Opção B Resumo e Análise | Sheryl Sandberg e Adam Grant

Leia o tempo: 11 min

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A vida se agita. Tem Opção B tem recolhido poeira em sua estante? Em vez disso, pegue as idéias-chave agora.

Estamos arranhando a superfície aqui. Se você ainda não tem o livro, encomende o livro ou obtenha o audiolivro de graça para aprender os detalhes suculentos.

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Sobre o que é o livro da Opção B?

Este livro é sobre viver e crescer depois de enfrentar a tragédia. Ele nos inicia com o tiro de adversidade do autor, apresentando-nos o recente trauma de Sheryl de ficar viúva.

O livro tem tanto histórias emocionantes quanto conselhos práticos. E Sheryl Sandberg o abre com: "A vida nunca é perfeita, todos nós vivemos alguma forma de opção B".

Opção B é sobre as lutas que Sandberg enfrentou após a morte inesperada de seu marido de 47 anos em 2015.

Após a morte repentina de seu marido, Sheryl se sentiu confiante de que ela e seus filhos nunca mais sentiriam pura alegria. Seu amigo Adam Grant, um psicólogo da Wharton, disse-lhe que há medidas concretas que as pessoas podem tomar para se recuperar e se recuperar.

Opção B combina as percepções pessoais de Sheryl com a pesquisa de Adam para encontrar força diante das adversidades. Ela explora as histórias de uma ampla gama de pessoas que superaram desafios em suas vidas, identifica a melhor maneira de conversarmos e ajudarmos outras pessoas em crise e oferece dicas práticas para criar famílias, comunidades e locais de trabalho resilientes.

A Perspectiva de Sheryl Sandberg

Sheryl Sandberg é o diretor de operações no Facebook e autor de best-sellers internacionais de Lean In: Mulheres, Trabalho e a Vontade de Liderar.

Antes do Facebook, ela foi vice-presidente de Vendas e Operações Globais Online no Google. Anteriormente, ela foi chefe de pessoal do Departamento do Tesouro dos Estados Unidos e começou sua carreira como economista no Banco Mundial.

Sheryl recebeu um BA summa cum laude da Universidade de Harvard e um MBA com a mais alta distinção da Harvard Business School.

A perspectiva de Adam Grant

Adam Grant é um psicólogo e professor titular da Wharton. Como o autor best-seller do New York Times de Originais: Como os Não-Conformista movimentam o mundo e Dar e receber.

Como professor titular da Wharton por cinco anos consecutivos, Adam é um dos principais especialistas em como podemos encontrar motivação e significado, e viver vidas mais generosas e criativas.

Ele foi reconhecido como um dos vinte e cinco mais influentes pensadores de gestão do mundo e recebeu distinto prêmio de realizações acadêmicas da Associação Psicológica Americana e da National Science Foundation.

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Resumo do Livro da Opção B

Sandberg e seu marido, Dave Goldberg, estavam de férias, comemorando o aniversário de um amigo no México quando ele morreu. Eles estavam casados há 11 anos e tinham dois filhos pequenos.

No momento de sua morte, as crianças estavam de volta com os pais de Sandberg na Califórnia. Após o desaparecimento de Dave por algumas horas, Sandberg e duas outras pessoas o acharam sem reação. Ele não podia ser ressuscitado, e era uma viagem de ambulância de 30 minutos até o hospital mais próximo. Dave faleceu, instantaneamente, como se viu em um grande evento cardíaco, mas Sandberg só soube disso mais tarde.

Sandberg viajou de volta à Califórnia para dar a seus filhos a má notícia, o que foi intensamente perturbador para todos. O funeral também foi incrivelmente difícil. A dor de Sandberg foi quase insuportável, ainda assim, ela ficou intrigada quando Adam Grant, um amigo da família e psicólogo, lhe disse que a resiliência não era uma característica fixa inata, mas algo que as pessoas podem cultivar em si mesmas.

Ela resolveu trabalhar com Grant para aprender mais sobre resiliência e como ela poderia usá-la para seguir adiante.

Uma das primeiras e mais importantes coisas que Sandberg aprendeu foi um conceito chamado os 3 Ps.

O conceito dos 3 Ps

Ao lidar com a dor, é importante evitar essas três armadilhas inúteis. O psicólogo Martin Seligman os identificou como os três traços que impedem as pessoas de superar eventos dramáticos como a tristeza.

1. Personalização

A personalização é a crença de que nós estão em falta. Poderíamos ter feito algo diferente e o resultado seria diferente. Mas obviamente, não é culpa nossa. Estávamos agindo da maneira que sempre teríamos agido e não teríamos feito de outra maneira.

As pessoas que se culpam por coisas ruins que acontecem têm muito mais dificuldade de passar por elas do que aquelas que acreditam que não foi culpa delas.

2. Pervasiveness

Pervasiveness refere-se à suposição de que uma tragédia tocará todos os aspectos da vida.

Pervasiveness é a crença de que este evento afetará todas as áreas de nossa vida. A idéia de que, porque é uma porcaria, que é uma porcaria e que outra coisa é uma porcaria. Seu cão morreu e agora você acha que seu trabalho não vai a lugar algum, seus filhos não gostam de você e sua equipe esportiva provavelmente vai perder.

Isto é apenas uma inclinação psicológica... não fundamentada na realidade. Mas evite esta forma de pensar, um pilar não derrubará o castelo inteiro.

3. Permanência

A permanência é a suposição de que uma situação ruim nunca irá melhorar. É a crença de que os abalos posteriores dos eventos durarão para sempre.

A idéia de que a sensação que sentimos quando nossa namorada ou namorado rompeu conosco pela primeira vez e não podíamos imaginar ser felizes novamente. Mas é claro que, neste momento, nem nos lembramos do nome dessa pessoa. E os restos do santuário estão enterrados sob o resto do lixo em nosso armário. O tempo cura todas as feridas e os sentimentos fortes perdem suas forças.

A permanência pode ser um inimigo difícil de combater, tendo que usar o tempo de viagem para fazê-lo, mas é necessário lembrar e manter o foco, para manter uma mentalidade saudável.

"À medida que envelhecemos, definimos a felicidade menos em termos de excitação e mais em termos de tranqüilidade. A Reverenda Verônica Goines resume isto como: "Paz é alegria em repouso, e alegria é paz em seus pés". 

Para construir resiliência. Sandberg entendeu que ela tinha que evitar os três Ps. Isto era difícil, pelo menos no início. Inicialmente, ela se culpou pela morte de Dave. Embora ela tenha superado isso quando soube que ele havia morrido quase que instantaneamente.

A perversidade e a permanência eram mais complicadas porque era difícil para Sandberg imaginar que ela jamais sentiria algo além de uma miséria abjeta. Então, nesse meio tempo, Sandberg tentou se concentrar no positivo. Ela tentou cultivar uma atitude de gratidão, sentindo-se grata por todas as coisas boas de sua vida, especialmente seus filhos.

"A resiliência vem de dentro de nós e do apoio fora de nós. Vem da gratidão pelo que é bom em nossas vidas e de nos inclinarmos para a sucção". Vem da análise de como processamos a dor e da simples aceitação dessa dor. Às vezes temos menos controle do que pensamos. Outras vezes, temos mais. Aprendi que quando a vida te puxa para baixo, você pode chutar contra o fundo, quebrar a superfície e respirar novamente".

- Sheryl Sandberg

Grant lhe disse que a pesquisa psicológica apóia a noção de que as pessoas que expressam gratidão são mais felizes do que aquelas que vivem do negativo. E sugeriu exercícios como anotar as coisas pelas quais ela se sentia grata. Mesmo quando essas coisas pareciam pequenas ou inconseqüentes.

Uma coisa que Sandberg achou muito difícil nos primeiros meses após a morte de seu marido foi interagir com outras pessoas ou pelo menos com algumas outras pessoas. Parecia que algumas pessoas sabiam exatamente o que dizer, enquanto outras ignoravam completamente sua tragédia.

A morte de Dave foi o elefante na sala, especialmente no trabalho. Sandberg sabia que as pessoas estavam hesitantes em falar sobre isso porque não queriam entristecê-la, mas ela já estava triste.

Sua mãe ficou com ela durante um mês após a morte de Dave. Seu irmão a chamou todos os dias durante seis meses. Ela se sentiu amada mesmo em seus momentos mais sombrios, enquanto sofria, Sandberg aprendeu a demonstrar compaixão e perdão.

"Uma das coisas mais importantes que aprendi é o quanto você pode continuar amando alguém depois que ele morre. Você pode não ser capaz de abraçá-los ou falar com eles, e pode até mesmo namorar ou amar outra pessoa, mas você ainda pode amá-los tanto quanto eles. O dramaturgo Robert Woodruff Anderson captou-o perfeitamente: "A morte termina uma vida, mas não termina um relacionamento".  

Sheryl Sandberg

Você provavelmente gostaria de um impulso. No final do longo dia, você quer algo pelo qual ansiar. E há uma técnica que lhe dá algo pelo qual esperar, ao mesmo tempo em que proporciona benefícios psicológicos e terapêuticos. No final do dia, puxe seu diário e escreva estas quatro coisas:

1. Lista 3 pequenas vitórias

Eles podem ser qualquer coisa, desde: "Hoje passei por todos os meus e-mails", até "lavei alguns pratos". Isto orienta sobre suas realizações do dia e cimenta a noção de que a vida ainda não acabou e você ainda pode progredir.

2. Diário um pouco

O que quer que seja que me venha à mente sobre o dia. Como você se sentiu, quando o sentiu, o que fez. Isto serve não apenas como uma viagem ao passado quando você o lê mais tarde, mas também tem toneladas de benefícios terapêuticos.

3. Escreva o que você está agradecido por

Uma coisa pequena e uma coisa grande. Sou grato pela minha saúde e agradeço por ter um carro para dirigir. A gratidão sempre traz uma perspectiva saudável, fazendo você agradecer pelo que tem e lembrando que as coisas poderiam ser muito piores.

4. Escreva três momentos de alegria que você viveu

Você riu com seus colegas de trabalho? Seus filhos lhe fizeram uma pergunta engraçada? Você saiu para um belo dia? Escreva estes momentos e lembre-se que você ainda pode desfrutar dos eventos da vida. Que você ainda não perdeu isso. Além disso, é um bom lembrete dos momentos divertidos, especialmente quando você passa mais tarde pelo bloco de notas.

A importância do controle

Em experiências clássicas de estresse, as pessoas realizavam tarefas que exigiam concentração, como resolver quebra-cabeças, enquanto eram explodidas em intervalos aleatórios com sons incômodos e estrondosos. Elas começaram a suar e seus batimentos cardíacos e pressão sanguínea subiram. Eles se esforçaram para se concentrar e cometeram erros. Muitos ficaram tão frustrados que desistiram. Para reduzir a ansiedade, os pesquisadores deram uma fuga a alguns dos participantes. Se o barulho se tornasse muito desagradável, eles poderiam apertar um botão e fazê-lo parar. Com certeza, o botão lhes permitiu ficar mais calmos, cometer menos erros e mostrar menos irritação. Mas a parte surpreendente é que nenhum dos participantes realmente apertou o botão. Parar o barulho não fez a diferença, sabendo eles conseguiram parar o barulho. Eles estavam no controle para que pudessem suportar o estresse.

Ter controle sempre foi um fator de satisfação. Ter um botão para apertar quando as coisas parecem difíceis torna-as mais manejáveis.

Sheryl recomenda que você saiba quais recursos de saúde mental estão disponíveis para você e tenha amigos e familiares com os quais você sabe que pode conversar, se necessário. Repita para si mesmo que se for preciso apertar muito o botão, que você sempre tem Joe ou Pam para ir e se apoiar.

Recapitulando, ao lidar com a dor, é importante evitar a personalização, a omnipresença e a permanência. Dê um impulso a si mesmo escrevendo 3 pequenas vitórias, 2 coisas pelas quais você é grato, 3 momentos de alegria e diário.

Procure e saiba que você tem um botão para apertar se o peso ficar muito pesado.

Crescimento Pós-Traumático

Grant e seus colegas da Universidade da Pensilvânia afirmam que existem cinco formas de crescimento pós-traumático:

1. Encontrar força pessoal
2. Ganhando apreciação (a alegria parece diferente depois do trauma - um dia não-traumático é um grande dia)
3. Formando relacionamentos mais profundos (focando em amigos com substância) e
4. Descobrir mais sentido na vida e ver novas possibilidades.

Sandberg diz que quando ouviu Grant falar sobre isso pela primeira vez, ela achou que era propaganda. Então Grant repetiu seus próprios conselhos. "Você freqüentemente argumenta que as pessoas não podem ser o que não podem ver", disse Grant a ela. "Se você não vê que o crescimento é possível, você não vai encontrá-lo". Ela decidiu procurar por ele.

O "crescimento pós-traumático" faz parecer algo que você pode querer; não é. É apenas fazer o melhor de uma situação ruim, ou, como diz Sandberg, dar um chute na opção B.

"A tragédia arromba sua porta e o faz prisioneiro. Para escapar é preciso esforço e energia. Buscar a alegria depois de enfrentar a adversidade é levar de volta o que lhe foi roubado".

- Sheryl Sandberg

Recuperá-la pode parecer uma conquista hercúlea.

Como as crianças constroem a resiliência

A construção da resiliência depende das oportunidades que as crianças têm e das relações que elas formam com os pais, cuidadores, professores e amigos. Podemos começar ajudando as crianças a desenvolver quatro crenças fundamentais:

1. Eles têm algum controle sobre suas vidas
2. Eles podem aprender com o fracasso
3. Eles são importantes como seres humanos
4. Eles têm verdadeiros pontos fortes com os quais contar e compartilhar

O maior presente de Sandberg sobre como ajudar as crianças vem das regras familiares que ela e seus filhos criaram. Elas são um conjunto profundamente poderoso de diretrizes para as crianças que estão de luto, e também para aquelas que não estão. O quadro que eles escreveram lhes dá permissão para sentir a tristeza, a raiva e a perda que permeia suas vidas. Encoraja a autocompaixão e o perdão, e lhes permite a felicidade quando ela aparece. Talvez mais importante ainda, insiste que eles peçam ajuda quando precisam.

Sandberg nos ensina o poder das "desculpas duplas" - dizendo rapidamente "desculpas" quando a raiva leva o melhor de você, e depois "espelhando", ou resumindo como a outra pessoa está se sentindo para garantir que se sinta reconhecida. Isto é algo que ela aprendeu quando levou sua filha a um campo de liderança. "Nós o aceitamos de volta" foi um mantra que os três desenvolveram como uma forma de não desistir de coisas que os lembravam de Dave, mas incorporá-los ao tecido de suas vidas.

"Permitir-nos ser felizes - aceitar que não há problema em fazer passar a culpa e buscar a alegria - é um triunfo sobre a permanência".

- Sheryl Sandberg

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O que você aprendeu com o resumo da Opção B? Qual foi seu takeaway favorito? Com o que você não concorda? Comente abaixo ou twitte para nós @storyshots.

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Adaptado de Dong Lemus e Média Otimizada Canais do YouTube, Quartzo resenha de livros e Opção B website.