Resumen y análisis de la opción B | Sheryl Sandberg y Adam Grant
La vida es muy ajetreada. Tiene Opción B ¿ha estado acumulando polvo en su estantería? En lugar de ello, recoja ahora las ideas clave.
Estamos arañando la superficie. Si aún no tiene el libro, pídalo o consiga el audiolibro gratis para conocer los detalles más jugosos.
¿De qué trata el Libro de la Opción B?
Este libro trata de vivir y crecer después de enfrentarse a la tragedia. Nos arranca con la toma de la adversidad por parte de la autora, introduciéndonos en el reciente trauma de Sheryl al quedarse viuda.
El libro contiene tanto historias conmovedoras como consejos prácticos. Y Sheryl Sandberg lo abre con: "La vida nunca es perfecta, todos vivimos alguna forma de opción B"
Opción B trata de las luchas a las que se enfrentó Sandberg tras la inesperada muerte de su marido de 47 años en 2015.
Tras la repentina muerte de su marido, Sheryl pensó que ni ella ni sus hijos volverían a sentir pura alegría. Su amigo Adam Grant, psicólogo de Wharton, le dijo que hay pasos concretos que la gente puede dar para recuperarse y resurgir.
Opción B combina las ideas personales de Sheryl con la investigación reveladora de Adam sobre cómo encontrar la fuerza ante la adversidad. Explora las historias de una amplia gama de personas que han superado desafíos en sus vidas, identifica cómo podemos hablar y ayudar mejor a otros en crisis, y ofrece consejos prácticos para crear familias, comunidades y lugares de trabajo resistentes.
La perspectiva de Sheryl Sandberg
Sheryl Sandberg es el director de operaciones de Facebook y el autor del best-seller internacional Lean In: Las mujeres, el trabajo y la voluntad de liderazgo.
Antes de Facebook, fue vicepresidenta de Ventas y Operaciones Globales en Línea en Google. Anteriormente fue jefa de personal del Departamento del Tesoro de Estados Unidos y comenzó su carrera como economista en el Banco Mundial.
Sheryl se licenció en summa cum laude de la Universidad de Harvard y un MBA con la máxima distinción de la Harvard Business School.
La perspectiva de Adam Grant
Adam Grant es psicóloga y la profesora más valorada de Wharton. Como autor del best-seller del New York Times Originales: Cómo los inconformistas mueven el mundo y Dar y recibir.
Como profesor mejor valorado de Wharton durante cinco años consecutivos, Adam es un destacado experto en cómo podemos encontrar motivación y sentido, y vivir vidas más generosas y creativas.
Ha sido reconocido como uno de los veinticinco pensadores más influyentes del mundo en materia de gestión y ha recibido los premios a los logros académicos más distinguidos de la American Psychological Association y la National Science Foundation.
Resumen del libro de la Opción B
Sandberg y su marido, Dave Goldberg, estaban de vacaciones celebrando el cumpleaños de un amigo en México cuando él murió. Llevaban 11 años casados y tenían dos hijos pequeños.
En el momento de su muerte, los niños estaban en casa de los padres de Sandberg en California. Después de que Dave estuviera desaparecido durante unas horas, Sandberg y otras dos personas lo encontraron sin respuesta. No se le pudo reanimar, y el viaje en ambulancia hasta el hospital más cercano duró 30 minutos. Dave murió, de forma instantánea, a causa de un evento cardíaco masivo, pero Sandberg no lo sabría hasta más tarde.
Sandberg viajó de vuelta a California para dar la mala noticia a sus hijos, lo que supuso un intenso disgusto para todos. El funeral también fue increíblemente duro. El dolor de Sandberg era casi insoportable, pero se sintió intrigada cuando Adam Grant, un amigo de la familia y psicólogo, le dijo que la resiliencia no era un rasgo fijo innato, sino algo que las personas pueden cultivar en sí mismas.
Decidió trabajar con Grant para aprender más sobre la resiliencia y cómo podía utilizarla para avanzar.
Una de las primeras y más importantes cosas que aprendió Sandberg fue un concepto llamado las 3 P.
El concepto de las 3 P
A la hora de afrontar el duelo es importante evitar estas tres trampas inútiles. El psicólogo Martin Seligman los identificó como los tres rasgos que impiden a las personas superar acontecimientos dramáticos como el duelo.
1. Personalización
La personalización es la creencia de que nosotros tienen la culpa. Podríamos haber hecho algo diferente y el resultado sería distinto. Pero, obviamente, no es nuestra culpa. Actuamos como siempre hemos actuado y no lo habríamos hecho de otra manera.
Las personas que se culpan a sí mismas por las cosas malas que ocurren tienen mucho más dificultades para superarlas que las que creen que no fue su culpa.
2. Penetración
La omnipresencia se refiere a la suposición de que una tragedia tocará todos los aspectos de la vida.
La omnipresencia es la creencia de que este acontecimiento afectará a todas las áreas de nuestra vida. La idea de que, como esto es una mierda, aquello es una mierda y lo otro es una mierda. Tu perro ha muerto y ahora crees que tu trabajo no va a ninguna parte, tus hijos no te quieren y tu equipo deportivo probablemente va a perder.
Sin embargo, esto es sólo una inclinación psicológica... no se basa en la realidad. Pero evita esta forma de pensar, un pilar no derribará todo el castillo.
3. Permanencia
La permanencia es la suposición de que una mala situación nunca mejorará. Es la creencia de que las réplicas de los acontecimientos durarán para siempre.
La idea de que la sensación que sentimos cuando nuestra novia o novio rompió por primera vez con nosotros y no podíamos imaginar ser felices de nuevo. Pero, por supuesto, a estas alturas ni siquiera recordamos el nombre de esa persona. Y los restos del santuario están enterrados bajo el resto de los trastos de nuestro armario. El tiempo cura todas las heridas y los sentimientos fuertes pierden su fuerza.
La permanencia puede ser un enemigo difícil de combatir, teniendo que utilizar el viaje en el tiempo para hacerlo, pero es necesario recordar y mantenerse centrado, para mantener una mentalidad sana.
"A medida que envejecemos, definimos la felicidad menos en términos de emoción y más en términos de paz. La reverenda Veronica Goines lo resume así: "La paz es la alegría en reposo, y la alegría es la paz en pie".
Para crear resiliencia. Sandberg comprendió que tenía que evitar las tres P. Esto fue difícil, al menos al principio. Al principio, se culpó de la muerte de Dave. Aunque lo superó cuando se enteró de que había muerto casi al instante.
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La omnipresencia y la permanencia eran más complicadas porque a Sandberg le resultaba difícil imaginar que alguna vez sentiría algo más que una miseria abyecta. Así que, mientras tanto, Sandberg intentó centrarse en lo positivo. Intentó cultivar una actitud de gratitud, sintiéndose agradecida por todas las cosas buenas de su vida, especialmente sus hijos.
"La resiliencia proviene de lo más profundo de nuestro ser y del apoyo que recibimos del exterior. Proviene de la gratitud por lo que es bueno en nuestras vidas y de apoyarse en lo que es malo. Proviene del análisis de cómo procesamos el dolor y de la simple aceptación de ese dolor. A veces tenemos menos control del que creemos. Otras veces tenemos más. Aprendí que cuando la vida te hunde, puedes patear el fondo, salir a la superficie y volver a respirar".
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Grant le dijo que las investigaciones psicológicas apoyan la idea de que las personas que expresan su gratitud a gritos son más felices que las que se detienen en lo negativo. Y le sugirió ejercicios como escribir las cosas por las que se sentía agradecida. Incluso cuando esas cosas parecían pequeñas o intrascendentes.
Una cosa que a Sandberg le resultó muy difícil en los primeros meses tras la muerte de su marido fue relacionarse con otras personas, o al menos con algunas. Parecía que algunas personas sabían exactamente qué decir, mientras que otras ignoraban por completo su tragedia.
La muerte de Dave era el elefante en la habitación, especialmente en el trabajo. Sandberg sabía que la gente dudaba en sacar el tema porque no querían entristecerla, pero ella ya estaba triste.
Su madre se quedó con ella durante un mes después de la muerte de Dave. Su hermano la llamó todos los días durante seis meses. Se sintió amada incluso en sus momentos más oscuros mientras lloraba, Sandberg aprendió a mostrarse compasiva y a perdonar.
"Una de las cosas más importantes que he aprendido es que se puede seguir amando a alguien después de su muerte. Puede que no puedas abrazarlo o hablar con él, e incluso puede que salgas con otra persona o la ames, pero puedes seguir amándolo igual". El dramaturgo Robert Woodruff Anderson lo captó perfectamente: "La muerte acaba con una vida, pero no con una relación".
Sheryl Sandberg
Probablemente te gustaría tener un impulso. Al final del largo día, quiere algo que le haga ilusión. Y hay una técnica que te da algo que esperar, a la vez que te proporciona beneficios psicológicos y terapéuticos. Al final del día, saca tu diario y escribe estas cuatro cosas:
1. Enumere 3 pequeñas victorias
Pueden ser cualquier cosa, desde "hoy he revisado todos mis correos electrónicos" hasta "he lavado unos cuantos platos". Esto te orienta sobre tus logros del día y consolida aún más la noción de que la vida no ha terminado y que todavía puedes progresar.
2. Diario un poco
Cualquier cosa sobre el día que te venga a la mente. Cómo te sentiste, cuándo lo sentiste, qué hiciste. Esto no sólo sirve como un viaje al pasado cuando lo lees más tarde, sino que también tiene toneladas de beneficios terapéuticos.
3. Escribe lo que agradeces
Una cosa pequeña y otra grande. Estoy agradecido por mi salud y por tener un coche que conducir. El agradecimiento siempre aporta una perspectiva saludable, que te hace agradecer lo que tienes y te recuerda que las cosas podrían ser mucho peores.
4. Escribe tres momentos de alegría que hayas experimentado
¿Se ha reído con sus compañeros de trabajo? ¿Te han hecho tus hijos una pregunta divertida? ¿Saliste a la calle para disfrutar de un hermoso día? Anota estos momentos y recuérdate que todavía puedes disfrutar de los acontecimientos de la vida. Que no has perdido eso. Además, es un buen recordatorio de los momentos divertidos, sobre todo cuando revisas el cuaderno más tarde.
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La importancia del control
En los experimentos clásicos sobre el estrés, las personas realizaban tareas que requerían concentración, como la resolución de rompecabezas, mientras se les lanzaba a intervalos aleatorios sonidos incómodos. Empezaron a sudar y su ritmo cardíaco y su presión arterial aumentaron. Les costaba concentrarse y cometían errores. Muchos se sintieron tan frustrados que se rindieron. Para reducir la ansiedad, los investigadores dieron a algunos de los participantes una vía de escape. Si el ruido resultaba demasiado desagradable, podían pulsar un botón y hacer que se detuviera. Efectivamente, el botón les permitía estar más tranquilos, cometer menos errores y mostrar menos irritación. Pero lo sorprendente es que ninguno de los participantes llegó a pulsar el botón. Detener el ruido no supuso la diferencia, conociendo que podían detener el ruido lo hicieron. Tenían el control para poder soportar el estrés.
Tener el control siempre ha sido un factor de satisfacción. Tener un botón que apretar cuando las cosas parecen difíciles las hace más manejables.
Sheryl recomienda que conozcas los recursos de salud mental que tienes a tu disposición y que tengas amigos y familiares con los que sepas que puedes hablar si es necesario. Repítete a ti mismo que si llega a ser demasiado que tienes que pulsar el botón, que siempre tienes a Joe o Pam para acudir y apoyarte.
Para recapitular, cuando se trata del duelo es importante evitar la personalización, la omnipresencia y la permanencia. Date un empujón escribiendo 3 pequeñas victorias, 2 cosas por las que estás agradecido, 3 momentos de alegría y escribiendo un diario.
Busque y sepa que tiene un botón para apretar si el peso se vuelve demasiado pesado.
Crecimiento postraumático
Grant y sus colegas de la Universidad de Pensilvania afirman que existen cinco formas de crecimiento postraumático:
- Encontrar la fuerza personal
- Ganar aprecio (la alegría se ve diferente después del trauma: un día no traumático es un gran día)
- Formar relaciones más profundas (centrándose en los amigos con sustancia) y
- Descubrir más sentido a la vida y ver nuevas posibilidades.
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Sandberg dice que cuando escuchó por primera vez a Grant hablar de esto, pensó que era una exageración. Entonces Grant le repitió su propio consejo. "Se suele decir que la gente no puede ser lo que no ve", le dijo Grant. "Si no ves que el crecimiento es posible, no lo vas a encontrar". Ella decidió buscarlo.
"Crecimiento postraumático" hace que suene como algo que podrías querer; no lo es. Es simplemente sacar lo mejor de una mala situación, o como dice Sandberg, dar una patada a la opción B.
"La tragedia derriba tu puerta y te hace prisionero. Escapar requiere esfuerzo y energía. Buscar la alegría después de afrontar la adversidad es recuperar lo que te han robado"
- Sheryl Sandberg
Recuperarlo puede parecer un logro hercúleo.
Cómo los niños desarrollan su capacidad de recuperación
El desarrollo de la resiliencia depende de las oportunidades que tengan los niños y de las relaciones que establezcan con sus padres, cuidadores, profesores y amigos. Podemos empezar por ayudar a los niños a desarrollar cuatro creencias fundamentales:
- Tienen cierto control sobre sus vidas
- Pueden aprender del fracaso
- Importan como seres humanos
- Tienen verdaderos puntos fuertes en los que apoyarse y compartir
El mayor regalo de Sandberg sobre cómo ayudar a los niños proviene de las reglas familiares que ella y sus hijos crearon. Son un conjunto de directrices profundamente poderoso para los niños que están de duelo, y también para los que no lo están. La tabla que escribieron les da permiso para sentir la tristeza, la ira y la pérdida que impregnan sus vidas. Fomenta la autocompasión y el perdón, y les permite la felicidad cuando aparece. Y lo que es más importante, insiste en que pidan ayuda cuando la necesiten.
Sandberg nos enseña el poder de las "dobles disculpas", es decir, pedir perdón rápidamente cuando la rabia se apodera de uno, y luego "reflejar", o resumir, cómo se siente la otra persona para asegurarse de que se siente reconocida. Esto es algo que aprendió cuando llevó a su hija a un campamento de liderazgo. "Lo recuperamos" fue un mantra que los tres desarrollaron como una forma de no renunciar a las cosas que les recordaban a Dave, sino de incorporarlas al tejido de sus vidas.
"Permitirnos ser felices -aceptar que está bien superar la culpa y buscar la alegría- es un triunfo sobre la permanencia"
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Adaptado de Dong Lemus y Promedio Optimizado Canales de YouTube, Cuarzo reseña del libro y Opción B sitio web.
