرج

Getting it back can feel like a Herculean accomplishment.

كيف يبني الأطفال المرونة

Building resilience depends on the opportunities children have and the relationships they form with parents, caregivers, teachers, and friends. We can start by helping children develop four core beliefs:

1. They have some control over their lives
2. They can learn from failure
3. They matter as human beings
4. They have real strengths to rely on and share

Sandberg’s greatest gift on how to help children comes from the family rules she and her children created. They are a profoundly powerful set of guidelines for children who are grieving, and also those who are not. The chart they wrote gives them permission to feel the sadness, anger, and loss permeating their lives. It encourages self-compassion and forgiveness, and allows them happiness when it appears. Perhaps most importantly, it insists they ask for help when they need it.

Sandberg teaches us the power of “double sorries”—quickly saying sorry when rage gets the best of you, and then “mirroring”, or summarizing how the other person is feeling to make sure they feel acknowledged. This is something she learned when she took her daughter to a leadership camp. “We take it back” was a mantra the three of them developed as a way to not give up things that reminded them of Dave, but incorporate them into the fabric of their lives.

“Allowing ourselves to be happy—accepting that it is okay to push through the guilt and seek joy—is a triumph over permanence”

- شيريل ساندبرج

---

لمعرفة التفاصيل، احصل على الكتاب الصوتي مجاناً or get the book here.

What did you learn from the summary of Option B? What was your favorite takeaway? What do you disagree with? Comment below or tweet to us @storyshots.

ملخصات الكتب ذات الصلة

الذكاء العاطفي 2.0 by Travis Bradberry (افتح في التطبيق)

الحبيبات بقلم أنجيلا داكويرث (افتح في التطبيق)

شعور جيد by David D. Burns, M.D. (افتح في التطبيق)

كتاب مفتوح by Jessica Simpson (افتح في التطبيق)

لا يمكن أن تؤذيني بقلم ديفيد جوجينز (افتح في التطبيق)

فكّر في نفسك بقلم غاري جون بيشوب (افتح في التطبيق)

أنت شجاع بقلم جين سينسيرو (افتح في التطبيق)

ما لا يمكن تصوره بقلم أماندا ريبلي (افتح في التطبيق)

المحادثات الحاسمة بقلم كيري باترسون (افتح في التطبيق)

الجسم يحافظ على النتيجة بقلم بيسل فان دير كولك، دكتوراه في الطب (افتح في التطبيق)

الأنفلونزا الكبرى بقلم جون إم باري (افتح في التطبيق)

الذكاء الاجتماعي بقلم دانييل جولمان (افتح في التطبيق)

اتكئ بقلم شيريل ساندبرج (افتح في التطبيق)

النسخ الأصلية من تأليف آدم جرانت وشيريل ساندبرج (افتح في التطبيق)

---

مقتبس من دونغ ليموس و متوسط الأمثل قنوات يوتيوب, كوارتز مراجعة الكتاب و الخيار (ب) موقع إلكتروني.