Optie B Samenvatting en analyse | Sheryl Sandberg en Adam Grant

---

Het leven wordt druk. Heeft Optie B stof heeft verzameld op uw boekenplank? Pak in plaats daarvan nu de belangrijkste ideeën op.

We zijn nog maar aan het oppervlak. Als je het boek nog niet hebt, bestel het dan of krijg de gratis luisterboek om de sappige details te horen.

---

Waar gaat Optie B Boek over?

Dit boek gaat over leven en groeien na een tragedie. Het begint met de opname van de auteur van tegenslag, waarbij we kennismaken met Sheryl's recente trauma van weduwe worden.

Het boek bevat zowel ontroerende verhalen als praktisch advies. En Sheryl Sandberg opent het met: "Het leven is nooit perfect, we leven allemaal een vorm van optie B."

Optie B gaat over de worstelingen waarmee Sandberg te maken kreeg na de onverwachte dood van haar 47-jarige echtgenoot in 2015.

Na de plotselinge dood van haar man was Sheryl ervan overtuigd dat zij en haar kinderen nooit meer pure vreugde zouden voelen. Haar vriend Adam Grant, een psycholoog aan Wharton, vertelde haar dat er concrete stappen zijn die mensen kunnen nemen om er weer bovenop te komen.

Optie B combineert de persoonlijke inzichten van Sheryl met Adams eye-opening onderzoek naar het vinden van kracht bij tegenslag. Het onderzoekt de verhalen van een breed scala van mensen die uitdagingen in hun leven hebben overwonnen, identificeert hoe we het beste kunnen praten met en anderen helpen in een crisis, en biedt praktische tips voor het creëren van veerkrachtige gezinnen, gemeenschappen en werkplekken.

Het perspectief van Sheryl Sandberg

Sheryl Sandberg is de chief operating officer van Facebook en internationaal bestseller auteur van Lean In: Vrouwen, werk en de wil om te leiden.

Voor Facebook was ze vicepresident van Global Online Sales and Operations bij Google. Daarvoor was ze stafchef van het Amerikaanse ministerie van Financiën en begon ze haar carrière als econoom bij de Wereldbank.

Sheryl kreeg een BA summa cum laude van Harvard University en een MBA met hoogste onderscheiding van Harvard Business School.

Het perspectief van Adam Grant

Adam Grant is psycholoog en Wharton's best gewaardeerde professor. Als de New York Times bestseller auteur van Originelen: How Non-Conformists Move the World en Geven en nemen.

Als Wharton's best beoordeelde professor voor vijf opeenvolgende jaren, is Adam een vooraanstaand expert over hoe we motivatie en betekenis kunnen vinden, en vrijgeviger en creatiever kunnen leven.

Hij is erkend als een van de vijfentwintig meest invloedrijke managementdenkers ter wereld en ontving onderscheidingen voor wetenschappelijke prestaties van de American Psychological Association en de National Science Foundation.

---

Boek Samenvatting van optie B

Sandberg en haar man, Dave Goldberg, waren op vakantie en vierden de verjaardag van een vriend in Mexico toen hij stierf. Ze waren 11 jaar getrouwd en hadden twee jonge kinderen.

Ten tijde van zijn dood verbleven de kinderen bij Sandbergs ouders in Californië. Nadat Dave een paar uur vermist was, vonden Sandberg en twee andere mensen hem zonder reactie. Hij kon niet worden gereanimeerd, en het was een rit van 30 minuten per ambulance naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis. Dave stierf, op slag dood zoals bleek, aan een hartstilstand, maar dat zou Sandberg pas later te weten komen.

Sandberg reisde terug naar Californië om haar kinderen het slechte nieuws te vertellen. Ook de begrafenis was ongelooflijk zwaar. Sandbergs verdriet was bijna ondraaglijk, toch was ze geïntrigeerd toen Adam Grant, een familievriend en psycholoog, haar vertelde dat veerkracht geen aangeboren vaste eigenschap is, maar iets dat mensen bij zichzelf kunnen cultiveren.

Ze besloot met Grant samen te werken om meer te leren over veerkracht en hoe ze die kon gebruiken om verder te komen.

Een van de eerste en belangrijkste dingen die Sandberg leerde was een concept dat de 3 P's heet.

Het 3 P's concept

Bij het omgaan met verdriet is het belangrijk om deze drie niet-helpende valkuilen te vermijden. Psycholoog Martin Seligman identificeerde deze als de drie eigenschappen die mensen ervan weerhouden dramatische gebeurtenissen zoals rouw te boven te komen.

1. Personalisatie

Personalisatie is het geloof dat we schuld hebben. We hadden iets anders kunnen doen en dan was de uitkomst anders geweest. Maar het is duidelijk niet onze schuld. We handelden zoals we altijd gehandeld zouden hebben en we zouden het niet anders gedaan hebben.

Mensen die zichzelf de schuld geven van slechte dingen die gebeuren, hebben het veel moeilijker om daar overheen te komen dan degenen die geloven dat het niet hun schuld was.

2. Doordringendheid

Doordringendheid verwijst naar de veronderstelling dat een tragedie elk aspect van het leven raakt.

Doordringendheid is het geloof dat deze gebeurtenis alle gebieden van ons leven zal beïnvloeden. Het idee dat, omdat dit zuigt, dat zuigt en dat andere zuigt. Je hond is gestorven en nu denk je dat je baan niets wordt, dat je kinderen je niet mogen en dat je sportteam waarschijnlijk gaat verliezen.

Dit is slechts een psychologische inslag... niet gebaseerd op de werkelijkheid. Maar vermijd deze manier van denken, één pilaar zal niet het hele kasteel neerhalen.

3. Permanentie

Permanentie is de veronderstelling dat een slechte situatie nooit meer zal verbeteren. Het is het geloof dat de naschokken van de gebeurtenissen eeuwig zullen duren.

Het idee dat het gevoel dat we hadden toen onze vriendin of vriend het voor het eerst met ons uitmaakte en we ons niet konden voorstellen weer gelukkig te zijn. Maar natuurlijk herinneren we ons nu niet eens meer de naam van die persoon. En de overblijfselen van het heiligdom liggen begraven onder de rest van de rommel in onze kast. Tijd heelt alle wonden en sterke gevoelens verliezen hun kracht.

Permanentie kan een moeilijke vijand zijn om te bestrijden, als je daarvoor tijdreizen moet gebruiken, maar het is nodig om te onthouden en geconcentreerd te blijven, om een gezonde mentaliteit te behouden.

"Naarmate we ouder worden, definiëren we geluk minder in termen van opwinding en meer in termen van vrede. Eerwaarde Veronica Goines vat dit samen als: "Vrede is vreugde in rust, en vreugde is vrede op de been." 

Om veerkracht op te bouwen. Sandberg begreep dat ze de drie P's moest vermijden. Dit was moeilijk, althans in het begin. Aanvankelijk gaf ze zichzelf de schuld van Dave's dood. Hoewel ze daar overheen kwam toen ze hoorde dat hij vrijwel direct was overleden.

Doordringendheid en duurzaamheid waren lastiger, want Sandberg kon zich moeilijk voorstellen dat ze ooit iets anders zou voelen dan afschuwelijke ellende. Dus in de tussentijd probeerde Sandberg zich op het positieve te richten. Ze probeerde een houding van dankbaarheid te cultiveren, dankbaar te zijn voor alle goede dingen in haar leven, vooral voor haar kinderen.

"Veerkracht komt van diep in ons en van steun buiten ons. Het komt voort uit dankbaarheid voor wat goed is in ons leven en uit het leunen op het sukkelen. Het komt van het analyseren van hoe we verdriet verwerken en van het simpelweg accepteren van dat verdriet. Soms hebben we minder controle dan we denken. Andere keren hebben we meer. Ik heb geleerd dat wanneer het leven je onderuit trekt, je tegen de bodem kunt schoppen, de oppervlakte kunt doorbreken en weer kunt ademen."

- Sheryl Sandberg

Grant vertelde haar dat psychologisch onderzoek het idee ondersteunt dat mensen die luidkeels hun dankbaarheid uiten gelukkiger zijn dan mensen die stilstaan bij het negatieve. En hij stelde oefeningen voor zoals het opschrijven van de dingen waarvoor ze zich dankbaar voelde. Zelfs als die dingen klein of onbelangrijk leken.

Wat Sandberg in de eerste maanden na de dood van haar man erg moeilijk vond, was de omgang met andere mensen, of in ieder geval sommige andere mensen. Het leek alsof sommige mensen precies wisten wat ze moesten zeggen, terwijl anderen haar tragedie volledig negeerden.

Dave's dood was de olifant in de kamer, vooral op het werk. Sandberg wist dat mensen aarzelden om erover te beginnen omdat ze haar niet verdrietig wilden maken, maar ze was al verdrietig.

Haar moeder bleef een maand bij haar na de dood van Dave. Haar broer belde haar zes maanden lang elke dag. Ze voelde zich geliefd, zelfs in haar donkerste momenten terwijl ze rouwde, leerde Sandberg zichzelf mededogen en vergeving te tonen.

"Een van de belangrijkste dingen die ik heb geleerd is hoezeer je van iemand kunt blijven houden na zijn dood. Je kunt ze misschien niet meer vasthouden of met ze praten, en je kunt zelfs met iemand anders uitgaan of van iemand anders houden, maar je kunt nog steeds evenveel van ze houden. Toneelschrijver Robert Woodruff Anderson vatte het perfect samen: "De dood beëindigt een leven, maar niet een relatie."  

Sheryl Sandberg

Je wilt waarschijnlijk een oppepper. Aan het eind van de lange dag wil je iets om naar uit te kijken. En er is een techniek die je iets geeft om naar uit te kijken, terwijl het zelfs psychologische en therapeutische voordelen biedt. Haal aan het eind van de dag je dagboek tevoorschijn en schrijf deze vier dingen op:

1. Maak een lijst van 3 kleine overwinningen

Dat kan van alles zijn, van "Ik heb vandaag al mijn e-mails doorgenomen" tot "Ik heb een paar afwasjes gedaan". Dit oriënteert je op je prestaties van de dag en versterkt het idee dat het leven nog niet voorbij is en dat je nog steeds vooruitgang kunt boeken.

2. Journal een beetje

Wat er ook maar in je opkomt over die dag. Hoe je je voelde, wanneer je het voelde, wat je deed. Dit dient niet alleen als een reis naar het verleden als je het later naleest, maar het heeft ook tal van therapeutische voordelen.

3. Schrijf op waar je dankbaar voor bent

Een klein ding en een groot ding. Ik ben dankbaar voor mijn gezondheid en ik ben dankbaar dat ik een auto heb om in te rijden. Dankbaarheid zorgt altijd voor een gezond perspectief, maakt je dankbaar voor wat je hebt en herinnert je eraan dat het veel erger had gekund.

4. Schrijf drie momenten van vreugde op die je hebt meegemaakt

Heb je gelachen met je collega's? Hebben je kinderen je een grappige vraag gesteld? Ben je naar buiten gestapt op een mooie dag? Schrijf deze momenten op en je herinnert jezelf eraan dat je nog steeds kunt genieten van de gebeurtenissen in het leven. Dat je dat niet kwijt bent. Plus het is een goede herinnering aan de leuke momenten, vooral als je later het notitieboekje doorneemt.

Het belang van controle

In klassieke stress-experimenten voerden mensen taken uit die concentratie vereisten, zoals het oplossen van puzzels, terwijl ze met willekeurige tussenpozen bestookt werden met onaangenaam harde geluiden. Ze begonnen te zweten en hun hartslag en bloeddruk stegen. Ze hadden moeite zich te concentreren en maakten fouten. Velen raakten zo gefrustreerd dat ze het opgaven. Om de angst te verminderen, gaven de onderzoekers sommige deelnemers een ontsnappingsmogelijkheid. Als het geluid te onaangenaam werd, konden ze op een knop drukken om het te laten stoppen. De knop zorgde ervoor dat ze rustiger bleven, minder fouten maakten en minder geïrriteerd raakten. Maar het verrassende is dat geen van de deelnemers daadwerkelijk op de knop drukte. Het geluid stoppen maakte geen verschil, kennende dat ze het lawaai konden stoppen. Ze hadden de controle, zodat ze de stress konden verdragen.

Controle hebben is altijd een factor van tevredenheid geweest. Een knop hebben om op te drukken als dingen moeilijk lijken, maakt ze beter beheersbaar.

Sheryl raadt aan dat je weet welke middelen voor geestelijke gezondheidszorg beschikbaar zijn en dat je vrienden en familie hebt met wie je kunt praten als dat nodig is. Herhaal voor jezelf dat als het te veel wordt dat je op de knop moet drukken, dat je altijd Joe of Pam hebt om naar toe te gaan en op te steunen.

Samengevat: bij het omgaan met verdriet is het belangrijk personalisering, doordringendheid en duurzaamheid te vermijden. Geef jezelf een boost door 3 kleine overwinningen op te schrijven, 2 dingen waar je dankbaar voor bent, 3 momenten van vreugde, en te journalen.

Zoek en weet dat je een knop hebt om in te drukken als het gewicht te zwaar wordt.

Posttraumatische groei

Grant en zijn collega's van de Universiteit van Pennsylvania beweren dat er vijf vormen van posttraumatische groei zijn:

1. Persoonlijke kracht vinden
2. Waardering krijgen (vreugde ziet er anders uit na een trauma - een niet-traumatische dag is een geweldige dag)
3. Het vormen van diepere relaties (gericht op vrienden met inhoud) en
4. Meer betekenis in het leven ontdekken en nieuwe mogelijkheden zien.

Sandberg zegt dat toen ze Grant hier voor het eerst over hoorde praten, ze dacht dat het een hype was. Toen speelde Grant haar eigen advies aan haar terug. "Je stelt vaak dat mensen niet kunnen zijn wat ze niet kunnen zien," zei Grant tegen haar. "Als je niet ziet dat groei mogelijk is, ga je het niet vinden." Ze besloot ernaar op zoek te gaan.

"Posttraumatische groei" klinkt als iets wat je zou willen; dat is het niet. Het is gewoon het beste maken van een slechte situatie, of zoals Sandberg zegt, schoppen tegen optie B.

"Tragedie breekt je deur open en neemt je gevangen. Ontsnappen kost moeite en energie. Vreugde zoeken na tegenslag is terugnemen wat van je gestolen is."

- Sheryl Sandberg

Het terug krijgen kan voelen als een Hercules prestatie.

Hoe kinderen veerkracht opbouwen

Het opbouwen van veerkracht hangt af van de kansen die kinderen krijgen en de relaties die zij aangaan met ouders, verzorgers, leerkrachten en vrienden. We kunnen beginnen met kinderen te helpen vier kernovertuigingen te ontwikkelen:

1. Ze hebben enige controle over hun leven
2. Ze kunnen leren van mislukkingen
3. Ze zijn belangrijk als mensen
4. Zij hebben echte troeven om op te vertrouwen en te delen

Sandbergs grootste gave om kinderen te helpen komt van de familieregels die zij en haar kinderen hebben opgesteld. Ze vormen een uiterst krachtige reeks richtlijnen voor kinderen die rouwen, en ook voor kinderen die dat niet doen. Het schema dat zij schreven geeft hen toestemming om het verdriet, de woede en het verlies te voelen die hun leven doordringen. Het moedigt zelfcompassie en vergeving aan, en staat hen geluk toe wanneer dat verschijnt. Het belangrijkste is misschien wel dat het erop aandringt dat ze om hulp vragen als ze die nodig hebben.

Sandberg leert ons de kracht van "dubbel spijtbetuiging" - snel sorry zeggen als je boos wordt, en dan "spiegelen", of samenvatten hoe de andere persoon zich voelt om ervoor te zorgen dat die zich erkend voelt. Dit heeft ze geleerd toen ze haar dochter meenam naar een leiderschapskamp. "We take it back" was een mantra die de drie ontwikkelden als een manier om dingen die hen aan Dave deden denken niet op te geven, maar in hun leven op te nemen.

"Onszelf toestaan gelukkig te zijn - accepteren dat het goed is om door het schuldgevoel heen te prikken en vreugde te zoeken - is een overwinning op de duurzaamheid."

- Sheryl Sandberg

---

Om de details te weten te komen, koop het audioboek GRATIS of koop het boek hier.

Wat heb je geleerd van de samenvatting van Optie B? Wat was je favoriete ervaring? Waar ben je het niet mee eens? Reageer hieronder of tweet ons @storyshots.

Gerelateerde boeksamenvattingen

Emotionele Intelligentie 2.0 door Travis Bradberry (Openen in de app)

Grit door Angela Duckworth (Openen in de app)

Een goed gevoel. door David D. Burns, M.D. (Openen in de app)

Open Boek door Jessica Simpson (Openen in de app)

Can't Hurt Me door David Goggins (Openen in de app)

Unfu*k Yourself door Gary John Bishop (Openen in de app)

Je bent een slechterik door Jen Sincero (Openen in de app)

The Unthinkable door Amanda Ripley (Openen in de app)

Cruciale Gesprekken door Kerry Patterson (Openen in de app)

Het lichaam houdt de score bij door Bessel Van Der Kolk, M.D. (Openen in de app)

De Grote Griep door John M. Barry (Openen in de app)

Sociale intelligentie door Daniel Goleman (Openen in de app)

Lean In door Sheryl Sandberg (Openen in de app)

Originals door Adam Grant, Sheryl Sandberg (Openen in de app)

---

Aangepast van Dong Lemus en Gemiddelde Geoptimaliseerd YouTube kanalen, Kwarts boekbespreking en Optie B website.