Riassunto e analisi dell'opzione B | Sheryl Sandberg e Adam Grant
La vita si dà da fare. Ha Opzione B ha preso polvere sul tuo scaffale? Raccogliete invece le idee chiave adesso.
Qui stiamo grattando la superficie. Se non avete già il libro, ordinate il libro o prendete il audiolibro gratis per conoscere i dettagli succosi.
Di cosa parla il libro dell'opzione B?
Questo libro parla di come vivere e crescere dopo aver affrontato una tragedia. Comincia con il tiro dell'autore sulle avversità, presentandoci il recente trauma di Sheryl di diventare vedova.
Il libro ha sia storie toccanti che consigli pratici. E Sheryl Sandberg lo apre con: "La vita non è mai perfetta, tutti noi viviamo una qualche forma di opzione B".
Opzione B parla delle lotte che Sandberg ha affrontato dopo la morte inaspettata del marito 47enne nel 2015.
Dopo la morte improvvisa di suo marito, Sheryl si sentiva sicura che lei e i suoi figli non avrebbero mai più provato la gioia pura. Il suo amico Adam Grant, psicologo a Wharton, le ha detto che ci sono passi concreti che le persone possono fare per recuperare e riprendersi.
Opzione B combina le intuizioni personali di Sheryl con la ricerca illuminante di Adam sul trovare la forza di fronte alle avversità. Esplora le storie di una vasta gamma di persone che hanno superato le sfide nella loro vita, identifica come possiamo parlare al meglio e aiutare gli altri in crisi, e offre consigli pratici per creare famiglie, comunità e luoghi di lavoro resilienti.
La prospettiva di Sheryl Sandberg
Sheryl Sandberg è il direttore operativo di Facebook e autore di best-seller internazionali di Lean In: Le donne, il lavoro e la volontà di guidare.
Prima di Facebook, è stata vicepresidente di Global Online Sales and Operations a Google. In precedenza è stata capo del personale del Dipartimento del Tesoro degli Stati Uniti e ha iniziato la sua carriera come economista presso la Banca Mondiale.
Sheryl ha ricevuto una laurea summa cum laude dall'Università di Harvard e un MBA con la massima distinzione dalla Harvard Business School.
La prospettiva di Adam Grant
Adam Grant è uno psicologo e il professore più quotato di Wharton. Come autore del best-seller del New York Times di Originali: Come gli anticonformisti muovono il mondo e Dare e prendere.
Come professore più quotato di Wharton per cinque anni consecutivi, Adam è un esperto leader su come possiamo trovare motivazione e significato, e vivere vite più generose e creative.
È stato riconosciuto come uno dei venticinque pensatori di management più influenti al mondo e ha ricevuto premi per i risultati accademici dall'American Psychological Association e dalla National Science Foundation.
Riassunto del libro dell'opzione B
Sandberg e suo marito, Dave Goldberg, erano in vacanza per festeggiare il compleanno di un amico in Messico quando lui è morto. Erano sposati da 11 anni e avevano due figli piccoli.
Al momento della sua morte, i ragazzi erano tornati dai genitori di Sandberg in California. Dopo che Dave era scomparso per alcune ore, Sandberg e altre due persone lo trovarono senza reagire. Non poteva essere rianimato, e ci vollero 30 minuti di ambulanza per raggiungere l'ospedale più vicino. Dave morì, istantaneamente, come si scoprì, per un massiccio evento cardiaco, ma Sandberg l'avrebbe saputo solo più tardi.
Sandberg è tornata in California per dare ai suoi figli la brutta notizia, che è stata intensamente sconvolgente per tutti. Anche il funerale è stato incredibilmente duro. Il dolore della Sandberg era quasi insopportabile, eppure fu incuriosita quando Adam Grant, un amico di famiglia e psicologo, le disse che la resilienza non era un tratto innato e fisso, ma qualcosa che le persone possono coltivare in se stesse.
Ha deciso di lavorare con Grant per imparare di più sulla resilienza e su come usarla per andare avanti.
Una delle prime e più importanti cose che Sandberg ha imparato è un concetto chiamato le 3 P.
Il concetto delle 3 P
Quando si affronta il dolore è importante evitare queste tre trappole inutili. Lo psicologo Martin Seligman li ha identificati come i tre tratti che impediscono alle persone di superare eventi drammatici come il lutto.
1. Personalizzazione
La personalizzazione è la convinzione che noi sono in difetto. Avremmo potuto fare qualcosa di diverso e il risultato sarebbe stato diverso. Ma ovviamente non è colpa nostra. Stavamo agendo nel modo in cui avremmo sempre agito e non lo avremmo fatto in nessun altro modo.
Le persone che si incolpano per le cose brutte che accadono hanno molto più difficoltà a superarle rispetto a quelle che credono che non sia stata colpa loro.
2. Pervasività
La pervasività si riferisce all'assunzione che una tragedia tocchi ogni aspetto della vita.
La pervasività è la convinzione che questo evento influenzerà tutte le aree della nostra vita. L'idea che, poiché questo fa schifo, quello fa schifo e quell'altra cosa fa schifo. Il tuo cane è morto e ora pensi che il tuo lavoro non andrà da nessuna parte, non piaci ai tuoi figli e la tua squadra sportiva probabilmente perderà.
Questo però è solo un taglio psicologico... non fondato nella realtà. Ma evitate questo modo di pensare, un solo pilastro non farà crollare tutto il castello.
3. Permanenza
La permanenza è l'assunzione che una brutta situazione non migliorerà mai. È la convinzione che le scosse di assestamento degli eventi dureranno per sempre.
L'idea che la sensazione che abbiamo provato quando la nostra ragazza o il nostro ragazzo ci ha lasciato per la prima volta e non potevamo immaginare di essere di nuovo felici. Ma naturalmente, a questo punto non ricordiamo nemmeno il nome di quella persona. E i resti del santuario sono sepolti sotto il resto delle cianfrusaglie nel nostro armadio. Il tempo guarisce tutte le ferite e i sentimenti forti perdono la loro forza.
La permanenza può essere un nemico difficile da combattere, dovendo usare il viaggio nel tempo per farlo, ma è necessario ricordare e rimanere concentrati, per mantenere una mentalità sana.
"Invecchiando, definiamo la felicità meno in termini di eccitazione e più in termini di tranquillità". La reverenda Veronica Goines lo riassume così: "La pace è la gioia in riposo, e la gioia è la pace in piedi".
Per costruire la resilienza. Sandberg ha capito che doveva evitare le tre P. Questo è stato difficile, almeno all'inizio. Inizialmente, si è incolpata per la morte di Dave. Anche se l'ha superata quando ha saputo che era morto quasi istantaneamente.
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La pervasività e la permanenza erano più complicate perché era difficile per Sandberg immaginare che avrebbe mai provato qualcosa di diverso dall'abietta miseria. Così, nel frattempo, Sandberg ha cercato di concentrarsi sul positivo. Ha cercato di coltivare un atteggiamento di gratitudine, sentendosi grata per tutte le cose buone della sua vita, specialmente i suoi figli.
"La resilienza viene dal profondo di noi stessi e dal sostegno fuori di noi. Viene dalla gratitudine per ciò che c'è di buono nella nostra vita e dall'appoggiarsi allo schifo. Deriva dall'analisi del modo in cui elaboriamo il dolore e dalla semplice accettazione di quel dolore. A volte abbiamo meno controllo di quanto pensiamo. Altre volte ne abbiamo di più. Ho imparato che quando la vita ti tira sotto, puoi scalciare contro il fondo, rompere la superficie e respirare di nuovo".
- Sheryl Sandberg
Grant le disse che la ricerca psicologica sostiene l'idea che le persone che esprimono gratitudine a gran voce sono più felici di quelle che si soffermano sul negativo. E suggerì esercizi come scrivere le cose per le quali si sentiva grata. Anche quando quelle cose sembravano piccole o insignificanti.
Una cosa che la Sandberg ha trovato molto difficile nei primi mesi dopo la morte del marito è stato interagire con altre persone o almeno con alcune altre persone. Sembrava che alcune persone sapessero esattamente cosa dire, mentre altre ignoravano completamente la sua tragedia.
La morte di Dave era l'elefante nella stanza, specialmente al lavoro. Sandberg sapeva che le persone esitavano a parlarne perché non volevano renderla triste, ma lei era già triste.
Sua madre rimase con lei per un mese dopo la morte di Dave. Suo fratello la chiamò ogni giorno per sei mesi. Si è sentita amata anche nei suoi momenti più bui, mentre soffriva, Sandberg ha imparato a mostrare a se stessa compassione e perdono.
"Una delle cose più importanti che ho imparato è quanto profondamente si possa continuare ad amare qualcuno dopo la sua morte. Potresti non essere in grado di abbracciarli o di parlare con loro, e potresti anche frequentare o amare qualcun altro, ma puoi ancora amarli allo stesso modo". Il drammaturgo Robert Woodruff Anderson lo ha catturato perfettamente: "La morte mette fine a una vita, ma non a una relazione".
Sheryl Sandberg
Probabilmente vorresti una spinta. Alla fine della lunga giornata, volete qualcosa per cui guardare avanti. E c'è una tecnica che ti dà qualcosa di cui rallegrarti, fornendoti anche benefici psicologici e terapeutici. Alla fine della giornata, tira fuori il tuo diario e scrivi queste quattro cose:
1. Elenca 3 piccole vittorie
Possono essere qualsiasi cosa, da "Ho esaminato tutte le mie e-mail oggi" a "Ho lavato alcuni piatti". Questo ti orienta sui tuoi risultati del giorno e cementa ulteriormente l'idea che la vita non è finita e che puoi ancora progredire.
2. Diario un po'
Qualsiasi cosa della giornata vi venga in mente. Come ti sei sentito, quando ti sei sentito, cosa hai fatto. Questo serve non solo come un viaggio nel passato quando lo rileggi più tardi, ma ha anche tonnellate di benefici terapeutici.
3. Scrivete ciò di cui siete grati
Una piccola cosa e una grande cosa. Sono grato per la mia salute e sono grato di avere una macchina da guidare. La gratitudine tira sempre fuori una prospettiva sana, rendendoti grato per quello che hai e ricordandoti che le cose potrebbero essere molto peggio.
4. Scrivi tre momenti di gioia che hai vissuto
Hai riso con i tuoi colleghi? I tuoi figli ti hanno fatto una domanda divertente? Sei uscito in una bella giornata? Scrivi questi momenti e ricordati che puoi ancora goderti gli eventi della vita. Che non li hai persi. Inoltre è un buon promemoria dei momenti divertenti, specialmente quando più tardi si esamina il quaderno.
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L'importanza del controllo
In esperimenti classici sullo stress, le persone eseguivano compiti che richiedevano concentrazione, come risolvere i puzzle, mentre venivano bombardate a intervalli casuali con suoni fastidiosamente forti. Hanno iniziato a sudare e i loro battiti cardiaci e la pressione sanguigna sono saliti. Hanno lottato per concentrarsi e hanno commesso errori. Molti sono diventati così frustrati che hanno rinunciato. Per ridurre l'ansia, i ricercatori hanno dato ad alcuni dei partecipanti una via di fuga. Se il rumore diventava troppo sgradevole, potevano premere un pulsante e farlo smettere. Certo, il pulsante ha permesso loro di rimanere più calmi, fare meno errori e mostrare meno irritazione. Ma la parte sorprendente è che nessuno dei partecipanti ha effettivamente premuto il pulsante. Fermare il rumore non ha fatto la differenza, conoscendo potevano fermare il rumore. Avevano il controllo e potevano sopportare lo stress.
Avere il controllo è sempre stato un fattore di soddisfazione. Avere un pulsante da premere quando le cose sembrano difficili le rende più gestibili.
Sheryl raccomanda di sapere quali risorse di salute mentale sono disponibili per voi e di avere amici e familiari con cui sapete di poter parlare in caso di bisogno. Ripeti a te stesso che se diventa troppo che devi premere il pulsante, che hai sempre Joe o Pam da cui andare e a cui appoggiarti.
Per ricapitolare, quando si affronta il dolore è importante evitare la personalizzazione, la pervasività e la permanenza. Datti una spinta scrivendo 3 piccole vittorie, 2 cose di cui sei grato, 3 momenti di gioia e facendo un diario.
Cerca e sappi che hai un pulsante da premere se il peso diventa troppo pesante.
Crescita post-traumatica
Grant e i suoi colleghi dell'Università della Pennsylvania sostengono che ci sono cinque forme di crescita post-traumatica:
- Trovare la forza personale
- Ottenere apprezzamento (la gioia sembra diversa dopo un trauma - un giorno non traumatico è un grande giorno)
- Formare relazioni più profonde (concentrandosi sugli amici con sostanza) e
- Scoprire più significato nella vita e vedere nuove possibilità.
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Sandberg dice che quando ha sentito per la prima volta Grant parlare di questo, ha pensato che fosse una montatura. Poi Grant le ha ripetuto il suo stesso consiglio. "Spesso si sostiene che le persone non possono essere ciò che non vedono", le ha detto Grant. "Se non vedi che la crescita è possibile, non la troverai". Lei decise di cercarla.
"Crescita post-traumatica" lo fa sembrare come qualcosa che si potrebbe desiderare; non lo è. Si tratta solo di trarre il meglio da una brutta situazione, o come dice la Sandberg, prendere a calci la merda dell'opzione B.
"La tragedia sfonda la tua porta e ti fa prigioniero. Scappare richiede sforzo ed energia. Cercare la gioia dopo aver affrontato le avversità è riprendersi ciò che ti è stato rubato".
- Sheryl Sandberg
Riaverlo indietro può sembrare un'impresa erculea.
Come i bambini costruiscono la resilienza
La costruzione della resilienza dipende dalle opportunità che i bambini hanno e dalle relazioni che formano con i genitori, gli educatori, gli insegnanti e gli amici. Possiamo iniziare aiutando i bambini a sviluppare quattro convinzioni fondamentali:
- Hanno un certo controllo sulla loro vita
- Possono imparare dal fallimento
- Contano come esseri umani
- Hanno dei veri punti di forza su cui contare e da condividere
Il più grande dono della Sandberg su come aiutare i bambini viene dalle regole familiari che lei e i suoi figli hanno creato. Sono un insieme profondamente potente di linee guida per i bambini che sono in lutto, e anche per quelli che non lo sono. La tabella che hanno scritto dà loro il permesso di sentire la tristezza, la rabbia e la perdita che permea le loro vite. Incoraggia l'autocompassione e il perdono, e permette loro di essere felici quando appare. Forse la cosa più importante è che insiste perché chiedano aiuto quando ne hanno bisogno.
Sandberg ci insegna il potere del "doppio dispiacere" - dire rapidamente scusa quando la rabbia prende il sopravvento, e poi "rispecchiare", o riassumere come si sente l'altra persona per assicurarsi che si senta riconosciuta. Questo è qualcosa che ha imparato quando ha portato sua figlia ad un campo di leadership. "Ce lo riprendiamo" era un mantra che i tre hanno sviluppato come un modo per non rinunciare alle cose che ricordavano loro Dave, ma incorporarle nel tessuto della loro vita.
"Permettere a noi stessi di essere felici - accettando che va bene spingere attraverso il senso di colpa e cercare la gioia - è un trionfo sulla permanenza".
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Cosa hai imparato dal riassunto dell'opzione B? Qual è stato il tuo punto di vista preferito? Su cosa non siete d'accordo? Commentate qui sotto o inviateci un tweet @storyshots.
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